Время вычеркивать

Машину - не буду я сама водить, а водителя из моего мужа не получится. Так что лучше сразу нового мужа с машиной
квартиру - да. свою. личную. чтобы моя и только.
стол-книжку (не хочу, но надо) - надо, куда деваться
журнальный столик на колесиках, а лучше - сервировочный стеклянный - можно и не стеклянный
КПК - нафиг?
ноутбук - можно, но опять-таки, нафиг? необязательно
шубку - ммм, у меня сейчас искусственная, меня устраивает. тратить на свою прихоть семейный бюджет
костюм - мне искать лень. вообще что-то хочу новенького. но опять тратить деньги - не хочу
платье праздничное - есть свитер нарядный. хватит. и платье есть. красное. лежит в шкафу - надеть некуда. на работу уже надевала на праздники, а повторяться не хочется
велотренажер - а мне он не нужен.
косметику (тушь, компакт-пудру) - ну... пока все есть....
бижутерию (зачем она? и так полно) - нафига, полно же?
блузку белую (очень хочу) - хочу
или не белую, а серую или черную, или еще какую-нибудь - к теме хотения одежды...
чуда на Новый год и не мной сотворенного - нифига же не будет
снега - о! Исполнилось!
штатив для фотоаппарата - пока и не надо. не так часто я снимаю...
книжки по цифровой фотографии - а зачем? Есть же, не читаю...
картинку на стену - ну ее...
музыкальный центр с хорошим радио и мп3-плеером - хочу.
цветов много в горшках - те что есть и так гибнут. не надо
плитку хорошую - только в новую квартиру.
мясорубку электрическую - надо. но не сильно
чтобы комбайн кухонный мне починили - не починят же. потому что сама его я не понесу, а мужу некогда...
телефон сотовый новый (нокию) - хочу. но меня пока и мой устраивает, звонит.
стационарный телефон с переносной трубкой - можно и с таким пожить. а трубку потом еще искать придется, как пульт от телика сейчас....
туфель черных, потому что купленная в прошлом году пара мне велика - есть же одни, которые впору...
вообще из одежды чего-нибудь совсем другого - повторяюсь.
новую прическу, какую - не знаю - пока не пойму, какую, в парикмахерскую не пойду. Волосы длиной до попы тоже же хорошо.
стиральную машинку, ультразвуковую. автомат ставить негде - а нафига? Я Тайдом и так все отстирываю
а еще хочу начать курить. как паровоз. - все равно не буду.

Мне недавно прислали ссылку, надо было заполнить некую формочку, загадав желание. Понятно, что это желание никто выполнять не спешил, а просто захотел выведать чужую тайну.
Но у меня-то ничего не выведаешь, потому как сама не знаю, чего хочу. Поэтому так скромно в большом окошке (почти как на лиру для написания постов) я напечатала "Счастья". И все.
А сегодня Бонапарт предлагает написать список желаний и вычеркивать лишнее. Попробую.
Машину
квартиру
стол-книжку (не хочу, но надо)
журнальный столик на колесиках, а лучше - сервировочный стеклянный
КПК
ноутбук
шубку
костюм
платье праздничное
велотренажер
косметику (тушь, компакт-пудру)
бижутерию (зачем она? и так полно)
блузку белую (очень хочу)
или не белую, а серую или черную, или еще какую-нибудь
чуда на Новый год и не мной сотворенного
снега
штатив для фотоаппарата
книжки по цифровой фотографии
картинку на стену
музыкальный центр с хорошим радио и мп3-плеером
цветов много в горшках
плитку хорошую
мясорубку электрическую
чтобы комбайн кухонный мне починили
телефон сотовый новый (нокию)
стационарный телефон с переносной трубкой
туфель черных, потому что купленная в прошлом году пара мне велика
вообще из одежды чего-нибудь совсем другого
новую прическу, какую - не знаю
стиральную машинку, ультразвуковую. автомат ставить негде
а еще хочу начать курить. как паровоз.

Сейчас, как понимаю, никого не интересует тема моих личных переживаний, проблем и прочего.
Мастер и Маргарита. И все. Единственная интересующая многих тема.
А тут хоть умирай в своей тоске, если она не связана с плохой экранизацией романа Булгакова.
ААА!!!
Люди! Прекратите, а?

В последнее время стала слишком обидчивой, слишком плаксивой. Каждое резкое слово задевает. Делает больно.
Сегодня в один из моментов на работе тихо вышла и пошла на пятый этаж, пыталась успокоиться.
Вчера пришла к Смоки в слезах. Ушла тоже расстроенная. Почему-то меня слишком сильно задевают его слова о том, что он считает то-то и то-то, если они идут в противовес моему мнению. Возможно, я просто не совсем верно формулирую свои мысли, но все равно вот так резко говорить мне, что я неправа, причем не просто "Ты не права" или "Глупышка". Нет! Он же гораздо более резок...
Еще очень обидно, когда он не звонит мне. Вернее, он вообще мне не звонит, никогда. Обидно же, когда я до него дозвониться не могу. Никак. Ни сотовый. Ни домашний. И найденное вчера грязное белье вовсе не добавляет мне спокойствия.
Так хочется побольше уверенности в себе, в своей красоте и неотразимости, побольше гордости и внутреннего достоинства, умения контролировать свои чувства, брать под узду эмоции...

временно. устала

Ушел в туман... И мне не достучаться.
В твоем окне погас надежды свет.
Мне нужно как-то до тебя добраться,
Хотя бы для того, чтобы услышать "Нет".

Я не могу прожить, не расставляя точки,
Вопросами напрасными томясь.
Зажать свою тоску в глухом комочке,
Не думать, не мечтать, не П Е Р Е Ж И В А Т Ь.

Ответь мне, милый, на черта все это
Что между нами все же происходит?
И тянется жвачкой, это лето...
Зима, весна и эта осень?

Обид пустых тяжелый груз
И злость, и ревность, и обманы...
Мне надоело все. Я не вернусь.
Прощай, я ухожу в туманы...

В точку просто.

Тайна отчества.
Елена Сергеевна

Читать далее...

Даже не с полей.

Недавно вдруг поняла, какое это счастье - отходчивость Смоки. Обиделся, наговорил грубостей, ушел злой, через несколько минут подошел, обнял, поцеловал...
Жаль, что я не такая. Грызу себя, переживаю, пережёвываю, занудно пытаюсь доказать свою правоту еще пару месяцев после ссоры...
Не получается раз - и перешагнуть.
Наверное, такое состояние и называется "легкость бытия". События проходят легко и ты не придаешь им большого значения, не позволяешь вмешиваться в твою картину мира, влиять на твое настроение...

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Простыла, заболела.
Болит горло и голова.
Лечусь горячим молоком, чаем горячим же. Вечером еще медом попробую.
Странное ощущение. Голова кружится, как будто выпила...

Недавно в аське услышала, что если бы хотела, научила бы мужа сама всему, что мне нравится. Если бы я еще знала как! И почему я сама смогла научиться и потрясающему минету, и тому, как возбудить уставшего мужчину, и прочим тонкостям? Сама. Никто не подсказывал. Руководства читала, книжки всякие, статьи... Отовсюду информацию добывала, запоминала, старалась. Для близкого человека.
Второй вопрос - личное отношение. Мол, без любви и оргазма не будет.
Возможно.
Но по себе знаю, я такая... Блядь в какой-то степени.
Если умеющий человек, соответствующая обстановка, то соблазнить меня особого труда не составит.
Смоки об этом знает, потому устраивал мне такие скандалы перед встречей с лирушниками. И не особо одобряет виртуальные знакомства через дневники... Потому что прочтя мой дневник, можно понять, что никакая любовь при умелом подходе меня не остановит.
Поэтому я стараюсь этого умелого подхода избежать. Держать дистанцию и прочее.
Но, как признался мне коллега, был момент, когда от меня шли такие волны сексуальности, что не заметить их было невозможно.
Так что дело тут не во мне.
Просто когда у меня нет ощущения, что ласкают именно меня, пока я не пойму, что я вовсе не кукла для удовольствия, ничего не получится. И даже небольшое количество алкоголя не спасает.

больно...

В "Утре" было интервью с Шаинским. Ему сегодня 80.
Прозвучала фраза про то, что он 30 лет назад встретил 17-тилетнюю девушку и они вместе уже 30 лет. Она на его фоне выглядит потрясающе молодой. А я подумала: Надо же, 30 лет вместе!
Потом только сообразила, что ему-то 30 лет назад было далеко не 17. А 50.
Подумать только, 33 года разницы! Она ему в дочери годится... И вместе. Так долго.
А кто-то мне говорил о наших со Смоки 5,5 годах, как о колоссальной разнице в возрасте...
Я не спорю. Мы с ним разные. И разница прежде всего в его взгляде на мир. Но я не вовсе не уверена, что он когда-нибудь станет более спокойным, менее резким. Вряд ли что-либо заставить его отказаться от его принципов, ведь они ему не просто так дались...
Хотелось бы мне, чтобы он был немного другим... Но любила бы я его, если бы он был другим?

Что-то хотела написать, думала... И - забыла!
Вот идиотка!
Кстати, для тех, кто в курсе.
Обещаю больше не лезть в чужие аськи, мыло и прочее.
Не потому, что уважаю чужую приватность, а потому что меня попросили. Я уважаю его желания.

Знаете, что самое страшное, от чего потом долго никак не уснуть?
Когда тебя ласкают, чтобы возбудить, а тебе неприятно. Просто очень неприятно. Не так. И потом ты долго лежишь, пытаясь уснуть, и думаешь: "А может, это со мной что-то не так?"

В субботу по РТР в каком-то еженедельном «голубом огоньке» выступала Нани Брегвадзе.
Удивительная, на мой взгляд, женщина. Очень красивая, обладающая особым шармом, стилем, обаянием.
Песня ее совпала с моим нынешним настроением. Вернее, была о тех событиях, которые все еще волнуют меня.
Что-то о том, что «я узнала о другой». За точность цитаты не ручаюсь.
Долго вслушиваться в текст я не смогла. Вообще очень трудно сосредоточиться на тексте, когда картинка этому не соответствует.
Но в тот момент я подумала о том, как реагируют женщины, узнав об измене.
Настоящие, роковые женщины, стервы вряд ли будут прощать измену. Нет уж. Они предпочтут одиночество тем терзаниям, которые испытываю сейчас я.
Я прекрасно понимаю, что настоящая женщина должна уловить измену еще до того, как она произойдет. По тому, как охладел возлюбленный, по его поздним возвращениям домой, по многим вполне понятным мелочам она обнаруживает, что ему захотелось разнообразия. И делает все возможное, чтобы заново привлечь к себе внимание.
Но когда измена уже произошла. Причем давно. И ты узнаешь о ней по старым письмам, по завалявшимся бог знает сколько времени в его кармане трусикам…
Что тогда делать?
Скандалить неправильно. Но так просто простить не получится.
Не выйдет перешагнуть через эту боль.
Слишком сложно простить, забыть, не вспоминать.
Теряешь доверие. Не веришь в слова. Прикосновения воспринимаешь лишь как данность, пытаясь понять, для чего все это.
Становишься параноиком.
Все-таки правы те женщины, что не прощают измену.
Живут спокойнее.
Он плохой. Он недостоин меня.
И все.
Но как же переступить через свои чувства? Через его любовь?
Стоит ли гордость того?
И как забыть?
Самое сложное – забыть и не вспомнить. Начать верить. Ему. Себе. Нам.

Скольких проблем мне удалось бы избежать, если бы я не боялась нажать кнопку "Удалить пользователя из контакт-листа" в аське.
Нет такого контакта и желания общаться с этим человеком не возникает. Ты не видишь его в сети, потихоньку забываешь о его существовании... Почему я не поняла этого раньше?
Кстати, надо решиться и удалить номер телефона из телефонной книжки.
И все. Забыть, не помнить, не вспоминать.

Мечтаю о тишине.
У бабули с утра боевое настроение, поэтому мужа моего дергают по всяким вопросам. В результате он задел ковром лампу в коридоре, пришлось срочно покупать плафон и вешать заново.
Пришла свекровь. С бабулей они ходили за покупками. Сейчас свекровь на кухне изображает бурную деятельность. А так как женщина она общительная, то разговоры, разговоры, разговоры...
Тихо говорить из них тоже никто не умеет.
А я хочу найти тихий уголок и дочитать Улицкую.

Нет, я не про то, что не буду больше писать.
Я о том, что у меня пропало желание дарить подарки, пропало желание Нового года, пропало желание жить и веселиться. Пропало желание вообще что-то делать.
Кризис.

Я не читаю Почти_Новую_Горжетку.
Иногда по ссылкам захожу, прочитываю, не комментирую, думаю.

История про модную_мамочку оставила двоякое впечатление.
Во-первых, я не понимаю, зачем такие сложности.
Во-вторых, я слабо верю в сильную отцовскую любовь. На мой взгляд, мужчины гораздо спокойнее относятся к детям и любят детей от любимой женщины, а не СВОИХ детей.
В-третьих, я не понимаю, зачем устраивать скандал и нарываться на побои.
В-четвертых, я мало что понимаю.
И знаю, что у Горжетки история описана лишь с одной стороны. Чтобы получить взгляд с другой стороны надо спросить отца.
Но все равно никто не признает свою вину. И каждый будет обвинять другого.
И смысла рыться в грязном белье я не вижу. Но зачем-то об этом пишу.