[192x250]
Otkopala v internete i nemnogo ydalila te fakti, kotorie menya ne ystroili (jenskii pol menya poimet!) , ostavlyau samie prikol'nie, a nekotorie daje pravdivie! Posmeemsya vmeste!

Женщина - это такое существо, которое:

-проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с
волосами, подстриженными -на один миллимикрон;

-то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

-любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;

-носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".

- -единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

-покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое
существование;

-может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком,
который ошибся номером;

-хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать
гранату;

-пишет 37% писем в журнал Men`s Health, каждое из которых начинается
словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";

-не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в
последней стадии дистрофии;

-способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;

Moe lubimoe!!
говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

-обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на
пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;

-мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;

-с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно
рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем
ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;

-Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
-Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

-Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или
щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

-Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

-На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы
продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

-Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

-Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

-Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

-Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

-Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе
зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

-Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

-При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

-И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Y menya voobshet dryzei, ya smelo mogy skazat' prili4no! Poetomy oni inogda vse mejdy soboi zlyatsya iz-za etogo... nyyyyyy...bivaet

Lublu tak je s parnyami obshyatsya! Ossobenno, prosto pokoktni4at' i poobshyatsya "po-myjski na ymnie temi"!

Lybly mal4ikov!

Tak vot, est' y mya tak je ly46ii dryg! Y menya voobshe etix dryzei-pacanov ne merenno! Vot tok vse oni ne nadejnie i ne postoyannie kaki-to! Est', nety, nety, est'. A etot l/d vsegda ryadom bil... daje kogda ne nado bilo!:bee:
Lubit devy6ek do bezymiya!!! I terpet' ne mojet y4itsya! Obojaet po6lit' kak i luboi paren',no imenni za eto ego po4emy-to lubyat vse dev4enki. Mistika, pryam. vidimo, ka4estvo xoro6ee! ;) Imeet legkii xakakter, no tak je, stradaet vrednost'u i SAMOI BOL'6OI tyagoi k priklu4eniyam!
[385x489]

[200x400]
Segodnya obnarujila, 4to atmosfera s tem parnem na etom dolbannom yroke Sporta vse nakalyaetsya!! Nikak ponyat' ne mogy, 4to et ya emy takogo sdelala! A mne on eshe sna4ala daje nravilsya...

Vse vremya menya peredraznivaet, krivlyaetysa za spinoi, i "sly4aino" pylyaet mya4 pryamikom v menya!:bran: Pary raz yje ceplyalis'....ne pomogaet, kak ni stranno.

Tyt 2 vida: Ili ya emy nravlus', a mi vedem sya kak v pervom klasse po tily "derny za kosi4ky, avos' ona menya polubit" (xren tam, ya vsegda na eto kylakom v glaz davala! xixi)

Ili on dayn, i ni v temy na menya fig znaet za 4to, vz''elsya!
Bivaut je takie ljudi! Ni v temnie!
...
Sednya poimala vzglyad ego dryga. Ya svoim jenskim 4yt'jom obnaryjilla y sebya za spinoi' etogo vzbalmoshnogo... A vzglyad y ego dryga (on po levyu storony ot menya bil) bil takoi... kak y rebenka - zagado4nyi', perevodyashii' vzglyad (NATYRAL'NO) s menya na nego i pryamim s4astlivim voprosm v glazax: " A 4to je bydet dal'she???"

Kak deti, ei'-Bogy

[316x213]
nedavno vot pis'mo ot podrygi ly46ei poly4ila!
Y menya ix dve voobshe-to! Skajem tak, odna ly46aya podryga, a odna podryga-bliznec! Da-da, i tak bivaet!

Tak vot, pro nix kak nibyd' v drygoi raz podrobno.
Xotya net
A voobshe, odna ly46aya podryga pi6et ne o4en' 4asto- ne vsegda poly4aetsya. A vtoraya pi6et, tak je ne vsegda poly4aetsya, no po4ashe.

Pis'mo mne koro4 prislala, nebol'6oe, samie glavnie novosti
Na prava sdaet, papa ma6iny pokypaet! Da eshe takie ta4ki na vibor!! Zaka4ae6sya!
Nedavno s izvestnoi gryppoi v Ate poznakomilas'! Na6i, i pol dev4enok v meom gorode, kymiri! Stat'u pro nix pisat' bydet! Ona rabotaet jyrnalistkoi na4inaushei!
Razve y menya podryga ne ymni4ka??? Vot i ya pro toje! A ei vsego 18 let kak 3 mesyaca!
Moi nas s4itaut sestrami,no eto ne pravda. Mi BLIJE 4em sestri
Ona, kak i ya, s xarakterom, vrednost'u, stremleniem k ly46emy i tyagoi k priklu4eniem na odno mesto! :)

A vtoraya podryjka toj ne likom 6ita!
Pravda, ona eshe kone6, ne rabotaet - kak i ya, v 6kole tysyetsya! Zato tysyetsya po polnoi!! Dev4enka ymnen'kaya takaya! Mozgi est' , yznavat' novix ludei lubit - zavodit znakomstva s i nteresnimi lud'mi, byyanit' s baby6koi i takaya je s xarakterom i tyagoi k yvlekatel'noi jizn'u! A glavnoe cenit i dorojit na6ei s nei dryjboi!!

V pro4em, obe moi l/pe6ki eu dorojat! Ya nikogda ne ponimala tex gomo sapiens, y kotorix net ludei (krome mami, navernoe!) s kotorimi mojno 4em-to podelitsya! Ya daje ne o4en' ponimala tex ludei, y kotorix takoi 4elovek vsego odin (opyat' je ne s4itaya mami!) Dryz'ya - eto te ludi, s kotorimi mojno, nyjno i prosto priyatno podelitsya 4em-to ot dy6i! Eti dve dev4enki, MOI DEV4ENKI, bydyt so mnoi vsegda! Ya znau eto i ni kapli ne somnevaus'! V kajdoi dryjbe bivaut treshini, estestvenno, no daleko ne v kajdoi dryjbe oni navsegda sxodit na net. Mi dryjim yje prili4noe koli4estvo let i mnogoe povidali nashet etogo... K sojaleniu.. Oni vsegda pridyt na pomosh', oni vsegda okajytsya v nyjnii moment ryadom, daje esli ti ne xotela ix trevojit'! Oni vsegda poimyt, no ne vsegda soglasyatsya! Oni ne zavidyut 4ernoi zavist'u i ne jdyt podvoxa s moei storoni, tak je kka i ya s ix! Navernoe, moi misli zvy4at elementarno banal'no , no eto deistvitel'no imenno tak, kak ya 4yvstvyu! Ya rada, 4to y menya est' takie blizkie mne ludi - moi ly46ie podrygi...
[514x700]

[300x222]

Не каждый может позволить себе купить такой автомобиль. И не каждый сможет его водить

Самые безопасные машины делают шведы. Самые быстрые – американцы. Только итальянские автомобили заставят окружающих пускать слюни от зависти, а самые лучшие гибридные двигатели – у японцев. Журнал Forbes представил свой рейтинг лучших машин уходящего года.

Самым лучшим автомобилем издание признало BMW M5. «Роскошь и силу этой модели не превзошла ни одна новая машина 2005 года», - пишет о баварском произведении Forbes, который стал «самым любимым автомобилем редакции». Только такие королевские марки, как Aston Martin или Bentley по уровню элегантности, комфорта и удобства могут сравниться с M5.

Авто не для всех

«За 1,2 млн. долларов владелец Bugatti получит 16-цилиндровый двигатель в тысячу лошадиных сил и разгон до 100 км в час за 2,5 секунды» Английский Aston Martin DB9 журнал также не обошел в рейтинге – Forbes считает, что эта модель, наряду с Ferrari F430 создана для величайших водителей. Отметив 450-сильный мотор DB9 и набор скорости до 195 миль в час за 3,9 секунды на F430, журнал пишет, что для управления этой машиной нужны опыт и мастерство.

Самым «возмутительным» (в хорошем смысле) автомобилем журнал назвал Bugatti Veyron 16.4 за 1,2 млн. долларов. Выпустить этот суперкар на рынок итальянская компания, принадлежащая Volkswagen AG, обещала последние семь лет. Наконец в этом году было заявлено, что Bugatti Veyron готов для поступления в продажу. За 1,2 млн. долларов владелец получит 16-цилиндровый двигатель в тысячу лошадиных сил и разгон до 100 км в час за 2,5 секунды. Bugatti планирует выпускать 20 Veyron в год.

Вызвать зависть

Bentley Continental GT
Следующие три модели – для любителей вызывать зависть. В номинации «Лучший способ гармонировать со звездами» по версии Forbes победил Bentley Continental GT. «Этот автомобиль – символ положения в обществе. Он прекрасно смотрится всюду. Вы сделаете правильный выбор», - такими эпитетами наградил Continental GT за 171 тыс. долларов журнал.

Но если вы хотите не просто «выглядеть, как звезды», а сделать так, чтобы «у звезд текли слюнки от вашей машины» и при этом у вас есть 285 тыс. долларов - лучший выбор Lamborghini Murcielago.

Для любителей скорости Forbes советует SSC Ultimate Aero – это самая быстрая машина года. За 654 тыс. долларов обладатель машины от небольшой американской фирмы SSC получит 273 мили в час – именно такую скорость зафиксировали испытатели на полигоне в туннеле в Ленгли.

Впрочем, если вы уже добились многого и удивлять окружающих надоело – можно купить Maybach 62 просто для себя. «385 250 долларов - это самый дорогой седан на рынке просто для того, чтобы везли. Шампанское, музыка и много-много места для ног…» - пишет о модели Forbes.

В этом блоке Forbes представил автомобили, которые, во-первых, доступны, а во-вторых, их разбили по критериям, которые очень важны при выборе машины для большинства простых автолюбителей.

Ford GT признан лучшим автомобилем для любителей-американцев, которым Детройт должен гордиться.

Самой безопасной моделью стал Volvo S80 – это один из пяти автомобилей с прекрасными показателями по краш-тестам от Министерства транспорта . А из этих пяти Volvo S80 - единственный с самой высокой фронтальной и тыловой защитой водителя.

Лучшей машиной 2005 года для так называемого среднего класса стал BMW 3 Series, а лучшей машиной класса люкс по версии покупателей - Lexus RX. Эта машина стала лидером в США по продажам среди дорогих машин - 97 001 американских семей за 11 месяцев года выбрали Lexus RX.
Эта же модель, но с гибридным двигателем была признана Forbes «лучшим гибридом». Как пишет журнал, люди хотят покупать «гибриды», но все еще имеют небольшой выбор. Однако Lexus создал полностью новый вид транспортного средства - роскошный гибрид. Среди минивэнов Forbes отметил две модели Honda Odyssey and Toyota Sienna. Тучшим пикапом стал Dodge Ram SRT-10, а хетчбеком - Mercedes-Benz E55 AMG.

[300x233]

Это цитата сообщения Коварные_Девушки Оригинальное сообщение

ниже приводится список весьма интересных характеристик для женщин.С некоторыми из них я полностью согласен!ТОЛЬКО У МЕНЯ ОГРОМНЕЙШАЯ ПРОСЬБА,НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ ПОЖАЛУЙСТА МИЛЫЕ ДАМЫ!!!!

Женщина - это такое существо, которое:

-не хочет секса, когда ты его хочешь;
-хочет секса, когда его не хочешь ты;
-проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с
волосами, подстриженными -на один миллимикрон;
-то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
-может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
-выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
-любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
-путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
-иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
-носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".
-на предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив
оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники
Каира оскорбляется до глубины души;
-рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
-не любит спать у стенки;
-единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
-может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
-бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на > будущее";
-покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое
существование;
-иногда после секса долго и задумчиво плачет;
-искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
-может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком,
который ошибся номером;
-хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать
гранату;
-пишет 37% писем в журнал Men`s Health, каждое из которых начинается
словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
-вообще больше пишет писем;
-и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку,
посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
-не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в
последней стадии дистрофии;
-способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
-приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар,
оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... и знает, как их использовать;
-во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно
сейчас было бы... - на Сейшелах; - на десять килограммов стройнее; - на
"Ламборджини-Дьябло"; - на девятом месяце беременности; - на диете из
черной икры и ананасов; - на седьмом небе от счастья; - на сцене
"Метрополитен-Опера";
-по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты
слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
-на ножах со всем миром;
- на панели;
-вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при
этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
-носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
-обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на
пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
-не умеет выбирать галстуки;
-жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо
покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и
окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
-мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
-с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно
рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем
ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
-любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не
смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

-Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
-Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
-Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец Читать далее...

– Как вы сегодня замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
– Нет, красивым я другое говорю.

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

– Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

– Девушка! У вас такие ножки!
– А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!

– Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.

– Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

– О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

– А ноги – как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

– А глаза – как звезды... один выше, другой ниже.

– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

– Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

– Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

Совет: Кавалер всегда должен знать, что нравится даме,
чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.

– Не грусти, а то грудь не будет расти.

– Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

– Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

– Ох, как вы смотритесь на этом диване...
– Это я еще сижу...

– Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Житейская мудрость: Женщине можно говорить только правду,
и только с три короба.
[400x534]

Это цитата сообщения Darkverge Оригинальное сообщение

1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быть заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом уже менять направление движения.

4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре – дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью.

5. ЗАКОН ПОДОБИЯ. Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто подобен нам.

6. ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ. Внутренний мир мыслей человека воплощается во внешний мир вещей. Нужно не искать причины несчастий во внешнем мире, а обращать свой взор вовнутрь. Наш внешний мир- это реализованный мир наших внутренних мыслей.

7. ЗАКОН КОРОМЫСЛА. Когда человек чего-то хочет, но это недостижимо, надо придумать другой интерес, равновеликий по силе первому.

8. ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ. Человек притягивает к себе то, что он любит, боится или постоянно ожидает, т.е. все, что находится в его центральном, сфокусированном сознании. Жизнь дает нам то, что мы ожидаем от нее получить, а не то, что хотим. «На что рассчитываешь, то и обретешь».

9. ЗАКОН ПРОСЬБЫ. Если ничего у жизни не просишь, то ничего и не получаешь. Если мы просим у судьбы непонятно что, то и получаем неизвестно что. Наша просьба притягивает соответствующую реальность.

10. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №1. Всего предусмотреть нельзя. Всякий видит и слышит лишь то, что понимает, поэтому он и не может учесть все обстоятельства. Все зависит от наших внутренних преград, наших собственных ограничений. Есть события, происходящие помимо нашей воли, их нельзя предвидеть, и мы не несем за них ответственности. При всем своем желании человек не может контролировать все события своей жизни.

11. ЗАКОН ЗАКОНОМЕРНОСТИ. В жизни часто происходят независящие от нас события. Единожды произошедшее событие можно рассматривать как случайность, дважды произошедшие – совпадение, но трижды – закономерность.

12. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №2. Человек не может иметь все. Ему часто чего-то не хватает в жизни. Секрет счастья заключается не в потакании своим прихотям и желаниям, а в умении довольствоваться тем, что имеешь. Довольствоваться малым нелегко, но труднее всего довольствоваться многим. Можно потерять счастье в поисках богатства, а это значит – потерять все. Можно приобрести весь мир и потерять свою душу.

13. ЗАКОН ПЕРЕМЕН. Хочешь перемен в своей жизни – бери власть над обстоятельствами в свои руки. Нельзя изменить свою жизнь, ничего не изменяя в ней и не изменяясь самому. Из-за своей пассивности человек часто упускает реальный шанс, предоставленный судьбой. Кто расставляет в вашей жизни приоритеты – вы сами или кто-то другой? Может быть, их расставляет сама жизнь, а вы плывете по течению? Станьте хозяином своей судьбы. Если вы никуда не отправитесь, то никуда и не прибудете.

14. ЗАКОН РАЗВИТИЯ. Жизнь заставляет человека решать именно те задачи, от решения которых он отказывается, которые боится решать, решения которых избегает. Но эти задачи все равно придется решать на другом, уже на новом витке своей жизни. И накал эмоций, переживаний будет мощнее, а цена решения – выше. От чего бежим, к тому и придем.

15. ЗАКОН ТАКСИ. Если вы не водитель, если вас везут, то чем дальше вас завезут, тем это будет для вас дороже. Вы не заказывали маршрут, то можете оказаться где угодно. Чем дальше вы углубитесь по ошибочному пути, тем труднее вам будет вернуться.

16. ЗАКОН ВЫБОРА. Наша жизнь состоит из множества выборов. У вас всегда есть выбор. Наш выбор может заключаться в том, что мы не делаем выбора. Мир полон возможностей. Однако приобретений без потерь не бывает. Принимая что-то одно, тем самым мы отказываемся от чего-то другого. Заходя в одну дверь, мы пропускаем другую. Каждый должен сам решить, что для него важнее. Из потерь тоже можно получить приобретение.

17. ЗАКОН ПОЛОВИНЫ ПУТИ. В отношениях с другим человеком ваша зона – полпути. Нельзя полностью управлять поведением другого человека. Другой может не двигаться, нельзя пройти путь за него и сделать так, чтобы другой человек изменился.

18. ЗАКОН ПОСТРОЕНИЯ НОВОГО. Для того, чтобы построить что-либо новое, нужно: а).разрушить старое, если это необходимо- расчистить место, выделить время, мобилизовать силы для построения нового; б).знать, что именно вы хотите построить. Не стоит крушить, не зная путей к созиданию. Нужно знать, куда идешь. Если не знаешь, куда идешь, придешь не туда. «Кто никуда не плывет – для тех не бывает попутного ветра» /М. Монтель/

19. ЗАКОН Читать далее...

Vot re6ila izmenit' jizn'.
Kak 300 raz v nedelu, v pro4em.

NO teper' okon4atel'no. Skol'ko mojno tok planirovat'?? Jizn' vse taki 6tyka strannaya. Y menya ona, s odnoi storoni, mojet pokazat'sya, 4to o4 interesnaya i vsy takaya neobi4naya..(ny, otnositel'no!) A sdrygoi... ny kakoi xer'nei ya stradau, krome kak v etoi dolbannoi 6kole y4ys'??? Vo-vo, i ya pro toje! NAdo eshe kakoi-nibyd' xer'nei zanyatsya!!!

Vot re6ila fextovaniu nay4itsya. Gramotno???
Eshe v Monday idy k mataemati4ke biv6ei; Re6ila zanyatsya kakim-nibyd' sportom v 6kole. Y nas je takogo nety. Voooot... Vibrala bol'6oi tennis, edinstvennoe, 4to ya eshe ne ploxo mogy!

Dymau, budet nifftyaaaak...
[427x493]

Gospodi, skoko mne vsykoi xreni zadaut v 6kole - eto natyral'no katasatrofa!!!!
Vot je zadolbali, a...

Domoi xo4etsya... i poslat' vsex kyda podal'6e toje o4 xo4etysa...
xmmmm..

Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- "Потому что я - женщина."
- "Я не понимаю!"
Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда."
Тогда мальчик спросил y отца:
"Почему мама иногда плачет без причин?" - "Все женщины иногда плачут без причин," всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: - "Почему же женщины плачут?"
Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:

- "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь."
[500x411]

[225x225]
Vse, ladno, ya opyat' vzylasa' za staroe! 4to ya, prosto Donna, 4to li?? Neeeeeeeeeeeet, ya je Donna Xyliganka!!

Ne ka4y pisat' pro svoi dyrackie problemi i voobshe razve jixn' ne prekrasna??? Vot, n-r, odna poterennaya dy6a poyavilas' tyt....


Vse zdorovo, vse prosto otli4no! I nikto 4ERT POBERI menya ne slomaet!! NA4xat' ya xotela na vsykiakix pridyrkov kotorix ya znau!! Plevala ya s visokoi sekvoii(derevo takoe)!!!
Ya je y4ys' v Amerike!!! Kone4no, tyajelo, a komy shyas legko?? Bivaet inogda. Podymae6, eto typoe obshestvo zadolbalo! I pravila-pravila... Ny i 4to? Zato kakya jiznennaya 6kola nefigovaya?!!

Daaaaaaaaaaaaaaaaaa...
vse kanikyli ne pisala ni4ego!
Za eto vremya ya yspela v KAnady s'ezdit' i Rojdestvo vstretit'...
I voobshe moi kanikyli yje po4ti kon4ilis'..
4ego-t menya voobshe lomaet tyt pisat' yje

Это цитата сообщения Рыжая_Лада Оригинальное сообщение

«Не облегчай жизнь врагу – не тверди всем о своих слабостях.
Если можешь простить – прощай.
Уходи первым и не оглядывайся.
Удар из-за спины - тоже удар.
Свой, который тебя ударил, перестал быть своим немедленно. Воспринимай его как чужого отныне – и не щади.
Благородный прощает, сильный мстит.
Не жалей о сделанном, не жалей о несделанном. Не жалей.
Любовь – роскошь, привязанность – излишество. Будь готов платить за свой выбор.
Не стыдись слез: возможно, ты плачешь в последний раз.
Смейся – мало что действительно стоит своих слез.
Не доверяй - не разочаруешься.
Умей ждать. Умей не ждать.
Всё что ты делаешь – твой выбор.
Не бойся терять и не потеряешь.
Если ты властен над собой, ты властен над всяким.
Тяжело и невыполнимо – разные вещи.
Смерти нет, если ты живешь. »

Это цитата сообщения Vitun4ik Оригинальное сообщение

Я страдала по тебе целый год
Убивалась, рыдала, мечтала
Вспоминала любви эпизод
И тебя вновь и вновь представляла…

Представляла руки твои
Жадно рвущие тонкое платье
И изгибы, бурленье крови
О, какое волшебное счастье!!!

Представляла губы твои
Что бежали, струились по телу
И качались любви корабли
Ты не знаешь прелюдиям меру…

Представляла касанья твои
От которых все тело дрожало
Этот крик, что летел из груди
Все вокруг странно так замирало…

Представляла метанья твои
От которых постель пострадала
Стоны, вздохи и ахи в ночи
Это утро я в ласках встречала……..

И потом целый год я мечтала
Вспоминая любви эпизод……

Дарья Героцкая

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

1. На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
2. ... и все его существо переполнилось единым порывом
того восхищения, которое русский человек может выразить
только коротким матерным возгласом.
3. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский
человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
4. Мат - это знаки препинания в устной речи.
5. Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
6. EDIT твою мать! FORMAT тебя за ногу!
7. Шах не мат - далеко не услышишь.
8. Хочешь узнать человека поближе, - пошли его подальше.
9. Семеро одного козлят.
10. FUCK - не ругательство, а стиль жизни.

«Признаки истинной стервы»

1. Стерва, читает sms от поклонника, но не отвечает, а Истинная Стерва стирает их не читая.

2. Стерва, со злости, напишет от имени любимого злостное письмо его генеральному директору, а Истинная Стерва закажет от его имени спам-рассылку «Деловая Россия»

3. Стерва, в случае если ее бросят, расскажет всем знакомым что У НЕГО там всего 6 см, а Истинная стерва пришлет на общий корпоративный э-мэйл письмо-ответ от хирурга примерно такого характера « ….Дорогой Иван Иванович, мы рассмотрели ваши анализы, операция по удлинению полового члена на 10 см, возможна»

4. Стерва уверенна что стервами рождаются а Истинными стервами становятся, а Истинная стерва уверена что стервами становятся и Истинными стервами рождаются.

Oтличия Истинной Женщины от Действительно Истинной Женщины.



Истинная женщина любит втирать кремы в кожу, а Действительно Истинная женщина покупает такие, которые впитываются сами.
На Истинной женщине потрясающе смотрятся наряды, а Действительно Истинная женщина потрясающе смотрится в таковых.
Истинная женщина делает педикюр летом, а Действительно Истинная женщина - вне зависимости от времени года.
Истинная женщина скрывает, что умна. Действительно Истинная женщина и не собирается.
Истинная женщина откажется от десерта, а Действительно Истинная Женщина его съест, и потом проголодает неделю. Но никогда не признается, что она - на диете.
Истинная женщина ценит приятную мужскую компанию. А Действительно истинную Женщину ценит эта компания.
Истинная женщина побеждает соперниц, а Действительно Истинная женщина их не имеет.
Истинная женщина - подарок для супруга. А Действительно Истинная Женщина подбирает супруга себе в подарок.
Истинная женщина не покажет, что ей скучно в компании. А Действительно Истинная Женщина покинет компанию за минуту до того, как ей станет скучно.
Истинная женщина наряжается, чтобы нравиться окружающим. А Действительно Истинная Женщина - чтобы нравиться себе.
Истинная женщина ревнует тайно. А Действительно Истинная женщина, при первом поводе для ревности, забывает о существовании этого мужчины.
Истинная Женщина разоряется, если ей понравилась вещь, а Действительно Истинная Женщина находит, кого разорить.
Истинная женщина следует советам модных журналов. А Действительно Истинная Женщина является для них источником вдохновения.

Сколько их вокруг ходит
Большими тиражами,
Мой изгиб бедра вроде
Невинность выражает.
Если не ведусь - значит
Не нужно провокаций,
Я свой белый флаг прячу
Чтоб просто не нарваться:

На неприятности,
На проявленья жадности,
На никому не нужные тайны,
На сцены ревности,
На...просто из вредности,
На всё что получилось случайно.

Не попасть в его сети -
Остаться непорочной
Слов не нужно на ветер -
Он это знает точно.
Если не ведусь - значит
Не нужно провокаций!
Я свой белый флаг прячу,
Чтоб просто не нарваться.