Это цитата сообщения Redza Оригинальное сообщение
Мастифы: крупные породы собак
Мастиффы одни из самых крупных и тяжелых собак на планете. Существует несколько разновидностей мастифов, но их всех объединяют общие черты: мощная пасть и большие складки кожи на морде.
История мастифов насчитывает несколько тысяч лет. Считается, что произошли они от молосских догов, которые обитали в центральных районах Азии. В старые времена их активно использовали на войне и на охоте. В настоящий момент мастиффы значительно потяжелели и утратили часть бойцовских черт характера. Это спокойные и очень умные собаки, но способные в моменты угрозы защитить своих хозяев.
Это цитата сообщения avia-free Оригинальное сообщение
ППУО: работа 2 раза в день. День 3.
Продолжаю отчёт о ежедневной практике ППУО. Сегодня третий день и по времени потраченному на практику ППУО он рекордный. Сегодня это был час + 10 минут. И я понимаю как это мало. Но всё ещё впереди.
Это цитата сообщения avia-free Оригинальное сообщение
Чем запомнился 2015 год.
[показать]Что случилось грандиозного в мире науки в уходящем 2015 году?
Новости с Марса
Ну NASA обнаружили воду в жидком состоянии. Точнее есть свидетельства её существования, как полосы на поверхности, которые то появляются, то исчезают, так и некоторые химические соединения, которые также появляются в некоторые времена года и синтез которых связан с наличием воды.
Новая планета
В созвездии Лебедя найдена новая планета, очень похожая на Землю. С высокой долей вероятности на ней есть жизнь. Планета названа Kepler-452b, её открыли с помощью телескопа Kepler.
Фото Плутона
Впервые за историю человечества мы смогли сфотографировать плутом с достаточно высококачественного оборудования, размещённого на космическом аппарате, направленном к этой дальней планете.
Falcon 9
Ракета Falcon-9 впервые осуществила посадку одной из ступеней. Ракета сначала взлетела, потом села обратно. Это поистине первый шаг на долгом пути нового этапа развития ракетостроения.
_______________
Шахматы по-арабски.
Шах, мат — как в классических шахматах.
Джихад — обьявляется в любой момент по ходу встречи. Противник обязан изменить свой предыдущий ход, иначе он будет зарезан.
— Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки «Тайдом»!
— Да… Но мне она гораздо больше нравилась с полосками…
Молодожены agel обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазектомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей…
- Чё за фигня…
- Чего?
- Стало вылазить напоминание о заправке картриджа…
- Хы… Значит чернила кончились, или тонер.
- У меня принтера нет…
Сочи курортная зона. На пляже отдихают 2 семьи. Одна с Украины, вторая с России. У украинцев маленький мальчик у россиян девушка. Ну дети как принято бегают нагишом. Потом девушка подходит к маме и говорит:
- Мам, я не думала что украинцы на столько отличаются от россиян
Не анекдот а святая правда.
Курсы водителей. Занятие по оказанию первой помощи потерпевшим в ДТП. Преподаватель дает контрольное задание. Вопрос звучал так: Что нужно сделать при переломе позвоночника?
Один из курсантов пишет ответ: Нужно потерпевшего уложить на ровную твердую поверхность и привязать колени к плечам.
На естественный вопрос: А может его лучше сразу удить, чтобы не мучался? — в ответ раздался взрыв хохота.
Муж с женой идут по лесу.Жена:
- Кукушка-кукушка,сколько мне жить?
Кукушка прокуковала 10 раз.
«Хорошо,что кукушка не дятел,»-подумал про себя муж.
- Мама,я сегодня с девочкой одной познакомился.Хорошая такая,только странная немножко.
- А чего же в ней странного?
- Понимаешь,она лампочки ест.
- ???????
- Ну,да.Мы зашли с ней в подъезд,а она говорит: - Выверни лампочку,я в рот возьму.
Сидит рыбак на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так участливо у рыбака спрашивает:
- Что, жарко?
- угу…
(С надеждой…)-Может тогда искупнёшся?
Сайт по авиации. Много фото самолетов и авиации. Вертолеты и самолеты России.
Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
- А я там был один?
- Нет, с гарниром!
Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево…
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши
среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в «двух мильярдах километрах» (это я цитирую мальчика). После
захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! Дядя! — закричал мальчик, — Там оборотни воют!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, — успокоил его дядя, — оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! — не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, — ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?!
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну… они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли — у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы…
Идут двое мужчин и беседуют.
- Чего ты без конца смеёшься?
- Без конца бы не смеялся!
Мне одитинг помог справиться с неуверенностью. Одитинг - это техника в рамках учения саентологии.
Два молодых актера в тюзовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!
- Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
- Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
- Да, ядовитая.
- Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых — это не окно, а зеркало.
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Депутат — пpемьеpу:
- Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве!
В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошёл на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:
- К ближайшему pынку, пожалуйста!
(---)
Немножко оранжевого настроения от хомячков.
Хомячкииии))))
А вообще у Бобби МакФеррина (исполнителя этой песни в оригинале) много других позитивных вещей,
которые я собрал ТУТА
Настроение сейчас - Оранжевое
Голландская певица Симона Саймонс, фронтгёрла симфо-металл группы "Epica".
[показать] Симона Саймонс
[показать] Если кому интереснее подробнее то ЧИТАЕМ, СМОТРИМ, СЛУШАЕМ про Симону Саймонс в пятничном посте медиажурнала про музыку "Музыка сердца".
[показать]
Это цитата сообщения God_Save_The_Music Оригинальное сообщение
Лисы
Коллекция аватаров Лисы
12 хитрых аватаров, 150х150
Здрасте))), я тоже рыжОе и обажаю оранжевый цвет)))). Orange - это жизнь))).. Я с вашего разрешения к вам)))
[480x592]
Привет, рыжие!)))
Однозначно - рыжим быть замечательно :)
Сожалею только об отсутствии веснушек на всём лице :))
Весны вам, солнца, улыбок и яркого, ррррыжего настроения! :))
Всем привет!!! Всегда знала, что не зря зохотела стать рыжей. Вернее огненной))). Классно быть рыжей. УРА!!!!