...Три часа ночи и брожение мысли... Хаос вокруг меня... Пытаюсь убедить.
С кем это я разговариваю?.. Неужели в такое время он ещё в состоянии слушать мои бредни?..
Я и не заметила, когда научилась наблюдать за своим телом откуда-то сверху, когда научилась не чувствовать тело... В таком состоянии я не живу в настоящем смысле, в привычном смысле этого слова, но зато открываются такие духовные возможности, что единственное, чего не хватает, - это радара, улавливающего мысли, и диктофона, который бы их записывал...
В колонках играет: Evanescence - My Immortal

LI 5.09.15
[600x600]

В голове что-то разбилось... Осколки впились в мозг и давят изнутри...

Я вспомнила его, этого несчастного, измученного страдальца...
Я представила себе его, но уже мёртвого...

Он лежал на диване, накрытый пледом... Казалось, что он спит, и только побелевшие руки и прпозрачная кожа лица напоминали, что ему уже не проснуться...

Он никогда никому не жаловался... Он умел прятать свою боль за маской остроумного и беспристрастного скептика... Его ироничность заставляла публику рукоплескать!.. Никто и предположить не мог, что за всем этим скрывалось...
Но человека, хоть однажды соприкоснувшегося с тем адом, в котором он жил, его шутки заставляли содрогаться... Слово - как плевок в душу,как удар бичом...

Мысль о том, что он теперь - всего лишь прошлое, - чудовищна!.. Нет, разве могу я поверить, что его нет, когда он оставил мне весь свой мир, мир ужаса и одиночества... Мир глухого отчаяния...
"Темнота внутренняя... там нет ни плача, ни скрежета зубовного, а только тишина...мёртвая тишина"...
Нет, мне не забыть его... Это навсегда останется со мной...

Я закрыла ему глаза, после того, как заглянула в них в последний раз... Холодные голубые глаза, страшные, как морская пучина... Глаза обречённого...

Я бы спасла его, клянусь, спасла бы!.. Ничто не остановило бы меня...
Но почему, почему мы встретились так поздно?..
Поздно - страшное слово!..
Но почему?..
Почему?..

LI 5.09.15

Ноябрь... Звёздная ночь, наполненная меланхоличными шорохами и туманом... Лёгкий холодный и влажный ветер шелестит в помертвелой листве тополей...
Две тёмных фигуры сидели на крыше пятиэтажки...
- Кошмар, беспредел!.. И ты можешь им верить?.. Да они же все лживы насквозь, неужели ты этого не замечаешь?.. - с возмущением спрашивает первая.
Вторая отвечает ей молчанием, заворожённо глядя куда-то вдаль...
- Неужели ты не понимаешь, что вся эта показная доброта и искренность - лишь уловка?.. Ловушка, в которую ты должна попасть... Они ведь только одного хотят: завладеть твоей волей!..
- Мне кажется, ты преувеличиваешь.. - задумчиво отзывается, наконец, вторая.
- Да как ты не поймёшь, что всё это фальшиво и наигранно!.. Они преследуют свои цели, они готовы играть с тобой в дружбу лишь ради того, чтобы расположить тебя... Как только они водут к тебе в доверие и почувствуют свою власть над тобой, то тут же забудут все слова и обещания... Они будут управлять тобой, а тебе ничего больше и не останется, как подчиняться!..
- Да? Ты действительно так думаешь?..
- Я знаю, что так и будет, и пытаюсь объяснить тебе... Но до тебя. видно, с трудом доходит, и ты не хочешь меня понять...
- Но как же тогда быть?
- Не знаю. Терпеть, если тебя устраивает быть безвольной пешкой в их руках и жить чьей-то прихотью, а не своей судьбой...
- Нет! Лучше уж умереть!..
- Ну так умри!
- Умри... - тихо подхватило эхо.
Вторая встала и обернулась к первой... Та молчала, и лишь пустые холодные глаза твердили одно и то же: "Выбор... сделан..."
Медленно оглядевшись по сторонам, вторая подошла к краю крыши... Вскинула глаза на небо, мечтательно устремила его в даль и шагнула в небытие...

Оставшись в одиночестве, первая поднялась на ноги, прошлась и подошла к тому месту, откуда только что спрыгнула её собеседница... Она посмотрела вниз: там уже толпился народ...
- Всё правильно... - произнесла она вполголоса, сделала пару шагов от края и растворилась в воздухе...
...Холодный ветер вихрем кружил по тротуару опавшие листья и сметал их в леденеющие лужи, тихонько подвывая: "Всё правильно, всё правильно..."




LI 5.09.15
[300x427]

Раскопала старый блокнот, который когда-то служил мне ещё и дневником.
Перечитала - немного... Но поразило то, что совершенно себя не узнала!.. Это какой-то другой человек!.. А ведь не так и давно это было: записки охватывают период с 21 сентября по 16 декабря 2004 года, а вернее - всего двенадцать дней из этих трёх месяцев...
Перечитала - задумалась: может, стоит их теперь обнародовать здесь, сохранив всё, до запятой, так, как есть в оригинале?.. Было бы весьма забавно...
С завтрашнего дня начинается "Мастер и Маргарита". Хотелось бы увидеть, но наверняка "от и до" посмотреть не удастся...
А за окном опять дождь... Похоже, настоящего снега и в этом году здесь не будет... А жаль: очень уж много грязи...

LI 5.09.15
[264x283]

Прятать себя углами...

Чтобы не сломали...

Чтобы не сделали такой, как все...

Чтобы не затоптали в грязном месиве своих слов...

Чтобы оставили фантазию...

Чтобы не отняли одиночества...

Чтобы забыли...


LI 5.09.15
[300x225]

Уйти, убежать... Найти самый дальний угол... Забиться в него...

Крепко захлопнуть глаза, чтобы не видеть вашего ужасного Света...

Крепко заткнуть ладонями уши, чтобы не слышать вашего ужасного гомона...

Отдаться своим фантазиям...

LI 5.09.15
[700x574]

Что-то надоело мне всё это... " Когда ставишь слишком высокую планку, очень трудно её удержать". Как нельзя кстати сейчас эти слова... Боюсь, что один замечательный человек от меня отвернулся...

У каждого в голове свои тараканы... Где я это слышала?.. Не помню...

Уже ничего не помню... Начинаю всё забывать... Ухожу всё дальше. От реального мира...

Я ничего не теряю... Действительность сама отнимает то, что ей нужно...

У меня нет веры... Любовь - самое страшное зло на земле...

Кому нужно, чтобы я стала прежней?.. Не важно - я хочу быть такой, как сейчас...

Я не знаю, зачем живу... Знала раньше, но поняла, что заблуждалась...

Кризис - это когда старое разрушено, а новое ещё не построено...

Все проблемы человека из-за того, что он слишком ограничен в пространстве и времени физически и слишком свободен духовно...

Несоответствие...


LI 5.09.15

Не могла уснуть... Обливалась слезами из-за мною же придуманной истории...


LI 5.09.15
[700x276]

Лев: пустить корни, построить фундамент, создать базу для будущего – вот чем вы сможете наполнить год Собаки. Все ваши дела станут важными, серьезными и обстоятельными. Сможете вы и решить вопросы, связанные с жильем; построить дом и наполнить его счастьем. Не забудьте о запасах на будущее – вы сможете кое-что отложить в закрома. Немало трудов будет стоит преодоление препятствий, однако все испытания вы благополучно минуете к концу лета, приобретя драгоценный опыт. Любовь принесет много эмоций, но помните – то, что начнется в этом году, останется с вами навсегда. А траты на детей окажутся большими, но необходимыми, так что результат вас вполне устроит. Небольшое путешествие может принести огромные впечатления, особенно – романтические.

LI 5.09.15

Когда мы пытаемся обмануть кого-то, мы в первую очередь обманываем самих себя. Начинаем верить, что наши слова - правда...

Обман - единственная правда, в которой мы можем не сомневаться...

LI 5.09.15
[700x525]

Вчера ещё была зима. И был снег... А сегодня снова грязь и туман.
Я не верю миру: он меня обманывает. Я не верю людям: они сами себя обманывают...
Мне плохо! Что-то не так... Знать бы, что - я бы изменила это...
Я ненавижу себя!.. Я вызываю у окружающих только одно чувство - отвращения. Мне трудно жить в этом мире...
Мне больно чувствовать, я не хочу чувствовать...
В колонках играет: Lacrimosa - Alleine Zu Zweit

LI 5.09.15

Скажу прямо, то состояние, в котором она предо мной предстало, было далеко не радужным. А я, наверное, единственный человек, который общается с ней столь долгое время, и определённо могу сказать, что видела её лучшие времена...
Но с ней совсем всё плохо. Тяжело видеть, как человек, когда-то такой близкий, опускается с устрашающей силой. Да, ещё в начале октября я не могла предположить такого развития событий...
А вытащила я её сегодня с кладбища... Как гот к подобным местам я отношусь специфически и не считаю зазорным их посещение, НО... то, что она там напилась и подралась, это... не слишко приятно. А ещё она опять страшно дымит.
Когда-то, лет пять назад, она по детской дурости начала курить, но потом (вполне возможно, что и под воздействием знакомства со мной), нашла силы бросить. И я гордилась ей, ведь не кождый находит в себе силы это сделать! И вот теперь... Хотя это её личное дело!
Оказалось, она ни черта не учится. Околачивается где-то после универа... Говорит, что её отчислят, потому что не сдаст сессию...
Короче, выглядит она сейчас не очень, психическое состояние ужасное... Деморализация налицо! Подумать только, а ведь когда-то мы обе просто бредили писательством... Теперь это нужно только мне, а в её проспиртованном сознании не осталось никаких творческих начал.
Но это её дело! И её выбор. Советов давать, а уж тем более вытаскивать её из этого болота не собираюсь. Я лишь наблюдатель...

LI 5.09.15
[300x304]

Полночь...
Полутёмная комната...

- Хватит думать! Хватит думать! Хватит думать! Хватит думать об этом!.. Ты уже давно всё решила!
- Но... – слабая попытка возразить.
- Никаких «но»! Это уже давно решено! Надо действовать. Или ты так и собираешься всё всегда откладывать на потом?
- Нет, но... Просто, мне кажется, ещё рано, я ещё не готова...
Немая сцена.
- А ты всё-таки дура!..
- Это ты мне?
- Тебе, а кому же?.. – с усмешкой.
- Дура?..
- Конечно! Абсолютно безвольная... тряпка....
- Почему?..
- Да потому, что ты ничего не можешь сделать сама!.. Ты ничего не доводишь до конца!.. Ты слабая.
- Я – слабая?..
- Да, ты слабая! Ты умеешь только мечтать, а воплотить свои мечты в жизнь у тебя нет характера...
- Нет характера?.. – перебила.
- Конечно! А разве не так, разве он у тебя есть? Где?..
Молчание.
- Вот видишь, не отвечаешь... Да ты даже себя защитить не сможешь!
- Смогу... – нерешительно.
- Нет! – с железом в голосе. – Ты ничего не сможешь. Ты в этой жизни вообще ничего не сможешь! Ты всё время планируешь, планируешь, планируешь... Но чем ближе время выполнения планов, тем больше понятно, что ты ничего не сделаешь!..
- Нет!
- Да!..
- Нет, ты слабая и безвольная.
- Не правда!
- Докажи, что неправда! Чем ты можешь доказать? Ведь нечем!..
- Я убью тебя! – отчаянно.
- Да? Боюсь, у тебя не хватит воли... – саркастически.
- Я убью тебя!.. – ещё более отчаянно.
- Давай, попробуй! Действуй.
- Убью...
- Убей...
Резкий рывок вперёд, борьба, придушенный хрип...
- Убила... – испуганно.
- Молодец: убила своё «Я»! Умница: хоть что-то довела до конца!..

Полночь...
Полутёмная комната...

Как часто люди жалуются на то, что не получают ответа!..

На самом же деле они просто неправильно задают вопрос...

LI 5.09.15
[512x384]

Ах, как мило я провела этот вечер!.. Просто замечательно. Даже совесть не гложет, что встала сегодня в десять утра, а латинский начала делать только в двенадцать. Впрочем, заканчивать его ещё предстоит... Но и это не главное!
Я сегодня посетила филармонию!.. Возможно, кому-то это покажется подвигом, а на самом деле - просто попытка возвращения к прежним традициям.Да, было время, когда я ходила на концерты классической музыки по три, а то и четыре раза в неделю... Тогда я делала это в надежде перенять какой-то опыт, так как жаждала ещё стать пианисткой... В определённый момент почувствовала, что от бездушного исполнения меня клонит в сон, а от переизбытка силой впихиваемой в сознание музыки она начинает буквально лезть из ушей, и прекратила побивать рекорды посещаемости консерватории. С той поры хожу лишь на те концерты, которые заинтересовывают, и которые я выбираю сама.
Так и на этот раз. Стоило в пятницу знакомому контрабасисту заикнуться,что будут играть девятую симфонию Малера, как я тут же для себя решила, что приду на концерт. Задуманное выполнить удалось, и я безмерно счастлива, что услышала наконец это гениальное произведение!
Спасибо Малеру, что оставил нам такую прекрасную музыку!..

LI 5.09.15 [575x84]

Народ удаляется из списка постоянных читателей!.. Не спрашиваю, почему, ведь сама знаю: пишу всякий бред, сливаю весь негатив... Кому это надо? Почти никому. Но мне всё равно - пишу для себя... Но пишу то, что есть. Не буду спрашивать, зачем подписывались, потому что на этот вопрос в большинстве случаев невозможно найти рациональный ответ.
Да вычеркнитесь вы хоть все, останутся те трое, кому я хотя бы немного не безразлична... Имён не дождётесь, а они и сами знают. Я им за всё благодарна...

LI 5.09.15
[302x550]

Согласитесь, мало приятного в том, чтобы со стороны наблюдать, как собственная жизнь катится к чёрту... Да нет, я вовсе не драматизирую, так оно и есть!..

Двадцать раз подряд слушать какую-нибудь песню, сгорая в звуках и смыслах, отключаясь от действительности: с тоской поглядывать на крыши, чувствуя непреодолимое желание взглянуть на всё это безобразие сверху: находиться среди людей и чувствовать абсолютное одиночество и отторгнутось этим миром... Зачем? Где смысл всего этого?..

Надоело выслушивать нравоучения о том, что я и сама прекрасно знаю... Надоело "просыпать" вдохновение лишь по той причине, что "утром надо рано вставать", что у меня почему-то перед кем-то есть какие-то обязательства... Кажется, было бы легче, живи я отдельно от семьи... Может быть, это слишком самонадеянно и иллюзорно, а я просто пытаюсь себя оправдать?.. Вряд ли, но ,в любом случае, я всё равно не имею ни малейшей возможности это проверить...

Я настолько привыкла уже откладывать творчество напотом, что сейчас уже не могу, да и боюсь себе это позволят... Но обстоятельства!.. Обстоятельства вновь и вновь загоняют меня ситуацию, когда нет другого выхода. Ненавижу это, ненавижу!..
В колонках играет: КиШ - Прыгну со скалы

LI 5.09.15
[700x525]

Вечная Странница, зачем? Почему ты это сделала? "Дневник удалён!" - для меня сегодня это было шоком...
Где ты теперь, как мне тебя найти?..

Когда я наткнулась на твой дневник, он был уже давно заброшен... Я прочитала все те немногочисленные записи, составлявшие его, и буквально дрожь пробрала!.. Эти чувства, которые ты описывала - Господи! - и мои чувства тоже! Безграничное одиночество и отрешённость от этого мира - читались в каждом слове... Сказать "не от мира сего" - ничего не сказать.. Лучше молчать! Молчать и внимать Мировой Тишине. Она скажет больше, чем все мудрецы мира вместе взятые... Ты это хорошо знала...
Я плакала от счастья, узнав о твоём возвращении. Но счастье было недолгим, и теперь я плачу, потеряв тебя...Знать, что где-то далеко, в чужой стране живёт дорогой сердцу человек, и есть тончайшая нить, связывающая с ним - и вдруг обнаружить, что она оборвана, что невозможно её восстановить...Скорбная боль... Что делать?..

Вечная Странница! Если вдруг произойдёт чудо, и ты прочтёшь эти строки, ответь! Хотя бы два слова напиши - что всё хорошо, что ты ЕСТЬ! Пусть далеко, пусть даже слишком далеко в этом мире, но есть - и я буду верить в тебя! Верить!.. Для моей веры не страшны ни пространство, ни время...
...Всегда с тобой...
... Помни...

LI 5.09.15
[391x581]