Это цитата сообщения atila Оригинальное сообщение

Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.

Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.

Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!

Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...

Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с... штуки!

Тает, тает место на C:,
Windows - что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект...

Что такое Windows - это слёзы
Слезы бестолковых программистов,
Кто в своей любви к окошкам трепетно-неистов,
Windows я с тобою до невроза...

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Программиские частушки.

Остальные не поймут.
Даже не читайте тут

СПИСОК САММЫХ ОПАСНЫХ ТЕРРОРИСТОВ:

Салман Радуев
Шамиль Басаев
Руслан Гилаев
Ушат Помоев
Подрыв Устоев
Поджог Сараев
Погром Евреев
Обвал Забоев
Угон Харлеев
Захват Покоев
Камаз Отходов
Развод Супругов
Вагон Гандонов
Рулон Обоев
Разгул Гормонов
Запой Гусаров
Загон Баранов
Разрез Батонов

1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
3. Жмём кнопку "Перевести"
4. Наслаждаемся результатом.

(с) zheka

В колонках играет - Enya
Настроение сейчас - херовое

Совсем недавно вышел из запоя приехал из Слюдянки. Побухал прилично Отдохнул неплохо, пару раз до 5 утра катался на коньках. Наконец-то научился делать более-менее приличный тулуп, хотя до Плющинского еще далеко, да и масса и коньки не те... Каток там сильно изменился: народ уже не тот - катается намного хуже, не с кем даже нормально в что-нибудь догоняшкообразное поиграть :)

Очень грустно......

Сегодня ночью коту моему сильно поплохело - случился даже эпилептический припадок. неизвестно от чего. Ветеринар тоже не особо обрадовал, не скажу, что он сказал. У кого есть кошки/коты!! Может кто из Вас знает в чем дело?

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 103 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

Словари/переводчики
Толковый словарь Даля
Толковый словарь Русского языка
Толковый уфологический словарь
Сборник всевозможных словарей
Онлайновый англо-русский и русско-английский словарь
Отличный online-переводчик (PROMT)
Один из лучших online словарей с примерами и транскрипцией
Language Teacher Partner - органайзер-переводчик
Около 10 разных словарей (в т.ч. немецкий и английский)
Словари на сайте "Феномен науки" Турчина
Online-переводчик English-Russian "SYSTRAN Software"


Библиотеки
Гос. публичная научно-техническая библиотека России
Центральная научная медицинская библиотека
Российская государственная библиотека
Государственная публичная историческая библиотека
Всероссийская гос. библиотека иностр.лит. им.Рудомино
Библиотека Администрации Президента Российской Федерации
Цен. отрасл. библиотека по физкультуре и спорту РФ
Российская гос. библиотека по искусству
Электронная библиотека редких книг
Русская виртуальная библиотека
Детская сетевая библиотека
Творчество малоизвестных авторов
Античная литература
Мифы и легенды
Научная электронная библиотека
Эзотерическая литература
Московская библиотека текстов и аккордов
Библиотека компромата.
Библиотека веб-мастера
Библиотека программиста
Библиотека исходников
Исходники и документации по программированию

Всего не выразить словами,
Что я хотел Вам написать,
Всего, что было между нами,
Всего, на что Вам наплевать.

Все поцелуи, все признания,
Все, о чем можно лишь мечтать,
Все взгляды, робкие касания,
Все то, на что Вам наплевать.

Но всеравно, что б не случилось,
С тоской Вас вечно буду ждать,
Я ВАС ЛЮБЛЮ! - так получилось,
Хотя и знаю, что Вам наплевать...

(c) АрПи

Пожалуйста тыкните сюда и ответьте. мне будет очень интересно почитать...

Это цитата сообщения Wild_ANGELa Оригинальное сообщение

веселые фразочки!!!!

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
***
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
***
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
***
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
***
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
***
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
***
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
***
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
***
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
***
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
***
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
***
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
***
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
***
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
***
Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!
***
Знания половым путем не передаются.
***
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
***
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
***
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
***
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
***
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
***
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
***
Возмете график и крестиками поставите галочки.
***
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
***
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
***
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
***
"Всем встать - я кончил!"
***
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
***
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
***
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
***
При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
***
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
***
Всё, я кончил, сотрите с доски!
***
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
***
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
***
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
***
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
***
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
***
Построиться в верхнем правом углу зала.
***
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
***
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
***
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
***
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
***
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
***
Откачаем оттуда вакуум...
***
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
***
Вы что, первый раз с Луны свалились?
***
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
***
Эта постоянная меняется в пределах...
***
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
***
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Это цитата сообщения Ан-на Оригинальное сообщение

Хорошие, плохие и умные.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду;
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Это цитата сообщения Тири Оригинальное сообщение

Описание совместного проживания с МУЖСКОЙ и ЖЕНСКОЙ сторон

мужской текст :-)

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.

На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:

* я пришел якобы бухой
* у нее болит голова
* ей надо писать диссертацию
* у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
* у нее месячные
* она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
* она на меня за что-то обиделась
* она сделала маникюр
* она не сексуальная рабыня
* если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
* она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:




* Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
* Самые дорогие противозачаточные таблетки
* Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
* курсы по астрологии
* занятия шейпингом
* косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
* тряпки и туфли
* звонки в родной город
* выводы в свет (ресторан или театр)
* книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
* оплату мобильного телефона
* заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
* многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что куй там:

* пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
* Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
* к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что куй там:

* все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
* никакого телевизора - болит голова
* никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
* бухать и курить план нельзя - сразу бросит
* поход на футбол приравнивается к измене
* ... как и поход в бильярдную
* ... как и просмотр порнухи
* семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
* к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
* она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
* все мои бывшие - бдяди, им нельзя звонить
* моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?
Женский текст :-)

Женский ответ на Мужской текст :-)
Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:

* он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
* у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
* он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
* начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
* начался чемпионат Европы.
* начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
* начался чемпионат мира.
* после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.

На деле оказывается:

* постоянно нужны деньги на его машину.
* на какие-то новые примочки на компьютер.
* на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
* "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день"
* "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое"
* "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде"
* "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
* "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?"

Я всегда Читать далее...

Это цитата сообщения Самороковская Оригинальное сообщение

взято с мэйл-блогов

афоризмы про учебу
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.



Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)



Стипендия необходима, но недостаточна



Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить - становится деканом



Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям.



От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай!

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!

Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!

Профессор - человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.

Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

- Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Парта - источник знаний, конспект - их могила.

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

МАИ - Московский алкогольный институт.

Экзамены – единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)

Надпись на парте в МГТУ им.Баумана: "Если учишься в Бауманском-гордись, если не учишься - радуйся!"

Это цитата сообщения Werwely Оригинальное сообщение



Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

Это цитата сообщения _AnAsTaSiA_StAsIa Оригинальное сообщение

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

20. принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

21. войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»

22. прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

23. организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

24. придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).

25. сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

26. придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» — пока вас не уведут.

27. получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»

28. принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

29. войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

30. организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

31. можно еще перед тем как вытаскивать билет долго долго выбирать нужный и при этом проговаривая "эники бэники ели вареники"

В колонках играет - нет
Настроение сейчас - нет

http://otvet.mail.ru/question/2609229/

ЕСТЬ У КОГО-НИБУДЬ ЭТА ПЕСНЯ????

кусочек текста:
"Много на свете моментов для счастья,
большая проблема - это всего лишь кроха,
смотри на жизнь проще и ненастья,
смотри на жизнь проще, все не так плохо!"

кусочек песни:
кусочек песни (менее 1мб)

1. Только что пришел с кинотеатра, смотрел "Волкодав". Фильм жутко радует, сюжет мне понравился едва ли не больше, чем книжный, хотя и американщиной сильно отдает. Только вот все равно как-то не нравится, как отсняты баталные сцены. Что-то не то, хотя возможно я просто больше привык к подобным фильмам американского производства...
2. Пидзец сессии... и мне тоже... 3 из 4 - низачод!! :(
3. Есть люди, или вернее Люди, которых я всегда безумно рад видеть. Таких Людей немного, и я еще более рад, что Они есть.
4. У Вас все хорошо? :)

В колонках играет - нет
Настроение сейчас - нет

ну вот, 2 из 4 экзаменов я уже завалил..... :(

признавайтесь, кто симпу "=)" оставил???

завтра диффуры..... пиздосс....

Милые мои ПЧ! Материте меня пожалуйста с 4 утра по московскому и до 9 утра все по тому же московскому! пожалуйста!