Я должна срочно что-то с собой сделать. Иначе просто превращусь в растение, которому не надо ни к чему стремиться, не надо ничего делать, кроме как поглощать и перерабатывать то, что даёт природа...

Я ненавижу людей!.. Да, это правда! Но дело не в том, что я считаю их недостойными меня. Просто я и себя саму ненавижу. За всё...

Мне надоело то, что я вижу вокруг себя, хотя и понимаю - другого не дано, другого не будет никогда. Это и страшит!..

Я совершенно разучилась концентрироваться. Вообще на чём-либо. Этот разрушительный процесс мешает думать. Мысли роятся в голове, и порой весьма дельные, а сознание скользит по ним, надолго не задерживаясь ни на одной...

Я не осознаю себя в этом мире, не нахожу себе в нём места... Иногда появляется даже не совсем мысль, а скорее чувство, ощущение, что я и этот мир- несовместимы, взаимоисключающи...

Возможно, это бред, не спорю...
Скорее всего это и есть действительно бред...
Не знаю...
Ничего...

LI 5.09.15
[634x892]

Безумие!.. Целыми днями ничего не делаю... Пишу всякий бред(!)... Сплю до полудня...
Меня, оказывается, уже не узнают в училище ни преподы, ни студенты... Докатилась! Что же будет дальше?.. Риторический вопрос, потому как меня это "дальше" уже почти не колышет. Странно, что я это только теперь поняла...
Ладно, пойду-ка спать, а то завтра вставать в пять утра...

22 ноября...20.15 по Москве...


P. S. Проставляю числа, так как карточка сдохла, и не знаю, когда обнародую эти записи.... А хочется порядка... Хотя бы здесь, в дневнике...

LI 5.09.15
[552x556]

- О чёрт, опять она сверлит!.. - Простонал он, мучительно открывая глаза. Адская бормашина с равнодушным упорством сводила с ума своим звуком...
Превозмогая себя, он встал с постели, включил настольную лампу и посмотрел на часы - как и обычно, половина пятого... Будильник должен прозвонить в шесть... Можно было бы ещё поспать, но уже совсем не хотелось. Бормашина замолчала.
И так начиналось каждое утро... с тех пор, как его в соседнем переулке поздно вечером стукнули по голове. Потом он месяц провалялся в больнице, бросив своих студентов на произвол судьбы, а когда выписался и вернулся домой, стал досаждать этот ужасный звук.
Сначала он подумал, что это кто-то в их доме открыл частную стоматологическую практику. Но, рассуждая о высших материях и смысле бытия, он не сообразил, что этот кто-то выбрал слегка странное время для работы, и поделился своей "догадкой" совершенно случайно с пожилой соседкой, когда та попросила его заменить перегоревшую лампочку на лестничной площадке. Женщина сначала и не поняла, о чём он говорит, и попросила повторить, после чего уже сильно обеспокоилась состоянием здоровья молодого человека. Ему пришлось глупо убеждать соседку, что это была шутка. "Странные у вас, учёных, однако, шутки", - заключила под конец она.
После этого разговора ему стало совсем не до смеха. Оказалось, что источник звука не где-то в окружающем пространстве, а лишь в его сознании. Поначалу он даже задумал пойти к врачу, но, боясь быть принятым за психа, передумал. А потом и привык. Почти: этот звук лишь не давал выспаться и вызывал чувство негодования. А в остальном жизнь вернулась в своё привычное русло.
Было уже около пяти , когда он, слегка приведя мысли в чувство и побродив бесцельно по квартире, решил всё же чем-нибудь позавтракать. В холодильнике почти ничего не было, поэтому пришлось довольствоваться тем немногим, что осталось после позавчерашнего мини-банкета по поводу прихода друзей. Но и этого оказалось вполне достаточно, чтобы утолить голод и забыть о нём.
Он посмотрел в окно: то, что представилось взору, заставило его затаить дыхание. Торжественная тишина, вдруг объявшая природу, восхитила его своим величием. Снег, нападавший за ночь, лежал, не испорченный ещё присутствием человека, идеально ровным слоем и искрился под светом уличных фонарей. Там же, куда доходили лишь слабые отблески этого света, он казался синеватым и сливался с воздухом.
Насладившись завораживающим зрелищем, он оторвался от окна и решил покурить. Накинув в коридоре куртку, он вышел на балкон. Было свежо и слегка морозно. Город ещё спал...
Вернувшись в помещение бодрым и вполне довольным жизнью человеком, он понял, чего ещё не хватает для обретения совершенной гармонии. Не хватает голоса той девушки, которую он любил и в душе уже назвал своей невестой. Он захотел ей позвонить, но, взглянув на часы , передумал: она наверняка ещё спала. Вставала она не раньше шести, а будить ему её совершенно не хотелось... Он отложил звонок до половины седьмого и, видя в перспективе целый час свободного времени, решил выйти на улицу и побродить по пустынным улицам...


21 ноября текущего года... 20.07 на моих золотых...

LI 5.09.15

Они критикуют. Они думают, мне нужна их критика...


Если кто-то думает, что я считаю себя умной, он сильно ошибается: я ещё не думала над этим...


Жизнь - цепь страданий, смерть - их прекращение. Наверное, все люди от природы садомазохисты, раз так цепляются за жизнь...


Этот мир предоставляет слишком много возможностей сойти от него с ума. Не вижу причин не воспользоваться хотя бы одной...


21 ноября, 17.37...

LI 5.09.15
[425x600]

LI 5.09.15
[624x896]

Моё "гениальное" творчество. А был ведь нормальный осенний пейзаж...

 

Пол: W Возраст:18	1-10 A: 5 B: 6 C: 4 E: 7 F: 3 G: 5 H: 3 I: 10 L: 10 M: 7 N: 4 Q: 10 Q1:5 Q2:8 Q3:4 Q4:8
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

LI 5.09.15

Я не стану мешать ему творить Справедливость.

Пусть даже она зовётся у людей Злом.

Пусть даже я буду орудием в его руках.

Я сделаю всё, чтобы он был счастлив.

Пусть даже и не со мной.

Без меня...


LI 5.09.15

С трудом верится, что сегодня суббота...Но это так, а, значит, завтра воскресение...Безумие! Ненавижу этот день недели!.. И есть на то причина:обычно именно в воскресение планируется сделать невообразимое количесво дел. Но процесс нарушается с самого утра, а к вечеру приходит ненависть ко всему миру и себе за бездрно и бессмысленно прожитый день... Начинается бестолковый поиск подходяшей верёвки и подходящего гвоздя, которые никогда так и не находятся вследствие полного отсутствия работы сознания... Стоит ли говорить, что лечь спать удаётся лишь за полночь...
Интересно, и зачем я всё это пишу?..

LI 5.09.15

Надо учиться сдержанности. Хотя бы в проявлении чувств...

LI 5.09.15
[310x450]

Почему мне каждодневно приходится решать вопрос, тварь я дрожащая или право имею?.. И почему в большинстве случаев я склоняюсь к первому ответу?.. Неужели же я в этой жизни такое ничтожество, способое влачить лишь жалкое существование?.. Неужели то немногое, что я имела раньше, дано мне было для того, чтобы теперь подчеркнуть мою ничтожность?.. Рождённый ползать, летать не может...
... Или лучше смириться, наконец, с тем положением вещей, какое есть, забыть надежду... Оставить бесполезную борьбу и прозябать, так, как это делает большинство?...
Большинство... Страшное слово! Оно подавляет меня своим объёмом и почти отсутствующим содержанием...
Стоит ли вообще жить, да и как, когда даже завтрашний день объят непроницаемой пеленой безвыходности?..

LI 5.09.15
[500x375]

- Этот мир - безумен... Так почему я должна ему подчиняться?
- Это логично.

Так было - так будет...

LI 5.09.15
[474x624]

Всю ночь шёл дождь... Странно как-то всё это...Завтра иду пугать училище искусств своими чёрными нотями... Чую запах крови...
Оказывается, надо лет восемнадцать прожить на этом свете, многое понять и от многого отказаться, чтобы осознать вполне свою тёмную сущность, чтобы уразуметь, что твоя душа принадлежит тьме и чуть ли не с рождения обречена... Чувствую эту обречённость...
"Все человеческие ошибки суть нетерпение, преждевременный отказ от методичности, мнимая сосредоточенность на мнимом деле." - Франц Кафка. Думаю, стоит задуматься над этими словами...
В колонках играет: Lacrimosa - Dich Zu Toten Fiel Mir Schwer

LI 5.09.15
[699x446]

Чуть не померла сегодня от усталости!.. Оно, конечно, вполне закономерно в моём случае... Да и вообще не знаю, как меня ещё ноги носят...
Но я не об этом. Сегодняшний день, наверное, не принёс мне новых открытий, да и сил не было толком порефлексировать... А жаль! Я это дело люблю и уважаю, да и, кроме того, это неотъемлемая часть моей будущей - надеюсь - профессии...
Целый вечер просидела в полубессознательном состоянии, тупо уставясь в одну точку... Признаться честно, не люблю я подобные способы времяпрепровождения, но... Позже всё-таки удалось доползти до ванной и побалдеть в горячей водичке минут с тридцать - сорок... Роскошь!..
В общем, в голове слегка просветлело... и я иду спать!..

LI 5.09.15
[500x323]

Половину вечера бесцельно "щёлкала" тесты, часть результатов которых потом воткнула в дневник. И зря! Позже пожалела, и пришлось методично всю эту ерунду удалять... Один оставила, так как его уже успели прокомментировать, а я уважительно отношусь к чужим словам... Потом мне в голову стукнулик. Не ясно, зачем, но я это сделала. Произошло нечто странное под названием "перегенерация", и в результате все мои записи стали занимать три страницы вместо пяти - экономия!..
Какой-то день сегодня пустой... Встала в половине десятого, побродила - почти бесцельно - по квартире, пописала вечный конспектфилософии Пифагора(и впрямь вечный - уже недели три пишу, всё никак не закончу, а уже 30 листов накатала!). Безумие!
После обеда поплелась в библиотеку, без особых успехов высидела часа два - поплелась домой...По дороге зашла в банк и к великой своей радости обнаружила на карточке кучку денег - 900 с небольшим деревянных! Это, значит, перечислили-таки всеми за сентябрь. А деньги пришлись кстати: вчера нашла жизненно необходимый диск. Сегодня купила!
Это я сейчас говорю о двойном диске "Lacrimosa". Теперь у меня есть все альбомы этой гениальной команды в мп3 формате - наслаждаюсь!

P. S. Тут произошёл небольшой сдвиг во времени, прошу это учесть! Пока я писала про "сегодня", наступило неумолимое "завтра..."
В колонках играет: Lacrimosa - Dich Zu Toten Fiel Mir Schwer

LI 5.09.15
[400x292]

Откуда появилась эта дурацкая привычка цепляться за людей?.. всегда стыдно бывает и кажется, будто, общаясь, делают огромное одолжение, снисходять до моей низости... Так нельзя! В такие моменты я теряю себя...

LI 5.09.15
[300x312]

Да, и это я говорю более, чем серьёзно, ибо было время подумать и разобраться... Год назад, а может, и меньше... Но я тогда всё поняла и приняла решение... с тех пор ничего не иэменилось...
Это не трагедия моей жизни, вернее - я не делаю из этого трагедии... Просто я другая и смогла это однажды осознать...
В моём понимании Любовь - это животворящая сила, это та сила, которая побуждает человека творить, делает твочество вне зависимости от его формы - неизбежностью. Любовь, таким образом, это катарсис, многократно повторяющийся и облагораживающий, возвышающий душу... Думаю, излишне говорить, что отсутствие в феномене этом процесса духовного роста и обогащения полность исключает подпадание его под определение какой бы то ни было любви вообще... Называйте это чем хотите - страстью, влечением, похотью, первобытным инстинктом, но только не любовью! По крайней мере, при мне... Но я не об этом.
Я-таки открыла в себе одну страшную истину... Честно говоря, проревела несколько ночей, прежде чем окончательно уверилась... Оказалось, очень больно подобные вещи осознавать!
Любовь - это Свет, который должен обладать способностью согревать того, кого любишь, чтобы пробудить в нём творческий потенциал. Это свет солнца, наполненный животворящей силой, а если этого нет, то... Так вот, когда этот свет лишь светит, но не согревает - и это про меня! - это как свет холодной звезды... Каменное у меня сердце, оно просто не может любить, оно одаривает никому не нужной нежностью... Помнится, я даже стишок об этом вывешивала, а всё потому!.. Сердце-пустоцвет! Это как любовь бесплотного духа... Ну кому она нужна?.. Даже даром - никому!.. А если и найдётся тот, кто не сразу поймёт... Несчастный!..Мне будет жалко его, а он будет страдать... И нечем мне будет ему помочь...
Так и умрём мы вместе: он - от стаданий и любви, а я - от невыразимой жалости к нему и неумения любить...
Пока что я не встречала этого несчастного...
В колонках играет: Lacrimosa - Der Ketzer

LI 5.09.15
[498x698]

Мне надоела жизнь. Жизнь в том виде, в каком она представлена сейчас... Знаю, что большинство читающих упекнут меня здесь в слабохарактерности и в избитости темы. Кто-то будет говорить, что надо что-нибудь изменить, и станет легче... что мы сами творим свою судьбу... Да не станет легче, не станет!... Жизнь - это борба, но у меня нет больше сил бороться. Да я и не хочу больше этого делать, поскольку эта борьба - бессмысленна! В любом случае будет так, как должно быть, и есть Некто, знающий всё наперёд... Интересно, с каких пор я стала фаталисткой? Трудно сказать, но факт остаётся фактом...
Я каждым нервом чувствую обречённость, нависшую надо мной... с некоторого времени...
В колонках играет: Lacrimosa - Requiem

LI 5.09.15
[700x525]

С недавних пор одно из тех немногих дорогих мне на этом свете существ стало сниться мне по ночам слишком часто... Завидное постоянство присутствия... возможно, кому-то и понравилось бы?.. Но меня это сначала просто вводило в состояние уныния, а теперь просто пугает!.. Я хочу видеть этого субъекта наяву, а не во сне... И не надо мне таких фантастически - бредовых сюжетов... просто поговорить и ещё что-нибудь для себя в этой жизни уяснить...
Не уверена, что моё желание исполнится (хотя это было бы просто здорово!), но и снов таких не хочу... Просто потому, что так мне будет спокойнее... А то какое-то беспокойство за судьбу этого человека вкралось в душу с тех пор, как он начал являться мне в снах... Переживаю, в душе поселился страх за него, а почему?..
Не понимаю...

LI 5.09.15
[314x400]

Что за бред!.. Весь день ничего не деала и сейчас продолжаю эту славную традицию. Но больше всего потрясает то, что и елать-то ничего не хочется. Мозги в состоянии экстренного торможения...
Часа два прошлялась по городу. Было уже темно. Я провожала подругу. Когда вышли, у меня было такое праздничное настроение, даже сама удивлялась, откуда!.. Фонари, тёмное небо, люди, движение... Новый год скоро! В общем, ностальгия... В который раз пожалела, что нет у меня цифрового фотоаппарата...
Ну да ладно... Когда возвращалась обратно, почувствовала прилив какой-то странной тоски... может, даже и по детству... Как давно всё это было, как быстро летит время!.. Что-то слишком уж часто в посленее время ощущаю себя старухой... Странное чувство для моих лет... Просто лишком много вижу и понимаю...
Главное, я теперь точно знаю, что именно мне в себе не нравится, знаю, что мне всего сильнее мешает.Но не буду об этом: всё равно не смогу устранить эту проблему в ближайшее время...
У нас в универе завтра субботник... Так нам сказали. Наверно, не сообразили, что в воскресение может быть только воскресник... Будем окна заклеивать!

LI 5.09.15
[500x529]

Да, вот уже целый месяц прошёл, как я в дневниках прохлаждаюсь! Кошмар!..
Месяц - это слишком мало, сажет кто-то, чтобы узнать человека. А я думаю иначе! Месяц, скажу я, слишком долгий срок, чтобы не надоесть. Месяц - это много! Для меня, по крайней мере. За это врмя я уже порядком засветилась и начала некоторых раздражать- только не пытайтесь возражать! - я-то знаю...
В этом дневнике меня больше, чем самой бы того хотелось. Почему? Не знаю... Просто так вышло. Здесь, в дневнике, видна вся моя подлая сущность
Итак, вчера я должна была уйти, навсегда покинуть ие чудное место... Так было задумано ещё неделю назад. Этак театрально, с пафосом: "Ухожу навсегда!.. Прошу никого не винить... и т. д.".(Ничего не напоминает? А как же самоубийство, предсмертная записка?) Но так было задумано... мной...
Но всё изменилось! Изменилось в тот момент, когда 9-го числа я прочла коментарий No_answer. Спасибо ей - не каждый день встречаешь таких людей! Так вот, после её слов я немного иначе взглянула на мир и... решила остаться!

Да, я остаюсь. Остаюсь ещё на неопределённый промежуток времени...
Я совершенно не намерена что-то в себе менять. Хочу, чтобы меня воспринмали такой, какая я есть на самом деле.
Я остаюсь, многими по-прежнему непонятая, но с верой в сердце, что я здесь ещё кому-то нужна...
Остаюсь...

LI 5.09.15
[700x525]