Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё?

Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

Идет как-то мужик в проходные на выход, ибо рабочий день уже кончился. Подходит к кабинке, где стоит тетка злобная и так загадочно на ухо ей говорит:
— Татьяна Ивановна, мне завтра надо кой-чего вынести… Чтоб проблем не было, Вас что больше устроит — шоколадка или коробка конфет?
На что ему ета тетька и речью своей отвечает, потупив глаза:
— Наверное лучше коробку конфет.
Ну, мужик вышел и пошел домой себе. На следующий день, мужик подходя к кабинке после окончания рабочего дня видит улыбчивую тетеньку, с коей он вчера договаривался. Чем ближе он подходил к кабинке, тем улыбка тетки становилась все больше и больше (ширее-ширее). И вдруг неожиданно раздается злобный рык из уст етой тетки:
— А НУ ЛЕЖАТЬ РУКИ ЗА ГОЛОВУ МОРДУ В ПОЛ!!! © Брат-1…
Тут набежала охрана и давай мужика ощупывать. Щупает-щупает, почти раздели и понимают, что у мужика-то ничего и нет. И тут мужик подходит к етой тетке и ласково так ей говорит:
— Татьяна Ивановна, Вы дура. Я вчера уже все вынес…

Хотелось бы немного поговрить о типе людей, называемых "виртуальными дрочерами".
Это некая порода , размножающаяся неизвестным науке путем, исключительно про просторах инета.

Здесь они чуствуют себя всемогущими, здесь они могут забыть все их многочисленные комплексы и чуствовать себя царями.

Ощущение полной безнаказанности (что, кстати не совсем так, ибо при большом желании можно найти кого угодно) становится их стилем жизни.
Этот самый стиль выражается в постоянном оскорблении всех и вся, засирании чатов, форумом, дневников.

В принципе этих дрочером можно попытаться охарактеризовать (типичные описания):

1 внешний вид: Взлохмаченный, очкасты дохляк, кожа зеленоватого оттенка, кожа прыщавая.
2 Живет только в нете, практически 24 часа в сутки.
3 В реале его никто не видел и никогда не увидит.
5 Занимается ананизмом несколько раз в день, сексуальный объект возбуждения - монитор.
6 Обожает строить из себя супер бизона, наезжать на всех, забивать со всеми срелики (на которые никогда не приезжает)
7 После появления нового "бобруйского" течения, любимые слова "афтар выпей айду и кг/ам"

Можно писать и дальше, но смысл понятен.

ЗА СОЛЬЮ
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниибёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже зае*али.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается Читать далее...

Сидят в квартире двое -БЫСТРЫХ-. Сидят - делать нечего.
Один:
- Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили. Сидят - скучно, делать нечего.
Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, заебался ждать. Васек"

Гаишники тайно оставляют в правах водителей “послания” друг другу?
Автовладельцы и сотрудники ГИБДД — всегда были, есть и будут “в контрах”. Миганием фар водители давно предупреждают “собратьев по баранке” о засевших в засаде гибэдэдэшниках. Не отстают ныне и представители закона. По свидетельству “посвященных”, у дорожной милиции появилась своя система оповещения. Достаточно стражу порядка взглянуть на ваше водительское удостоверение, чтобы “прочесть” оставленное коллегой послание: “денег не брать”, “иметь по полной” или “штраф на месте и никакого протокола”. Делаются эти секретные пометки при помощи... простой иголки.

— Загляните на форумы в Интернете, сотни водителей вам подтвердят: гаишники особым способом метят проблемных клиентов, — делится наболевшим водитель со стажем Валерий Сотников. — Тонкой иголкой или попросту шариковой ручкой они проделывают еле заметное отверстие на фотографии или ставят точечку в водительском удостоверении. Созвонившись и списавшись с водителями, мы выяснили: если дырку вам “просверлили” на носу — значит, вы неоднократно давали деньги за пьянку, соответственно, можно в аналогичной ситуации смело просить у вас бабла; если вам невзначай “выкололи” глаз — а то и не один, — вы “конкретный козел” — до безобразия агрессивный, можете затеять скандал с ненормативной лексикой, а то и с мордобоем, то есть смешать стража порядка с землей...
Просмотрев, ощупав и обнюхав несколько десятков водительских удостоверений коллег и знакомых, я действительно обнаружила зримые доказательства существования особого “языка”. Разглядев в водительском удостоверении у соседа по площадке “пометку” на носу, сходу поинтересовалась: “Попался пьяным за рулем?” Тот удивился: “Кто сдал?” Выяснилось: на самом деле катил с дня рождения друга “под мухой”, попался у самого дома, “дал 300 долларов на лапу” — откупился.
Еще одну дырку “в носу” я обнаружила у сослуживицы Елены. У нее отобрали права за пьянку, она долго билась за возврат с применением вышестоящего начальства, права ей вернули, но с пирсингом в носу!
— Дырявят, как на зоне, — возмущается владелец “девятки” Серега, у которого отметина в правах на лбу. Когда его задержали за остановку в неположенном месте, он ругался со стражами порядка битый час. В результате отстегнул “последние” 50 рублей вместо запрашиваемых двухсот. Получил в лоб “пистон” — отметину — “жадный”.
— Пусть “накалывают”, пусть знают наших, — восклицает, в свою очередь, водитель с двадцатилетним стажем Игорь Широков. — Я, например, на удостоверении теперь “с сережками” в ушах. А все потому, что “правдоискатель”, два раза в суд подавал, с успехом доказал, что действия инспекторов были неправомерные. Недавно ехал 60 км/ч, меня тормознули, хотели ободрать по-черному, на радаре у них — 149! Только глянули на права — отпустили с матерком.
Хорошо, что на правах фотография не в полный рост!

Московский Комсомолец
от 25.10.2005

*Не могу удержаться.*

Долго хотел об этом написать , но за последнии дни из просто хотенья это перерасло в бурю эмоций , которые я изложу ниже.
Сердите и жестко
Девушки которым 14 лет. Которые ведут себя как уже закоренелые бляди. Которые (О БОЖЕ) В Свои 16 ненашли любовь (куда деваться).Дааа зато можно писать всвоих анкетах Да я Стерва. Или Могу не ответить потому что у меня тяжелый характер.Да пошли ВЫ. Гордитесь что спите с чувакам у которых Бехи? После чего пишите тут ой бля как меня заебали смсками лошки. Кто вы такие? чего вы добились? ничего. Мне противны вы и ваши смски. Меня бесят когда в анкете вижу. Я никого не ищу , Идите Нахуй. Пошла сама. Зачем тогда создавать анкету.Лживые и Мерзкие , не капли любви , всё за деньги.. Гордиться тем что тебя отымел крутой парень..Фак как же это отвартительно. А потом все пишут или говорят..Да ты прав они такие , и не замечают за сабой такую сучность.

Теперь поспокойнее.
Москва и Питер
Что же эти 2 города сделали из девушек?
Все кто не приезжают в эти города говорят, Ну у вас девушки и возомнили из себя..
Да я согласен. Кто Вас короновал? Кто? Наше к вам внимние перерасло в то что вы начали им пользоваться. Никакой жалости ,никакой любви. Я с ужасом слышу о то что Мол кого выбрать его или его? он конечно ничего но у него то то. Где тут любовь скажите мне? нету. Меня Выводит из себя фраза "Мой Бывший". Страшно становиться.

Совсем спокойно
В СССР нет секс-есть Любовь.
В России нет Любви-есть секс.
Как не Прискорбно , но Любовь убил Путч 1992года.
Я прикланяюсь перед Любовью того же Горбачёва к уже не живой жене. А то что сейчас. Романтика -соплежуйство.
Любовь-Ложь.


Перуд Уходом
Настоящая Стерва-никогда не напишит и не скажет что она стерва. Вы в погони за этим стереотипом стали смотреться глупо.

http://fishki.net/comment.php?id=4760

Втыкаем и ржом аки лошади!!!!!!!!

Наша жизнь - сплошная измена.Мы начинаем ее юными,полными сил и надежд.Солнце светит и все просто прекрасно.Весь мир ожидает нас и кажется что мы можем свершить все что угодно.Кажется что весь мир просто у нас под ногами и мы смеемся ему в лицо со всем бесконечным задором юности.Но каждый последующий год доказывает нам,как мы малы и ничтожны в сравнении с всемогущим временем.Потом мы начинаем стареть,этот процесс вообще бесконечно подлый.Потому что мы так и продолжаем видеть себя двадцатилетними,ну максимум двадцатипятилетними, в то время как окружающие и видят и воспринимают совсем по другому.Потом начинают уходить силы и уже мир насмехается над нами устами молодых.Женщинам в этом отношение гораздо проще они начиная с первой складкой у губ начинают вести бесконечную и ,к сожалению бессмысленную и безнадежную,битву со временем.Но вот мы то мужчины этот процесс пропускаем мимо мыслей так уж точно,мы не осознаем себя нет не то что взрослее но,вот старше себя ни как не хотим ощущать.И постепенно становимся почти ровесниками собственным сыновьям.Морщины и седина абсолютно не затрагивают наше отношение к себе,в отличие от прекрасной половины человечества,для которой первым седой волос сравним с ранением в сердце.И чем старше мы становимся тем моложе наши подруги,тем больше разница в возрасте с ними,нет это не педофилия это тоже своего рода борьба со временем просто мы не отдаем себе в ней отсчета.Мы просто незамечаем изменений в себе.Старость подкрадываеться незаметно и совершенно неожиданно хватает тебя за горло,хотя этот процесс я кажется пока могу наблюдать только со стороны...На мой взгляд к счастью...

ПРИНЯТИЕ ТАКИМ КАК ЕСТЬ

Хуйня какая

РОМАНТИЧЕСКИЙ ЦИНИЗМ или ЕСТЕССТВЕННЫЕ ЗВУКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ОРГАНИЗМА!!!

Затронув сию глобальную тему, я ставлю задачу не злоупотреблять вашим терпением при прочтении этой статьи.
Раскрывая тему романтического цинизма, необходимо упомянуть об пуках, отрыжке, икоте, бурчании в области живота и прочих наидостойнейших звуках издаваемых человеческим организмом.
Ибо в отношении, нас с вами, к этой "музыке", и заключается сущность понятия РОМАНТИЧЕСКИЙ ЦИНИЗМ!

Так вот, наблюдения за многими романтиками показывают, что они просто напросто игнорируют эти замечательные звуки...
"Принцессы не пукают...", "Мертвые не потеют...", вот что говорит романтик идеализируя предмет своеё страсти... И действительно, каменная Лаура не пукала в присутствии Петрарки, у неё не жучало в животике и не было отрыжки после обеда...
Она же не извивалась в сладостном оргазме в его объятиях!

А он обожествляет мраморное изваяние... Но таких как он, один на эпоху, а мы привыкли иметь дело с живыми людьми которые по счастью способны издавать все эти звуки...
Так вот!!! Главная мысль такова, что человек который цинично относится к пукам и отрыжке не способен на романтические чувства! Этот человек, завуалированный циник!!! Ибо нельзя быть чуть-чуть романтиком...(продолжение следует)

хуйня какая