В колонках играет - А.К.-"Вольно"
Настроение сейчас - спать пойду

сегодня настроение с утра было гадостным. с полпары пошли сдавать мочу, оработка, контрольная невовремя - я без конспектов и неоткуда списывать. пацаны ржут и посылают к коменданту. кто-то окликает на улице - здороваюсь без желания. секция - вот это светлая часть. и погода днем была чудесная. иногда страшно становится. приходит дурацкое выражение "как страшно жить!", но именно так я себя периодически чувствую, выходя на улицу.

а в остальном есть о чем мечтать, куда расти и что разведывать. это повод жить как можно дольше и больше.

на экскурсию пока никто не пришёл
зато съездил на сборы с "отрядами мэра". экскурсоводы - часть отрядов мэра.
мы с Ритой (2ой экскурсовод на нашем объекте) увидели какую-то невесту и попросили подержаться за фату
любовные надписи на мосту закрасили
на секцию приходили какие-то отморозки, им милицию вызвали
тренер отпустил нас до осени
мама укатила в санаторий
анализы. тестестерон нормальный эстрадиол низким. может из-за употребления "Секс-барьера" для кошек и собак


чувствую себя уродом. хочу быть бестелесным.

какие-то мужчины знакомятся
я подхожу из любопытства и потому что всегда подхожу, если зовут
возможно они мне нужны но не как мужчины

потеряла паспорт и дохера документов - почти все. пришла стипендия.
устроилась вести экскурсию "Сердце Тюмени" - посмотрим как оно пойдёт.
хотела сделать анализ на гормоны. отложено.

жду паспорт - мож он упадёт с неба?!!

лето тянется. дача это есть плюс. в комнате бардак. кошка довольна.
как я: иногда. с утра жизнь прекрасна, к вечеру бессмысленна и отвратительна, нечем занятся. своим собственным, к душе.

опять кровь.
наверное потому что лето.

открытие(!!!): дарить брату "Плэйбой" так же глупо,
как и маме жидкое мыло.

за что я не люблю кровь из носа - смеяться нельзя, дёргаться, жрать и улыбаться. эт трудно.
я с баночкой из под витаминок сижу(((

В колонках играет - Сплин "Сиануквиль"
Настроение сейчас - спокойное

вчера день продолжился ещё хуже. под вечер я пришла домой, подумала о долгах по учёбе, села за комп поиграть, пришла мама, отправила мыть полы.
с ненавистью гляжу на развалившегося брата, прошу именно сейчас, именно сегодня не мыть ничего. получаю на комнату и кухню меньше. потом звеню свою единственную грустную мелодию. плачу. течёт кровь. сижу в темноте, достаю тетрадку и пишу. почему я плачу. список.

я вспоминаю Отто. иду под дождик, благословенная погода.
Отто сказал бы, что трудно должно быть.
а я бы сказала, что необязана чувствовать счастье.

а сейчас утро. и гадкая расцветка этого дневника, отчасти радостная. как в своей комнате.

а ещё пришла мысль, что младшие и те кто рядом мной пренебрегают. это контраст скажем с преподами.

по сводкам кражи
выше. небо ниже.
и так до неба
однозначно ближе

(женский стих)
в городе Н. на холодном крыльце
ноги озябнут и дым сигарет
небо в кольце
и выйти уже не получится
я в ноябре выбирал ей букет
а отдал учительнице
и неба нет
и слов тяжёлых
от силы двух
мы всего лишь люди
ранец и пара тетрадей
и скук
сердца, врешь, обманешь
ступеней
и звон в кармане
и музыкальный слух
якобы
я в ноябре а лучше б в мае
твой сон длится не долее чем пять минут
а далее синее-синее
прыжок в длину
осилил
в городе Н. пары уже не целуются
зачем ходить по улице
без билета?
чтобы случайно увидеть всё.

В колонках играет - Мара
Настроение сейчас - жить можно

хожу сегодня серый. весь день и даж демонстративно.
мою полы. сдаю.

ещё пытаюсь найти себе причину для грусти - а то неприлично без причины.
играю с братом в карты. он говорит "эх как бы ещё сходить, чтоб ты жила подольше" и эт правда ходов на 20. последнюю 4ую партию сдалась эдак через полчаса, чем вызвала неудовольствие.

(про ссору)
косяк был глух
нежирен суп
и даже как-то стыдно
за то что мне не видно
усталых рук
а видно как обидно
резать лук
на витамины

(про кровь)
по капле себя наизнанку терять
грустить утекать
закройте краник
я красный крабик
крадусь опять
по сжатой ткани
по мёрзлой ткани

(пошлое)
говорили о прекрасном
языками научила
ты рассказам о тычинках
и словами о романах

(поезд)
стучит стучит
рычит так близко
представь что он большая киска
бежит за мелким грызуном
грызун грызёт металлолом

В колонках играет - телевизор в кой-то веки
Настроение сейчас - не очень

была на даче. услышала "земля не девка - обманешь не родит" какие-то молодые и немолодые парни знакомились, я в своей манере угостилась, то есть пожрала и пошла дальше. отец на даче представляет меня то как сына, то как "жену" - шутит. и ведутся.

солнце!!!

отмечаю конференцию. я читала про половые гормоны и дифференцировку пола - интересно. нарушения пола редки, но спектр широк. а вот читала совсем другой материал, мой невостребован. гуляю. у нас дождик и всё мокрое. сегодня узнала на улице вожатую, она меня не помнит как и многие ну и хорошо. сейчас пойду на биохимию. долгов собрала по учёбе. читаю "Лолиту" Набокова про педофила. люблю про извращенцев и демонов, нравятся. вчера Бардасова попалась на улице, однокашница бывшая. ещё день победы был, но ни о чём, я его проспала, встречала утром рассвет с одной девчонкой - второй год подряд. а ещё есть привычка плакать, очень часто, как будто от этого интересней. летом буду спать, первые две недели точно. думаю как-нибудь фотку свою в комп скинуть, да стоит ли? на далёкое будущее. пойду...

помучаю бумагу

в мире брошенных собак
номера дают по кличкам
я совсем тебе не враг
я учился на отлично

а в темноте все линии страшны
а в темноте все кошки серы
я понарошный я бумажный
да я вобще рисован мелом

а глаз моих слепое полотно
со мглою заодно
и очень стыдно
за то что мне не видно
ничего
за красоту? быть может
но ещё
за то что не тревожит то же
тебе понять меня возможно
и легко
ты видел темноту

хочешь песенку длинную-длинную
как немного гемоглобина
время уходит спросит кто крепче
ты это вредно для печени

30 апреля началось с того, что я просто вышла на улицу. а дальше одни обстоятельства. дача у Светки с Катькой, баня с "мужика раздели", широкополая шляпа оранжевая куртка и ботинки с прямоугольными пряжками(так?), я пою как кастрированный самый мирный на свете ковбой. шагаю с диктофоном по сельской местности и девчонки стесняются со мной зайти в магазин. позже я их так угваздала в пруду-луже, что вышла самой чистой. и кинула их там на даче, чтоб не отомстили, а то соблазн есть. идея толкать в лужу была не моя.
жрать было нечего пить тоже. пива не буду. вечером какой-то слабый шёл на "Неву". что-то вроде:
колобок покатиться
кругленький маленький
убежал от бабушки
скрюченной старенькой
протоптал дороженьку
к вечному городу
повидать бы боженьку (с) до этого песня про сиськи занимала.
2мая
пялилась на пару в автобусе. рядом сел парень совсем разбитый. письма нету.

Ennio Moricone "A hand of dollars" или около того.
Sarah Brithman "Djio de La Luna" - сказочная песня, под неё плакать хорошо как под все сказочные песни.
Kate Bush "Romantic Collection" из той же оперы.
а ещё в некий четверг меня тянуло к одному дереву, в тот же день я пошла гулять и узнала истории трёх девчонок. в голове с неделю стояла муть.

о чём ты думаешь, глядя на фонарный столб? я не думаю, я знаю. как он сейчас упадёт и потянет вереницу других. как в смешном кино. фантастика. нет, рвутся провода, связи. если я упаду, я никого не потяну. я это знал, когда был столбом. и со своей высоты я не видел ничего, только свою умную светлую голову. ослеплённый. можно ли ненавидеть столбы? за безучастность, за их удельный вес. все имеют удельный вес по физике, по лестнице. от самого к любому - вот такая лесенка. нет, они должны стоять. это их функция. всё квадратно. перексёстки, дома, коробочки машин. с себя их делал какой-то квадратный человек. он ходит квадратно, так построены тропы. я чертовски свободен четырьмя направлениями плюс вверх плюс вниз. плюс в универ плюс в ларёк. есть неквадратное небо, хоть равномерно грязное. такое небо называли свинцовым. в нашем городе такое небо зимой. я хотел увидеть небо, а увидел столб. и подумал: он сейчас упадёт и потянет вереницу других. как в смешном кино. фантастика. дорогу вниз закрыли, запретили асфальтом. я не помню живую землю. я буду её помнить потом. маленький, приходи через пять, скажут в ларьке. но на третий раз обязательно продадут. баночка шипит приветливо. по их головам течём светлая электрическая мечта как безумие. не рождаясь внутри. поэтому лучше не проверять реальный ты или фантастический. лучше всегда быть в вертикальном положении. и не называй эту мечту высокими словами, на высоте трёх метров они такие по умолчанию.

думаю где найти кепку "я люблю Тюмень" такие в отряде мэра дают. пацану.
чуть попереписывалась с московскими геями. а вот хочу.
хожу пешком - новость. полазила под Мельникайтевским мостом через железную дорогу.
так. на юга меня вожатым на берут, типа маленькая. хорошо, если это из-за возраста, казалось в принципе такую не возьмут. попытаю счастья насчёт тюменских лагерей. рисовала визитку Насте. соседке моей - это чел на случай грусти. мы к друг другу вечно или по делу, или в гадком настроении, в халате\пижаме и споптанных страшных тапках.
студенты предложили поиграть в карты на раздевание, бесят бля.
мне Вера Михайловна бывшая учительница по алгебре шоколадку подарила. она у ней с 8 апреля меня дожидается...вот, все люди как люди, учителям дарят, а я наоборот получаю.

кажется что мир вертится только вокруг меня. я забочусь о людях чтобы они не были на моей совести. я никогда не представлю что они делали вчера и что им сейчас нужно. так какого чёрт пожалуйста и спасибо если мне на них всех наплевать. Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБ ОНИ МЕНЯ УБИВАЛИ я просто хочу кушать и спать, и для этого я топчусь по собственным интересам.

какой уродливый обычай сочувствовать. это значит,
что ты вряд ли что поймёшь, поэтому помолчишь.
типа как не ходить по минному полю.
типа как будто у тебя нет ушей.

вопрос на засыпку: как разгадать гремлина.ответ: если это твой знакомый - очень просто. ведь он живёт среди людей.

пришла ассоциация: мытьё окон. это свет и открытые рамы. в них всегда можно выпасть, но это не повод, чтоб не мыть окна. то, что приходит и уходит. каждый год. захотелось щёлока и мыла и акварельку за щёку - цветное хочется съесть.

о чём стихи больного короля?
о том, что ему казалось,
что кто-то крадёт у него каждый день 3 рубля
и вызывает усталость.

где запись про сон? сама что ли стёрла.
там такая фантастическая херня была. про планету живой воды, которая счастье. про забывчивость её жителей. про семью, которую я оставила там, потому что они забывали и спали. про сбежавшего меня, без меры купавшегося в живой воде, сбежавшего от охранников. про то, что я бросил живую воду, не потому что не любил, а потому что победил. и вернусь на свою планету. про красивую предательницу, которая отправила меня невовремя лезть через ворота и думала, что я умру. за своё предательство она ходила к берегу, когда нас там не было. она была свободна. и я тоже её отпустил. потому что она хотя бы не дала мне уснуть или не знать.
вот такая фантастика.

и кто придумал компьютеры ? опять здесь

чего я делаю? не знаю, но время куда-то идёт. месяца 2 назад неверилось в будущий август. Наталья Ивановна гадает по руке, она наш информатик. Она сказала, что жить буду долго, что я не псих, что эдак в 21(20 или 22) у меня кто-то будет. это очень далеко, ну и что.
даже скучно. вот столько времени иметь. даже жалко.
ещё она сказала, что будет со мною что-то необычное, что - не знает.

познакомилась по компу с какой-то челябинской девушкой. сегодня её ещё не было. в субботу 1 апреля гуляла часов 6. встретила кого-то под мостом. хотела показать картинки на стене с обкуренным мужиком, но не нашла. после чего как-то чертовски спокойно...

у психолога была однажды давно не вернулась. секции существуют чтоб их прогуливать. можно не ходить на занятия, но нельзя не гулять. в одиночку без часов. нельзя носить часы к соседке. вот так.

http://helios.izmiran.troitsk.ru/Solter/prog2005/prog/abstracts.htm

Крупная вспышка 23.08.1988 произошла в малозапятненном участке солнечной поверхности и сопровождалась длительным (около 3-х часов) повышенным излучением как в мягком рентгене, так и в микроволновом диапазоне.
)))мой ДР.

сводка новостей:
дома не первый день стоит некий автомат фотокиоск, брат изучает. я спросила брата, что если он заработает денег, а я нет, я попрошу. брат не ответил.
говорят, мой затасканный цветок, оставленный зимой на подоконнике церковной лавки, дал корни.
пить мне бесполезно, не пьянею, всё помню, тошнит долго.
(это про один зимний день, про бутерброд с кошкой на двоих и мокрый матрас)
я спросила просто так, какие они, шизофреники 3х человек:
Саня - те, у кого пена изо рта идёт
Св.Ивановна - те, кто слышат "голоса"
мама - ненормальные!
это было открытие, как можно не знать таких элементарных вещей.
то что ненормальный, это тот кто дерётся и ругается. тот кто плачет. ненормальный тот, кто несчастлив.
в почтовый ящик шлют какую-то херню. напросилась((
выкинули мои кроссовки, я свои вещи редко выкидываю.

а самые главные новости не эти, самая главная новость - прохожие. они не знают тебя, а ты их. и те, кого ты не хочешь знать, никогда не остановятся рядом. самая обычная вещь, что-нибудь представлять. в восьмом - как я стану собакой или потеряюсь в лесу или стану невидим или или. а сегодня, что я буду бременной и не смогу понять почему, я вообще замечу что не помню, что делала вчера и позавчера. я буду курить, и мой ребёнок не будет похож ни на меня, ни на него. по какому-то странному обстоятельству я знаю на кого он будет похож и объяснить реальностью будет невозможно...