Вчера сидела на кухне листала свой старый, бумажный дневник.

Наткнулась на очень интересную запись. Я писала про самоубиство небольшой такой рассказик - в нем девушка бросалась под поезд и в последний момент ее спасли.

Тогда была какая-то жуткая ситуация в моей жизни и я радовалась, что девушку в моем рассказе все-таки спасли, а значит не все для меня потеряно...

А потом я выяснила по хронологии записей, что через 4 дня меня увезли в больницу с перетонитом на волоске от этой самой...

Вот так. Был ли это какой-то знак? Что случилось бы, если бы девушку в моем рассказе не спасли?

Судьба - странная штука.

Значит так. Опять ПЧ. Рассказываю..

Opinion_Of_Destiny - и снова моя подруга с дачи - Дарья. Она я вляется для меня образцом думающего человека, человека разумного. Побольше бы таких, которым не все равно. Прошу любить и жаловать..

Sonachka тпичный "молодой" дневник. Тесты-тесты-тесты.. Немного картиночек, и совсем чуть-чуть о себе. А результаты тестов лично мне ниочем не говорят. Но что сказать? Мой дневник начинался так же.

apple_blossom а здесь меня покорил заголовок - "why does it always rain on me..?" (c).. и про мышление тоже... Вобщем читать буду дальше, потому как интересно.

Вот и все!

Добро пожаловать, надеюсь мой дневник вас не разочарует...

Что есть тьма?

Всего лишь отсутствие света.

Раздвинь шторы и тьма сгинет.
[700x525]

Сейчас ходила по дневникам, искала, что бы почитать...

Первый раз обратила внимание на запись "добавляем друга..".

Смешно. Если подумать.

Я снова изменила дизайн - час мучений и что-то этакое зеленое.. Вроде как навевает мысли о весне.

В комнате темно.. Из наушников несется Булгаков - Мастер и Маргарита, аудио книга. Скачала зачем-то послушать..

Помню как читала эту книгу первый раз - давно это было... Не могла оторваться, закончила за один день!

Талантливые люди - прекрасны.

Как это происходит? Хотелось бы посмотреть.. Сидит человек - сосредоточено смотри на чистый лист бумаги. Рука дрожит. Муза выжидательно смотрит. Самое трудное - испачкать лист, а дальше как-то проще. И вот идея тихонько касается головы, осторожно, нежно. Человек закрывает глаза и шумно вдыхает - картины сменяют друг друга и вот шедевр в набросках готов.

А может все совсем не так? Ночь. Он резко садится в постели. Хватается за голову руками. Что же такое приснилось? Что испугало? Он прокручивает в голове увиденное, шепчет что-то под нос.. Включает в комнате свет, хватает тетрадь, начинает судорожно записывать, пытаясь досконально вспомнить.

С другой стороны, что это я все он да он? Девушка сидит на берегу пруда в лесу, слушает пение птиц.. Смотрит на деревья, отражающиеся в водной глади. Вдыхает запах хвои. Вытаскивает блокнот и начинает записывать обрывочные мысли, которые потом прревратятся в какую-нибудь очень позитивную историю непременно с хорошим концом.

А вот слышится плачь. Брошенная женщина - серьезный магнит для музы. А вот и она! Фея с нежными крыльями гладит плаксу по голове, уговаривает успокоится, сует в руки бумагу... Неровным подчерком, на мокрой бумаге, рождается прекрасный стих или новая книга о том как за 3 дня стать стервой....

Сколько всего вытерела бумага? Клякс, помарок, бездарных текстов...

Пропустила несколько глав, пока это писала.

Шопенгауер говорил, что в любом случае мы умрем. При таком раскладе он советовал вести аскетический образ жизни и единственным чувством считал сопереживание, сочувствие.

Не имею ничего против сочувствия - в современном мире его не хватает. Но жить ничего не имея и ничего не испытывая кроме ожидания смерти? Это очень грустно.

Сидеть в тесной комнате, похоронив себя вместе с такими же людьми..

Не любить. Не испытывать страданий из-за неразделенного чувства.

Не дружить. Не предавать. Не узнать предательство.

Познавать мудрость.

Разве это - счастье?

Счастье - это выйти на улицу, посмотреть на небо, на солнце, даже на тучи.. Вдохнуть полной грудью чистый, хоть и слегка загазованный воздух.

В метро пообщаться за жизнь со всем вагоном.

Встретить друзей, которые настороженно посмотрят на тебя - улыбнуться им. Успокоить - все хорошо и будет хорошо, потому что пока мы живы - всегда все хорошо!

Посмотреть на человека, который давно притягивает взгляд, встретится глазами..

Закончить учебу, расслабится.

В метро снова пообщаться со всем вагоном. Уверить всех, что все будет хорошо.

Дома погрузится в теплую ванну.. Забыть про все.

Заснуть в теплой постели под любимым одеялом..

Счастье - просыпаться каждый день живым и здоровым. А что будет дальше - дело случая и наших рук.

Главное проснуться.

here_Hamster - преже всего - поздравляю с успешной сдачей сессии!!! В общем и целом - мне очень понравился твой дневник! Размышления.... Люблю, когда человек не только умеет думать, но и регулярно этим занимается...

Юхловочка блондинка! Самое, что запомнилось, легло в душу и вообще - пост, который называется "а потом..." - очень и очень....

Вот сижу перед компом, как обычно пью чай... Хорошее настроение! Завтра выходной... И так три дня!

Так надоело расстраиваться, ныть, грузится....

А на улице тепло! Может только мне?

Скоро весна! Да же как-то чувствуется... Птички запели!

Голова немного болит - к смене погода, адназначна!!!!

Я сейчас в зеркале видела свое прошлое. Оно было в моих глазах.

Вспоминать тяжело иногда. А иногда очень приятно.

Нельзя стыдится своего прошлого. Может я и делала что-то не так, но я многому научилась.

Сколько раз я поднималась и падала? Иногда, во время особо тяжелых, затяжных падений я чувствовала особй драйв. Полет.

И, приземляясь, все равно хочется наверх, что бы снова испытать полет.

Вообще, если задуматься,сколько человек сейчас в мире думает? Не на определенную тему, а просто размышляет? Какой бы шум поднялся, если бы мысли издавали звуки? Это восхищает.

Все-таки у нас очень большой и интересный мир. В нем моря, океаны людей и каждый день кто-то из них падает, а кто-то пытается подняться.

Обидно, что есть люди, которым все равно.

Я должна злиться. Должна рвать и метать.

Пишет мне "отец" - Олечка, я хочу тебя видеть, я же твой отец.

Ну надо же. Вспомнил. Ха-ха.

Я ненавижу его. За то, что он сделал. За то, что он мой отец. Ненавижу.

Я должна забыть. Успокоится. Вообще не реагировать.

Почему у меня был отец? Лучше бы его вообще не было.

Я ДОЛЖНА быть взрослой. Обязана. Для себя.

Почему же я плачу сейчас как маленькая? Как будто ударили. Меня затоптали.

Пока нечего писать, напишу про них.

Мирроар не знаю, что сказать даже - дневник молодой еще. Дизайн скучный - серый с голубым, называется это Цитадель. Порадовало, что вроде нра Терри Пратчетт, если я ничего не путаю.

Amk@-jamk@ - Девочка по ночам кушает торт. Одобряю! Синее на черном, у меня раньше было что-то подобное... Тоже две стараницы - ничего определенного. С мамой помирись, это важно!

mia_cool ух, какое все розовое! Местами неплохо, особено зацепило - "через два дня удалю дневник" - и далее запись на третий день... Я тоже никогда не думала, что стану врачем.. Фраза Гюго мне понравилась - если излечил хищника - отвечаешь за все последующие убийства, которые он совершит.

Звонит мамина сестра, у которой мама сегодня в гостях:

- Оля, я хотела тебя предупредить, что мама едет домой - наркотики, парней, водку, курево - прячь!

Кто предупрежден - тот вооружен...

Вот сижу и чего-то радуюсь. С чего бы? Просто радуюсь. А жизнь продолжается. Течет по-тихоньку, все идет своим чередом.

Посмотрела все любимые мульты, впала в детство и вновь заподозрила, что счатье возможно.

На душе спокойно, отдыхаю я.
[700x525]

ПОМНИ: "Мысли глобально, действуй по идиотски"

Когда двое не доверяют друг другу они женятся.

Не раскрывай людям обьятья - не помогай им распять тебя.

Человек может все, пока не начнет что-то делать.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Теперь у меня новый преподаватель по философии... Сложно сказать - нравится мне или нет? Теперь в занятиях хотя бы появилась структура, да и общаться с ней прикольно - напрягает только, что она все время улыбается. Странный менталитет россиян - нас раздражает, если кто-то постоянно в хорошем настроении.. Очень мнительная нация.

Много думала сегодня. Обсуждали свободу выбора человека. Каждый сам выбирает свой путь, свою профессию, работу, семью. Почему же мы тогда так не довольны? Каждый день нас что-то сковывает, сдерживает, мы жалуемся на тяжелые условия, усталость... Такое ощущение, что когда мы выбирали свой путь - кто-то сказал - выбирай все, что хочешь, только в пределах вот от сих до сих. И мы выбрали не то, что хотелось, а то, что хоть немного напоминало Цель.

Нам дается выбор один раз в жизни. И если мы выбрали путь, с него очень тяжело свернуть. Мешают предрассудки и страх.

Родители засталяют детей осуществлять СВОИ мечты. Втягивают их в порочный круг. И все повторяется вновь. Мы отнимаем у них свободу выбора. Нельзя думать, что лучше тебе, необходимо смотреть на них - на будущее, прислушиваться, что им интересно. Наверное только это главное.

Я надеюсь, что в мире есть люди, которые сделали правильный выбор и живут своей жизнью.

Слушаю музыку - какую не скажу, стыдно.

Она почему-то напоминает мне о даче. Вдруг захотелось оказаться там.

На автобусной остановке. В четырех километрах от дома.

Под проливным дождем. Просто сидеть с смотреть как стихия пытается выдрать деревья с корнем.

Слушать гром. Шум ветра. И смеятся. И плакать. Одновременно.

Боятся, что сейчас остановку вырвет с корнем и унесет далеко. Ежится от холода.

Только вода в этом мире свободна. Мы пытаемся заковать ее в трубы, закопать в мрамор - а она все равно свободна. Стекает ручьями по земле. Проделывает свой путь. Идет напролом.

А потом чувствовать этот запах. Влажность в воздухе. Запах молний.

Ехать домой. По грязи, по лужам. Без крыльев на велосипеде. Грязная с головы до ног, но счастливая. Пар изо рта. Не страшно.

Смеятся. Над собой.

Дома пить чай. В сухой одежде. Мама ругает за грязные вещи. Она не знает, как было там - за четыре километра от дома, под дождем.

Смотреть в окно. Природа улыбается в ответ. Чистая, умытая.

Подмигивать тучам - мы еще встретимся. Вы опять будете меня караулить во время моих велосипедных прогулок. И снова устроите мне этот концерт. Я надеюсь.

Может только я чувствую, что в этом есть какая-то магия?

Скорее бы вернуться туда, где моя душа живет полной жизнью. Где я точно знаю - кто я и что мне нужно.

"- Что бы остаться в вечности, человек должен сделать что-то очень-очень хорошее - сказал философ.

- Или что-то очень-очень плохое - добавила я."

Плохие поступки недостойны вечности, но они запоминаются почему-то больше, чем хорошие. Радость, счастье смазываются, но если человек сделал что-то очень плохое - его помнят веками.

Почему-то зло более популярно.

Когда последний раз вы делали что-то хорошее? Помогали кому-то?

Что-то мне не хорошо... Такое ощущение, что у меня несколько глаз и все смотрят в разном направлении и мир уходит в четвертое измерение. Что такое? Вроде не кушала ничего запретного...

Но это не важно - никогда не бывает не важно.

Сижу, ищу что бы такое забить в плеер? Как всегда - когда надо - я никогда не помню названий любимых композиций..

Сегодня был чудесный день - прекрасная погода, не сильно напрягали на учебе.. Так бывает, что ничего плохого не происходит, но и ничего хорошего тоже - можно и такой день считать чудестным.

Завтра день Святого Валентина... А я опять не помню - о чем там была легенда? Вроде что-то красивое и романтичное. Я бы хотела знать - случилось ли что-то красивое с другими людьми - ну так, что бы почувствовать справедливость.. Не со мной, ну хоть с другими. Странно. Наверное это желание - счастья хотя бы для других - приходит с годами, ведь раньше у меня такого не было. Или я об этом не задумывалась? В любом случае я готова сейчас молча переносить те пакости, которые мне преподносит судьба молча, только лишь зная, что кому-то еще сейчас хорошо. Хорошо - значит все не так уж гадко. А это приятно. (не подумайте - не такая я уж святая и добрая. Просто сейчас я так чувствую. Не могу научится думать - все на ощущениях.)

С другой стороны - в одной передаче я слышала, что человек расплачиватся нынешней жизнью за прошлую, тоесть если сейчас плохо - раньше было хорошо. Приятно думать, что хоть когда-то я была полностью счастлива и оптимистина.

Вот ведь наваяла.... Этакие разрозненные мысли вслух. Вот что бывает, когда тошнит.

З.Ы. Обязательно будте счастливы в День Святого Валентина.
[700x525]

Иногда хочется молчать. Просто переждать. Не засорять эфир криками.

Иногда хочется бросить все и исчезнуть. Прожить эту счастливую жизнь в другом месте.

Иногда хочется петь. Какую-нибудь глупую песню без смысла. Или что-то трогающее до глубины души.

Иногда хочется, что бы счастье переполняющее выливалось наруже сиянием.

Иногда хочется верить, что о тебе кто-то помнит и все будет хорошо.

Иногда хочется понять, что о тебе думает человек всего один раз взглянув ему в глаза.

Иногда хочется, что бы мечты сбывались. Но только самые добрые и желанные.

Иногда не хочется просыпаться.

А чаще всего просто идет снег. И жизнь продолжается, что бы мы не делали. Секунды утекают сквозь пальцы. И, к сожалению, что будет дальше - зависит только от нас.

Склероз - опасная болезнь.

Никак не дойдут руки написать, как я ездила на Воробьевы.

Для меня - очень значимое место - мы туда с подругой много ездили, с той которая меня предала. И с парнем я там была, который меня давно бросил (я потом на нем отоспалась по полной - но это уже другая история). И просто, когда было тяжело и грустно - я ездила туда и смотрела на воду, на деревья, тропинки, дорожки... Красиво там!

Долго не могла туда поехать - не могла простить это место, за то что ко мне попой повернулось.

Недавно все-таки решилась. Приехала. Вспомнила, как Он там меня встречал, как с подругой я там разговаривала.. Ветер неприветливо дул в лицо. Но я почувствовала облегчение, отпустило меня так сказать.

И я все забыла. Мне стало все равно. И то что подруга, которой я верила больше чем себе - при первой же ссоре назвала меня лживой, пафосной ссукой, и то что он пропал вообще ничего не объясняя. И даже то, что он использовал меня только для того, что бы позлить ту самую подругу, которую любил, и которая познакомила меня с ним, только что бы он от нее отстал. Она, конечно же подумать не могла, что он не сможет ее забыть (при том, что он 4 раза пытался повесится из-за ее отказов и любил ее уже 5 лет), она меня уговаривала, что я ему очень нравлюсь. Надеюсь я смогла выразить сарказм в последней фразе? Конечно, откуда ей было знать? Я даже забыла, что это все ( про то, что он ее любит) она рассказывала мне в новый год. Подарочек. А я улыбалась и кивала.

Все в прошлом. Самое лучшее в плохих моментах, что они в когда-то все же заканчиваются. Мне стало лучше. Мне стало хорошо. И я не буду больше боятся туда ездить. И я забуду.

Может когда-нибудь на Воробьевых со мной случится что-нибудь хорошее?

Теоретически такое возможно, правда?
[400x640]