Я талант - однозначно! Даже медицинскую книжку получить нормально не могу... Как вышло, что единственной, у кого потеряли анализы стала я? Просто потрясающая, не влезающая ни в какие рамки везучесть! И снова ссоры в очереди, "вы тут не стояли", громкие голоса и давка...

Зато вышла я оттуда на грани счастливости - не понимая сама отчего. Просто можно было уже идти домой. Кончилось бесконечное хождение по врачам... Я шла и улыбалась всем.

На встречу из магазинчика выскочил какой-то мужик непонятной национальности и, схватившись за сердце, ткнул в меня пальцем, обращаясь к своему другу: "Смотри какую красоту Господь сотворил!". Бедный, надеюсь он оттделался легким испугом, потому что выглядела с утра я... Мягко никак не скажешь.

Вобщем день закончился хорошо, но как-то устало - особенно, когда я вспомнила, что не написала еще шпаргалок для фармы...

А ведь сегодня у меня должен был быть выходной!

На перерыве я вышла на улицу покурить. Вокруг было темно, как ночью. Запахи ударили в нос.

Каждое время года пахнет по-своему. Раньше для меня пахла только весна, а теперь и зима витает в воздухе. И это ощущение - предательства, обиды и безумства - тоже тает на кончиках пальцев. Куда все это пропало? Способность сорваться с места в любое время суток, сделать что-то сумасшедшее...

Пустота заполнила меня. И пространство изнутри стало гораздо больше, чем снаружи. Одиночество и чувство собственной ненужности подкрались сзади, подло, неслышно и обняли меня за плечи. Смысл жизни затерялся где-то на поворотах, делая существование никчемным. Захотелось приткнуть себя куда-нибудь, заняться чем-то полезным, помочь кому-то. Но в моей помощи никто не нуждался.

Я даю людям советы не потому, что думаю, что опытнее или умнее остальных. Просто мне всегда хочется помочь кому-то, сделать жизнь светлее. Наверное поэтому они и мало кому помогают - слишком эмоциональные, слишком заинтересованное, слишком, слишком, слишком.........

Хотелось кричать и плакать - ведь жизнь перестала быть необходимой.

Я затушила сигарету и ушла внутрь.



Позже - по дороге домой, я долго думала - о своих чувствах и беспомощности. Я пропускала их через себя, играя, усиливая, смакуя. И... Отпустило. Достигло пика боли и прошло.

Возможно так и стоит бороться с хандрой.

Забавно так... Сходила блин за хлебушком..

Отправили меня на проф осмотр для медицинской книжки - выяснила много интересных подробностей... Например, что у меня - пролапс митрального клапана. Не серьезный вобщем-то диагноз - если полностью, подробно знать - что это и с чем едят. Но я-то только потом узнала. Можно ли так в лоб говорить человеку о такой проблеме? Причем вообще ничего не объясняя - просто - получите, распишитесь.. Интересные врачи у нас все-таки... Если я - 3й курс - значит я все должна знать уже о патологии?

А раньше людей хотя бы подготавливали...

Это цитата сообщения Old_Dragon Оригинальное сообщение

из семейного

Все на улицу! Прямо сейчас! Выбегайте, выходите, выползайте, но окажитесь там, непременно!!!

Мы с моей любимой Opinion_of_Destiny просто потрясающе погуляли вчера! Я до сих пор радуюсь - насколько правильными могут быть порывы. Минуту назад мне казалось, что только смерть разлучит нас с компом, а поднять меня со стула под силу только экскаватору... Но.. вдруг захотелось уйти ото всех и провести время с лучшей подругой.

Естесственно я опаздала на встречу - просто решила хоть раз в неделю уложить нормально волосы(*получилось солома - хотя и довольно привлекательная - но это все не важно, важен сам факт), стать немного красивой(*вообще красивая всегда, но когда укладываешься - в это как-то особенно веришь)...

Мы пошли гулять по переулкам в центре, где не так много людей, но жуткое количество кафе, ресторанов... *ну может быть мне, дерёвне так показалось..

Каким-то чудесным образом вышли к детскому миру и, охваченные внезапным порывом, (завернула-то как..) решили зайти туда - поглазеть. Ну я там не была ни разу - во всяком случае не помню такого.. Примерно на час мы попали в ловушку игрушек...

Огромное количестку медведей, собачек, кошечек и других животных, в зависимости от наклонностей, предстало перед нами... И все хотелось потрогать, пощупать, погладить, прижать к себе и разреветься. В нашем детстве такого не было... А уж в детстве наших родителей... Несколько раз мы издавали нечленораздельные стоны, кидаясь к новым прилавкам, с очередными шеночками-котятками, что бы рассмотреть поближе.. Интересно, есть ли дети, у которых полная комната таких радостей? И на сколько должны быть богаты родители, что бы обеспечить это? И не станет ли ребенок испорченным? Задумывается ли кто-то кроме меня над этим?

Потом мы очутились на Манежке, в переходе... Издали было слышно, как кто-то играет на гитаре, а уж вблизи.... Небольшая группа людей окружила двух гитаристов - и сначала было не понятно - чего это все так заслушались. Но когда мы подошли ближе.... Что бы так играли и пели - я еще не слышала. Девушка я не сильно впечатлительная, но в этот момент хотелось плакать, смеяться и пришить себя большой иголкой к ним - что бы не расставаться. Пели они песни Арии и, хотя я не большая их поклонница - захотелось послушать еще и еще раз.. И слова - полные смысла.

*Пользуясь случаем - если кто-то из этих ребят читает это - обращайтесь - я теперь ваша самая преданная поклонница...

Жаль только, что пришли мы поздно - услышали только 3 песни в их исполнении и пришлось расстаться... А потом были катания на тролейбусах (в последнее время все больше вклоняюсь к наземному транспорту) и дорога домой в одинадцать вечера....

Просто замечательный, веселый день!

Ночью шел снег, а утром...

Я проснулась зимой.

Ты смотришь в небо и видишь падающую звезду. Но оказывается, это кто-то бросил окурок с балкона.

Вот такое красивое настроение мучит меня уже который день.

*У меня еще несколько минут на то, что бы дописать этот пост, закончить свою мысль.*

Что такое творится с людьми? С вами, со мной? Мы готовы лечь под поезд, если нам скажут, что от этого легче. Мы поднимаем лапки вверх и мучительно рвем последнюю рубашку на белый флаг.

Мы находим себе оправдания - в лени, в апатии, в погоде... Да в чем угодно. Можно еще сказать что-то вроде: "День не задался, мне ничего не хочется" и все отстанут, все понимают. (на самом деле это мы так думаем - всем - все равно, что там у тебя творится - главное, они нашли объяснение - и им этого достаточно. Даже если завтра ты исчезнет - никто не станет задавать вопросов.)

И погода творит чудеса. Она подстраивается под нас, радуя всеми оттенками серого... И действительно хочется накрыться одеялом с головой...

Вобщем - вы как хотите, а я пойду гулять. На улицу. На воздух. Сопротивляясь настроению. Пойду и куплю себе ярко-зеленый надувной шакик. И повешу его на видно место.

Что бы не остынуть.

Прости меня, Данечка, если чем обидела.

*хотя я не умею и не люблю извиняться
[466x700]

Это цитата сообщения ghghghgh Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Old_Dragon Оригинальное сообщение

Сказка о рыбаке и рыбке. Александр Сергеевич Пушкин.

Вчера я тут поспорила кое с кем "на литературные темы".
- Ну, и гад этот дед! - сказала я.
Чем, разумеется, вызвала неодоумение. Вроде старуха отрицательный персонаж, а дед - он добрый, он рыбку выпустил.

Ох уж эти "добрячки". Один такой "добрый старик" может натворить столько, что двум злодеям не осилить. Сейчас я поясню, о чем я.

Начинается тягомотина с запросами бабки с треснутого корыта и покосившейся землянки. Землянка - это разве жилье? Нет, жить по-человечески в землянке - ну, никак не возможно. Так что бабку можно понять - хочется избу.

Кстати, дедуле бы самому об этом подумать еще когда сразу рыбка предложила. Но он, видите ли, выше всего этого. Ладно. Допустим, постеснялся, бывает. Вот только потом почему-то он уже ничего не стесняется.

Бабка там уже слуг за чубы таскает. По моим понятиям - это она творит зло. Пусть совсем незначительное, но зло. А дед - тот типа не при чем. Тока руками разводить - а что я? от меня ничего не зависит, это все она. "Не дает старику мне покою".

Но что интересно. Тащится, старый хрыч, к рыбке, достает ее. Ну, и попросил бы "покою", чего ж. Или старуху послал бы. Нет, он упрашивает рыбку бабке послужить. Мол, та такая... ах! какая женщина! А ты, рыбка, кто? Тьфу!

Кстати, если кто помнит, дед ведь вообще шторм на море вызвал. Не известно, сколько еще кораблей в тот шторм попали, сколько народу погибло. Но все равно старик добрый. Ему ж всех жалко.

Вопрос на засыпку. Что, если бы старухе взбрело в голову не "владычицей морскою" стать, а просто уничтожить пару-тройку миллионов людишек? Как бы дедуля поступил?

Точно так же пошел бы рыбку доставать. Ну, может, возмутился бы сначала, как он обычно это делает, а потом пошел бы.

К чему я тут распыляюсь?

Быть слабым - не значит быть добрым. И слабый мужчина - это плохо. Гораздо хуже, чем кажется на первый взгляд.

Он удобен для жены, он такой послушный. Он словно создан, чтобы выполнять указания. Но в трудную минуту на него нельзя положиться.

Женщины, держитесь подальше от удобных мужчин.
Мужчины, вам нужно стать сильными.
ВАМ нужно.

Не можете?
Можете!
(c)Елена

Это цитата сообщения Хлоповыдр Оригинальное сообщение

В колонках играет - КИНО - Алюминевые огурцы
Настроение сейчас - празднонебритое

отпуск это дни наполненные бессмысленными занятиями типо игра в фигуры с облаками. правила очень просты. главное выбрать нужное время чтобы облака были наполненны насыщенными оттенками заходящего или восходяшего солнца. садишься так чтобы было хорошо видно тучки и начинаешься им загадывать фигуры. а они показывают. или наоборот. кривляешься всяко. пытаешься разыграть сериалы последних несколько лет изображая их в лицах. причем за всех героев. что-то угадывается. что-то просто неудачно показывается. облака ведь все смотрят подряд. что-то видят, а что-то пропускает. телевизионные сигналы через них идут. красота. больше всего мне нравится когда облака изображают массовые побоища из творения сера Лукаса. ещё во время милимитражного по времени отпуска я собирал бродячих псов и рассказывал им про различия в юлианском и григорианском календарях. про то, что они не разумны. про то, что все равно что я буду рассказывать. главное их вовремя подкармливать и тогда они будут послушно слушать любой бред исходящий от меня. ещё я собирал листья клена. уже опавшие и ложил их приготвленные мешочки. потом бережно сортировал. перекладывал. выводил закономерности желтизны и кривизны прямых линий. купался в солнце и пел радиохедовские песни под пристальными взглядами прохожих не прося от них денег, а требуя внимания. кормил до отторжения бродячих детей мороженным. потом они плевались и боялись близко ко мне подойти. целый день собирал пыль на свои туфли. а в конце дня собирал её и взвешивал. записывал. надобно будет меру написать с требованием навести порядок повсюду. даже со своей дочкой. представте себе безобразие. и извините за отклонение от повествования. месяца два назад дочка мера сбила насмерть шестилетнего ребенка. теперь ситуация разрешилась. дочка мера оказалась жетрвой. у неё стресс видите ли. а виноватым признали ребенка. жаль посадить его в тюрьму нельзя. умер он. а так бы да. засадили. сволочи. скоты. чувствуешь себя как в банановой республике. жителем проклятого средневековья где балами правит беззаконие и грехопадение. бред. прочь. перейдем к занятиям. дни высчитывают количеством выпитого кофе и милиметрами удлинения щетины. небрит. страшен. и в меру пуглив. гы. енто я. дни отпуска на родине не походят на умиротворение. а дерганье. из одного угла в другой. с тем встретиться. туда пойти. классно. после засилья офисного сидения даже высаживания дикой кукурузы возле физико-технического факультета кажется прекрасным и разнообразным. все добегает к концу. так скверно. мало. хочу родины. хочу быть тут. хочу. крик теряется в пространстве внутри моего мозга. все тихо и спокойно. бури ушли. вернее миновали. работа ждет. и будет ждать еще недолго. поскольку норовиста и нетерпелива. как кобыла. ("как кобыла" дописана для придания стихотворности столь прозаическому бреду)

Да здравствует веселый день! Начинать пятницу Микробиологией - это страшное дело, особенно с нашим преподавателем. Отрывался он на нас сегодня знатно - смешил до боли в животе... Особенно смешно было, когда я полчаса писала тест, мучительно списывая и спрашивая у окружающих, а в конце он забрал у меня бумажку и не проверяя поставил крестик - типо зачтено...

Потом мы поехали.... проходить квест на допуск из деканата - именно так можно описать эту фигню.. Там были в 14:30 - замдекана пришла в 16:00... Написали заявление на допуск. Подписали у зама. Получили бумажку - бланк допуска. Пошли к методисту - она выписала допуск. Поставили роспись у замадекана. Поставили печать у методиста. Все! Допуск получен.... Жуууть...

В процессе встретила мальчика, который мне раньше очень нравился... Стояла рядом все время, а он молчал.. А я много шутила - от скуки и усталости. А он молчал. А потом заговорил. Оказалось он заикается. Слегка так.. Странно так... Я ощутила что-то такое.. Будто все это время была не права. Ошибалась. В чем - не знаю. А он оказался хорошим человеком - сидел с девочкой до 17:00 - хотя ему там вообще ничего не надо было..

Может показаться, что он разонравился мне из-за этого... На самом деле нет. Меня это не волнует - просто что-то новое узнала о человеке.

Много ли мы знаем о окружающих людях?

Ух ты! А ведь ему уже год....

Утроутроутро.... И опять вставать и тащится в инстик - радовать препода своей заспанно физиономией...

А почему-то очень хочется, что бы выпал снег.. Белый такой, пушистый... Что бы потом он превратился в грязные массы не понятно чего, стекал по тротуарам, портил ботинки.. Но ведь сначало - так красиво. Почти все дела так начинаются.

Вернемся к снегу! Легкие снежинки кружаться в воздухе, падают на землю... И пахнет зимой... И чувство такое.. праздника. Сейчас только вспомнила, что недавно исполнился год моему интернету... Время-то летит!

И все же - к снегу. Кажется, что он вот-вот пойдет....

И хочется зиму.

Она едет домой. Или куда-то еще - это было все равно. Она смотрит в окно, но не видит ни улицы, ни домов, ни деревьев. Люди расплываются пятном перед глазами. Они ничего не значат для нее. Ни один из них. Кажется мир разрушен и ничего не может помочь. Слова, такие жестокие не утихают в голове. Верить им не хочется. Ее использовали. Она первый раз почувствовала себя такой нужной, желанной, красивой... И снова ошиблась.
Слова, слова... Не верить им невозможно. Тем более, что они произносились так... Обыденно.. как будто так и должно было быть. Ее самая близкая подруга.. Так не бывает, так просто не должно было быть! А он? Как он мог так с ней поступить? Просто что бы доказать свою значимость он растоптал ее. Что бы выделится перед самой близкой.. И что самое противное - она все знала! И только сейчас все это рассказала! Она просто наблюдаласо стороны, хотя знала чем все это кончится. Самые близкие люди почему-то бьют больнее всех и прямо в цель.

Так умирают котята. Так пропадает искра из глаз. Так потухает свеча. Все это пронеслось мимо, не задев ее. И взгляд стал безразличным. И слезы - уже вроде и не нужны. Они - декорация - которую забыли на сцене в этом нелепом спектакле.

Так рождаются рыси. Так в душе разгорается пожар. Так рождается ненависть. Жгучая. Неутолимая. Ярость поднимается со дна тихой, беззащитной пропасти. И пропасть - убивает.

Она снова смотрит в окно. Там никого нет, кроме нее. Глаза в глаза - честно, без утайки. Она знает, что будет делать. Они заплатят. Люди, что вытерли об нее ноги - заплатят. Всем, что смогут отдать.

Встретила Пашку вчера на пересдаче по Фарме... Странно это - проводить большое количество времени вместе, росли, а потом... Разбежаться в разные стороны и видеть друг друга раз в месяц. А то и реже. Смотреть на человека и понимать, что он изменился. Вырос. Какие-то события случались у нас по отдельности..

Говорили о старых знакомых... Сложно поддерживать с людьми контакт. Эти два года унесли все мои воспоминания о школе - хорошие и плохие. Не знаю каких было больше - да и разве это важно? Уже нет. Люди уходят из жизни - и хорошо, что только из моей, а не вообще. Каких-то жалко, каких-то - нет.

Ты общаешься каждый день с человеком и думаешь, что так будет всегда, но в один прекрасный миг тебя бьют в спину твоим же ножом и все заканчивается.

"Пройди свой путь... Ты не сумеешь назад все вернуть.." Много теряется по пути. Можно ли равнозначно оценивать то, что приобрел? Вряд ли. Наверно стоит просто ценить. То, что есть.

Блин. Опять размазалась. И снова потекла. И снова "я не хочу ничего делать - отвалите все, мне и без вас...." Вот такого содержания должен был быть этот пост. И снова я остановилась. Посмотрела внимательно на то, что написала. Это что я? Да ни за что! "Я упала - так добейте". Нет. Такой я не буду, в очередной раз. Я не падаю - я сама бросаю себя. И добивать - не позволю - сама если что.

Я испугалась? Злого препода? Отработок? Отчисления? Я?! Неееет! Не дождетесь! Я пережила столько "отчислений", что академия и не видела. А уж про отработки... И преподов злобных было за 2 года столько, что никому еще так не везло. И портить мне жизнь никому не позволю - сама умею, не маленькая.

Вобщем ждите глобальнх перемен. Возможно даже, что от здания института не останется камня на камне. Но так просто меня не выгонят.

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Интересно интересно
Горько сладко кисло пресно
Сон и слёзы кровь и плач
Грустный стон и дикий ржач
Носороги и синицы
Странных буков вереницы
Обкуриться и напиться
В мыслях о Тебе забыться
Ты мне очень интересна
Мыслям разным очень тесно
В голове моей пустой
Помахав судьбе рукой
Сжечь апатию скорее
Ты смешнее ты милее
Многих плачущих актёров
Ты милее чем Киркоров
Интересней умных споров
Новых книг и разговоров
Интереснее порнухи
В исполнении старухи
Интересней фильмов глупых
Хоть порою вводишь в ступор
Непосредственность твою
Я почти уже люблю
Я как узник без оков
В мире обоюдных снов
Радость букв и жажду слов
Всё отдать тебе готов
Из мозгов моих нелепых
Написателя-поэта
Алкаша и наркомана
Президента без охраны
Совести людской жестокой
Страсти странной многобокой
Мне пиши а не кому-то
Намекни влюби запутай
Завяжи мне руки нежно
И ударь в живот небрежно
Стих спонтанный вот такой
Ни одной блять запятой

Хожу на балкон с мамой. Курить.

Куда катится этот мир?

Выбирай себе друзей. Выбирай себе подруг. Не на день. Даже не на неделю. На всю жизнь.

Не только для заумных бесед. Не только для посиделок за пивом. Не только для походов по магазинам.

Хотя и для этого тоже.

Если можешь рассказать любой секрет, поделиться трудностью, даже пустячной, если знаешь, что тебя поддержат, никогда не предадут, выбирай.

Не смотри на это эгоистично - нельзя только брать, иначе тебя никогда не выберут.

Будь всегда честной, открытой и отзывчивой. Не думай о себе, если друг в беде. Если хандра напала и одиночество невыносимо - не думай о себе. Даже если сил помогать нет - не думай.

Никогда не играй в дружбу. Никогда не делай добро другим ради наживы. Никогда не упрекай. Дружба - это не личная выгода и не способ поднять социальный статус.

Выбирай и будь выбрана.

Дебилизм полнейший! Приходим на патанатомию. Пишем тесты, которые по содержанию совершенно не совпадают с учебником. Дальше идем в аудиторию и начинается цирк. Препод устраивает нам опрос, а когда ему отвечают определения из учебника - говорит, что мы ничего не знаем и это полный бред. Когда же его что-то спрашивают, он смущается и переводит тему.. Жутко веселиться, когда мы не отвечаем или не правы..

И это предмет,по которому надо получить высший балл... И нельзя отрабатывать двойки... Академ, академ..... (*писала это на уроке и в этот момент, препод обтратил свое ценное внимание на меня... Академ, академ...)

- Вы когда-нибудь лазили через дырку в заборе?
- Ну да.
- И что? Вы должны были подойти, осмотреться...
- Если честно, у меня не было времени на это..

А потом все говорят, что врачи злые... Учеба нас доканывает.