[529x341]

"Не спеши, а то успеешь". Александр Лебедь

И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Самый заразный вирус в интернете - это сам интернет!

Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Противников гуманизма - на виселицу!

Как только я тебя найду, ты окажешься женатым на вдове.

Все великие люди мало жили.... Вот и мне что-то нездоровится....

Жадность это не порок, а необходимость....

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа....

Пуля не воробей, вылетит не поймаешь.

Вечная молодость возможна, только в мaвзолее.

Поживем - увидим.... Доживем - узнаем.... Выживу - учту.

Девиз одноглазого: "Лучше быть с одним глазом, чем с одним полушарием".

Разница между ребенком и взрослым человеком заключается в том, что ребенок ищет счастья, а взрослый избегает несчастий.

Свадебное путешествие - это время от "Я хочу" до "Ты должен".

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

От ненависти до любви - всего лишь один стакан!

У меня зачесалось левое Фаберже.

Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - покойник.

Прежде чем делать девушке комплимент, придумай как от нее потом отделаться.

В жизни всегда есть место пофигу!

Немощный возраст - когда кроме температуры ничего не поднимается.



В споре не всегда побеждает истина, чаще это делают более тяжелые аргументы.

Не все то жена, что ругается

Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.

Не можешь любить – сиди и дружи.

Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт.

Если у вас часто перегорают пробки, проверьте, что налито в бутылки.

Главное - не перейти улицу на тот свет!

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Ваши приятели близоруки только в оценке исторических событий, но стоит попросить у них 100 рублей взаймы, как они поражают вас необыкновенной дальнозоркостью.

Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.

Мужчины жуткие эгоисты - они любят в женщине только себя, в то время как женщины любят мужчин - в себе.

В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец....

Лучше казаться слабо умным, чем быть сильно мертвым.
[529x341]

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Прикольные надписи на машинках (из коллекции Типота и не только)

Соблюдайте дистанцию возможен выброс тормозного парашюта!!!

Вырасту, стану джипом

Маленький, но подлый

Душа джипа

Если вы прочли эту надпись - ТОРМОЗИТЕ!!

Нумерация вагонов с хвоста поезда

Не отставай - обидно (по-моему великолепная перефразировка)

Я маленький Мук! (для ОКИ - самое оно!)

Моя ОКА со мной на века. Аминь.

Не знаю как РОСНО, но ты - попал.

Мы сами не местные.... (на машине с 23 регионом!)

Очень приятно, Царь!(с)

Моется тот, кому лень чесаться (это на мою мафынку счас надо!)

Парковка в меня - платная

Вы ещё не мятый? Тогда я еду к Вам!

Злые вы, уеду я от вас...

Click here to open (я ржал наверное с минуту - наклейка на мятой крышке багажника без замка, привязанной верёвочкой)

Не гоните и не гонимы будете (о философия, а?)

Влечу! Быстро, дорого!

Просьба носом в зад не тыкать

Уйди старуха я в печали...(с) (надпись по грязной попе икаруса)

Застрахерен

Индикатор чистоты стекла (наклея, естественно, на стекло)

Торопишься-перепрыгни!

Рву с места покруче черепахи!

Сейчас бы закиси глотнуть...

Я не брелок БЕЛАЗА, а дочь огромного КАМАЗА!

Еду на слух. Торможу наощупь.

Мерседетый шестисос

Не гоните и не гонимы будете

отБИ-БИсь!

"Мал клоп, да вонюч!"

Идет операция.


- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
[250x249]

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

специально для Detroy вот так бывает в жизни)))

Идет операция.

Слышен трагический голос больного

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Записи в дневниках
:) Кувыркался без мата.
:) Бегал на уроке физкультуры!
:) Сидел на уроке в обнимку с портфелем.
:) Пришел на урок физкультуры без трусов.
:) Ваш сын боится козла больше, чем меня. Физрук.
:) Проник в школу через задний проход.

Надписи на партах

:) В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче.
:) Хочешь чего-то большого и чистого? Помой слона!
:) Упала лошадь, сломала челюсть: какая радость, какая прелесть!
:) Сколько парты не крась, резьба по дереву не умрет!
:) Стоят столы дубовые,
Кругом идут занятия.
Сидят дубы здоровые
Без всякого понятия...
:) Возлюби учителя своего, ибо собака есть друг человека.
:) Ушел в себя, вернусь не скоро...
:) Так говорит физика... Мало ли, что она говорит.
:) Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить рядом сидящего.
:) На столе нарисована кнопка, под ней надпись "Кнопка для отключения лекции, нажать носом и держать до конца пары."
:) Мы спали и Вы спите! Мы сдали и Вы сдадите!
:) Кто писал не знаю, а я - лох - читаю

Школьный словарь
:) Отвечающий у доски - где же вы, люди?!
:) Первая парта - справочное бюро.
:) Конец учебного года - отмена крепостного права.
:) Проверка дневника - ясное небо перед грозой.
:) Новенькая - гостья из будущего.
:) Классный час - сказка о потерянном времени.
:) Перемена - битва в пути.
:) Приход прогульщика - явление христа народу.
:) Отличник - герой нашего времени.
:) Подсказка - скорая помощь.
:) Ученик сбегает с урока - его знали только в лицо.
:) Сочинение - записки сумашедшего.
:) Учитель иностранного языка - а кто его знает, о чём он болтает.
:) Учитель географии - лягушка - путешественница.
:) Учитель с журналом - человек с ружьём.
:) Учителя и ученики - волки и овцы.
:) Указка - дубина 20-го века.
:) В раздевалке - артобстрел.
:) Идти в школу или нет? - размышление у парадного подъезда
:) Дорога в школу - зверинная тропа.
:) Ученик заболел - римские каникулы.
:) Выпускники - прощай родная школа.
:) Кабинет директора - вдали от Родины.
:) Учитель математики - 1,2,3,4,5 вышел счётчик погулять.
:) Домашнее задание - опять свидание откладывается.
:) Ученики на перемене - всадник без головы.
:) Урок русского языка - живые мямлики за партой.
:) Перед контрольной - мёртвые души.
:) Танцы - вращение дураков вокруг своей оси.
:) Урок ботаники - ромашки спрятались.
:) Урок химии - 45 минут на бочке с порохом.
:) Урок пения - хор голодающих.
:) Ученики - весёлые ребята.
:) Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
:) Каникулы - путёвка в жизнь.
:) Ладонь - записная книжка.
:) Шпаргалка - спасательный круг.
:) Диктант - сборник ошибок.
:) Учитель физкультуры - сила есть,ума не надо.
:) Сбор макулатуры - подайте,христа ради!
:) Конец урока - пронесло!
:) Парта - доска объявлений и пожеланий.
:) Окно - мусоропровод.
:) Очередь в столовой - борьба за существование.
:) Начало урока - прощай мамочка!
:) Вырванный лист из дневника - правда хорошо,а счастье лучше.
:) Последняя парта - остров свободы.
:) Улыбка учителя - фальшивая монета.
:) Ученик перед экзаменом - перед смертью не надышишься.
:) Ученик на экзамене - человек амфибия.
:) Культпоход - организованной толпой коровы шли на водопой
:) Разбитое окно - нас здесь не было
:) Дорога в школу - долгая дорога в дюнах
:) Прогульщик - не хочу учиться, а хочу жениться
:) Взрыв на уроке химии - наука требует жертв
:) Ученик за дверью - запорожец на Дунае
:) Учитель идет к классу - Наполеон на подходе
:) Обед в столовой - самоубийство
:) Школа - огонь, вода и медные трубы
:) уборка в классе - римские развалины
:) двойка за подсказку - горе от ума
:) дневник - книга жалоб и предложений
:) шпаргалка - 911
:) звонок на урок - траурный марш
:) тетрадь ученика - алые паруса
:) ученик в буфете - варвары в Риме
:) ученик пошел за мелом - пропал безвести
:) Ответ с места - выстрел в тумане

:) Классификация оценок:
- ОТЛ - обманул тов. лектора.
- ХОР - хотел обмануть разоблачили.
- УД - удалось договориться.
- НЕУД - не удалось договориться.

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Записка для девушки лучше всего будет смотреться на листочке из вашей чековой книжки.

Не гонись за девушкой, как за уходящим трамваем, помни - следом идёт другой.

Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно показаться на глаза жене.

Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.

дальше

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

ОФИЦИАЛЬНЫЙ ПОЦЕЛУЙ. Наносится на официальное лицо другим официальным лицом на трапе самолета, в овальном кабинете на диване. При этом партнеру обещаются различные подарки - строительство заводов, выделение кредитов и гуманитарной помощи.

ФРАНЦУЗСКИЙ ПОЦЕЛУЙ. То же, что и официальный, только в качестве партнера используется Жак Ширак.

ВОЕННЫЙ ПОЦЕЛУЙ. Одним из партнеров является знамя части. Целуется, наоборот, часть знамени. Войсковое знамя целуется ПОРОТНО в три этапа:
1. Склонение знамени к поцелую. Медленное расстегивание чехла.
2. Поднесение знамени к лицу с одновременным вытягиванием губ навстречу и сгибанием правой ноги в районе колена.
3. Нанесение поцелуя всей площадью губ на тканевую основу флага с одновременной лаской древка и перебиранием пальцами бахромы. Необходимо при этом помнить, что верхняя часть знамени острая и пикообразная.

БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ. Выполняется юношей и девушкой при условии, что хотя бы один из них - житель города Братска.

ПЬЯНЫЙ ПОЦЕЛУЙ. Выполняется куда получится - в женщину, в салат, в асфальт и так далее до дома.

МЕДИЦИНСКИЙ ПОЦЕЛУЙ. Выполняется в лоб, после чего губы шепчут температуру. Если температура комнатная, глаза закрываются рукой.

ПОЦЕЛУЙ СТАРОДЕВИЧИЙ. Выполняется в болонку Пусю после долгого поиска, где у нее морда.

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

ХРЕНОТЕНЬ - тень, отбрасываемая хреном на другие растения.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Вскрытие показало, что больной спал...
В компании с косяком время летит незаметно...
Вы забрызгали меня своими аргументами!
Краткость - с.т.
Крокодил, крокожу и буду крокодить….
Синицы нахохлились... хохлы насинячились...
Все женщины делятся на три категории: 1. Красивые. 2. Верные. 3. Красивые и верные, но надувные!
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
За двумя зайцами погонишься - от лесника по морде получишь.
Много будешь жить - скоро состаришься.
Снимаю, порчу, ухожу...
Сколько Лен, сколько Зин!!!
Доехала хорошо, целую, Крыша...
Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.
Крепче за шоферку держись, баран!
Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу.
Тест на IQ показал отрицательный результат.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Подумал о жизни - налетели мухи...
Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.
Если смотреть снизу, то сверху кажется, что с боку ничего не видно.
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...
- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Из милицейского протокола: Труп лежал на ковре, свесив ноги...
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.
Не болтай ерундой!
Как же ты меня слышишь без очков?
Я знаю "джиуджицу", "самбо", "дзюдо", "каратэ" и много других страшных слов!
Никто не знает столько, сколько не знаю я!
Не могу стоять, когда другие работают! Пойду, полежу!
Как жаль, что Вы наконец-то уходите!
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти.
Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить!
Автор: Альфред Хихи-чпок.
- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
- Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!
На крыше, было, много голубей: человек сорок.
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво...
Мне всегда не везет. Как захочется плюнуть, так или колодец попадется, или ветер в лицо, или во рту пересохнет.
Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки.
Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Даже чувство собственного достоинства у него было чужое.
Винни пух с голоду.
"Надежда умирает последней!" - сказала Вера, и пристрелила Любовь.
"Я тащусь!", - сказал карась, заглатывая наживку.
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
"Все люди на одно лицо!" - сказала табуретка...
Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Как?! Вы не читали Пикассо?
На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития № 3, 5, 12.
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать...
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
Не бывает невыносимых людей - бывают узкие двери.
Я целый день боролся с ленью, а после тяжкой битвы надо отдохнуть.
Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, и сходили!
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода.
Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".
Меняю проигрыватель на выигрыватель!
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Семеро одного козлят.
Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
Дама с @
Унылая, пора!!!
Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо...
Что в вымени тебе моем?
- У вас мёд настоящий?
- Липовый...
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
Все идет хорошо, только мимо.
У Штирлица было два двойника... три тройника и один удлинитель.
Какая же она заливная эта ваша гадость!
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

В колонках играет - black_eyed_peas_-_my_style_(feat._justin_timberlake).mp3

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила записку, оставленную дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла записку и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. воя любящая дочь. P. S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случаться куда более неприятные вещи, чем табель о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола…. Я тебя очень люблю!

Это цитата сообщения Вспоминатель Оригинальное сообщение

Вот нарыл еще одну статейку на http://www.newansy.ru/. Здесь описываются женские преимущества перед мужчинами. Как всегда – то что автор – не выделено, то, что я – выделено.
Феминистки борются за равные права с мужчинами, за квоты в правительстве и парламенте, но настоящая женщина знает, что ей повезло родиться женщиной, потому что:
Читать далее...

Это цитата сообщения beautiful_girl Оригинальное сообщение

...Капля желания ...

Знаете, почему в монастырях запрещают есть шоколад? Его запах повышает количество эстрогена и рождает отнюдь не целомудренные мысли. А вот что обнаружили американские ученые: оказывается, аромат тыквенного пирога на 40% увеличивает приток крови к половому члену. Дамских угодников, согласно исследованиям, привлекает запах колы, а мужчин в возрасте -- клубники и ванилина. Если в каких-то овощах и фруктах заключено столько "страсти", представляете, как напичканы сексуальным желанием "первоисточники"!


Сколько тайн великих соблазнителей мира сего сконцентрированы в одной капельке эфирного масла. Их добавляли в напитки, капали на одежду, наносили вместе с кремом на особые точки тела, умащивали постельное белье... Легендарная Клеопатра очаровала Цезаря отнюдь не сказочной красотой. У нее была довольно заурядная внешность, "дополненная" орлиным носом и волевым подбородком. Зато она умела манипулировать сексуальностью мужчин с помощью любовных ароматов. Знали толк в любовных зельях Казанова, Маргарита Наваррская, Александр Македонский...


Способность эфирных масел пробуждать сексуальность -- научно доказанный факт. Все дело в летучем веществе феромоне -- мощнейшем приворотном зелье. Любовная магия эфирных масел уникальна и эксклюзивна. Секрет в том, что у многочисленных компонентов "сырья для любовных зелий" нет "химических двойников". Ни один фармацевт или парфюмер не в силах их в точности повторить. По крайней мере, в ближайшие лет сто...


...Азбука любви...

Глаз среднестатистического европейца устроен так, что распознает лишь один оттенок белого. Эскимосы бы посмеялись над таким несовершенством и бедностью нашего восприятия, поскольку они различают более десяти оттенков цвета снега. Так же и любовные ароматы. Все они возбуждают желание, но при этом каждый из них имеет "смысловые оттенки".


Бергамот способен даже самого некрасивого человека сделать эротически притягательным. Магнетизм Сирано де Бержерака и сексуальная харизма Казановы с этим эфирным маслом будут с вами.


Герань вносит романтику в сексуальные фантазии. Она великолепно подходит для женщин бальзаковского возраста. Ее аромат обостряет чувственность до предела и позволяет ощущать себя молодой и полной сил.


Имбирь увеличивает продолжительность сексуального контакта. И никакой утомляемости!


Иланг-иланг превращает мужчин в сексуальных гигантов, а оргастические переживания женщин делает насыщеннее и ярче.


Кипарис обладает поистине волшебным действием. Особенно на тех, кому за 50.


Корица -- ее аромат действует лучше всякой виагры. Те, кто испробовал на себе ее силу, говорят, что она делает невозможное возможным.


Нероли повышает чувствительность тела и ощущения при оргазме.


Пачули придают эрогенным зонам сверхчувствительность. Каждое прикосновение к ним будет вызывать бурю переживаний.


Розмарин еще называют "травой сердца". Он знаменит своей способностью не только увеличивать длительность сексуального контакта, но и повышать его качество.


Сандал усиливает потенцию и яркость эротических переживаний.


Сосна продлевает половой акт.


Чабрец удлиняет ночь любви до бесконечности, так как препятствует преждевременному семяизвержению.


Знатоки считают, что ароматы любви, как и люди, имеют...


...×Пол...

Мужской -- имбирь, кипарис, чабрец, кедр, корица, сандал, мускат. Ароматы этих эфирных масел, по утверждению специалистов, содержат запахи мужских гормонов. Поэтому они так привлекательны для женщин.

Женский -- жасмин, герань, нероли, роза, иланг-иланг, горький миндаль. Они созвучны запаху тела и волос женщины, привлекательных для мужчин. Пожилых людей могут "завести" ароматы цитрусовых, бергамота, ванили, вербены.


...×Комплекцию...

Для худых нет ничего лучше герани, майорана, мелиссы, мяты, муската, гвоздики, нероли, корицы. Пышнотелым помогут возбудиться листья эвкалипта, грейпфрута, ромашки, сосны, шалфея, пальмарозы, можжевельника, кипариса.


...×Темперамент...

Спокойным об этом неуместном в постели качестве позволят забыть герань, мускат, пачули, тысячелистник, туя, кедр. Направить в нужное русло пыл эмоциональных партнеров призваны лавр, ладан, левзея, сосна, жасмин. Вы готовы соблазнять, обольщать и привлекать?


:

Это цитата сообщения Mirror_Girl Оригинальное сообщение

Current music: Yeong Wook Jo - Look who's talking
Current mood: голова раскалывается

Есть два термина - самовлюбленность и себялюбие. Одни считают их абсолютно полярными, другие не видят принципиальной разницы. Я скорее отношусь ко вторым, нежели к первым, однако, если считать, что себя- и само- одно и тоже, слово себялюбие в моем понимании приобретает совершенно иной смысл. На уровне синонимов, самовлюбленность устойчиво ассоциируется с тщеславием, а самолюбие с гордостью. Однако, и здесь есть "небольшой" ньюанс - существенное различие между понятиями гордость и гордыня. Так что же есть себялюбие, и какая принципиальная разница между ним и самовлюбленностью? Правы ли те, кто говорит, что самовлюбленность - хорошо, а самолюбие - плохо и наоборот?

Сколько людей, столько и мнений...

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

«Собирают ли с терновника виноград, или с репейника смоквы? Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые. Не может дерево доброе приносить плоды худые, ни дерево худое приносить плоды добрые». (Евангелие от Матфея)

«Людям не стало бы лучше, если бы исполнились все их желания». (Гераклит)

«Нельзя дважды войти в одну и ту же реку». (Гераклит)

«Добро не в том, чтобы не делать несправедливости, а в том, чтобы даже не желать этого». (Демокрит)

«Добродетель не внушение богов, а обоснованное знание того, что действительно хорошо и что делает человека способным жить, не тесня других, а относясь к ним справедливо: способным служить обществу, а не себе одному». (Сократ)

«Этическая добродетель – достоинство практического поведения». (Аристотель)

«Счастье – это вытеснение страдания и беспокойства». (Эпикур)

«Благо состоит в душевной деятельности, сообразной с добродетелью». (Аристотель)

«Совесть как требование стыдиться своих собственных постыдных поступков» (Демокрит)

«Совесть – осознанная разумом и пережитая чувством нравственная норма» (Сенека).

«Свобода – величайший плод ограничения желаний свободы». (Эпикур)

«Верное средство приобрести авторитет у людей – быть им полезным». (М. Энбер Эшенбах)

«Нам дарует радость не то, что нас окружает, а наше отношение к окружающему». (Ф. Ларошфуко)

«Разум дан человеку для того, чтобы он разумно жил, а не для того только, чтобы он видел, что он неразумно живёт». (В.Г. Белинский).

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

     
Утренний шепот "люблю" - заклинание.
Слышу, как рядышком дышит любимая.
Сон между небытием и сознанием
Cолнечным зайчиком прыгает в инее
Окон. Мороз написал иероглифом
Главное Слово из прожитой вечности.
Время - уснуло, свернувшись на коврике...
Хочешь, продлю утро до бесконечности?
Или отсыплю - немного - на чёрный день
Счастья?
        Любви?
            Полусонного времени?
Спи.
        Я молюсь:
            Я прошу тебя, Господи,
Дай ей всего - и любви, и терпения.
Счастья. Детей. Бесконечную молодость -
Жрице любви с волосами из золота,
Женщине, рядышком спящей.
Любовнице.
Первоооснове Вселенной.
Паломнице,
Первой стоящей на лестнице ада
За мной.

Лев Ткаченко,
anim@list.ru

Это цитата сообщения SuperMix Оригинальное сообщение

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу пидорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недоёбаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ебаться может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ебутся другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы

Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энциклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный портрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Лев

Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выёбываться, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.

Рак

Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот Читать далее...

Когда-то Человек решил выгнать Кошку из дома.
- Подожди немного, - попросила Кошка и пригласила в гости Льва как дальнего родственника.
Лев пришел с большой неохотой и вдруг увидел Человека.
- Что он здесь делает? - испугался Лев.
- Это мой слуга, - сказала Кошка, - он ходит на задних лапках и добывает мне пищу.
"Ого, - подумал Лев, - какой у нее слуга!"
"Ого, - подумал Человек, - какой у нее родственник!"
"Вот вам и ого, - подумала Кошка и до сей поры живет в доме Человека".
Лев Гаврилов. Сказка "Человек и Кошка"
[250x179]

Это цитата сообщения De_Sad Оригинальное сообщение

ЧИТАЕМ ВСЕ 400 с лишним афоризмов.