.
[700x525]

нового читателя-Drugoy69!!!
[374x82]

Орфография, лексика и пунктуация автора сохранены.
Девушкам! Задумайтесь! В целом многие мужчины с ниженаписанным согласятся ...

Это бесполезно.
Это мрак.
У меня дома в каждом углу висят объявления: "Ничего не трогать! Не пиздеть лишнего!"
В упор, блядь, не видят.
И продолжают с маниакальной настойчивостью лазить, блядь, по холодильникам, открывать чё-попало и заглядывать куда-попало, давать свои, блядь, в хуй не брякающие комментарии увиденному, наводить, блядь, какой-то, порядок. Переставлять с места на место вещи, которые я, блядь, годами расставлял. Мне, блядь, порой, сложно решиться на то, чтобы стул переставить, а они, едва переступив порог моей квартиры, начинают трелевать все, что под руку попадется.
Два часа назад, при встрече, это была обаятельная, степенная, адекватная девушка с чувством меры и и присутствия.
А теперь, переступив порог моего царства, спокойного и уютного, сладкого и безмятежного, круглосуточно наполненного ароматами эфирных масел и звуками Pink Floyd, где все настроено, где даже пыль волей-неволей гармонирует с общей обстановкой, она превращается в какого-то, блядь, припизднутого ребёнка.
Пиздец.
Стоит только ей осознать неотвратимость коитуса, как весь внешний и внутренний облик моментально меняется.
Начинается, блядь, какая-то дикая, безудержная возня. Вещи начинают играть в чехарду, а иногда, порой, находить себе самое неожиданное применение. Начинает, блядь, сотрясать воздух, какая-то валерия, хайфай или чё там... Все открывается, исследуется, осматривается, комментируется. Сотни вопросов в секунду, беготня...
- А покажи мне свои фотографии...
Щас, блядь, я все бросил и начал тебе показывать свои фотографии.
А какой я был в детстве? А как мы в первый раз пописили и покакали?
Нахуй мне такие контрасты, блядь?
Нахуй мне в часы душевного равновесия и умиротворения такие потрясения?
Это ненормально.
Почему вместо того, чтобы растягивать удовольствие и бороться с желанием взять тебя грубо и сразу, я должен, блядь, бороться с желанием взять тебя за ухо, вывести за дверь и отвесить тебе пинка, блядь, под сраку, чтобы ты летела, блядь, дальше, чем видела?
Если ты видишь, что телевизор стоит в прихожей, - это же, блядь, не просто так. Он стоит там для того, чтобы на него присаживались, снимая обувь. Это его единственное предназначение в этом доме. Нет, блядь... Нужно тащить его в комнату, переворачивать весь дом в поисках антенны, чтобы, блядь, повтыкать в какую-то, блядь, лолиту без комплексов.
Блядь, у меня чё, кинозал?
Вопрос гигиены – это просто крайний пиздец. Зашла в дом – иди помойся. Мне похуй, что ты мылась перед свиданием. Я в ахуе от экземпляров, которые парируют тем, что мылись утром, и за день нисколечко не запачкались. Перед сношением пизда должна быть вычищена, выскоблена с особой тщательностью, вымыта и отполирована. Это аксиома, блядь.
И кто тебе, блядь, сказал, что нужно оставаться до утра?
Это чё, блядь, за маргинальные замашки?
Почему я, кончив, себя контролирую, а ты, кончив, моментально засыпаешь?
Встаю, иду моюсь, вызываю такси или иду на стоянку, по желанию, а в кровати уже безвольный батон. Картина маслом, ёбанаврот.
Ты сюда чё, блядь, жить пришла?
Нахуй мне нужна эта суета с утра? Нахуй мне слушать эти вопли, чего у тебя болит (ноет, зудит, чешется)? Нахуй мне нужно вникать, куда ты опоздала, от кого ты получишь пизды и т.п.? Нахуй мне нужно наблюдать, как ты мечешься в поисках вчерашнего дня, как кошка перед сраньём? Нахуй мне нужно созерцать, как ты выглядишь с утра после этой вакханалии?
Как ты пытаешься почистить зубы подручными средствами...
Как ты нахлобучиваешься на себя трусняк, мокрый от вчерашней страсти..
Нахуй мне надо потом полчаса выдирать из своей расчески, которая после тебя напоминает ершик, которым я пидорю своё фарфоровое гнездо, клоки твоих волос? Подбирать вату, которой ты смывала штукатурку (лак). Замачивать в каком-нибудь, блядь, доместосе полотенце, несущее отпечаток твоего недостаточно тщательного умывания...
У меня дом, блядь, или цирковая гримерка?
Нахуя меня макать ебальником в эту бытовуху?
Почему я не могу оставить о тебе в памяти светлый образ. Тот, который был навеян до всего этого пиздоблядства?

Мой воспаленный мозг видит только одно решение этой проблемы. Купить ещё одну квартиру, оснастить её какими-нибудь ящиками с потешками и фентифлюшками, разбросать повсюду фотографии, расчески, книжки, станки для бритья, полотенца, зубные щетки и т.д. Поставить тазики, натянуть веревки, дебилятор.
Валерию, хайфай, шакиру, блядь...
Познакомился с девушкой... Романтика, ужин при свечах, поцелуи на берегу моря, хуё-моё... Привез её в эту квартиру. Запер там и приехал через пару часов. На все готовое, блядь. Покувыркался и свалил нахуй, чтобы не видеть этот ужосбля. А вечером забрал ключи.
И пусть она там, блядь, порядок наводит, джэниферлопес слушает, на ушах стоит, сранки свои стирает и развешивает их где-попало, колготки свои утром распетрушивает, красится, Читать далее...

Женщины обожают говорить по телефону. Женщина может гостить у подруги две недели, но вернувшись домой, тут же проговорит с ней по телефону еще три часа.

Учиться никогда не поздно, только иногда бесполезно...

[364x251]

Я кактус, забытый хозяйкой
на зимнем промозглом ветру …
Она, скажем, просто лентяйка,
но я то с мороза – помру!

Всего то – три капли водицы,
души или солнца тепла …
Матросила, каг говорица,
и кинула – что за дела?

Пускай неказист и колючий,
но может в назначенный срок
проснуцо от спячки дремучей
души моей красный цветок!

Поверьте мне, сёстры и братья,
не дайте бесславно пропасть –
готов подарить, а не брать я !
(вот тока б с окна не упасть)


[700x525]

Завтра пятница!!!!!!!!!
[400x300]

Ты с гордым и одновременно загадочным видом преподносишь девушке нечто…Из-за чего тебе пришлось полдня слоняться по магазинам и демонстрировать продавцам завидную остроту слуха, регулярно переспрашивая «Сколько-сколько, Вы говорите, это стоит!?». И вот настал момент истины. Она нетерпеливым жестом разрывает все эти бантики-ленточки, скрывающие от нее сокровище, извлекает его на свет божий, и…

Хорошо, если она завизжит от радости, бросится тебе на шею и на радостях изнасилует быстрее, чем ты успеешь моргнуть глазом. А если нет? Если убитым голосом тихонько скажет «Спасибо» и весь оставшийся вечер будет изображать Мисс Оскорбленные Чувства и Вероломно Обманутые Ожидания? Чтобы избежать такой досадной осечки, лучше заранее ознакомиться со списком критериев, по которым будет оценен твой презент.

1) А оценен он будет тем выше, чем больше усилий ты приложил к тому, чтобы он попал в руки к любимой. Конечно, если исходить только из этого критерия, ты мог бы подарить ей собственноручно отремонтированный утюг. Или письменное признание в том, что вчера у тебя не было никакого совещания, а просто одна старая знакомая с роскошной грудью и ногами от ушей пригласила тебя к себе домой, чтобы…попить кофе, разумеется, зачем же еще.

Не волнуйся, таких жертв никто от тебя не требует. Опять же, тебе повезло больше, чем твоим далеким предкам, которым нужно было бросить к грязным женским ножкам шкуру забитого мамонта и ожерелье из зубов поверженного представителя вражеского племени. Современная барышня с энтузиазмом примет шубку, купленную в бутике, и ожерелье, добытое в ювелирном магазине. Просто у твоих усилий теперь другой эквивалент – денежный. По принципу «чем страшнее мамонт – тем дороже шубка».

Если же твоя генетическая память настолько сильна, что тебя так и тянет проявить силу и смелость - установи какой-нибудь рекорд. Ну, не обязательно Гиннеса. Рекорд местного масштаба. Например, по числу неудачных попыток ГАИ поймать тебя за нарушение правил дорожного движения. Или по времени непрерывного слушания «Европы-плюс». Перед тем, как тебя все-таки заберут в милицию или местное отделение психиатрии, ты успеешь сказать в свете направленных на тебя телекамер: «Все это я совершил ради моей любимой ..(Юли, Светы, Маруси)». По меньшей мере передачами с чистым бельем и домашней выпечкой ты будешь обеспечен.

2) Как ты думаешь, что заставляет женщину тратить огромные деньги на покупку платья «от кутюр», хотя очень похожую тряпочку можно купить в ближайшем секонд-хенде? Правильно, эту одежку мсье Великий Кутюрье сшил в единственном экземпляре, и, надев ее, барышня не рискует при выходе в свет встретить точно такое же на другой светской львице за соседним столиком. (Чтобы понять, какие чувства в такой ситуации испытывает женщина – представь, что какой-то урод водит гвоздиком по крылу твоего новенького авто. А ты, вместо того, чтобы выбить ему зубы, вынужден блистать остроумием и недавно прошедшей процедуру отбеливания улыбкой).

Мораль такова: подарок должен быть вещью редкой, лучше – уникальной. Чтобы другой, точно такой же, нельзя было найти днем с огнем в радиусе сорока тысяч километров. Если духи, созданные домом Гуччи специально для нее и в единственном экземпляре, «Лимузин», собранный для нее по спецзаказу, или яхта, названная в ее честь, кажутся тебе проявлениями затхлого традиционализма – подари ей, например, булыжник с такой сопроводительной речью: «Этот камень – с вершины Эвереста, который я покорил еще в юном возрасте. Специально хранил для особого случая». (Стоит ли объяснять, что за камнем на Эверест лазить не нужно. Оглянись: булыжников вокруг столько, что хватит на подарки всей женской половине вашего населенного пункта).

Или сделай что-нибудь своими руками. Помнишь, она давно жалуется, что ты все время роняешь ее косметику с журнального столика? Вот и сколоти ей полочку для всех этих баночек-скляночек. Твое изделие, несомненно, будет уникальным. Поскольку плотники, не умеющие пользоваться инструментами и страдающие косоглазием, встречаются не на каждом шагу. А ушибы от ударов молотком по пальцам, не волнуйся, до свадьбы заживут.

3) Ты помнишь, какие впечатления у тебя остались после твоего последнего дня рождения? Нет, мы не про головную боль на следующее утро и жуткий бардак в квартире, остатки которого, хорошенько приглядевшись, можно обнаружить и сейчас. Мы имеем в виду общее впечатление, которое даже по прошествии нескольких месяцев заставляет тебя удовлетворенно хмыкать, вспоминая этот знаменательный день.

Вот и она тоже хочет, чтобы праздник запомнился ей надолго. Нет ничего проще. От тебя потребуются только некоторые организационные усилия. И тогда события могут развиваться по следующему сценарию.

Утром она в прекрасном настроении приходит на работу, где ее, как и положено в такой день, ожидает сюрприз. Неожиданный. Шеф заявляет, что она уволена. Да-да, уволена! А вот нечего было обсуждать с секретаршей в туалете его трусы в белый горошек. Не успевает она пробежать глазами Читать далее...

Наверно, мне курить можно только такие...
[384x565]

Что делать ? Куда бежать ?
Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире!
Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но…..

Но он ПАДОНАК. Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.
Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.
Я знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3 врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов).
С ним просто невозможно разговаривать.
На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский.
Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения и пропасть между нами продолжает расти и шириться.
Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил «фдесятке!».


Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами, бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого Валентина, его реакцией было «Классный юзерпик!»
Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина, Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду и послал фтопку.
На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она уже давно не видела троюродную тётю из Крыжополя, а свадьба - очень подходящий повод, он ответил ей «ужаснах! Где модератор?» Я была в шоке. Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тётя была в шоке.
При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: «Баян».

Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить от него детей: двух мальчиков и двух девочек. НО когда я слышу от него в очередной раз, при выяснении отношений «Акуеть дайте две» или «Слив защитан»…я начинаю плакать и рыдать…..и тогда я слышу «Киса, куку! - Ты с какова горада?»…..
Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла ему рот с мылом, я уходила к маме громко хлопнув дверью….. но всё равно возвращалась… потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли.

Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите, неужели он неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с этим можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое образование? Или выпить йаду и пойти в Бобруйск? А может быть существует особая технология хлопанья дверью??? Может я неправильно хлопала???
Я в отчаянии…я не знаю что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт по перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне…..

За лаконичность фраз горячих: "О, боги, кто послал мне эту дуру?"
За конструктивность разговора: "Я прав, ведь я мужик, на этом точка"
За праведность увещеваний тонких: "Ты в этой шубе, как корова, не надо нам животных в доме".
За утренний пролитый на подушку кофе: "Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"
За громкие раскаты мата: "Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах?!"
За редкие мгновенья в ресторане: "В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"
За нежные прикосновенья в ванной: "Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".
За долгожданные звонки по телефону: "Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".
За неожиданность букетов: "Любимая, 8 Марта, а у меня не стираны носочки!"
За жизнелюбие мирское: "Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"
За оптимизм, сияющий лучами: "Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"
За счастье секса после года жизни: "Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"
За помощь в механических проблемах: "Транзистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".
За силу, что в нас мужество вселяет: "Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"
За радость над полученным подарком: "Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"

Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры...


[700x525]

Весна - время цветов. Время любви.

Какие цветы дарить любимой девушке?
Соответствуют ли цветы знакам гороскопа?
Можно ли с помощью букета цветов расположить к себе нравящуюся девушку?
Может ли букет стать причиной проблем в интимной жизни?

Любовь и цветы

Кроме романтических поцелуев при луне, девушки часто вспоминают (из истории первого свидания) две вещи. Первая - это платье, в которое она сама была одета, и второе - это букет, букетик или букетище, который был подарен ей любимым.

"Нарву цветов, и подарю букет… Той девушке, которую люблю" - эти слова из некогда безумно популярной песни и станут заглавными в нашей истории о цветах и о том, каким девушкам и как их дарить.

Начнем с самого начала. Если ты собираешься подарить своей девушке букет, и надеешься ее этим очаровать, то совершенно не нужно "долго гнать велосипед", как пелось в упомянутой уже выше песне. И вообще не надо спешить, бежать, торопиться и делать лишних движений.

Потому что, если ты страшно опаздываешь, и тебе еще надо успеть купить букет… Подумай сам, как ты будешь выглядеть (растрепанный, запыхавшийся, взмокший, с горящими глазами) на фоне шикарного, строгого букета из белых роз, к примеру? И еще - в спешке не всегда удается донести букет в целости и сохранности.

Автор этой статьи сам однажды страшно спешил с букетом гвоздик для любимой девушки. Была весна и дули ураганные ветры. Автор опаздывал, как всегда. В один из мощных порывов ветра хрупкий букет гвоздик просто разметало ветром, и в руках остались лишь зеленые обломанные палки вместо былого совершенства… Отсюда мораль - никогда не спеши с букетом к девушке!

КАК ВЫБРАТЬ БУКЕТ?!

Большой выбор цветов около любой станции метро, огромное число палаток с цветами и цветочных магазинов позволяют выбрать цветы, которые подходят именно для данного случая.
Особенно важно внимательно присмотреться к цветку - немного завядшие по краям лепестки, ободранные или поломанные ножки должны насторожить. Такой цветок может рассыпаться у тебя в руках уже по дороге. Если бутон цветка стянут резинкой, никто не гарантирует тебе того, что цветок не распустится на твоих глазах после снятия этой самой резинки, и не осыплется еще минут через 15.

Самое главное - Какой женщине какие цветы дарить?

Сразу хочется оговориться - никогда не делай все по схеме.

Если написано, что рыжеволосые девушки любят фиолетовые тюльпаны, а твоя собственная рыжеволосая девушка всем назло любит белые розы, то не надо ее задаривать тюльпанами, которые она терпеть не может.

Для начала попытайся сам выяснить, какие именно цветы больше всего любит предмет твоего обожания. Можно это сделать через друзей, подруг и общих знакомых.

Когда ты даришь человеку цветы, которые он любит, и которые ему приятно получить в подарок, это сразу же располагает его (вернее ее) к тебе.

Но если все же разведать тебе так ничего и не удалось, а пора уже отправляться на свидание и дарить букет, действуй по следующему правилу.


Букет в зависимости от ситуации

Если ты собираешься вести девушку в кафе или ресторан, если ты хочешь пойти с ней в кино или погулять, то лучше всего подарить ей букет цветов, который не обладает очень сильным запахом.
К примеру, некоторые сорта роз, гиацинты могут очень сильно пахнуть. Это не прибавит аппетита, будет отвлекать от фильма, и возможно, будет даже раздражать твою спутницу.
Тем более, не надо дарить большого букета гиацинтов или ночных орхидей в том случае, если ты читаешь Сексплорер не просто так.
А именно, если ты встречаешься с девушкой с намерением провести с ней дальнейшую ночь. Это может создать некоторые проблемы в интимной жизни.
Дело в том, что эти цветы обладают нежным, приятным ароматом. Но как только наступит ночь, они начинают пахнуть так, будто в комнате взорвали гранату с мужскими духами. Эти цветы таким образом в природе привлекают ночных бабочек, опыляющих многие ночные растения. Но сильный запах, привлекающий бабочек, может, наоборот, отпугнуть твою девушку!
Он может вывести из себя кого угодно, у твоей девушки может сильно разболеться голова, и ни о каком сексе уже не сможет идти и речи.
Так что оставшуюся часть ночи тебе только и останется, что бабочек отгонять…

Букет в дорогу

Должен быть хорошо упакован, чтобы у твоей девушки не возникало с ним проблем в дороге. Иначе она будет тебя вспоминать всю дорогу недобрым словом, если, к примеру, она засыплет весь самолет мусором из подаренного тобой букета.
И еще. Если ты встречаешься с девушкой, которая отправляется в поездку, или летит другую страну, или отправляется еще в какую-либо дальнюю дорогу, то не имеет смысла дарить ей букет нежных полевых цветов, или влаголюбивых, нежных болотных цветов. Она их выбросит уже через три часа полета, когда они превратятся в засохший веник.
Лучше подарить один цветок орхидеи, который заранее вставлен в пробирку с питательным раствором, и в котором цветок простоит еще неделю, две, три, а то и месяц.


Девушки, цветы и гороскопы.

Сам автор не Читать далее...

Девчонки! Еще на один денек мы близки к празднику!!! Надеюсь, наши мужчины готовятся???
[494x992]

Понимаете, коллега, секс - это как на велосипеде кататься. Дал кому-нибудь прокатиться - и нет велосипеда...

[290x226]

Мне ентот анекдот напомнил БАХВАЛЬСТВО одного человека с работы! И именно на СЕКСУАЛЬНУЮ темку! Страдает, бедный!

"Пожилой пациент врачу: Почему после полового акта у меня шум в ушах?
Врач :Это Вам аплодисменты!"

Ну... У всех любооооов!!!!
[481x788]

Всем приветик! Только притопала! Заходили к подруге-поковыряться в компьютере! Ну, естественно, ковырялась не я! Я бы ей там наковыряла-век бы не разобралась!
[500x375]

Все! Пошла....

[320x500]

Спать , в смысле!!!

А вот еще на один день мы ближе к празднику...
Мужчины, вы готовитесь???

[700x525]

А ведь и правда...

[470x429]