Спасибо огромное
Лефт-Райту, Фальке, Кульверстуккас, Дзинь, Малти_Ошеру, Мишке aka OKYNb, Lola_bad, Мухину (слушай, Антон, можно у тебя автограф :)), Татите (знаешь, а мне в этот день рождения сплошь октябринки подарили... Пахнут хризантемами с ноткой полыни), Abeja и всем-всем...
UPD Еще спасибо - Лидаре, Димочке, Инне.... :)

...

В самом начале в театре напал жуткий страх. Практически ужас. Просто потому что вокруг полно незнакомых людей, незнакомое место. Сидела и старалась не впасть в панику, не закричать... Потом более-менее успокоилась, но все равно - неприятно чувствовать себя психом.

Чтоб не забыть. Тетя Фло приехала.
Были в ТЮЗе. "Брак по-итальянски"
Интересно. Захватывает.
Единственное но - не хватает итальянского темперамента и жестикуляции... Но понравилось. Несмотря на слезы, стоящие в глазах почти весь спектакль... А может именно поэтому.

Это цитата сообщения Язвительная_Жужа Оригинальное сообщение

Ну прямо про меня!

Молодой человек: Ленка! Держи себя в руках!
Ленка: Не хочу. Я слишком тяжелая.
©lj_overheardmsk

весь вечер отгоняю дурную мысль, пытаясь удержаться от острого приступа ревности. что делать - ума не приложу. почему так? чего дергаться? что изменит моя истерика? да и что делать именно сейчас? попытки обрывать телефон и вылить на него свою истеричность ни к чему хорошему не приведут. так что же? какого черта?
может, кто посоветует хорошее средство удержать себя в руках?

Симпатии :(

Неизвестно Не грусти. Я тебя люблю! 88 дн.

Неизвестно не грусти, Алена...Б. 88 дн.

Играющая опубликовала у себя выдержку из статьи про питерский и московский говор... Интересно, что в Саратове какие-то вещи произносят так, как в Питере, а какие-то по-московски. Но пончик - он с дыркой! :)

По дневнику Лидары вычисляю дату последней менструации.
Вроде бы все сходится.
У Смоки потрясающая память.

Спасибо неизвестному отправителю. Но я, увы, не могу угадать, кто же это.
Признайтесь, а?
Просто уже 3 неугаданных симпатии. А я себя неловко чувствую...

скажите мне, что я хорошая, а?
я просто в последнее время столько ошибок наделала, столько ужасных вещей натворила и не только в последнее время, что создается ощущение, что я вообще ничего хорошего в своей жизни не совершила.
я готова прийти на помощь, готова поддержать друга, готова. но каждый раз моя помощь выходит боком. не умею соразмерять. не помню фразу про "благими намерениями"...
ощущаю собственное лицемерие. не могу определить свои истинные эмоции. кроме одной. то, что я испытываю к Смоки. неподдельное желание быть вместе, заботиться о нем, ждать его. а остальное - есть ли оно?

написала и думаю - а не сделаю ли я больно любимому? а что если он не так воспримет мои слова, не дочитает фразу до конца...
ужасно.
солнце мое, знай - я тебя люблю. я хочу быть с тобой.
сейчас мы, наверное, слишком много ощущаем одинаково. больно от того, что связаны намертво, но как здорово - что связаны...

что-то происходит.
и нам обоим это неуютно от этого.
ощущение, что ты пытаешься перекроить любимого человека, сделать его удобнее для себя лично, "разносить" как тапочки...
и самое ужасное, что когда "тапочки" отказываются разнашиватся - истерика и тонкая грань сумасшествия.
для чего?
я же полюбила его таким. уже полюбила. давным-давно полюбила...
для чего тогда все эти истерики и давление?
не понимаю сама себя.
понимаю, что неправа.
понимаю, что так нельзя, что так - неправильно.
но как сделать правильно - не знаю.
пытаюсь, пытаюсь...
а после - опять срыв.

прости, любимый.
я люблю тебя

Пожалуй, я начну читать Полину Волошину. Потому что про меня... :)
http://vz.ru/columns/2005/11/30/14210.html
Объяснение моего ноющего тона в дневнике. Полюбите меня, пожалуйста... :)
Немного стыдно.

никак не могу успокоиться и не переживать. начать радоваться жизни. потому что всегда найдется та мелочь, которая все испортит. вчера и сегодня - это Смоки. Когда у меня насущная потребность услышать его голос в телефонной трубке, он недоступен. И я, прекрасно понимая, что все бывает, занят или спит беспробудным сном, начинаю психовать. До какой поры это будет продолжаться - не знаю. Пора отвыкать. Пора прекратить эту зависимость. Пора начать его любить просто за то, что он есть, а не за то, что он мой. Пора...

Когда тебя вызывают на конфликт, намеряно задевая, всегда есть возможность избежать спора, промолчав. Говорят, промолчи - будешь умнее выглядеть... А так ли это на самом деле? Не является ли молчание признанием слабости, бегством от словесной драки, когда ты просто не можешь найти достаточное количество аргументов, которые показали бы твоему оппоненту всю его несостоятельность?
И главное - если все предпочтительнее промолчать, уйти от спора, то как найти в себе силы сдержаться? Набрать в рот воды в буквальном смысле? Зажать зубами простынь и молчать? Отрубить интернет, чтобы лишить себя возможности выйти на форум и выразить свое "фи"?

Странное дело, я все прекрасно знаю, когда нахожу в себе силы взять себя в руки, я могу спокойно прийти к правильному решению. Но вот взять себя в руки!!!
И самое смешное, что если бы я сама пришла бы к себе за советом, то услышала бы правильные, банальные до оскомины вещи.
Так какого черта я не могу взять себя в руки и отправляю ему уже черт знает какую по счету смс?
Фалька, ты права. Просто моя жизнь сейчас такова, что я не могу успокоиться и перестать напрягаться. Н е п о л у ч а е т с я ...

Меня сейчас мой собственный дневник в себя не пускал.
Говорил, что не внесена я в список Избранных.
Пойду, стану Нео, на всякий пожарный.

читаю фалькину Мозаику и понимаю, как неодинока. И еще понимаю, что у меня сдержанности, самоконтроля в тысячу раз меньше.
А еще осознаю, как давно мы с ecasia не ходили просто посидеть в кафе.
Да и вообще жаль, что я слабокоммуникабельная. Вообще не коммуникабельная. Что есть желания просто посидеть с кем-то. Или пойти в кабак, играть в бильярд, пошляться по магазинам...
А может, я просто все не так воспринимаю. Завтра (уже сегодня) приедут папа с мамой. Посидим за мартини. Черт. Надо мясо разморозить... Не забыть бы...
Запуталась в отношениях к нему, к себе, к миру... Самое главное - понять, чего же я хочу на самом деле в данный момент. Вот прямо сейчас. Чего я жду от него. Что меня не устраивает в нем. Что я могу сделать для наших отношений. Могу ли. Понять.

мой дурной язык и совершенное непонимание Смоки.
и ...
чувство, как будто без него я умру.
не видимся несколько дней, он не звонит - занят, и я чувствую физическую боль от отсутствия его внимания.
все прекрасно понимая, не могу успокоиться и в результате телефонный разговор только усугубляет мое состояние.
да. я пью "Новопассит". два раза в день по 5 мл. как рюмочку чего-то алкогольного, а он и вправду с содержанием спирта...
вот и вчера вечером опять дергалась и долго не могла уснуть.
сегодня вообще... черт.
когда же это кончится?
что сделать-то чтобы такого больше не было?
что?