ГИБДД России опубликовала на своем сайте выводы экспертов, которые, опираясь на данные международных источников, составили список мифов, в которые пешеходы, в особенности дети, зачастую верят. Госавтоинспекция рекомендует всем родителям убедиться, что ни они сами, ни их дети не подвержены подобным заблуждениям.
5 смертельных заблуждений пешехода (5 фото)
Миф 1

Зеленый свет означает, что можно переходить дорогу с полной уверенностью в собственной безопасности.
5 смертельных заблуждений пешехода (5 фото)
На самом деле зеленый свет означает, что необходимо остановиться и осмотреться в поисках машин. Перед тем как сойти с тротуара, следует посмотреть налево, направо и затем снова налево. И только потом, убедившись, что жизни ничего не угрожает, можно переходить на противоположную сторону улицы, продолжая смотреть направо и налево. Кроме того, необходимо быть внимательным в отношении транспортных средств, которые делают правый поворот на красный.

Миф 2

«Зебра» — гарант безопасности.
5 смертельных заблуждений пешехода (5 фото)
На самом деле вы можете переходить по «зебре», но перед этим обязательно оглядитесь по сторонам, как и в предыдущем случае. На пешеходном переходе нельзя останавливаться, отвлекаться, что-то поднимать и тем более играть.

Миф 3

Если вы видите водителя, водитель видит вас.
5 смертельных заблуждений пешехода (5 фото)
На самом деле водитель может не видеть вас. Убедитесь перед тем, как пересечь проезжую часть, что водитель видит и пропускает вас.

Миф 4

Водитель остановится, если вы стоите на пешеходном переходе или переходите улицу на зеленый свет.
5 смертельных заблуждений пешехода (5 фото)
На самом деле, как и в предыдущем случае, водитель может вас не заметить. Он может нарушать Правила и пытаться проехать на запрещающий сигнал светофора или может поворачивать, не оглядываясь в поисках пешеходов. Поэтому, прежде чем пересекать проезжую часть, необходимо опять-таки убедиться в собственной безопасности.

Миф 5

Носить светлую одежду ночью достаточно для того, чтобы быть заметным на дороге.

На самом деле светлое не делает вас видимым ночью. Необходимо иметь с собой предмет со световозвращающими элементами, чтобы «засветиться» на дороге. Еще один важный совет для движения по ночным улицам — всегда идите навстречу движению.

1. Вы купили розовую сумочку. Ваши дальнейшие действия:
- пить только розовое вино;
- вытравить искусственный загар;
- сменить мужа на более розового;

2. Вы двигаете мышку по коврику и тут он внезапно заканчивается. Ваши действия:
- поднимите мышку и перенесёте её в начало коврика;
- жалобно позовёте сисадмина;
- возьмёте у соседа его коврик и подложите в стык.

3. Вы хотите припарковаться, но встать негде. Ваши действия:
- ставите машину поперёк тротуара;
- оставляете машину посреди дороги с открытым капотом и багажником;
- ездите кругами, пока не кончится бензин.

4. Как размножаются ежи?
- ну, очень осторожно;
- по переписке;
- можно подумать, на шпильках ходить проще…

5. Вы в окопе, на вас едет танк. Ваши действия:
- бросите в него гранату;
- выдерните чеку и бросите гранату;
- попросите подкинуть до ближайшего бутика.
6. Вы возвращаете ёршик обратно в магазин, потому что:
- он не подошёл по цвету к унитазу;
- туалетная бумага мягче;
- в Вас всё прекрасно – и лицо, и одежда, и душа, и прочее…

7. Как Вы узнаёте, что подруга несёт чушь?
- пальцы теребят платочек;
- бегают глаза;
- шевелятся губы.

8. Компьютер сообщил о приходе почты. Ваши действия:
- откроете почтовую программу;
- развинтите корпус и проверите внутри;
- спуститесь в подъезд к почтовому ящику.

9. Что такое диарея?
- болезнь;
- женское имя;
- восточное украшение.

10. Сколько ног у мухи це-це?
- две, остальное руки;
- от трёх до семи;
- разве это ноги? Вот у меня...

1.
[480x452]

2.
[480x482]

3.
[480x503]

4.
[359x640]

переписка:
[489x280]

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

Жена вернулась домой раньше обычного..

..и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья!
Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Много-много новых старых слов, которые разнообразят ваши ругательства и сделают их более изощренными.
Русский язык чертовски богат, в том числе на ругань, обзывательства и обидные эпитеты. А мы в своей речи используем лишь малую часть предоставляемых нам возможностей. Ну кого удивишь «дураком», «скотиной» или «бестолочью». А можно назвать человека (только того, кто действительно этого заслуживает, конечно) так, что он точно поймет, что его только что обозвали, но вот кем именно не совсем ясно. Оторопь, привлечение внимания, заинтересованность, а затем и уважение с восхищением вам гарантированы, если вы будете употреблять в своей речи те богатства, которые подарил нам старинный русский язык и разнообразные диалекты.
В этом материале мы представляем вам несколько десятков таких слов, поделенных на категории для пущего удобства. Теперь вы будете знать, что если вас назвали «захухрей», то с утра вам просто надо было лучше причесаться. Читать далее...

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

зоопарк, прогуливаются беременная мамаша и девочка лет 5 ребенок выдает текст:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
смущенная мамаша скромно и тихо поясняет:
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Дите прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

мальчик в зоопарке у мамы спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

"не мое"
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Сказочка про злую королеву Ювеналию.

Наталия Ярошенко

Доброе время суток

Я пишу для детей, о детях, еще о стариках, о жизни. Когда-то у меня будет больше времени, и я подробнее напишу о том, что меня волновало. А пока только самое необходимое, очень кратко.

Я бы хотела, чтобы мою сказку о королеве Ювеналии прочитало как можно больше детей. Потому что ювенальная юстиция уже стоит на пороге каждого дома, каждой школы. Мы думаем, что нас это не коснется - ведь мы хорошие родители. Но не мы решаем, хорошие мы или нет, а специально обученные для этого люди. Вот об этом сказка. А спасти детей можно только предупредив их об опасности.

Сказочка про злую королеву Ювеналию, ее сестру Юстинию, полчища крыс и про то, как с этим бороться. Читать далее...

Заметки иностранцев. .....Ну стибрено, ну с инета, кто читал, идите на следующую тему. а мне понравилось ))))))))

В интернете много иностранных блогов, это блоги совершенно не похожи на наши, где люди пытаются продать себя и где много политики .. Иностранные блоги генерируют кучу интересной информации. Многие иностранные блоги пишут о нас, о русских, как мы про американцев и зачастую мнение о нас у иностранцев намного лучше, чем мы есть на самом деле. Вот заметки из одного такого популярного "за бугром" блога. Материал перевела и адаптировала Vika Vot.



РУССКИЕ ОНИ… Заметки иностранцев. .....Ну стибрено, ну с инета, кто читал, идите на следующую тему. а мне понравилось ))))))))




1) Русские – верные друзья. Это то, что я слышала о русских людях, прежде чем отправилась в Россию. Хотя чтобы стать ближе к русскому человеку, вам потребуется много времени, но если у вас получится, то пути назад уже не будет. Они отличные друзья и готовы на всё, чтобы помочь друг другу.

2) Русские – творческие люди. Я слышала, что русские сами говорят это о себе, что является безусловной правдой. Я предполагаю, что это характерное свойство пришло к ним поскольку они не имели достаточного количества ресурсов, чтобы жить и им приходилось делать всё необходимое из того, что они имели. Русские могут решить почти любую проблему довольно своеобразным способом и имеют способность мыслить нестандартно.

3) Они любят путешествовать. Хотя места, куда русские могут отправиться, достаточно ограничены из-за визовых требований, каждый русский человек, которого я встречала, стремиться путешествовать. Хотя они путешествуют только в пределах России или в такие страны, как Турция или Египет, но все они хотят исследовать мир.

4) Русские любопытны. Этот пункт идёт рядом с пунктом номер 3. Русские интересуются всем, что происходит за пределами России. Хотя они могут заявлять, что Россия имеет всё самое лучшее, это не значит, что они не хотят видеть, что происходит в других странах. Кроме того, им интересны иностранцы и их жизни. Меня постоянно засыпали вопросами о себе, о жизни в Америке и о моем мнении практически на всё. И меня всегда окружало много внимательных слушателей.

5) Они пытаются говорить на вашем языке. Русские люди изучают английский язык в школе, и даже если у них не очень высокий уровень, они очень хотят общаться с носителями языка и пытаются говорить по-английски как можно больше, если вы не знаете русского языка. Я слышала, что французы знаю английский язык, но они просто отказываются говорить на нём. Если это так, то с русскими всё наоборот.

6) Русские люди - очень трудолюбивый народ. Даже среди русских существует много стереотипов, что они ленивые. Но я заметила, что они долго и упорно трудятся. Я встречала много русских, которые заняты больше чем на одной работе, даже иногда больше чем на двух работах. Хотя они могут не любить свою работу, они встают и делают её, тратя по нескольку часов на дорогу до работы.

7) Они знают, как отдыхать. Отработав неделю, русские любят отдыхать за городом на своих дачах. Они знают, как устраивать вечеринки и организовать свой досуг.


8) Русские люди – добрые и всегда помогут. По моему опыту, русские готовы помочь практически любому, если что-то нужно, и кто-то попал в беду. Когда у меня были проблемы с моим багажом, именно русские, причем немного пьяные, пришли на помощь.

9) Они хорошо относятся к природе. Русские любят проводить время на природе и им близко всё естественное. Их отношение к человеческому телу тоже естественное, а не клиническое или пуристическое.

10) Русские – стильные люди. Всё, что они делают, они делают со вкусом. Иногда это может показаться чрезмерным, но русские люди любят быть смелыми и яркими.

Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком, и поинтересовалась о цене.
- Мадам, - сказал продавец, - я слепой. Положите, пожалуйста, товары на прилавок, я их должен ощупать, и скажу вам цену.
Ощупав удочку, он сказал:
- Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20.
Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать.
- Итак, - сказал продавец, - всего с Вас $34.52.
- Но позвольте, Вы же только что сказали, что удочка стоит $20!
- Удочка стоит $20, - ответил слепой, - но манок для уток и наживка для сомов стоят дополнительных $14.52.

(нашел на просторах)


Уважаемая Дорогая Людмила!
Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже
четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.

Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более
оптимистическое русло.
Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и
целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации. Есть только одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс-ками типа «Вы не подвезете меня сегодня до дома?», «Не пообедаем ли мы сегодня вместе?»,
«Не хотите ли Вы сходить в театр?». Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его, оплатите столик в ресторане и позовите его, наврав, что у Вас сегодня — годовщина потери невинности, в
общем, берите инициативу в собственные руки — он очень занятой человек и никаких действий с его стороны Вы, все равно, не дождетесь. По крайней мере, на этом этапе.
Смс-ки типа «Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в ответ Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только «До встречи на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и немного сменить тактику? Итак, об ошибках.

1. Главная ошибка заключается в том, что вы работаете в одной фирме. А муж мой, наученный горьким опытом (Вы же в курсе, что мы с ним познакомились на работе?) четко придерживается принципа «Не спи, где работаешь и не работай, там, где спишь». Так что — увы и ах, но, пока вы работаете в одном месте, Ваши шансы его совратить равны нулю. Может, Вам перевестись в фирму аналогичного профиля? Хотя, понимаю, тогда можно и остаться без совместных обедов. Но, в противном случае, кроме обедов, пусть и в «Violet», Вам ничего решительно не грозит.

2. Вторая ошибка в том, что Вы — худая блондинка с длинными прямыми волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас достаточно редкое имя, чтобы без труда Вас вычислить. Скажу сразу — Вы очень молоды и очень симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже одна блондинка без сисек есть. Дома. И то, что у нас с Вами разница в 10 лет решительно ничего не меняет, потому как выгляжу я хорошо, а мои лишние 15 см роста, при его любви к длинным, вообще сводят на нет Ваши преимущества передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом:
Его идеал — рыжие длинноногие барышни с пышными формами. Так что, дело за небольшим. Каблуки — не ниже 15 см, у вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и не самая дорогая хирургическая операция. И журавль, практически, в Ваших руках.

3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в час ночи, ну разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда.
А, когда муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства, ну никак не отношусь.
А, всякие неожиданные открытия, заставляют нервничать мой трепетный и чувствительный организм. А нервничать я не люблю.
Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В противном случае все Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному Николаю Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным супругом. Хотя, искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не одобряю, да и Вы меня всем устраиваете.
Мне нравится, что Вы — замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа — умная, стало быть, понимаете, что он для Вас — способ провести хорошо время, а уж никак не надежда на светлое будущее. Так что — удачи
Вам и всяческих успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь или будут еще вопросы — я к Вашим услугам.

Искренне Ваша. Маша.

Публикую тут одно старое письмо. Как есть, без исправлений.
Отредактированы только первые 2 строчки и одна последняя. Письмо это уже
давно и отправлено, и получено. И самое умное, до чего догадался
получатель, — пожаловаться на его содержимое моему мужу. Муж мой долго
смеялся, а потом изрек «Все бабы — дуры». Причем, сказал он это ей. А
мне так ничего и не сказал…

1. Вы всегда знаете ей цену

2. У вас всегда есть к ней ключик

3. Вы знаете все её слабые места

4. У неё никогда не болит голова

5. Она заводится с полоборота

6. Она не расстраивается если вы забыли день её покупки

7. Ей все равно новые у неё чехлы или старые

8. Ей безразлично побриты вы сегодня или нет

9. Она не обижается если от вас пахнет бензином другой марки

10. Ей безразлично сколько у вас друзей и степень их опьянения

Есть такие женщины, которые гордо говорят: я одна такая!
Смотришь на такую, и думаешь: и слава богу!

спор, кто пойдет за сыном в детсад.
- Я те шубу подарил?
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?

После третьего бокала белого вина начинает казаться, что твой бывший очень ждет твоего звонка...

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Стук в дверь. Мужик открывает – стоит скелет с записной книжкой, и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нахер, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: «Рак предстательной железы и катаракта».