Сегодня с Ash убеждали друг друга в том, что в этом мире всё неправильно!.. Такое настроение поганое было, просто роскошно поганое!!! Она в трансе, я в трансе... Полубредовые мысли, почти пограничное состоянии... Отпад...
Пришли на абонемент библиотеки СГУ - он оказался закрытым на перерыв. Заняли очередь - побродили - вернулись - закрыто! Сели у стены на корточки, ждём...
Как известно, мы с ней мастера софистики... Так вот, сегодня я дошла в своих изощрениях примерно до такого весьма любопытного вывода:
ЭТОТ МИР - АБСУРДЕН. НО, КАК И ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ, ЭТОТ АБСУРД ДОЛЖЕН ИМЕТЬ НЕКУЮ ЗАКОНОМЕРНОСТЬ. МОЖЕТ, ОНА И ЕСТЬ - ИСТИНА?..
В колонках играет: Lacrimosa - Satura

LI 5.09.15
[648x432]

Одни люди живут, пытаясь постичь смысл бытия, а другие люди - просто живут. Разница лишь в том, что первые - борются, страдают, разочаровываются, а умирая - оставляют свои ошибки и заблуждения, а вторые - тоже за что-то борются, страдают и разочаровываются, но не оставляют ошибок. Они - не оставляют после себя ничего...

Это я вчера перед сном опять начиталась афоризмов Кафки. А потом не могла уснуть от наплывшего вдруг вдохновения. Мысли не давали успокоиться, пока я-таки не заставила себя вылезти из-под тёплого одеяла и записать их. Окончив эту процедуру, я быстро заснула .С чувством выполненного долга... Глупо?..
А вообще, творчество Кафки меня всегда сильно вдохновляет. Надо почаще перечитывать...
В колонках играет: Lacrimosa - Mutatio Spiritus

LI 5.09.15
[524x699]

И всё же странная это штука - Жизнь! Периодически в мозгу встаёт вопрос: зачем мне она? Но тут же его заглушает другой: что Я без неё?
Ничто...
В колонках играет: Lacrimosa - Tranen Der Existenzlosigkeit

LI 5.09.15
[267x400]

Вот и прошла ещё одна неделя... Наверное, надо подвести итоги?... Хотя зачем? Стоит ли?..
...А я так устала, до безумия устала... Я не знаю, как побороть это... Да и стоит ли?
Ничего в происходящем не понимаю, просто не могу в нём разобраться... Я так привыкла быть сильной, что не могу позволить себе ни малейшего проявления слабости... Наверное, в этом и заключается мой самый большой недостаток. Хотя, может, и нет! Со стороны виднее...
Как бы ни было, а одно я понимаю сейчас очень хорошо, даже лучше, чем хотелось бы, - это то, что я всё дальше углубляюсь в свой мир, и это меня уже почти не пугает..
В колонках играет: Lacrimosa - Der Erste Tag

LI 5.09.15
[226x302]

Ну, вот я и проснулась. Чувствую себя отвратительно (как, впрочем, и должен себя чувствовать больной человек).В голову лезут ужасные мысли...
На улице уже стемнело, ночь неотвратимо спускается на город...Неотвратимо... В этой жизни всё неотвратимо, а - главное - необратимо, вот что страшит!
Смерть мне однажды сказал, что знает, кто когда умрёт. Я спросила про себя, но он ответил, что правила не позволяют ему об этом говорить... Я почему-то поверила. Ещё он как-то сказал, что ему достаточно лишь один раз заглянуть человеку в глаза, чтобы всё о нём узнать. У него такие глаза, чно в них страшно долго смотреть - на самом деле гипнотизируют!
Наверное, он знает обо мне всё... И это даже хорошо! Значит, мне ничего не придётся ему объяснять...
В колонках играет: Lacrimosa - Seele In Not

LI 5.09.15
[338x672]

А я, между прочим, без шуток, я серьёзно говорю: только задуматься, что завтра кто-то уже не проснётся, что завтра для кого-то не наступит никогда... На самом деле!... Ведь будущее - огромная пропасть небытия, и никому не дано его познать... И Время-то идёт из будущего, а вовсе не из прошлого. Можно даже сказать, что Время - эта та неотвратимая сила, которая делает будущее - прошлым! Что же нам остаётся? Настоящее... которое тоже под большим вопросом: ведь только что оно казалось будущим, а прошёл лишь миг - и оно уже в прошлом...
Значит, нам не остаётся ничего, кроме как искать смысл, отчаянно искать смысл чего-то в прошлом! Нам не оставлена даже надежда! Ведь нет абсолютно никаких оснований для уверенности, что завтра мы опять БУДЕМ...

Что-то слишком часто я стала задумываться над проблемами бытия и времени... Хотя, возможно, это вполне логично согласуется с выбранной мною профессией? Но мне необходимо решить жизненно важный вопрос - философ я или нет, вправе я дерзнуть постичь высшие истины или нет? Думается, да, но - возможно - я глубоко заблуждаюсь?...
Мне срочно надо познать ФИЛОСОФСКУЮ ТРАДИЦИЮ!!! Ведь лишь в в рамках этой традиции возможно постоить свою концепцию. Да и вообще, как мне сказали, философ не является таковым, если мыслит вне этой традиции.

Вообще я болею, поэтому теперь отправляюсь спать.
Планирую сегодня ещё сюда заглянуть...

LI 5.09.15
[500x407]

Сегодня нас потащили на конференцию, посвящённую какому-то юбилею саратовской духовной семинарии. И это не удивительно, потому как у всего нашего философского факультета (я имею в виду преподавательский состав) просто бзик какой-то на почве религии! Практически ни одно мероприятие не проходит без участия представителей духовенства.
Нет, я, конечно не против этого, так как и сама верую в Бога, просто у нас на факультете эта религиозность приняла поистине странные формы! Что-то вроде массовой идеологии, сродни фетишизму.А на деле, если посмотреть со стороны, напоминает какую-то показуху... Даже обидно становится! И непонятно, для чего столь рьяная пропаганда...
В прессе уже давно появляютс статьи под названием "Православие по-саратовски", да и часть местной верующей интеллигенции относится к факультетским странностям по меньшей мере скептически. И это всё не с чьих-нибудь слов - сама читала и слышала!

Вот уже третий день отчаянно пытаюся написять хотя бы первый вопрос к семинару по античной философии...А семинар-то в субботу! Отчаянно туплю по любому вопросу... Что же происходит, в конце концов? Может кто-нибудь мне это объяснить?..

Общество - то своеобразное зеркало, которое не только отражает внешний вид человека со всех сторон одновременно, но - главное - показывает ему его внутренний мир наиболее объективно и точно.


Безответной любви не существует, а есть любовь, отвечающая сама себе. В этом её целостность и самодостаточность, а - следовательно - и замкнутость. Сложность заключается лишь в том, что понять и оценить её может только человек, сам её испытывающий.


Одиночество во благо лишь тому человеку, который твёрдо знает, что в любой момент может выйти из этого состояния. В противнрм случае одиночество перестаёт быть лекарством, превращаясь в единственно возможную форму существования.


Что-то меня в самые дебри философии занесло... Не знаю, к добру ли? Хотя вышеизложенные глупости я ещё давно написала, летом. А напечатать решила только сейчас - пусть люди почитают, пожалеют...


Вчера совершенно случайно откопала такую готику!...Просто прелесть!Да и картинку на дневник я себе оттуда же взяла - просто вылитая Я!
Хотя ГОТИКА - на любителя, а я её ОБОЖАЮ!!! Ведь я же гот.


LI 5.09.15
[300x442]

А то вчера рассказать не успела...
Итак, после последней пары(которая до 17.10) решила я сходить в библиотечку. Был у меня час на то, чтобы доконспектировать три листа печатного текста...
Маленький экскурс для непосвящённых. Я учусь на философском факультете Саратовского Государственного Университета им. Чернышевского на отделении классической философии (классической не в смысле того, что изучаем только классический период, а в том смысле, что специальность без всяких там "примесей" и специализаций). Одна из характерных особенностей нашего факультета заключена в том, что нам, студентам, приходится крепко "дружить" с библиотекой чуть ли не с првого дня учёбы. Так что в библиотеке мы разве только не ночуем...
Теперь вернусь к повествованию о вчерашней "системной ошибке" моего сознания. УУложившись минута в минуту с конспектом, я кинулась к ближайшей троллейбусной остановке. Велико было моё разочарование, когда прямо из-под носа уехала вожделенная "единица"! И я стала ждать...
Не много времени прошло, как на горизонте показался троллейбус. Когда он подъехал ближе, то оказался "десяткой". И тут произошло самое странное!
Я вдруг почувствовала абсолютную уверенность в том, что эта самая "десятка" и идёт в нужном мне направлении! На самом деле это совершенно не так, а в голове переклинило с "ПЯТЁРКОЙ". Поняла я это поздновато, а именно - когда двери захлопнулись, и троллейбус, не долго думая, свернул на первом же повороте. Тут, наконец, до меня и дошло!..
Я решила выйти на первой же остановке и вернуться назад, но тут, как оно всегда и бывает, оказалось, что не всё так просто.Путь до этой остановки оказался чудовищно длинным, а я только и успевала считать кварталы.
Оказавшись-таки на свежем воздухе, я поняла, что идти мне придётся долго(минут пятнадцать быстрым шагом). Неприглядность той местности, в которой я оказалась (хотя это и был центр города) просто ужаснула меня, и я мысленно возрадовалась, что не оказывалась здесь никогда раньше! Хотя днём, может быть, и ничего, но зато ночью!"... Мощные кирпичные заборы и стены безоконных зданий явно не жилого типа совершенно не радовали.. Ну я и пошла...
Как ни странно, до дома я всё же добралась вполне благополучно.
А сегодня сильно похолодало, да ещё ветер ледяной - зима прямо! Я чуть не околела...

LI 5.09.15

Да уж, лоханулась я сегодня просто потрясающе!..

LI 5.09.15

Знаете, косяк что-либо сейчас записывать, да и поздновато вообще-то(или рановато?кому как!)... Просто у нас завтра - а точнее уже сегодня - контрольная по общей психологии, а я, разумеется, ещё и не начинала ничего учить. Но ночь длинная! Знаю, что это садомазохизм, но другого пути у меня нет(или я его просто не искала?Надо поразмыслить на досуге...).Так вот, вынуждена вас покинуть, хотя мне этого делать и не хочется, но в качестве возмещения ущерба оставлю стишок...


Безвременье


Острый до боли звук –
Голос мой – как набат:
Где ты, последний Друг?
Где ты, печальный Брат?

Вновь, как в последний раз,
Кинусь тебе на грудь,
Вместо прощальных фраз –
«Свидимся как- нибудь!..»

Ты лишь один умел
Гордость мою приручить;
Мрамор надгробий бел –
Мне без тебя не жить…


17 сентября 2005

Сегодня у Ash день рождения!!! Я очень рада, что смогла-таки купить карточку и написать об этом знаменательном событии. Свой день рождения я не люблю, поэтому и стараюсь в этот момент оказаться где-нибудь подальше от дома, что последние два года я с успехом и осуществляла.
Знаете, что такое Lacrimosa? Это просто гениальная музыка! На любителя, но я сегодня познакомилась – спасибо Ash – с этой суперской совершенно непопсовой (что не может не радовать!) группой и пришла в полный восторг!!!
Да уж, не в обиду будет сказано, но после хорошего, качественного рока от попсы просто тошнит! Поэтому я теперь слушаю только рок(ну и естественно классику – без комментариев!).
Что ещё сказать? Жизнь продолжается, я всё также не могу понять её закономерностей. Но почему-то это меня уже почти совсем не тревожит... Может, стоит, наконец, воспринять происходящее так, как оно есть? Может, и вправду есть матрица, а мы все выполняем чью-то волю?.. Стоит ли в таком случае рыпаться?
Нет, я вовсе не за то, чтобы тихо плыть по течению! Просто есть у людей такая странная привычка – пытаться изменить то, что уже произошло. А смысл, если ОНО уже свершилось?.. Не лучше ли жить тем, что есть СЕЙЧАС, в данный момент? Не говорю о будущем: его никто не знает, и потому жить им бессмысленно. Но я не к тому, чтобы как американцы: «Хорошо то, что удобно, живи сегодняшним днём...», я к тому, чтобы просто относиться к происходящему философски...
Говорят, что «тяжёлая», металлическая музыка, да и любой рок как-то там по-особенному, угнетающе действуют на мозги... Мне же почему-то плохо действует на мозги попса. Поэтому я и стараюсь по максимуму оградить себя от её воздействия...
Да ладно, это всё ерунда, когда на улице такая погода, такая осень!.. Никогда и не думала, что эти сумрачные, отрезвляюще-холодные деньки так на меня подействуют!
Когда я , идя по городу, с наслажденьем вдыхаю этот сквозящий воздух, мне кажется, я растворяюсь, я сливаюсь с Мировой Душой! Незабываемое состояние!.. Это, наверное, и есть то самое вдохновение, которого все так упорно ищут. А надо всего лишь прислушаться к природе!
Мне недавно сказали: «Ищи постоянства в природе – в людях ты его не найдёшь». И ещё: «Ищи величие в мелочах» - не могу не согласиться!

Не расслсабляйтесь: я ещё здесь!
Покидая вас сегодня, оставляю один свой маленький стишок.
Если не лень, прочтите на досуге...


БЕЗВРЕМЕНЬЕ.

...И слово сорвётся с уст,
Как отзвук тугой струны;
Мой мир совершенно пуст,
И нет здесь ничьей вины.

Моя любовь-это вдруг,
Как в сердце всадили нож;
Моя любовь-это звук,
И он на набат похож.

Моя любовь-это бред
Больного в горячке сна;
Лишь в сердце кровавый след:
Опять-навсегда-одна!

август 2005

Не понимаю людей! Поведение моих знакомых иногда просто ставит в тупик...
Я даже не собираюсь искать причины, меня просто поражает тот дикий, первобытный эгоизм, который люди упорно прячут в себе вместо того, чтобы хоть немного его обуздать!
Вот уже второй день, как я активно участвую в подготовке завтрашнего факультетского мероприятия, которое попросту можно назвать философской олимпиадой для школьников 9 – 11 классов.
Дело в том, что к нашему факультету каким-то таинственным образом примазался некий центр развития туризма... Но он оказался вполне понтовой организацией. Мне даже захотелось у них работать! Так вот, понадобилось, чтобы кто-нибудь помог им разложить рекламные листовки и вписать в них цены. Четверо, в том числе и я, вызвались добровольцами. Это было вчера...
Отпустили они нас часа через два, но с жёстким условием, что завтра мы (либо чётвёрка в любом другом составе) придём снова.
И сегодня мы пришли, только не четверо - двое, а от прежнего состава осталась одна я. Но дело даже не в этом.
Мы, четверо вчерашних добровольцев, хотели на сегодня найти себе замену. Но никто НЕ ЗАХОТЕЛ!!!
Позже, когда выяснилось, что в центр со мной идёт только девушка, прогулявшая дежурство, я пыталась подключить ещё кого-нибудь, но напарывалась лишь на упорное НЕЖЕЛАНИЕ. Выходит, мне делать нечего, кроме как проявлять чудеса альтруизма, а все остальные не могут, а больше – не хотят! Я же, получается, хочу? Да очень мне надо париться ради ничего (ведь, мало того, не поблагодарят, так скорее всего и вовсе не узнают!), к тому же прогуливая при этом все уроки в музыкальном училище, которое заканчиваю! Выходит, я крайняя, мне больше всех надо, и абсолютно заняться нечем, кроме как погаными бумажками, которые завтра же и выкинут!!! И всё лишь потому, что некоторые не хотят.
Да мало ли что я не хочу делать! Но ведь понятно, не пойди я туда сегодня во второй раз, в тык досталось бы всем, и я бы в любом случае оказалась крайней. Да если бы люди делали только то, что хотели, то всё живое на этой земле давно бы вымерло! Именно это я и высказала кое-кому, отправляясь на «работу»...
Но есть ещё и слово «надо». Так почему я могу себя заставить пошевелить пальцем ради кого-то (тем более – ради своего родного философского факультета!), а другие даже и не пытаются? Я что, хуже них, что ли?..
Короче, парились мы вдвоём за четверых целых три часа, зато, как оказалось, сильно выручили тамошних сотрудников. И ещё, они нам предложили работу! Будь у меня сейчас один университет, я бы наверняка согласилась. Потому буду иметь в виду. Мне у них понравилось!
Так что, пусть остальные кусают локти, а я рада, что миссию свою выполнила и никого(а в первую очередь – себя!) не подвела! Но устала я сегодня изрядно...

Ну, вот я и отмучилась... И в прямом смысле, и в переносном.
Сейчас на улице такая замечательная погода, что я просто не могу не написать о ней! Небо серое, низкое, а маленькие курчавые пёрышки облаков напоминают рябь на воде... И воздух какой-то необычный: его строгая прохлада отрезвляет и успокаивает одновременно, призывая смириться перед неизбежностью грядущего... И я иду, смирённая, ощущая небывалую ясность мыслей и лёгкую грусть... Я люблю это состояние: оно лучше всего настраивает на творческий лад...Я люблю эту погоду: она навевает мне воспоминания о чем-то дорогом, но давно ушедшем и забравшем с собой надежду, оставив взамен лишь свой образ...
Я сейчас поймала себя на мысли, что хотела бы умереть именно в такой день, как сегодня...
Я счастлива, и можно ли быть не счастливой, когда знаешь, что каждый день может оказаться последним, что утро может и не наступить... Никому не дано знать, сколько ему Богом отмерено...

Недавно поймала себя на мысли: жить определённо становится всё интересней, НО при этом и ... страшней! Да, страшней в прямом смысле этого слова. Я сказала об этом Ash, а она успокоила меня тем, что «чем страшней, тем интересней» - вполне закономерное следование, по крайней мере, в этом мире. А поскольку объективно сравнивать его нам не с чем, то единственное, что мы можем сделать, - это принять наш мир как данность, как необходимое, но не всегда достаточное основание для нашего существования...

P.S.Извиняюсь, что таким языком, но на это есть целых две причины. Во-первых, у нас завтра логика, и я пытаюсь хоть что-то из прошлой лекции восстановить в памяти, а во-вторых, всё чаще за собой замечаю, что так, используя научно-философскую терминологию, мне выражать свои мысли проще и удобней. Так что привыкайте, люди, и почаще втыкайтесь в философию...

Ну, вот я и дома! Приняла душ (благо горячую воду нам наконец-таки дали), поужинала и вполне готова провести этот вечер в напряжённой атмосфере познания и творчества.
Хочу ещё рассказать об одном довольно забавном и очень странном происшествии. Странном, скорее всего, только для меня... Но всё же расскажу.
Сегодня я покидала 9 корпус СГУ не совсем обычным путём. Дело в том, что я решила сократить путь и выйти через 5-ый. Два вышеозначенных корпуса соединены переходом. Так вот, значит, благополучно добравшись до выхода из пятёрки, я сталкиваюсь с таким фактором, как толпа. А валила она из аудитории им. Мичурина. Кто бывал в ней знает, что это просто громадная аудитория в два этажа(не трудно догадаться, сколько в подобное помещение может натромбоваться народу...).Я, оценив обстановку, решаюсь влиться в толпу, которая, в свою очередь, наверное в знак благодарности, что я в неё влилась, доносит меня до дверного проёма(хотя в сравнении с подкатившей народно-массовой волной это была просто щель!). Народ начинает просачиваться на свежий воздух, вследствие чего образуется гигантская пробка. Я оказываюсь где-то на периферии и, поняв, что кроме как терпеливо ждать, я сделать ничего не могу, начинаю глазеть по сторонам. И тут с огромным удивлением замечаю, как не известная мне девушка настойчиво – даже навязчиво – на меня смотрит! Я смотрю на неё, пытаясь вникнуть в тайный смысл этого взгляда. Тут я замечаю новую подробность: оказывается, её заинтересовала не столько я, сколько что-то в моём рюкзаке. Девушка пялится всё более настырно и почти с вызовом! Чувствуя, как это начинает меня раздражать, я изо всех сил стараюсь понять, в чём дело... И тут мне в голову вкрадывается одна смутная догадка: брелок! Точно, у меня на рюкзаке висит довольно крупный (по край ней мере, чтобы его можно было не заметить) фосфоресцирующий брелок со скорпионом (может, и настоящим, но уже не живым). Было темно, и он, по всей видимости, светился (я-то уже привыкла и не замечаю, а люди сильно поражаются). Сообразив, что к чему, я вдруг слышу, как глазастая девушка обращается к своей подруге, и вижу, что по поводу меня:
- Смотри: прикол филфака!
Филфаком она, по видимости, совершая распространённую ошибку, обозвала наш факультет. Вслед за этой репликой я, наконец, вышла на улицу и подрапала к остановке...
...И всё бы хорошо, да вот только одного никак не могу понять: неужели как-то умеет идентифицировать в толпе студентов философского факультета? Неужели мы так отличаемся от остальных? Да чем? Вроде такие же, вроде тоже люди...

Вот я и возвращаюсь. А то стыдно уже как-то:дневник завела, а писать ничего не пишу!Извиняюсь, буду исправляться.
Ночью и утром втыкалась в тесты.Знаю, дурацкое занятие, но, как оказалось, самое подходящее, когда мозги отказываются варить...А про субкультуру тест был ничего!..С готом это они в самую точку попали, молодцы!
Ну да ладно.Не зная, чем вас сегодня поразвлечь, я решила опубликовать несколько стишков собственного розлива.Но предупреждаю: они из старых, они того периода, когда я ещё верила в другие истины и думала, что всё ещё обойдётся...



***

Возврати мне мою тишину:
В тишине мне легко и светло,
Я в своей тишине утону,
Лишь бы время неспешно текло...

Возврати мне единственный сон,
От которого сердце горит,
Расставанье с ним будто как стон,
От которого сердце навзрыд!

Возврати мне единственный стих,
Тот, который спасает в бреду,
Тот, который дороже других,
Если рифмы иной не найду.

Ты в подарок мне дай два крыла:
Все болезни души излечу.
Я порхну, где небес пелена,
И, расправив крыла, полечу...


2001 год



***
Ни зла, ни печали, ни боли,-
Ничего не осталось мне...
Хоть капельку прежней воли!
Хоть каплю на самом дне...

Мне каплю из той самой чаши,
Что там перед смертью дают...
Там песни поют не наши,
А наших не признают.

И пусть воля станет ядом,
Как жизнью была б вода.
Мне жизни такой не надо,
Раз вместе не быть никогда.

Забудешь до первой метели,
До первых неистовых вьюг...
Мы в жизни не это хотели,
И ты мне не враг и не друг...


2 февраля 2004 года


Нежность.

Куда мне девать свою нежность?
Кому отдавать её – даром -
Такую ненужную грешность,
Сожжённую душу – пожаром...

Мне душно от этого чувства,
И сердце сгорает – напрасно!
Любовь – небольшое искусство,
Раздуши уж к ней не причастны.


Я нежность раздам по крупицам,
Оставлю свой дом опустелый...
Душа улетит, как птица:
Ей больше не нужно тело...


28 марта 2004 года

...Вот, и я поддалась моде, завела... Посмотрим, что из этого выйдет...Хотя я уже сейчас догадываюсь, что.Я же не нормальный человек, я же псих... Так что всех читателей прошу это учитывать и быть снисходительными к тем моим заскокам, которые не преминут появиться в этом дневнике...