не подумайте, что меня задело там или что-то еще...
Но когда человек закрывает возможность комментирования - это, увы, признак неумения вести конструктивную дискуссию. Если ты хочешь чувствовать себя в дневнике как дома на кухне - закрывай доступ. Не хочешь вступать в спор - удаляй комментарии. И вспомни про игнор.

Кстати, я тоже подвержена дурной привычке обобщать.
"Все мужики - козлы" или что-то вроде того.

Но с другой стороны, если я задумаюсь (внимание, я умею думать!), то пойму, что все люди - разные.

Рдился такой вопрос:
"Как стать такой женщиной, ради которой мужчина оторвет попу от дивана?"
По аське получен ответ:
"Для любимой женщины и звезду с неба достать можно"

Мне звезду не надо, мне кое-что такое же труднодостижимое...

А вообще вспоминается стишок:
"Счастье у других не занимают,
Счастье за рубли не покупают,
Счастье добывают как руду"

У Черского очень интересное обсуждение. Прочла все, что там понаписано... И поняла, насколько глупым было все, что я делала предыдущие месяцы.
Он уже достаточно взрослый, чтобы понимать, что нужно сделать для того, чтобы быть вместе. И его отец ему уже не так давно сказал, что "женщины, они такие, ждать долго не будут". Не могу сказать, что это верно на все сто процентов, но доля правды в этом есть. Ждать десятилетиями я не стану...
Одно плохо. Из-за того, что я старше - у меня завышенные требования к нему. Мои-то сверстники уже многого достигли. Если не квартира, то приличная работа, машина, семья-дети у них уже есть. А его ровесники еще только учатся.

Парадокс - мужчина ждет полного спокойствия от женщины, а женщины считают своим долгом капать на мозги...

когда я даю себе время подумать и оценить его поступки, как сразу все становится на свои места.
и его попытки ограничить меня - всего лишь страх потерять меня.
сама же такая. сама дергаюсь, нервничаю, переживаю...
и... он вдруг поймал меня на слове.
сейчас я не понимаю тех, кто живет "свободной" жизнью. не хочу их понимать. потому что знаю - лучше с тем, кого любишь. а все остальное - лишь заменители, которые не стоят и минутки, потраченной на них.
не так уж много мне надо. всего лишь его тепло, улыбка, солнце в глаза и взгляд, в котором все...
прости меня, любимый. я вовсе не вольная птица. я - домашняя кошка. не сама по себе. с тобой. у тебя. при тебе. твоя...

Как маленькая, наверное. Сижу и слушаю "Зверей".
Понимаю, насколько чудовищны тексты и исполнение, но...
Это моё на данный момент.
"Просто такая сильная любовь"
"Напитки покрепче"
Ощущение - на грани...

Зашла в прежний дневник и поудаляла весь список друзей. Кому обидно - просьба сказать сюда. Но мне просто самой не очень нравится, когда у меня в списке постоянных читателей брошенные дневники висят, так что я решила, что не буду сама такой же... Тех, кто мне остался интересен, я читаю здесь.
Зашла туда, там аватарки летние, дизайн серенький... Так уютно :)
Подумала даже вернуться или сюда такой дизайн сделать.
Кстати, те, кто сюда все же заходят, могут посоветовать, сменить ли дизайн. Честно говорите: "Да, нас этот рыжий цвет - раздражает!" :)

Утром Смоки разбудил меня звонком.
Говорит, ждал, когда я позвоню, не дождался, позвонил сам.
Соскучился...
Позже пришли гости, я у телефона громкость убавила... А потом глянула - 89 пропущенных звонков! И все от него. :)
Приятно...
Но телефон сразу же сел... :)

Мне трудно ему объяснить, как я боюсь его потерять. Боюсь, что не смогу без него. Даже когда говорю о том, что хочу расстаться - вру. Безбожно вру. Всего лишь стараюсь вызывать его ревность... А потом, когда он действительно начинает меня ревновать - понимаю, как это ужасно...

А еще до меня дошло, что он так дергается с железом для компа из-за меня. Я ему как-то сказала, что хотела бы второй комп в семью, чтобы не ругаться из-за "железного друга" и вот! :)

Немного странно. Как-то неловко осознавать, что он действительно хочет быть со мной... Бабник... И хочет быть моим... Удивительно... И очень приятно.

И очень неловко. Потому что я не знаю, что я могу для него сделать. Чем-то помочь, в чем-то поддержать...

В Саратове будет Фотокросс. Информация тут.
Не думаю, что у меня хватит наглости (или решимости, смотря как посмотреть) участвовать в нем. Но все же посмотреть хотя бы со стороны, хоть одним глазком хотелось бы.

Подруга давно твердила про то, что белье должно быть красивым и дорогим. Но я все никак не могла решиться.
Смоки решился...
И сегодня к подаренным им трусикам я покупала верхние части :)
И решила, что мне нравится. Нравится выбирать, нравится покупать и гораздо больше нравится сервис, чем на базаре. Посмотрим, как будет в носке и решим окончательно.
А пока я вот такая красивая :)
Фото не меня, но именно этот комплект у меня есть.
Читать далее...

ходила в районе СГСЭУ.
Вроде центр города, а на самом деле ощущение старого провинциального захолустья. Дома в два этажа, грязь и слякоть. Но впечатлений - масса. Кажется, как будто в другом городе побывала.
Если хватит решимости - завтра устрою себе личный фотокросс.

болит голова. работать нет желания.
но надо.
а раз надо, значит, будем.
начала проверять контрольные студентов. блин, до чего же неаккуратно иногда пишут! фиг что разберешь. поставить бы им двойки за чистописание.

а еще хочется апельсинов и "птичьего молока".
пойду чаю выпью с шоколадкой.
а вечером разберу шкаф, перемеряю одежду, пойму, что у меня полно всего и осталось только купить пару бюстгалтеров под те трусики, что мне подарил Смоки. приучит он меня к итальянскому белью :)
А еще вчера одела в политех чулочки и оказалось, что не так уж и холодно на улице. сегодня холоднее, но я уже в колготках :)
так что пора переходить на чулки. и сшить себе нижнюю юбку или найти комбинацию...

правда.
пишу, жалуюсь, жду сочувствия.
а все устали уже мне сочувствовать.
поэтому пора бы мне писать что-то веселенькое.
или не писать вовсе.
подумаю.

стоп. не писать вовсе не получится. диссертацию писать надо.
вот.

завтра именно этим и займемся.

стоять в свете солнца, посреди весенней капели и желать, звать, думать о смерти...
да. сама виновата. понимаю, что эгоистка. что всегда была такой. что надо бы что-то сделать.
надо бы начать думать.
надо бы.
но НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ НИФИГА.

а вообще все хорошо. все обязательно будет хорошо.

Только коллега по работе глядя на меня сказал: "Ты что-то сегодня никакая. Совсем никакая"
А я не смогла ответить. Меня нет. Просто потому что нет. Меня нет.

В городе весна.
Днем все тает, капает, сверкает на солнце, а ночью все подмерзает и утром скользко до невозможности.
А мне хорошо. Просто хорошо.

Когда я пишу стихи, свои стихи, я надеюсь на критику. Не только на восхищенные возгласы, но и на нормальную аргументированную критику. На стихи.ру вешать не все хочется, да там и не рецензируют меня почти. Я же там не появляюсь толком. Поэтому, если кому не лень прочесть, прочтите и оцените.
Понимаю, что самое последнее - не то, чтобы недописанное, а вообще никакое. Если начало мне самой нравится, то вторая часть ужасна. Просто мысль уже пропала... Сейчас не хочется дописывать, просто потому что настроение не то. Может быть, когда-нибудь допишу, просто потому, что первая фраза зацепила. Я вообще стихи пишу, если какая-то фраза, сочетание букв меня цепляют.

Располосую сердце поперек
И душу растерзаю на кусочки…
Тебе, быть может, невдомек,
Что я рыдаю ночью…

Пытаюсь боль свою унять,
Забыть про ревность и обиды,
Хочу тобой обладать
И быть с тобой, милый…

Ты чувствуешь, как мы с тобою расстаемся,
На миллиметры отдаляясь друг от друга.
Однажды ты придешь и ужаснешься,
Но будет лишь печаль тебе подругой.

Мы больно делаем друг другу постоянно,
Словами раним, защищая душу…
И даже если я сегодня перестану,
Ты сам любовь свою разрушишь…

в разговоре старый друг упомянул о том, что в одну из наших встреч я ему очень понравилась своим спокойствием. Тем, что все проблемы в семье, в личной жизни проходили мимо, не волнуя меня ничуть.
Надо бы вновь поймать то ощущение важности меня и никчемности всего, что расстраивает...

В саратовском ЖЖ-коммьюнити узнала о том, что есть такая штука - Дом работников искусства. Что-то вроде Дворца пионеров для взрослых. Или нет...
В общем, вопрос на ЖЖ был о преподавателе танцев. Дали совет - обратиться в этот самый Дом работников искусства.
Тут-то я поняла, что все мои отмазки о том, что в Саратове того-то нет, этого нет - пустая болтовня и признак лени.
А теперь оказывается, что все у нас есть, надо только хорошо поискать.
Так что осталось дело за малым - набраться смелости, отбросить ненужную лень и заняться тем, что нравится. Если бы это было так просто...
Может, кто-то из саратовцев меня пнет? Или составит мне компанию?

Самое страшное для меня это то, что я прекрасно понимаю, что поступаю неправильно, но остановиться не могу.
Просто не в силах.
И в результате он выговаривает, я стою молча с глазами, полными слез, и думаю - как бы мне уйти и куда... Чтобы не болело больше.
Да, я признаю, я виновата. Я не должна так.
Но.
Как я должна?
Его резкие слова. "Пока тебя это не касается", "Это тебя не касается".
Да, понимаю, что лезть в это мне не надо, что ничем все равно помочь не смогу. Но сидеть сложа руки я не могу!!!

И... Жаль, что я не такая отходчивая, как он.