Лучше уж молчать, чем жаловаться.
Кстати, фраза "Не учите меня жить, помогите материально" гениальна. Просто устала я слышать, что я очень сильно отличаюсь своими взглядами и способом решения проблем.
Да. Я свои проблемы не решаю. И как Смоки сказал, я виновата. Виновата в том, что свекровь меня шпыняла и мелкие гадости говорила. Виновата в том, что муж такой. Виновата в том, что начала пинать мужа в сторону отдельного жилья, недопинала, теперь живем с бабушкой. Виновата в том, что не могу уйти, виновата в том, что не ищу другой работы, а на этой не пишу диссертацию. Виновата в том, что выношу все это сюда. Виновата в том, что не вижу решения. Или не хочу его видеть.

Ты не виновата, в том что так или иначе было... Ты виновата в том, что ты плывешь по течению, и не решаешь ничего! Ничего не делаешь, что бы было иначе... (А между те требуешь от меня...;()

PS Наверное, надо сменить дизайн на более темный... А что это за странные три менюшки сверху?

Между прочим, вот этот заголовок "Вести с полей" я придумала сама. Потом он встретился у ecasia, теперь еще и у Дзинь-Дерелла появился. Очень удобный и нравится мне больше, чем "лытдыбр", хотя по сути это одно и то же.

Когда-то давно я поняла, что самое страшное - это когда близкому человеку плохо, а ты ничем помочь не можешь. Вообще ничем.
У Смоки были сложности. Бюрократический тупизм в нашем вузе достиг своего апогея. А я его дергала, спрашивала, интересовалась и давала ненужные советы. Но ничего не могла сделать сама. И он злился, а я переживала.
Надо одну бумажку, вторую, эту подпись, ту... Кто-то уезжает в командировку именно в тот момент, кто-то не так оформляет протоколы, кто-то что-то забывает, на кафедру звонят из отдела кадров и ругаются на Смоки, хотя он был у них всего неделю назад и его они же завернули...
Но ... Слава богу.
Но так приятно было видеть его вчера таким... Веселым. Довольным. Уверенным. Счастливым. Наконец-то.
Хотя я все еще дергаюсь. Осталась одна подпись. На договоре. А вдруг проректор откажется? Или что-то случится непредвиденное?
Самое интересное, что когда мне надо было все это проходить, я ни капли не волновалась и не думала обо всех этих "вдруг". А вот с ним - волнуюсь.
Но подарок уже купила. И себе тоже.
Наверное, это так по-женски нелогично, покупать себе для него подарок...

Все это время смерть как тоскливо.
И старый друг по телефону догадывается, что что-то не так. И твердит "Что ты такая грустная, что случилось?"
А у меня ничего не случилось. Ровным счетом ничего.
Просто тоскливо.
Просто снег снова расстаял.
Просто зима никак не наступит.
Просто Нового года не хочется.
Просто диссертация не пишется.
Просто я соскучилась по Смоки.
Просто...

Долго не писала, думала, подожду пока занервничают...
Не вышло.

Черт. Но и писать ни о чем не хочется. Потому что все кажется пустым и неинтересным.

Работа, работа, проблемы....

Не хочу жаловаться, самой надоело. Тем более Смоки верно заметил, что я человек, у которого нет проблем. Но когда проблем нет, мы начинаем создавать их сами.

А вообще я недавно пыталась понять, сколько мне лет.
Внутреннее ощущение 27. Обидно.
Судя по подруге (мы же одноклассницы) - 25.
Мужу за 30, 5 лет разницы - значит, 25.
Отцу было где-то там 45, сейчас побольше, допустим, 46, разница у нас в 21 год, то есть мне - 25.
Ерунда получается.
Лучше так.
Тетушке моей 35, 9 лет разницы, значит, мне 24.
Мда...
Ладно.
Маме 38. Было, есть и будет.
20 лет разницы - о! мне 18!
Хм.
Бабушке 65. Было когда-то (про ее грядущий 70-летний юбилей я не то, чтобы не вспоминаю, я представить себе не могу).
Разница... Какая у нас с ней разница? Она с 36-го года, я с 79-го. 43 года разницы. Правильно?
65-43=22.

Нет, все равно мне по маме равняться больше понравилось. Хотя и нескромно.
Но пусть.
:)

По заданию Фалька...

Читать далее...

Ой, пост, а я…
Я варю щи.
Если меня кто-нибудь научит варить жидкий суп – скажу спасибо.
Потому что у меня такая привычка – сварить суп, чтобы ложка стояла. И второго уже не готовить.
Итак, я варю щи.
Любимый, прости, на газу, а не в СВЧ.
Но все же, может, я что-то не так делаю?
Сначала я сварила несколько кусочков мяса, с косточкой. Пару свиных и пару говяжьих.
Что было.
Варила долго. Часа два-три.
Бульона осталось, естественно, мало, потому что лень мне доливать было. В общем, пришлось разбавлять кипятком. Знаю, что неправильно. Не буду так больше. Обещаю.
Порезала три картофелины, кинула в кипящий бульон. Мясо вынула, отделила от костей, мелко порезала и кинула обратно. Потом порубила капусточки туда же. Немного, даже полвилка не было. Но капуста зимних сортов, колобок. То есть – фиг ее нарежешь. Как будто дрова рубила.
2 морковки потерла, обжарила на постном масле, туда же три луковицы, порезала, не мелко, а так. С луком, наверное, перебор. Потом туда же немного томатной пасты кинула. Только потом вспомнила и добавила сахара.
В бульон кинула лавровый лист, щедро посыпала хмели-сунели (хотя это по моим понятиям щедро), посолила немного. Но, идиотка, забыла, что надо на маленьком огне варить. Вышел бульон не прозрачный. Но вкусный.
Выкинула в бульон поджарку. Сыпанула укропа сушеного. Люблю я укроп сушеный. Очень удобно и блюдам совершенно особый вкус придает.
Покипит минут 15-20, выключу.
Только не надо критиковать.
Получается же вкусно. А это главное!
Хотя попробовать чей-то другой рецепт.
И борщ! Товарищи, что такое борщ и как его варить?

Встретила в больнице сокурсницу.
Разговорились, что да как, да как там наши однокашники...
Все так... Не знаю даже как объяснить.
Но разговоры о том, что я все еще работаю в политехе и не хочу ли я на нормальную работу... Утомляет.
Да, я хочу зарабатывать больше. Но работать больше я не хочу. Мне нравится так, как сейчас. Я не очень загружена, я не сижу с утра до вечера на работе, меня не посылают в командировки, часам к четырем я уже свободна... Зарплата, правда, могла быть и побольше. Но тут только моя вина. И лень. Потому что стань я кандидатом наук, смогла бы занять должность доцента. А это несколько иные деньги и иной уровень. Которого я тоже страшусь.
Потому что придется стать еще более самостоятельной. А смогу ли я?
Но сокурснице моей еще тяжелее. Она зарабатывает побольше меня, плюс еще знает о том, как устроились другие наши девчонки. И я так понимаю, неплохо они устроились. Но она всегда чем-то была недовольна. Сейчас она недовольна зарплатой.
А я, послушав ее, тоже начала дергаться, расстраиваться и завидовать.
Потому что
а) я не привыкла шастать по магазинам, всегда считала, что на это денег у нас нет
б) всегда завидовала тем, кто хорошо одевается, а вещи с базара - это вещи с базара
в) вообще ко многому не привыкла, многого стесняюсь, многого боюсь... думаю, что финансовая стабильность мне поможет это преодолеть
г) хочется не думать о том, что денег мало, что надо экономить, а пойти и купить что-нибудь
А вообще чушь все это какая-то. Нет у нас с супругом пока таких желаний, на которые нам не хватило бы денег. Хотя одно есть. У меня. Болгария. Но мне приятнее хотеть, лелеять, чем взять и получить. Это как-то неинтересно.
А так... Я же довольна своей работой. Денег никогда не бывает много.
Так чего ж тогда?

Дура - это я.
Приятно познакомиться.

Все занудствую, пытаясь кому-то доказать истину.
А не понимают меня.
И зачем, спрашивается, что-то кому-то доказывать, если ты с этим человеком общаться не собираешься? Для чего?
Ну нет, мне надо быть хорошей для всех... А в результате рикошетом по мне же.
И это еще Смоки ничего не знает. Черт.
Узнает - убьет.
Страшно.
Одно радует. Я выздоровела и сексу теперь - Да!
Значит, все будет хорошо.

PS Блин, запись как из дневника малолетней девочки. Жуть. Стыдно. Завтра исправлюсь.

флеш моб так флеш моб...

Сегодня стояли в застекленной админской, насквозь просматриваемой из двух аудиторий и целовались. Он стоял рядом, положив руку на кусочек кожи между блузкой и джинсами и говорил о том, что я даже представить не могу, что он чувствует, как ему хочется прижаться ко мне, почувствовать мою кожу...
А потом шли на трамвайную остановку и я каким-то шестым чувством понимала, как он возбужден... И почти ощущала его губы и руки на своем теле...

вчера лежала в постели, пытаясь заснуть, и думала о том, как я напишу о боли.
о душевной боли.
о том, как хочется обхватить себя руками за плечи и расцарапать их ногтями до самых локтей, оставив длинные кровоточащие царапины
о том, как до безумия хочу разорвать кожу и выдернуть вены наружу, чтобы темная кровь запачкала все вокруг
о том, что хочу набраться храбрости, не побояться боли и провести острым лезвием по запястьям и смотреть потом как тонкий порез становится шире, наполняясь темной кровью
о том, что в сердце острый нож и болит, болит, болит
о том, что...

А сегодня он стоял рядом и говорил: "Ну чего ты так? Разве это не ерунда?"
И я понимала, что действительно ерунда. Что сама поступая похожим образом не чувствую ни капли своей вины. И даже представить не могу, что такая ерунда сможет причинить столько боли.

опять поругались.

Да, я виновата.
Я знаю эту свою дурную черту. И я не знаю, как с ней бороться.
Я тушусь в компании и не понимаю, как общаться со своим молодым человеком во время праздничных застолий. Тяжко.
В прошлый раз я ухаживала за ним, чувствуя его неловкость. Сегодня он ухаживал за мной. Было неуютно.

Я разучилась говорить о любви. Боюсь, что словами смажутся чувства, потеряют свою остроту. Вот и получается, что о любви я говорю лишь в моменты ссор и непониманий. Порочный круг.

Не говорите мне, что надо вовремя расставаться. Не для меня это.
Это как вырвать с корнем часть самой себя. Не хочу. Не буду. Не смогу просто.

Я понимаю, что это идиотизм...
Но вчера я перемудрила с настройками и в результате те, кого я намечала в Избранные попали в список тех, кому доступ был закрыт. Хорошо еще, что Argument мне сегодня об этом написал. Оказалось, что ни у него, ни у Инка мой дневник не открывается. А я-то комментарии жду...
Так что список Нео пополняется, но записи я переписала заново. Вдруг кто читает меня по почте? А я девушка, страстно мечтающая о славе. :)
Потому постараюсь больше не писать ничего такого, что требовало бы закрытия.

Смоки, прости, мне показалось, что в этих текстах нет ничего крамольного.

Смоки сказал: «Пойми, деточка, мы с тобой никому на хрен не нужны».
И я склонна ему верить.
Мы общаемся с людьми, которые нам интересны. Некая выгода в плане личного комфорта от общения всегда присутствует в дружбе.
Но есть и другая сторона вопроса.
Каждый человек стремится к любви. У Фрая есть хорошая фраза об этом, но и до него это было секретом Полишинеля.
Чтобы быть любимым, в трудную минуту надо помогать близким. Чувствовать свою необходимость, незаменимость, свою доброту, отзывчивость, способность поддержать. Ощущение правильности своих действий и последующая благодарность многое дают для самооценки.
Обидно одно. Человек сможет оценить твою помощь только потом.
Но с другой стороны, твою подлую попытку уколоть тоже оценят лишь после. Если вообще оценят. Человек склонен забывать плохое, особенно от тех, кого он считает близким.
Так и я.
Если бы не ситуация под названием «Полная Ж», в которой я оказалась по своей же вине, то я никогда не стала бы перечитывать асечные логии, вылавливая несуразности, грубости, колкости.
Да, после драки кулаками не машут. И пытаться что-то выяснить сейчас не имеет смысла.
Но мне хотелось бы понять, что я должна была сделать в тот момент? Как я вообще должна была строить отношения, чтобы не получать незаметные удары исподтишка?

Каюсь. Я совершенно не умею хранить секреты. Если мне что-то сообщать с пометкой «Никому не говори», меня так и будет подмывать с кем-то поделиться.
Нет, я не идиотка, я прекрасно представляю, чем все это может закончится. И не всегда я выдаю секреты. Вернее, я могу поделиться чем-то таким со Смоки, но честно буду пытаться удержаться от этого.
Есть какие-то вещи, которые касаются моих друзей. Об их личной жизни я даже не пытаюсь думать, говорить… Потому что не вижу смысла. Если выдавать секрет, то только тогда, когда считаешь это правильным.
Я не буду специально бегать за подругой, чтобы ей рассказать о неверности любимого. Но если меня напрямую спросят, знаю ли я что-то, я честно все расскажу.
Так и недавно, честно ответила на вопрос, не совсем четко представляя, к чему это может привести, но «Остапа несло». И я посчитала, что так оно и надо. В результате – я плохая. Мне не доверяют. Смоки выдал несколько неприятных фраз. Дружбу, которую я вовсе не считала таковой, я потеряла. То есть ничего ужасающего для меня лично не случилось. Но я все равно переживаю, хотя и считаю себя правой…

если кому интересно - просите доступ. честно так "хочу!"
хотя там... просто немного не совсем лично меня касающегося, поэтому и закрыто.

Так как я все время забываю принести любимому книгу с рецептами для СВЧ, то я напишу здесь…
Мясо.
Вчера я готовила в СВЧ говядину. Мелко порезала мясо, добавила чуток лука, тоже мелко порезанного. Далее посыпала перцем, потом еще чуток посыпала из пакетика «Лимонный перец», добавила чайную ложку соевого соуса, немного кипяченой воды и поставила в микроволновку минут на 5 на полной мощности. Я сделала ошибку, добавив больше воды, поэтому она у меня выкипела через верх и пришлось микроволновку мыть, а потом поставить мясо еще минут на 10 на средней мощности, добавив водички.
Каждый раз я перемешивала мясо, пробовала на мягкость…
Получилось вкусно.

нашла смешной дневник ГадяПетровичХренова.
Нет там ничего смешного, но сам ник - забавен.
Интересно, есть ли дневник Гладиолуса?

А еще...
Я развеялась.
Даже стыдно, что такая вещь, как шоппинг, так поднимает мне настроение.
Юбка, свитер и кофта. Дешево и сердито.

А еще заметила тенденцию.
Телефонные разговоры, особенно с мамой, опускают настроение ниже самого плохого. После хочется сидеть и плакать. Как сказал Смоки - поменьше рассказывай.

Утром при солнечном свете, после прочтения комментариев, жизнь не так уж ужасна.
Спасибо, друзья.

одну симпатию не угадала. несмотря на краткую подпись. можно в личку открыться?

пожалейте меня, пожалуйста.

PS может, кто антипатию отзовет или симпатию пришлет? эх.