Где у тебя родинка?

На носу

Если ты обнаружила у себя на носу родинку, припомни, когда в последний раз задумывалась о том, что происходит в твоей жизни. Не исключено, что твое легкомыслие вынуждает окружающих не принимать тебя всерьез. А поверхностность в делах не приносит должных плодов. Будь посерьезнее!

На щечке рядом с носом

Расстояние в пару миллиметров, а какая разница в характере! Ты умеешь хранить чужие тайны и обожаешь давать советы. Причем твои рекомендации всегда разумны и своевременны. Ты мудра всей мудростью веков — генная память очень хорошо развита.

На щеке

Поздравляю! Ты наделена даром свыше. Это родинка таланта, а порой и гениальности. Ты не отличаешься уравновешенным характером — впрочем, как многие талантливые люди. А еще такая родинка просто притягивает поклонников. Помнишь Мэрилин Монро?

На виске

Ты бессознательно прячешь родинку на виске у левого глаза? Правильно, не стоит открывать всем тайну о том, что при внешнем спокойствии у тебя сентиментальный характер. Зато ты можешь гордиться пусть скромным, но даром предвиденья. И сны твои сбываются, даже по истечении нескольких лет.
Родинка на правом виске скажет, что в детстве ты не хватала с неба звезд, зато в более позднем возрасте успешно наверстала упущенное. Кстати, а не гадалка ли ты? Если за тобой это замечено не было — попробуй. И скорее всего, ты добьешься сногсшибательных успехов!

На подбородке

Слева — сулит тебе прочное положение в обществе. Твой характер притягивает людей и облегчает жизнь всем, с кем ты соприкасаешься. Ты великодушна и лучишься оптимизмом, а веры в свои силы хватит на троих.
Но если родинка справа, ты эгоцентрична и потакаешь своим прихотям.
На середине подбородка родинка свидетельствует об упрямстве, а иногда и твердолобости. Все дело в размере. У тебя есть все шансы стать домашним тираном, властной и жесткой руководительницей.

Над верхней губой

С правой стороны — ты коварна и жестока, но поклонники у тебя не переводятся. Правда, ты крутишь ими, как хочешь, не подпуская слишком близко. О твоей деловой хватке ходят легенды.
А вот родинка с левой стороны — залог большого чувства. Ты мила и очаровательна, в тебя влюбляются всерьез и надолго. И сама ты способна на всепоглощающую любовь. Но с карьерой дела обстоят не очень удачно. Впрочем, это тебя ничуть не огорчает!

На переносице или над бровями

Ты трудоголик с феноменальной памятью и незаурядным умом. А проницательность и интуиция позволяют не растеряться в море житейских проблем. Твоя энергия бьет через край. Только помни — все хорошо в меру. Не забывай об отдыхе!

На верхней части лба

В тебе с рождения заложены черты лидера и организатора. Тебя не интересует материальное вознаграждение, ты ведешь за собой людей из идейных соображений. А вот спорить с тобой бесполезно. Если ты в чем-то уверена, то легче остановить танк безопасной бритвой, чем переубедить тебя. И, кстати, ты почти всегда оказываешься права.

Если человек болен, то это надолго, если больной, то на всю жизнь...

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.

Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня – некогда...

Муж – это всё, что остаётся от мужчины после брака.

Если вы поймали удачу за хвост – не обольщайтесь! Значит, стоит она к вам – задом!

Жизнь - это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно.

Серьезность лица это ещё не признак глубокого ума.

Поймал Герасим золотую рыбку... теперь у него три Муму!

Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
-ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
-Вы и учится будете??

Поел я как-то масла сливочного Prezident, но президентом так и не стал, выкурил я как-то пачку сигарет Attasche, но так и не стал дипломатом, а вот попил я сейчас пиво Kozel и чувствую, что начинает действовать.

Попали три блондинки на остров. Сидят журятся, не знают как домой добраться. Тут выплывает золотая рыбка:
Я могу исполнить три заветных желания, но поскольку Вас трое, то каждой достанется по одному... Первая блондинка говорит:
- Сделай меня умной.
Рыбка подумала и сделала е шатенкой. Та бросилась в воду и поплыла
Вторая говорит:
- Сделай меня умнее первой.
Рыбка подумала и сделала ее брюнеткой. Та построила плот и тоже поплыла. Третья сказала:
- Сделай меня умнее их обоих.
Рыбка подумала и сделала ее мужиком. Та спокойно перешла по мосту....

Чебурашка прибегает к Гене и говорит:
- Ген, нам привезли десять апельсинов восемь каждому!
А Гена:
- Да как восемь их же всего десять!
- Чебурашка- не знаю, не знаю Гена а я свои восемь съел!

Жестокие аварии...
http://autozoo.ru/?p=723

1. Само по себе слово "шатенка" не рождает ни бури эмоций, ни накала страстей. И тебе же лучше. Никакой зависти, никакой предвзятости, никаких недоразумений.
2. Джентльмены могут сколько угодно предпочитать блондинок, терять голову от брюнеток, но женятся-то они все-таки на нас, шатенках. Просто потому, что нас больше.
3. У шатенок много других мест для знакомства, кроме улицы. А на улице, знаете ли…
4. У шатенок меньше проблем. Меньше головной боли. Меньше нервотрёпки.
5. Чтобы привлечь мужское внимание, шатенке нужно нечто большее, чем просто смазливая мордашка. Поэтому шатенки прекрасные собеседницы, слушательницы и т.д. и т.п.
6. Шатенка всегда в центре мужского внимания. Как и любая нормальная девушка.
7. У шатенок меньше неприятностей.
8. Шатенки берут и умом, и красотой, и всем остальным, что попадётся под руку.
9. Шатенки выглядят ярче блондинок и мягче брюнеток.
10. За шатенками не закреплено чётких стереотипов поведения. И поэтому они могут вести себя так, как им удобнее.
11. У шатенок выше IQ.
12. У шатенок всё в порядке с головой. Они знают, что говорящих зеркал не бывает.
13. Хрупкая шатенка с наличием интеллекта, чувством юмора (а что ты хочешь, дорогая? Придётся компенсировать внутренним отсутствие внешнего - белокурой гривы и непристойного бюста) и неважно какими глазами станет мечтой любого умного мужчины, и вытеснит из его разума все мысли о глупых блондинках и всяких там стервозных брюнетках.
14. Шатенок много. Они и есть толпа. И в этом их сила.
15. Неважно, кого выберет мужчина - блондинку или брюнетку. Она всё равно окажется натуральной шатенкой.
16. Мужчины будут восхищенно шептать "Какая девушка!" тебе вслед.
17. А девушки будут завидовать твоему натуральному цвету, с тоской глядя на свои пережжённые волосы.
18. Зато никто не будет ехидно интересоваться, какой краской для волос ты пользуешься и как часто закрашиваешь корни.
19. Легкий макияж подчеркнет твою индивидуальность. Легка, свежа, красива… В общем, все достижимо.
20. Хочешь быть яркой - будь ей. Только без крайностей.
21. Шатенка - это… звучит!
[331x500]

1. Само слово "брюнетка" рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у мужчин до зависти и злости у женщин.
2. Некоторые джентльмены предпочитают блондинок, зато все остальные - брюнеток.
3. К брюнеткам не пристают с неприличными предложениями на каждом шагу.
4. У брюнеток меньше проблем с назойливыми поклонниками.
5. Брюнетке легче до поры до времени находиться в тени, готовясь к решающему удару (по мужским сердцам, естественно).
6. Брюнетка всегда попадет в центр мужского внимания. Если захочет.
7. У брюнеток меньше неприятностей.
8. Брюнетки берут умом, в наличии которого категорически отказано блондинкам.
9. Брюнетки выглядят серьезнее легкомысленных блондинок.
10. Брюнетки стильные и загадочные, знойные и стервозные, яркие и непредсказуемые. А главное, интеллигентные и постоянные, в отличие от легкомысленных и легкодоступных блондинок.
11. Брюнеток реже подозревают в неверности, им реже закатывают сцены ревности и их реже бросают.
12. Не нужно задавать зеркалу глупых вопросов, чтобы узнать, кто здесь королева бала.
13. Знойная женщина (а кто усомнится в том, что это сказано не про брюнетку!) - мечта поэта.
14. Брюнетке легче затеряться в толпе. На случай, если нужно.
15. Из блондинки и брюнетки мужчина выберет светловолосую. Но, пообщавшись с ней, передумает и вернется к ее сопернице.
16. Мужчины будут восхищенно шептать "Какая красотка!" тебе вслед.
17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая шатенка, рыжая или блондинка хоть раз в жизни мечтала стать брюнеткой.
18. Все без исключения будут восхищаться блеском твоих волос. Потому что здоровье и блеск волос - не рекламный миф, а прекрасная реальность. Тёмные волосы действительно блестят и переливаются. В отличие от светлых.
19. Можно легко пользоваться яркой косметикой, не рискуя прослыть вульгарной.
20. Или вообще ей не пользоваться. И быть хрупкой, нежной, беззащитной тихоней с томным взором оленьих глаз.
21. Брюнетка - это звучит стильно!
[402x550]

1. Само слово "блондинка" рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у парней до зависти и злости у девушек.
2. Джентльмены (и не только) предпочитают блондинок.
3. К блондинкам чаще подходят на улице с предложением познакомиться.
4. У блондинок больше поклонников, больше знакомств, соответственно, бескрайние просторы выбора.
5. Блондинке легче привлечь мужское внимание.
6. Блондинка всегда находится в центре мужского внимания. Даже если к этому не стремится.
7. У блондинок больше приключений.
8. Блондинки берут красотой.
9. Блондинки выглядят моложе брюнеток.
10. Блондинки мягкие и добрые, нежные и женственные, жизнерадостные и весёлые.
11. Все голливудские секс-символы - блондинки (Мэрилин Монро, Шэрон Стоун, Памела Андерсон).
12. Стройная блондинка с голубыми глазами - мечта всех (за исключением некоторых оригиналов) мужчин.
13. Кто на свете всех милее, всех румяней и БЕЛЕЕ?!!
14. Блондинку легче заметить в толпе.
15. Из блондинки и брюнетки мужчина скорее выберет светловолосую.
16. Мужчины будут восхищённо шептать: "Какая блондинка!" тебе в след.
17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая неблондинка мечтает стать белокурой.
18. Все без исключения будут восхищаться цветом твоих волос.
19. Светлая помада, приглушенные тени, пастельные оттенки косметики - и ты сама естественность и натуральность.
20. Ярко-красная помада - и ты сама сексуальность.
21. Блондинка - это звучит гордо.

[391x547]

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...

Жизнь такая: только начал понимать что к чему, а тебя уже закапывают.

Чем унижаться и просить - лучше спиздить и молчать!

Мужчина без денег - это подруга!

1. Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
2. Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
3. Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
4. Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
5. Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
6. Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
7. Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силиконом, умные гордятся тем, что имеют;
8. Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
9. Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
10. Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
11. Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
12. Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
13. Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
14. Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
15. Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
16. Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
17. Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
18. Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
19. Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
20. Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
21. Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
22. Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
23. Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
24. Хорошие девочки становятся заботливыми жёнами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.

Прожив 10 лет в России американец так и не понял почему Пиздато-это хорошо, а Хуево- это плохо. Но более непонятным для него было почему Пиздец- это хуже чем хуево, А охуенно- это лучше, чем пиздато.

10 лет: Чего-то хочется, не пойму никак - чего?

12 лет: Хочется подрочить.

14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.

18 лет: Хочется всех!... попробовать по разу.

20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.

25 лет: Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 лет: Хочется всех, кроме своей жены.

40 лет: Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45 лет: Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50 лет: Никого не хочется, надоели все, но надо!

55 лет: Хочется... подрочить?

60 лет: Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 лет: Надо делать вид, что все еще чего-то хочется.

70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид.

75 лет: Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню?...

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

[500x372]
Отпущу печаль, как птицу,
И забуду образ твой.
Мне уже не измениться
И уже не стать собой.

Отпущу тебя на волю,
Не грусти, не унывай!
Без обиды, и без боли
Отпускаю... Улетай!

Разлуки горечь, тяжесть расставанья,
Минуты, дни, недели - как в бреду...
И сердце ноет тайным ожиданьем
Тебя увидеть. Не во сне, а наяву.

И снова разум утонул на дне стакана,
И снова пачка сигарет ушла за ночь...
И лишь луна мне шепчет утром рано:
"Ты вряд ли сможешь так себе помочь"...

Идем по жизни мы на ощупь, как в тумане...
Что уготовано судьбою нам пройти?..
Я слишком близко подошел к безумства грани.
Так дай мне бог ту грань не перейти...

-Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
-Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
-Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
-Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
-Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
-Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
-Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
-Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
-Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
-Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
-Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
-Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
-Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
-Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
-Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
-Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

Так глаз твоих мне не хватает,
Прикосновений нежных рук,
Моя душа, как тень летает,
Но не уходит, сделав круг,
Опять приходит, вместе с болью,
Со злобой, горечью обид,
Решила справиться с любовью,
Я сделала счастливый вид,
Смеялась, и не замечала,
Как тонкой струйкой по щеке,
Слеза разлуки побежала,
Проснувшись где-то вдалеке,
Так глубоко, что не добраться,
Что не найдёшь теперь путей,
Хочу одна теперь остаться,
Как будто больше нет людей....

Отец охраняет ее в детстве, муж - в молодости, сын - в старости: нельзя предоставить женщину самой себе...

Когда луна бездонная
Пред звездами встает стеной
И освещает царство темное
Я снова слышу голос твой.
Как хочется мне верить -
У нас все впереди,
Что мы в любовь поверим,
Оставим все сомненья
И вместе полетим.
Нам путь укажут звезды
И всем ветрам назло
Мы будем знать:
С друг другом
Нам очень повезло!

Твои глаза теплом меня согрели,
Я в них хотел и сердцем утонуть.
Когда мы друг на друга посмотрели -
Я птицей захотел лишь упархнуть.

Я знаю, что любить меня не будешь,
Другой ведь дома тебя ждёт.
Но верю, что меня ты не забудешь,
И боль твоя со временем пройдёт.

Поверь, я не заплачу в день разлуки,
Но блеск в глазах предательски шалит.
Меня любила просто так, от скуки...
Но моё сердце всё тебе простит.

Пусть краткий миг, но я ведь был с тобою!
Скажу "люблю"... - в ответ лишь тишина.
Теперь ты далеко... и там с другим.
И знаешь... я здесь попрежнему один...