Темы семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Мужская помощь...
[577x409]

Запись 1.
Лежу под столом у какого-то мужика. Все называют его директором. Ну. Лежу – это громко сказано. Лежит системный блок, а монитор стоит за креслом. Чтоб народ не пугать. Он у меня старенький.

Запись 2.
Все еще под столом. Неужели я всю жизнь проведу вот так, без собаки?… ой, тьфу, то есть без человека, который будет на мне работать и с любовью ухаживать за мной? И дни мои закончатся под столом? Решил предаться отчаянью.

Запись 3.
С отчаяньем покончено. Надеюсь – навсегда. Победно взираю на ножки стола и кресла, подмигиваю мусорной корзине. Монитор из-за кресла тоже радуется. Мужик, ну, который самый главный, сказал, что завтра придет какой-то логист, которого он наконец-то нашел. И заберет меня в новый офис. Из прошлой жизни вспомнил: до этого у меня была логист. Холила, лелеяла меня. Все сплошь рабочие файлы. Нахожусь в предвкушении. Очень счастлив.

Запись 4.
Переехал. Очень странные ощущения. Меня наконец-то собрали и подключили. Ага, в розетку. И к Интернету. А моя вроде ничего. Протерла меня какой-то водичкой и весь теперь тааааакой чистый! Просто что-то с чем-то! Одно расстройство. Колонки мои кто-то замылил. А мы с ними так хорошо общались… и монитор смущается – говорит, жаль, что он не жидкокристаллический. Слово-то какое дурное. Явно не от Билла Гейтса. А вообще – перспективы с большим разрешением.

Запись 5.
Нет, моя точно очень даже ничего. Файлы какие-то делает, почту отправляет. Нет, вы представляете – молоденькая, а умеет почту отправлять. И даже знает основные кнопки – ресет например. Еще контрл-альт-делит знает. Ну да, признаюсь… отвык от работы и слегка подвис. Очень боялся, что из розетки выдернет. А вот и фиг вам! Умеет с техникой обращаться.

Запись 6.
Она все работает и работает. Я пугаюсь. Слишком сознательна и ответственна. А сегодня пришла раньше – я то уж обрадовался… фиг мне. Она курсовик печатала. С таким остервенение – убиться веником. А мне, между прочим, хочется почитать. Еще пару месяцев – и я откажусь от нашего сотрудничества. Она молодая, а у ребенка должно быть детство. Буду посылать ей в мозг электронные сигналы: «нельзя столько работать, надо отдыхать». Надеюсь, поможет.

Запись 7.
Знаменательный день. Всего-то три недели электронного воздействия! Я гений! Сегодня мы полезли в интернет не по работе. Моя инсталлировала аську. Полезла проверять почту. У нее, оказывается, почта есть! Откуда??? Волнуюсь, не знаю, куда приложить микросхемы и жесткий диск.

Запись 8.
Затаился на несколько дней. Изучал. Оказывается, моя просто вникала в работу. Со всеми файлами разобралась, все старье поудаляла – и нате вам! В аське треплется, почту проверяет. И даже, нет, на жестком диске не укладывается, даже сидит в форумах! Правда, форумы какие-то странные. Про какую-то Турцию. Еще не разобрался что это такое. Понял лишь одно – там проживают какие-то лавочники, чистильщики бассейнов, ашкымы и севгилимы. Причем эти чистильщики весьма высококотируемые индивиды. Не понятно почему. Буду разбираться.

Запись 9.
Я горд. У меня новый монитор. Жидкокристаллический. Очень горд.

Запись 10.
Ура-ура! Она скачала кучу книжек. Какая-то дурацкая Донцова, дневники какой-то Бриджит Джонс… зачем она засоряет мою память? Нет бы, скачала труды Сократа или Льва Толстого…классику надо читать, девочка моя, классику!

Запись 11.
Всю ночь читал. Забавненько так. Продолжаю мечтать о Сократе. Сегодня моя принесла магнитофон. Трепалась с подружкой по телефону – сказала "шоб не скучно было в кабинете одной сидеть". Ура! Будем слушать классику! Вивальди, Моцарт, Бах….
Позже…
Когда она ушла, разговаривал с Сонькой. Это магнитофон так зовут. Фирмы «Sony». Поэтому – Сонька. После беседы долго приводил в порядок микросхемы.
Еще позже…
Ужас. Наконец-то осмыслил беседу. Она слушает какого-то Таракана, Сандаля… а еще… (курсор не мигает такое писать) а еще она слушает русский шансон. Убиться веником…

Запись 12.
От расстройства перечитал всю Донцову. Не помогло, по прежнему в депрессии. Зависнуть что ли?
Позже…
Завис. Морально удовлетворен. В качестве компенсации получил «Парфюмера» Зюськинда. И еще Энн Райс. Что-то про вампиров.
Позже…
Слушай, хватит работать! Я говорю хватит! Я почитать хочу! Пора домой! Порадомойпорадомойпорадомой… о! Неужели! Уходит! Где там книжечки?…

Запись 13.
Боже мой, какая гадость! А вдруг… нет не может быть… вдруг моя тоже решит из меня духи сделать? Чтоб ее сисадмин еще больше полюбил? Байтики мои мегапиксельные, что ж мне делать??? Знаю… кажется, знаю… надо повредить файл.
Позже…
Надеюсь она меня не убьет…
Еще позже…
И не покалечит…

Запись 14.
Не убила, даже не покалечила. Вместе читаем Райс. А что, очень даже…

Запись 15.
Дочитали. Моя тут же полезла в интернет, теперь на рабочем столе красуется какой-то дядька. А был такой щеночек чудный… эх…
Позже…
Смотрит на монитор. И с придыханием так выдает «Лестаааат». Тьфу! Подумываю отомстить.
Еще позже…
По-моему я начинаю привыкать. Во всяком случае почти все Читать далее...

http://www.sly2m.da.ru/ugadaika

Зайчушка, мягкость твоих рук греет мое робкое сердце романтика, когда вспоминаю тебя. Любимейшая, твое озеро глаз согревает мою замерзшую душу! Котеночек, твое нежное сердце наполняет мою жизнь смыслом, помогая мне выжить в темноте моих грез.



Твой генератор

Введите текст на латинице

Взято у машка797!:derisive:

"Бригада" - про строителей - гастарбайтеров.

"Девять ярдов" - про хуй.

"В бой идут одни старики" - про дедушек, которых по пьяни поперло на бычку.

"Игры разума" - про норкотеги.

"Основной инстикт" - про еду.

"Голубая лагуна" - про ахтунк.

"Человек дождя" - про бомжей.

"Правила съема. Метод Хитча" - про простетутог.

"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.

"Пятый элемент" - про хуй.

"Чего хотят женщины" - опять про хуй.

"Последний бойскаут" - мистический триллер про маньяка, извращенно убибвающего пианеров и октябренков.

"Следствие ведут колобки" - про норкотеги.

"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.

"Виват, гардемарины" - хуй прассы про што.

"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту

"Схватка" - про матерей.

"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный мачч Локомотив - Интер.

"Шрэк" - не понятно про что, лично у меня слово "ШРЭК" ассоциируеццо с куском гавна.

"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"

"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как мать жены умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...

"Казино" - про прожыгателей жызни.

"Мимино" - про домино.

"Брат Якудзы" - японцкий ремикс про Данилу Багрова.

"Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать.

"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.

"Зеленая миля" - про траву, нет про киламетры травы.

"Карнавальная ночь" - порнуха с элементами жосской ебли в масках.

"Приключения Электроника" - про еблана со смешной кличкой.

"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".

"Турецкий гамбит" - про шахматистов.

"Без лица" - вообще хуйня, даже прецтавить себе не могу.

"Грязные танцы" - бомжы на дискатеке.

"Кто подставил кролика Роджера" - про норкотеги.

"Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинцкого проспекта.

"Малышка на миллион" - про дорогих валютных простетутаг.

"Голубая бездна" - вообще песдец.

"Красота по американцки" - про бигмак.

"Гостья из будущего" - Кто в децтве не дрочил на Олису Селезневу ???

"Волшебная страна" - про Голландию.

"Плохой санта" - немецкая порнушка, главный герой в костюме деда мороза и с плетью.

"Унесенные ветром" - фильм-катастрофа про ураган.

Погиб во мне паэт, ему ведь надо Пива;
В бутылках от кефира, видно, утонул...
Мне, френды, блять, от этого тоскливо;
Не выдержал, и полторашку наебнул!

От трезвого меня сбежала, сцуко, муза;
А, помнится, была - как банный лист...
Дошел теперь до ручки, до конфуза, -
Я сцылку юзаю: "стихиру, слеш, ассист"!

И вот сижу наедине с собой в квартире;
Задумался, пучки волос на яйцах рвя, -
Нет смысла в минералке, нет - в кефире;
Есть змий, он примет с радостью меня!

Вернется ко мне муза, и паэт восстанет;
Вам всем я пачки криативов посвящу...
И жизнь, по-прежнему, чудесна станет;
Я, в предвкушеньи, натурально трепещу!

PS.
Вы, кое-кто, меня по мерке своей судите;
Опять сорвался: "тряпка, пьяная свинья..."
Не осуждайте, да и несудимы - будете!
Есть где-то Бог! Он - мне и вам судья!!!

(С) buek

Расчёт:

1. Продолжительность жизни - 65 лет (оптимистично блять)

2. Сон: 8 часов в сутки * 365 суток в году * 65 лет = 189 800 часов = 7 908,33 суток = 21,67 лет

3. Работа: 8 часов * 261 раб.день * 47 лет (работоспособный пероид с 18 до 65 лет) = 11,2 года

4. Секс: 2 часа в сутки (ахуенно оптимистично блять) * 365 дней * 37 лет (сексуально активный период с 18 до 55 лет) = 3,08 года

Для женщин - вообще пиздец! (с 18 до 45 = 27 лет) Там и считать нечего! Пока сука тупорылая до 20 лет ломаеца никому не даёт, пока до 30 лет в жопу боица дать, а в 40 лет уже ни у каво на неё не встаёт. Время, пока у кого-то на неё может встать пролетает молниеносно!

5. отпуск: 20 дней * 47 лет (работоспособный период с 18 до 65 лет) = 2,58 года

И ещё не учтено: сидение за партой в школе, в институте, поездки в транспорте на работу и с работы, бессмысленное валяние на диване и смотрение катипушкарёвой. Но и даже вот так, приблизительно прикинув, становица пездец как страшно.

Хуле тут можно успеть можно? Только пискнуть в секунду между рождением и смертью, оглася окрестности вселенной, отметив очередную единицу времени. Времени, непонятно куда и зачем идущего...

Мы сука не высшие существа.
Мы - бактерии.


[529x381]

Здарова Саш! Ну здравствуй, Аня.
Ты, говорят, бывал в Тайланде?
Бывал, не врут, а хули толку...
Ебаться хочется, как волку
Ебаться хочешь - так ебись
Какие наши молодые годы?
Господь с тобой, перекрестись,
Вокруг сейчас полно народу,
Но все не те, и все не тех,
Из сонма жаждущих объятий,
Я выбрал бы под стать утех
И расслабляющих занятий.
Твоя тоска мне, Саш, понятна.
Ведь не лады и у меня,
Но в то же время мне приятно,
Что рассказал все не тая.
Пойдем же друг ко мне домой,
Нас ожидают там салат и пиво,
Не дал один, так даст другой.
Грустить так вместе и красиво...

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

[510x680]

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

О! Ну теперь мы ваще на 6 месте!!! Ну и сезон начался...
[400x300]

И правда...
[499x340]

Вот тестик прошла и вот, что вышло...

У меня новая ПЧЕЛКА SSW (точне ПЧЕЛ):pleasantr!!!




Я очень рада!

Понедельник ненавижу,
Вторник жутко не люблю.
Среду тоже ненавижу
И в четверг ни грам ни пью

Пятница - другое дело,
Лишь часы покажут шесть
Все бумажки выкинь смело,
Дальше будет просто жесть.

Давишь алкогольный голод
И немного перебрал.
Ведь не просто так, есть повод:
Всю неделю отпахал!

Коль промолвит кто-то гордый:
"Перепил сегодня что-та"
Скажешь с радостною мордой:
"Похер, завтра ведь суббота!"

А суббота в беспредельном
Пьянстве, с ночью быстро тает.
С бодуна, во сне похмельном
Воскресенье пролетает.

Вот и пронеслось веселье,
Но еще не понедельник.
Да и уже не воскресенье
Прям какой-то воскресельник.

И начнется все сначала:
Понедельник, вторник, хрень...
И работаешь устало,
Ожидая пятый день!

[250x188]

Клеим с мамой обои... Получается на 5 с плюсом!!! Во какие мы!!!:dance3: Правда с розетками... Все-таки енто серьезно-ток-то проводить! Вот думаю, надо любимого своего попросить помочь...

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине
2. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
3. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
4. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
5. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
6. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
7. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
8. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
9. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
10. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
11. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
12. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
13. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
14. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
15. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
16. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
17. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
18. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
19. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
20. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
21. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
22. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
23. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
24. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
[450x588]

...
[341x400]