Из рассылки

Читать далее...

Зачем мне? И ник, знаете какой?
smokedbertrisse
Ага. Бертрис в дыму. :)
И первым делом - дизайн... Хотя логин завожу лишь для редких комментариев...

совершенно не хочется работать. утром устроила катарсис (с) INOK. убралась дома. постирать не успела. зато приготовила ужин.
только вот работать-то надо.
со Смоки теперь общаюсь просто смсками. и стараюсь не давать волю тоске и грусти.
отпускаю... :)

Вчера вечером пришло озарение.
Почему я чего-то пытаюсь от него добиться? Чего-то жду и злюсь, когда он не оправдывает моих ожиданий?
Зачем?
Проще наслаждаться моментом и не думать о том, что каждый его проступок потихоньку отдаляет нас друг от друга. Не стоит злится. Пусть будет так, как будет.
Если мы не будем вместе, значит, тому и быть.
Если он морочит мне голову, значит... А ничего не значит. Просто мне с ним хорошо. И мне этого достаточно.
Нет, мне, конечно, хотелось бы большего, но "лучшее - враг хорошего"...

Но то, что мое чувство к нему становится более спокойным, выдержанным, меня настораживает.

Это я про новую игру в одно слово.
Вчера знакомый мальчик просил описать его одним словом, сегодня по лиру пошло.
Итак, кому не лень, опишите меня.
Можете не одним словом. Буду оригинальной.
Какой-то яркий образ, чтобы было понятно, какое я на вас произвожу впечатление.
Если есть желание.

В какой-то момент (поздно ночью, когда уже и спать-то не хочется, когда музыка погромче и пояростней в наушниках и никого рядом) вдруг понимаешь – как это здорово, просто жить. Быть. Дышать. Жить.
И плевать на то, что не знаешь, что будет завтра, плевать на то, что кто-то постоянно делает тебе больно своими поступками, плевать на то, что ты часто причиняешь ему боль и потом долго переживаешь это…
Просто в какой-то момент к тебе приходит осознание того, что «есть лишь одна причина быть, когда нельзя не быть никак».

подписаться на закрытый от доступа незарегистрированных пользователей дневник для получения сообщений по почте - нельзя. но если кто подписался до того, как дневник был закрыт, то все прекрасно и сообщения приходят к тебе на почту.

Товарищи, те, кто подписан, те, кто в списке Друзей, те получат доступ. Спрашиваю я всего лишь на случай того, что вдруг кто-то неучтенный есть...

Тут одно забавное сообщество февраль 14 навело меня на мысль - а не сделать ли мне валентинку? Думаю теперь, из чего и как. Связать крючком, расшить бусами илм еще чего навертеть?

Ёлкина выложила небольшое эссе.
Настолько четко переданы МОИ эмоции, терзавшие меня всю предыдущую неделю, что стало страшно.
Не хочу быть открытой книгой, не люблю быть банальной.
Как быть?

Это цитата сообщения Ёлкина Оригинальное сообщение

Помолвка

Телефон молчал. Он должен был позвонить еще несколько часов назад. Сегодня они собирались пойти в гости к ЕЕ родителям. В первый раз – чтобы познакомить Его с ними. Дома у Ее родителей все уже было готово к визиту, салаты сохли на столе, а аромат тушеной свинины начинал улетучиваться. Пятнадцать минут назад родители в очередной раз позвонили и она, услышав недоуменный голос отца, в ярости шваркнула трубку на рычаги. Больше звонков не было.
В очередной раз, в надежде, что все-таки это ошибка или Ей показалось, или в телефоне что-то сломалось, сняла трубку, но там опять был только один длинный гудок. Испугавшись, что вот сейчас как раз он может звонить откуда-нибудь, Она спешно положила трубку обратно.
На кухне Она нервно нажала снова на кнопку электрического чайника. Бездушный электрический прибор тут же удовлетворенно зашуршал и уже через несколько секунд отключился с громким щелчком, оповещая, что кипяток снова к употреблению готов. На столе стояла полная чашка чая, но Она, попробовав коричневатую почти прозрачную жидкость, отлила половину в другую чашку и наполнила обе емкости кипятком до краев.
Впрочем, настроения пить все это не было – просто хотелось курить, несмотря на то, что за последние полтора часа было отправлено на тот свет по крайней мере 20 сигарет. Во рту пересохло и потому приходилось отправлять вовнутрь с каждой сигаретой и какую-нибудь жидкость.
Через полчаса пепельницу пришлось опорожнить – окурки вываливались на стол. Она выбросила содержимое пепельницы, еще раз проверила телефон, убедилась, что сотовый включен не на вибрацию и не на бесшумный режим, положила оба телефонных аппарата поближе и, взяв в руки книжку и приладив на подлокотник пепельницу, пачку сигарет, зажигалку и чашку с уже совсем прозрачным чаем, забралась с ногами в кресло.
- Ну и что, что опаздывает! Он же у меня так всегда опаздывает. Ничего, бывает, - успокаивала Она себя как могла.
- Правда, он всегда выполняет то, что обещал сделать и потом сегодня же не просто свидание… Даже если его забрали в милицию, как это было год назад… Может, обзвонить все отделы милиции?
Но от мысли позвонить Она отказалась. Ее потихонечку начинала одолевать злость. Как-никак знакомство с родителями. Она отпросилась пораньше с работы специально для того, чтобы подготовиться к моменту. Платье было заготовлено с вечера, макияж подправлен сразу по приходу домой. По неясным намекам Она догадывалась, что именно сегодня это произойдет. Нельзя сказать, чтобы Ей так уж это было нужно – предложение руки и сердца. Но момент, как ни крути, волнительный. И потом, ведь Она в самом деле полюбила. А это вам не хвостики от морковок откусывать – как Она всегда выражалась в подобных случаях. Козырять подобными фразами было Ее слабостью, в коей Она не отказывала себе даже в такие напряженные моменты. Правда, в данном случае, фраза Ее не развеселила и оптимизма не добавила.
Периодически с лестницы доносились чьи-то шаги. Слыша, как поднимается лифт, Она замирала, но даже если кабина останавливалась на этом этаже, то отдаленное жужжание звонка не превращалось в трезвон в ее квартире, а звякание ключей относилось явно к соседним дверям.
Она пару раз выходила и сама нажимала на кнопку звонка – в квартире все тут же начинало тревожно стонать от яростного звука. Звонок сделал папа из каких–то подручных средств и потому его звучание было каким-то особенно пронзительным и одновременно омерзительным, переворачивал все внутри и заставлял вздрагивать, даже если Она ожидала гостей. Все работало.
Девять часов вечера. Последние полтора часа Ей казалось, что Она уже не беспокоится и даже продумала в голове план предстоящего «намыливания шеи» благоверному. К слову, в Ее поддержку уже выступили бабушка, мама и сестра любимого, которым Она позвонила, подумав, что, быть может, Он звонил как раз в то время, когда тревожный и недовольный папа выговаривал Ей в очередной раз по телефону – еще до поссорившего их швыряния трубки на рычаг, и потому Он не смог дозвониться и предупредил родителей. Но никто не знал, где Он находится и все единодушно советовали ей устроить «показательную порку» - впрочем, Его родственники всегда старались вести себя так, будто она им нравится – может быть оно так и было – но Она не очень задумывалась обычно об этих вещах. Ее интересовал в основном Он. А общение с родственниками она считала неизбежностью.
Но некоторое злорадство, несколько облегчившее беспокойство, растаяло довольно быстро. Стук настенных часов, отсчитывающих минуты, казалось, бил по голове. Она старалась делать вид для самой себя, что Ей все равно, но когда внизу, у парадной, раздавался хлопок закрываемой двери в машине, Она невольно обращала на это внимание, а каждый звук на лестничной клетке обращал всю ее в слух. Это уже начинало раздражать. И в то же время в голове уже проносились мысли о том, что около двенадцати часов ночи, быть может, уже стоит звонить по больницам, или в справку об увезенных скорой помощью или в Читать далее...

Решила я вновь зарегистрироваться на ЖЖ.
Забавно. Был там дневник - копия лиушного, потом устала копировать и удалила. Читали меня немногие и решила я, что лиру меня ближе.
Так вот решила я заново там зарегистрироваться. Чтобы было.
Нельзя, говорит ЖЖ. Такой аккаунт был окончательно удален, поэтому надо заплатить 15 уе, чтобы его, дескать, переимновать. Жуть какая.
На интересном сайте www.journals.ru я в порыве удалила дневник. Теперь я там зарегистрирована, могу оставлять комментарии, но дневник вести не могу. За возобновление дневника (вернее, за заведение нового) администрация хочет 500 рублей.
На другие дневниковые сайты меня не тянет. Была я на диари. Не легло.
Так что вот так. От лир мне никуда не деться.

Сегодня ночью приснился сон, в котором мне напомнили про долг. И я честно вспомнила, что да, должна.
Проснулась и думаю: Это я во сне деньги одалживала или наяву?
Вот такое переплетение снов с реальностью. Скоро как Макс буду блуждать в лабиринтах сна и однажды не проснусь вовсе...

Опять в последнюю минуту он отменяет встречу...
Я злилась, кричала по телефону, отправляла гневные смс...
Но внутри было странное ощущение, что я ни капельки не разочарована, что по сути я именно этого и ждала...
И вообще, я все меньше верю в НАС.
Все меньше надеюсь. Все меньше злюсь.
И уже гораздо меньше переживаю...

Сильное желание уехать куда-нибудь отдыхать. Одной. В стиле старых английских романов.
Раньше я думала, что отдых – это когда жара, море, солнце, шумно и весело. Или не шумно и весело, но обязательно надо купаться. Плавать, загорать. Почему-то тихие прогулки по берегу меня никогда не соблазняли. Как это – поехать в отпуск в горы? Там же негде купаться? Поехать зимой в Абхазию – зачем? Там же море холодное и купаться нельзя…
А сейчас именно хочется ничего не делать и просто лениться. Лежать, читать, бродить, думать, размышлять, забывать, писать стихи, быть одной…
И знать, что когда-нибудь я вернусь сюда. Но уже ничего не будет таким, как сейчас…

Вдруг решила ему позвонить. Немного спутала телефон, всего лишь две последние цифры поменяла местами, попала как раз в обеденный перерыв, даже не надеялась, но все-таки услышала в трубке его голос.
Недолгий разговор, так, ни о чем…
Пока – пока…
Иногда так приятно осознавать, что есть вот такой человек, которому можно просто позвонить, поболтать ни о чем, посмеяться, который не будет лгать, хвастаться, напускать тумана, если не захочет что-то говорить – скажет об этом прямо… Приятно получать удовольствие от беседы, не пытаясь разгадать, что правда, а что нет… Не пытаясь понять, не пытаясь защититься, не пытаясь воспринимать все проще, не обижаться…
Потому что не надо… Потому что беседа с ним – просто дружеский треп без попыток задеть друг друга…

Ужасно. Сижу на работе, пытаюсь писать диссертацию. Не получается!!!
Фиг его знает, что мне надо написать. Вот когда тема внутри тебя сидит и просится наружу – тогда пишется. А у меня внутри только черная гренландская тоска как у фрёкен Смиллы. И голос Шаде на фоне…
Так все складывается в последнее время, что безумно хочется чего-то нового, яркого. А по такой погоде шоппинг чреват обморожением.
Указательный палец на левой руке болит с утра. И, боюсь, к вечеру локоть той же руки тоже начнет ломить.
Боюсь долго быть на морозе, вдруг головные боли начнутся.
А так – все пока без изменений. Муж, бабка, работа. Разве что шеф был не в ударе и все спокойно в нашем институте.
Завтра пойду на расстрел к студентам…

говорила с мамой по телефону. то, что я конкретно во всем запуталась, а мама, не обладая информацией, не может этого понять, это одно. то, что перед смертью не надышешься - это второе.
а еще...
сегодня свадьба у одной моей родственницы. девчонке лет 17. платье, кафе.
снежок. и вроде как потеплело. -18.
в прошлом году -18 считались морозом...

А мне уже стыдно.
Простите, други.

Суицид не выход, конечно...

Но когда тебе звонит мама и просит отнести в комнату к бабушке обогреватель, причем все это в резко давящем тоне... Сказала мужу - не отнес. Спросил, бабушка отказалась. Отнесла сама. Она опять повторила, что ей не надо. Устала. Муж принес обогреватель обратно.
А мне холодно. У меня мерзнут руки, ноги, кончик носа. Да, я понимаю, что не настолько уж холодно, просто я такая мерзлячка, плюс настроение плохое. Мама твердит, что мне надо стать дипломатичнее, сглаживать углы и вообще...
А оно мне надо?
Родной внук не заботится о ней, а я должна?
Я должна ради этой дурной старухи, которая вечно на что-то кому-то жалуется, но крайне редко берет у нас еду, вообще крайне редко принимает помощь, я ради нее должна переступать через себя?
Я и так о многом молчу, делаю это с несвойственным мне терпением... Убираюсь, мою, разбираю ее пакетики. Конечно, я не ангел и делаю не так много, но с другой стороны, когда ты приходишь замерзшая, уставшая, а тебе из комнаты крик "Кто?" ты еле-еле можешь ответить от усталости...

Просто не день Бэкхема.

Вот в такие моменты, когда хочешь и маме угодить, и спокойно все сделать, и жить в свое удовольствие, вот тогда и думаешь, а ну его на...

Мама еще все время спрашивает, чем я бабушку покормила. Я НЕ ЛЮБЛЮ ГОТОВИТЬ!
Вообще.
Для нас с мужем готовлю. Но бабка отказывается. Лишь иногда что-то съест. А так... И я чувствую себя виноватой, потому что мама все вот так поворачивает... блин.

А завтра мне будет стыдно за сегодняшную истерику. А может, не будет. Будет через неделю. Или две. Или просто при встрече с ним. Он всегда так сумеет повернуть ситуацию, что я чувствую себя виноватой в своей истерике.

интересно, а что проще, мне вот так помучиться, когда так плохо, что физически больно, или один раз переступить через себя и...?