Страшно, когда не хотся жить, но надо.

Еще страшнее, когда жить очень хочется, но уже умер.

Настроение сейчас - Веселое, но не заметно))

Я глянула на линейку.

Моему дневу пол года.

О, Боже.

Пол года беспробудного флуда.

Простите меня, все, кто способен прощать.

С полугодием, дневничек!

Настроение сейчас - постарела на пол года
В колонках играет - Элизиум "когда меня закопают"

[699x570]

Не могу привыкнуть, что люди на самом деле гораздо хуже, чем я о них думаю.

Хотелось бы, что бы все было наоборот.

Завтраже начинаю думать о людях плохо.

Вы знаете, этот пост должен был быть ужастно мрачным. Почти что траурным. Суицидальным.

О том как мне тяжело жить. Что я запуталась и пытаюсь сбежать. Что мне тяжело дышать и я не понимаю, в чем дело.

А потом я подумала.

Какого черта?

Когда мышку загоняют в угол и ей некуда прятаться, настает время для решительных действий. И кошке уже не кажется хорошей идеей поимка маленького, беззащитного существа.

Когда некуда бежать - надо атаковать. Бить изо всей силы. Терять все равно нечего.

Я обещаю. Я постараюсь выбраться. Перестать прятаться. Хотя это и сложно.

Это цитата сообщения anasha_13 Оригинальное сообщение

В колонках играет - "Крематорий" - "Сексуальная кошка"
Настроение сейчас - Растерянность

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки.
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?".
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами.
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете.
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю".
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку. Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку.
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний.
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в Интернете.
Мы очень самокритичны и любим только себя.
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости.
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает.
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал.
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда.
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице.
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться.
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом.
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя.
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись.
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем.
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра.
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными.
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
Мы возмущаемся по поводу мусора на улицах и упорно бросаем пустую сигаретную пачку мимо урны.
Сначала учим детей ходить и говорить, а потом сидеть и молчать.
Мы не верим гороскопам, но обязательно читаем их каждую неделю.
Отстаиваем свою индивидуальность и живем "как все".
Проповедуем терпимость и брезгуем сесть рядом с тем, кто на нас не похож.
Уважаем старость, но не уступаем место в транспорте.
Любим чистый воздух и покупаем больше машин.
Хотим похудеть и едим больше.
Лечим зубы от кариеса и съедаем тонны шоколада.
Охотно раздаем советы и боимся попросить о помощи.
Защищаем жизнь и начинаем новую войну.
[498x327]

Это цитата сообщения Cry_Without_You Оригинальное сообщение

сигарета - не повод быть теплее
курю до фильтра
так все лживо
это тоже вредно для нервных клеток
мой симптом тоски - он для сигарет только пища
повод противно склеить мои легкие
десять, одиннадцать вечера
повод, не старея, докурить до фильтра
и жаться живо к твоей шее - ведь тоже лживо
потому что я так привыкла быть сильной
хочу обнимать воздух
устала
мне довольно неба
уже не мало
если рядом тебя нет, нет повода быть сильной
этот мир привык быть лживым
я начинаю привыкать без тебя
легко и паршиво
застываю как в воске
что тоже лживо

Вот.
[447x336]

Сказал слово. Звук. Кто-то услышал. Завертелась Фабрика Осмысливания.

Каждый, кто услышал тебя, стал примеривать это слово к себе. Ровнять. Подошло. Зачем ты это сказал? Хотел обидеть? Меня задеть? Да пожалуйста! Очень надо. Я не буду с тобой больше разговаривать. Ты гадкий. Твои слова - ложь.

Промолчал. Устал. Просто не смог. Ты обиделся? Чего молчишь? Надулся как мыльный пузырь. Да ладно, не надо на меня злиться... Какой же ты все-таки бука! Что же ты молчишь? Смотрит еще. Все, мне надоело! Как разговаривать с безчувственным чурбаном?

И ты остаешься один. Говори или молчи - все равно. Ты уже виноват.

День за днем утекает время. С каждой минутой теряешь что-то важное, необходимое.

Не замечаешь. Мелькают лица. Одни знакомые сменяются другимию. Друзья предают. Настоящие остаются с тобой до конца.

Не обращаешь внимания. Погода меняется. Лето, осень, зима, весна, лето.. До бесконечности, одно и то же.

Закрываешь глаза. Волосы становятся длиннее, меняют цвет. Черты лица изменяются. На нем неумолимо отпечатывается ОПЫТ. И взгляд. Он совсем другой. За очками не спрячешь.

Не придаешь значения. Она вышла замуж? Уже? И дети? Странно. Вот время-то летит.. А он в тюрьме? Никогда бы не поверила. Вроде хорошим был. Здоровался.

Стоп. Остановите музыку. Подождите! Зачем так скоро! Еще ничего не сделано! Все на потом...

Жизнь на потом.

А день еще не кончился. Может еще можно успеть?

Что есть огромный сад цветов по сравнению с одной розой?

Что есть моря соленой воды по сравнению с одной слезой?

Что есть тысяча слов по сравнению с одним единственным?

Что есть миллиард людей по сравнению с тем, кто тебе дорог?

В жизни бесчисленное множество уникальных вещей. Только для тебя. Только для него. Только для нее. Только для них.

Иногда проходя мимо ты можешь не заметить ЗНАК. Даже если он сделан для тебя персонально. Ты можешь свернуть не туда и заблудится.

Будь внимателен, это может стоить тебе судьбы.

Весна на меня плохо влияет.

Выходные прошли на ура... Мягко выражаясь.

В субботу мы с мамой ездили на могилу к бабушке. Хотя я не была там больше полугода, но могилу узнала сразу. Крест почти не изменился, из-под снега торчали венки. Странно, но сама могила не вызвала во мне никаких ассоциаций. Я и представить не могла, что там лежит она, самый дорогой мне человек когда-то. Мои сны, фотографии, которые я иногда просматриваю, ее голос, который стараюсь не забывать... Вот моя бабушка, вот все, что с ней связано, вызывает грусть и слезы, когда нет никого рядом. А тот кусок земли - для меня ничего не значит.

Кладбище удручает. Ни фига это не готишшно, как говорят восторженные, глупые девочки. Это просто очень грустно. Множество мертвых людей, которые и не знали друг друга при жизни вынуждены гнить вместе. За каждым крестом - судьба. Сложно терять человека, старого, который жил с тобой всю твою сознательную. Но еще сложнее терять молодого, полного сил. Неожиданно, безповоротно. Ворох несбывшихся надежд лежит пеплом на этих крестах.

Умирать резко расхотелось.

В воскресенье приехал отец. Спросите меня зачем - не отвечу. Не знаю. Типо поговорить. На деле оказалось, что он забрал некоторые книги, диски, документы... Безразлично прошелся по квартире, спросил меня, как дела в школе, зачем я проколола нос...

Мы с сестрой сравнили свои ответы и выяснили, что, что бы мы ему не говорили обе, обязательно прибавляли - все это мы сделали БЕЗ ТЕБЯ.

Он показал нам свой новый мобильник, с видеокамерой.. Дал 3 тысячи на мое содержание на месяц и удалился, сказав, что наша семья ему безразлична.

Странно, но меня это уже не трогает. Наверное я просто устала.

Раз-два-три-четыре-пять.... мы снова начинаем играть. КОГДА? Когда он оставит меня в покое?? Когда он забудет как меня зовут, где я живу и, что мы знакомы????? В очередной раз я этого не выдержу... Пользователь jura...@mail.ru запрашивает авторизацию.. НУ ЧТО ТЕБЕ ОПЯТЬ НУЖНО???!!!

Когда это все случилось, я думала, что не смогу больше жить.. Странно, но у меня вечно это чувство в весну приходит. Тогда я снова выпала из мира людей на некоторое время. Я действительно думала, что умру. Видимо какое-то чувство у меня к нему было. А он потом сказал, что хотел.. как это он выразился? "Переоценить ценности" - ценой МОЕГО спокойствия. МОЕЙ жизни. Надеюсь это того стоило.

Но я выдержу, что бы он не сделал.. Тогда я это поняла.

Жить - значит бороться.

Свершилось-таки.. Проколола я наконец свой несчастны носик... Начала понимать людей, которые истерично пишут на форум "у меня покраснело и чешется.. оплыло и болит...".

Сразу хочу выразить благодарность Opinion_Of_Destiny ведь это была ее инициатива.. Так же хочу публично ивиниться за то, что из меня лажовый фотограф..

Вобщем было больно и страшно, но все прошло хорошо. Приобщилась к культуре так сказать.. Возможно завтра выложу в фотоальбом фотки этого действа. А сейчас писать лень и почему-то очень хочется спать..

У кого-то это называется творчески кризис, у кого-то застой, а у меня - отсутствие активности Центральной Нервной Системы. Заторможенный мозг. Сколько времени я уже нормально сюда не пишу? Раньше почти каждый день мучила своих постоянных прочтением того, что мне за день надумалось, а теперь... Стыдно.

Вчера наконец-то разобралась с почтой (почти) и там уже не мигает загадочное, пугающее 430 писем..

Странно, но у меня сегодня вызвал щенячий восторг тот факт, что до метро теперь ходят целых три маршрута... Это насколько же должна быть серая жизнь, что бы радоваться автобусам?

А погода не может не радовать... Солнце вспомнило-таки свои прямые обязанности и ярко светит с небес..

Все выходные думала о предстоящем пирсинге. Настолько прониклась мыслью, что даже решилась намекнуть родным, что скоро им придется немного позлиться на меня.

Меня захватила вселенская лень.. И мысли разрозненно бегают где-то, как тараканы, когда в кухне включается свет. Писать ну просто не о чем.. Надеюсь это продлится недолго, иначе я вспомню любимую фразу - не о чем писать - удаляй дневник..

Что-то у меня сегодня весеннее настроение.. Захотелось покрасить ногти каким-нибудь ярким лаком, одеть свои любимые солнечные очки и идти на улицу, праздновать хорошую погоду..

А я весь день убираюсь.. Ну ничего, весна только началась. )))

Приятно все-таки побыть дома одной, посвятить день СЕБЕ.

Вчера поругалась с мамой, да еще так сильно, что она даже подняла на меня руку - причем не погладила - да и так сильно, что уменя синяк вскочил. С утра поругалась с сестрой из-за какой-то ерунды. Убежала с утра из дома на встречу с поругой, находясь в состоянии глубочайшей депрессии. Готова была просто уйти из дома. Навсегда. Рассматривала минуты 3 карьеру проститутки.... Не зацепило. Решила пусть все пока как есть будет.

Погуляли мы здорово, сходили на Патриаршии, прошлись по Арбату, в конце покатались на тролейбусе... Подышали "свежим" воздухом - все равно лучше, чем гнить дома..

Именно в тролейбусе я задумалась о семье. О том, что было раньше, как мы катались на машине по Москве, с мамой, папой, Машей.... Эту семью видимо уже не вернуть. Но наша маленькая семья на троих осталась. И я не хочу ее терять.

Вдруг все обиды показались мне жутко глупыми по сравнению с ценностью близких людей. И я подумала: "Куда же я денусь от этих двух капуш? Что же они будут делать без меня - на кого они все будут сваливать? Они же переругаются за 5 минут без меня, потому что не против кого будет сплотиться единым фронтом.."

Пришла домой, немного усталая, но счастливая.. А дома никого не было. Ближе к вечеру эти начали обрывать телефон, пытаясь выяснить, где я хожу, почему не звоню.. Эвонила мама, поорала немного на меня за то, что я не оповещаю о своем прибытии, но уже как-то не так зло.

Звонила сестра - сообщила, что дома не ночует - тусит у подруги. И я всю ночь буду одна.

День удался.

З.Ы Для Opinion_Of_Destiny все-таки похоже в четверг я поеду не только как наблюдатель))))

Мужчина лет 50 ти спускался по леснице в метро. Неосторожный шаг и он упал с последней ступеньки. Нелепо болтая руками в воздухе, пытаясь подняться, он немного походил на черепаху, опрокинутую на панцырь.

Мимо шли люди - дети, девочки, мальчики, тети и дяди. Кто-то равнодушно проходил мимо, кто-то заинтересовнно оглядывался... Но никто не остановился помочь.

Рядом стоял парень - просто человек, невысокого роста, слегка полноват. На вид он был индусом. Скорее всего ждал девушку. Неловко периминаясь с ноги на ногоу, стесняясь, он подошел к павшему и протянул руку.

Вместе они долго боролись за вертикальное положение в пространстве. Парень оказался недостаточно сильным и ему пришлось держаться за перила, что бы устоять на ногах.

А люди шли мимо. Все так же оглядываясь или отводя взгляды.

Наконец героям удалось восстановить равновесие и они, пожав друг другу руки, расстались. Мужчина сел в вагон и уехал. Парень дождался девушку, радостную, запыхавшуюся девушку и они вместе пошли гулять на улицу.

В такие моменты я ненавижу людей.

В такие моменты я презираю нацистов.

Ехала в лифте с биохимии.. Жалко лифты не ходят до дома.. На стене прочитала надпись "All you need is love".

Задумалась. Да, наверное раньше так и было. Все, что мне нужно было - это любовь.

Многое изменилось. Мне и сейчас она нужна, но теперь этого МАЛО. Недостаточно. Мне необходима еще куча вещей, которые я не променяю ни на одну слепую любовь - уважение, понимание, защита... Да и если не брать отношения вообще - по жизни мне нужно невероятное количество нужностей - хорошая работа, успехи, любимое дело, семья, близкие, свобода - не та, при которой ничего не имеешь, а настоящая, хотя бы материальная....

Одной любви мне мало. Как минимум нужна еще взаимность.

З.Ы. На уроке английского:
- Проверяем домашнюю работу. Добровольцы есть?
Голос из аудитории:
- Смертников нет.

Не забуду я о прошлом,

И не буду я хорошей.

Прекрати опять, не надо...

Все насквозь, когда ты рядом.

Улетаю прямо с крыши,

Ну сделай мою громкость тише!

Слишком тонкие тут стены,

Слишком я... И в моих венах

Ты течешь...
(Мара)

Не хочу больше вспоминать, обдумывать свои ошибки.. Мечтать - что бы было бы если бы я не была бы такой глупой. Как много бы и все мешают мне жить. Было бы легче, если бы он никогда больше не вспоминал меня. Нет, он мне пишет, пытается еще больше растоптать.

А сегодня так вообще - он нагло влез в мои мысли и докучал, пока я не доехала до дома, а еще эта песня..

Возьми себя в руки тряпка - я говорю это себе в течении всего дня.

Весна, будь она неладна...

Усиленно ищу работу.. Надоело сидеть на маминой шее, да и денежку свою очень хочется - накопить на что-нибудь этакое.

И вроде все хорошо - вакансии приходят регулярно, создавая иллюзию моей востребованности, но еще ни одной приличной. Я все еще ничейный потенциельный раб..

Все пытаются друг друга обмануть, кинуть, надуть - внесите минимальнй платеж и получите.. Вам всего лишь надо заплатить... А вон в той мышеловке самый вкусный сыр...

И все деньги. Это все делается, что бы урвать, хапнуть, загрести. Прозаично очень.

Деньги дают свободу? Деньги делают человека лучше? И даже не важно уже как ты их заработал?

В чем сила Брат?

А в конце мы все равно будем равны и не деньги будут играть важную роль, а поступки.

Все это очень потетично конечно и мне сейчас очень хочется немного этих разноцветных бумажек. Но они не дадут мне свободы, только немного разных вещей, которые я смогу себе позволить.

И где же правда? Понимание несправедливости и невозможность отказаться. Внутриличностный конфликт.

А работы нет, как небыло.