Понимаю, что когда худо, посторонние рекомендации воспринимаются с трудом. А все-таки напишу: найдите в магазине книгу "Как привлечь любимого в свою жизнь" и прочтите ее. Даже если ваша беда не имеет никакого отношения к наличию или отсутствию любимого. Даже если у вас вагон любимых, а вы все равно никого не любите. Даже если вообще не в любви дело.
Просто после того, как я ее прочла, мне стала мешать моя депрессия.
Я из нее вырастаю. Она мне тесна. Меня слишком много для моей депрессии.
Я слишком хороша для нее.

 

 

Посмотрел это видео и подметил про себя, что у Такеши Китано, не смотря на всю его серъёзность есть какая-то что-ли способности поднимать людям настроение. Помнится я ещё смотрел рекламу Панасоника, где он так же отплясывал, было смешно это видеть, такая реклама не грузит. В фильмах он всё же выглядит немного по другому. Так что кто хочет хоть на миг выйти из депресняка ,посмотрите видео)

Мне 16,парня не было,ну точнее серьезных отношений,не умею целоваться( - вот он мой комплекс,мешающий начать с кем-либо встречаться.....
Все дело в том,что я влюбляюсь,и надолго......в общем,была любовь,так называемая "первая","детская",не столь важно.....которая длилась 6(!) лет......вроде взаимно....в одноклассника.....с первого класса))))
но как-то мелкие были,об отношениях не думали......
Потом вторая серьезная "любовь"(не буду говорить,что настоящая,сама пока не знаю.....)
Длилась она 3 года......ппц,взаимно....сначала он бегал за мной(мы ещё в одной компании гуляли),он там в любви признавался(мне было13,ему 14),он уже имел опыт с девчонками,а я ещё не с кем не встречалась.......в общем,он признавался в любви,пытался поцеловать(просто чмокнуть!),а я все смеялась и отталкивала его.....скажешь,что я - ДУРА?! Возможно....но на тот момент считала как-то не нужным мне.....я ещё в куклы играла)
Так вот,потом и он мне стал нравиться......пытались встречаться,я очень хотела,но.....как только я его добивалась,мне становилось противно.....он курил,и курит,я сразу это вспоминала.....в голове крутились одни его недостатки....на которые я раньше и не обращала внимания.....блин,я алень)
Это длилось где-то года два...... Все это время он встречался с другими девушками,а я ни с кем,хоть мне и предлагали....в общем,я так и не научилась...
Вот,в том году(он в параллельном классе учится),мы тогда в 10 классе были......он мне комплименты стал делать) потом позвал в свою компанию.....в первый же день,как я пришла туда(я с подругой была),он меня поцеловал на прощание в щеку.....Я с ним флиртовала...я хотела уже с ним начать встречаться......потом мы стали обниматься,за ручку ходить.....на прощание я его боялась целовать(я ж не умею!),поэтому просто "чмок!",его друзья уже стали его подкалывать.....с ним решила поговорить моя подруга....она объяснила ему,что целоваться я не умею.....и что он,как более опытный,должен меня учить). Он мне прислал смс,что все знает,и готов меня научить) На прощание в очередной раз я его просто чмокнула.....
Затем у меня стали появляться сомнения,что он мне не нравится,я стала видеть в нем одни недостатки....я стала бояться отношений с ним!
Он мне стал противен! Мне было мерзко....
потом подружка случайно услышала,как его друзья смеялись над нами,и говорили про то,что я не умею в засос! ппц,он друзьям разболтал.....мне было очень фигово.......
ну потом как-то уладилось все.....
в очередной раз он пошел меня провожать,а подруга взяла остальных друзей,чтоб они ее проводили....то есть,нас наедине оставили(наконец)
И вот,мы подошли к моему подъезду.....и.....мы поцеловались) мне понравилось......
после,несколько дней такое повторялось.....а потом он предложил встречаться......я согласилась(правда,все это была переписка по смс)
После этого все странно как-то пошло......не в ту сторону.....мы стали отдаляться....подруга говорила,чтоб я с ним поговорила.....а мне казалось,что я его разлюбила.....опять одни его недостатки....опять страх....и ощущение,что это все мне не нужно......Что же это такое?!
После этого он стал отдаляться,все реже стал с нами гулять......
не знаю,что произошло.....Я могла тогда все исправить....если б не мой страх.....если б я с ним тогда поговорила....В общем,так все и закончилось.....
Сейчас мы в 11 классе,осталось 3 месяца......Три! Мы закончим школу.....и никогда больше не увидимся......мы так и не разобрались....так и не расставили все точки над "и"......по сути,больше года прошло,как мы встречаемся и не встречаемся одновременно....что тогда случилось - не знаю.....
Да и ладно.....
Теперь настроение ноль..........не знаю,как дальше......

здрасте я тут тока пч стала.....вообщем дайте мне средство огточень глубокой дипрессии.а лучше 2 упакуйте....
не знаю что мне делать...разочаровалась во всем совершенно .в мире а главное в людях....((
очень все грустно.не хочеться жить.и умирать не хочеться.а жить смысла я просто не вижу...вот так....

Лучшее средство от депрессии посмотреть кино!

У каждого, думаю, на этот счёт свой метод - я же опишу, примерно, свой.
Когда у меня бывали не самые лёгкие, в плане моральных и прочих нагрузок, моменты, накатывало жутко. Масса негативной энергии - ну, это вам знакомо, думаю. Мне лично надо было её куда - то девать, и я разряжала её спортом. Когда удавалось - бегала в парке - все, конечно, смотрели как на дуру, нынче не очень то и модно бегать, надо чтоб был тренажёрный зал и гантельки киллограмовые. Когда получалось - ходила плавать в бассейн или на шейпинг - главное это было деть куда - то весь негатив. А потом, во время отдыха, садилась или читать или смотреть что - то хорошее, и приятно и полезно. Часто особенно пересматривала старые фильмы, такие как "Три мушкетера", на который сейчас выходит продолжение - "Возвращение мушкетеров или сокровища кардинала Мазарини", "Укол зонтиком" и прочие прочие светлые и яркие фильмы. Главное было выбросить отрицательную энергию и зачерпнуть где - то новую, положительную. Может, ничего нового я не сказала.. но надеюсь, это кому - нибудь поможет.

Вот тут так случилось, что я нашел себя, в какой-то степени.
Но с другой стороны, хм.. я не верю, что из этого получится что-то хорошее.

Представте, на мгновение, что вы ненормальный, что вам нравится убивать, что вы просто псих, вам одиноко и грустно и тут ба-бах и вы находите нечто похожее на себя, может это была случайная встреча взглядами с каким-то человеком, или чужое творчество, а возможно просто обычный звонок с утра, который заставил вас смотреть на вещи немного по-другому.

Я чувствую себя странно. Ведь самые близкие люди, родственники и друзья стали отварачиваться и плювать в душу. Ведь именно тогда понимаешь, что больше нечего терять. Хочется подняться на какую-нить ввысокоэтажку и скурить за раз несколько пачек сигарет, выплакаться, позвонить всем и сказать как сильно я люблю их. Странное состояние.

А еще меня мучают жуткие сны. Меня зовет одно заброшенное и одинокое местечко на севере Москвы. А я там не был уже около двух месяцев. Горько, ведь именно там я чувствовал себя нормально. Тишина заброшенных подвалов и пустые этажи, с серым бетоном, который хранит историю и кровь всех, кто распрощался там с жизнью.

Я смотрю на старые фотографии. Я слушаю, ту музыку, которое разрывает сердце. Но я ничего не чувствую. Лишь слабое сожаление и ностальгию по некоторым моментам. Я удалил все старые записи в дневнике, которыми я дорожил с 2007 года. Удалил. Стер. Как всю память. Я отпустил, и теперь понял, что больше не могу плакать и сожалеть. Что я потерял то последнее, что связывало меня с реальностью.

Может я ненормальный?

А впрочем... какая разница? я улыбаюсь, пью, и общаюсь. С теми людьми, котрые заставляют меня идти быстрым шагом в будущее. Вперед. Все будет хорошо, я знаю. Я уверен.

Прекрасная погода, не правда ли? Звездное небо и за горизонтом тает печаль, поднимается солнце и заставляет снег исскрится. Так же как и в нашей жизни, есть люди, которые всегда заставят улыбаться.

Спасибо им.

Знаешь, может, хватит думать о том, когда станет тепло?
Внутри стабильно ниже нуля, и лето ушло в депо.
Знаешь, может, люди не случайно тебя избегают?
Они видят: холод - твой протеже - тебя опекает.
Знаешь, может, ты прекратишь посылать всем сигналы SOS?
Ты не хочешь принимать помощь, как бы тебе не жилось.
Знаешь, может, хватит держать дверь нараспашку открытой?
Никто не придёт, кроме воров и душ людей убитых.
Знаешь, может, хватит делать вид, что тебе одиноко?
У Бога тут таких почти шесть миллиардов под боком.

автор

Хм...
с чего же начать.
Ну начнем с того, с того что все рушится... точнее все рушу я сам. Новые друзья, знакомства, все это появляется и я начинаю все ломать. Скверный характер и вечная злоба. Состоянние потерянности. Я не могу объяснить все. Мысли путаются...
Я стараюсь быть счастливым. Я провожу много времени на интересных концертах, я общаюсь с людьми, радаюсь, веселюсь... Но кого я обманываю? Я сажусь за монитор и наворачиваются слезы. Я устал от всего. От этого гадкого алкоголя, секса, общения, от всего. Все переламывает и начинает медленно уничтожать. Самовнушение что счастья нет, что все это сказка для глупых. Пытаюсь вырваться из депрессии, но она уничтожает уже 2-ой год, начинаются белые полосы, а потом я отстраняюсь, начинаю замыкаться в себе, начинаю зацикливаться и искать черные пятна. Я ненормальный, но я боюсь счастья.
Появилась девушка, а я играю с ней. Жестоко играю. Я причиняю ей так много боли, а она влюбленна в меня. Постоянно названивает, она идеальна, она мне очень нравится, но вечные садистские наклонности дают о себе знать, сначала я использую ее, а потом ломаю. Как игрушку.
Глупо.
как это меня бесит. Порой я просто ненавижу себя. Я пытаюсь убежать от мыслей, пытаюсь убежать от себя. Мне больно и очень плохо. И самое ужасное что я не могу это сказать, никому. Я веду видео-дневник и только там открываюсь сам себе. А еще я добился того что мне страшно доверять кому-либо. Мне страшно думать и вообще размышлять. На улице я нацепляю маски, с друзьями я веселый, забавный - душа компании, но на самом деле, черт подери, да все это маски!!! гребанные вонючие маски!!!!
так много накипело, хочется выдрать все в себе и выкинуть и забыть. Хочется начать жизнь заново, а назад дороги нет.
Все лечится. транквилизаторами и успокоительным...
все будет хорошо...
я каждый день себе это говорю и засыпаю...
мне снятся прекрасные сны, и я не хочу просыпаться. я хочу уснуть навечно и ни о чем не думать.
все будет хорошо....
п.с. мне не нужны ответы, реакция и прочая дребедень на все вышенаписанное. мне просто нужно было хоть немного выговорится. хотя бы чуточку, мне не нужно понимание, агрессия или жалость... мне это все равно не поможет.

В который раз убеждаюсь, что тв реклама слишком преувеличивает свойства туши....у меня наверное мания…как вижу новую рекламу туши - сразу бегу в магаз. Так что про тушь, я знаю все! А уж тем более, как сделать глаза красивыми как у голливудских звезд. Девчонки, да вы присмотритесь к рекламным ресничкам, там же невооруженным глазом все видно! Или приклеенные или компьютерные. А обидно то как! Столько денег потрачено на поиски лучшей туши.

В итоге, я нашла то что искала, вуаля:
[400x101]
просто нарастила ресницы
ну и как вам мои глазки?!

Все подробности в моем ЖЖ=)

А вот как Вы любите грустить? Что Вы обычно делаете?

Я вот когда жил на седьмом этаже - любил на поодокник садиться и за машинами наблюдать.

Сейчас в ванную комнату захожу и погружаюсь в горячую воду, а что Вы делаете?

[366x600]
Депрессия это состояние обычной подавленности и нежелания что-либо делать. Изредка он сопровождается какими-то отрицательными эмоциями. Но чаще всего это полная апатия. Причём мне кажется что на людей, как в фильме "Обитаемый остров", действует какое-то сознательное наваждение. Выйти из такого состояния крайне тяжело и обычно это происходит уже самостоятельно, по истечение какого-то времени.

Хочу вам поднять немного настроение. Я понимаю что сейчас только начало зимы и у всех депрессия) До тёплых времён ещё далеко и я знаю как вам выйти из неё. Для этого достаточно всего-лишь дойти до кинотеатра и посмотреть какой-нибудь весёлый фильм или мульт. Мой выбор в эту субботу остановился на прикольной экранизации Филатова - "Про Федота-стрельца, удалого молодца". Настроение подняло на неделю точно) Так что всем. у кого депрессняк , советую посмотреть, не пожалеете ;)

боль,стоны,АААААААААа,я не знаю что твориться в моей голове,я начинаю сдвигаться.Эта память..........только память о тебе помогает мне....хоть и очень больно,но я всё-таки рад тому,что со мной было.........
чего ещё могу желать я,знаю сам что не могу
бог сниспустил ко мне тебя,царицу дня и солнце ночи
твой взгляд,он ожевлял меня,лишь только с ним я непорочен
я потерял,я проиграл,я просто не нашёл прощенья
себе,своим словам,своим поступкам тёмным прежних
не удержал,не оберёк,я просто мёртв
и мой порок что я порочен
мой стыд и только тишина
теперь живя во тьме той ночи
что в один миг окутала меня
Прости за всё,я демон тленный
я сникнувший в тунель молебин тёмных и унылых
моя душа,ведь ты взлетела,ведь ты могла,могла....
но не попав в фортуну пленных
ты умерла,ты сдохла сново
и в этот раз уж навсегда.
О дай забыть мне дни сметений
и дни любви моей,прошу
хотя постой,что я сказал
нет,остановись,постой минуту
я не хочу всё забывать,
ведь это всё,чем ночью греюсь
чем я живу опять,ОпятЬ!
ну почему ты вознесла меня на самый край земли
и вмиг оставив ты исчезла.......
О как мне жить не зная счастья
того что ты дарила мне
я сохраню воспоминанья
я заточу их всех в себе
и буду жить.хотя...нет,стоит!
я буду жить в себе неся
всё то,что ты мне подарила
я не забуду никогда
тебя и твой прелестный голос
твои красивые глаза
подобно ангелу свободы
............ты оставила меня
но что сказать!Не знаю боле!
теперь не знаю нечего!!!!!
меня прости,ведь я негоден,
пусть одарит тебя другой
пусть даст всё то
чего не смог бы дать,и я
останусь жить в своём мирочке
в котором только ты и я,
прощайте все,не в силах я
ещё писать,и слёзы,слёзы
я плакал только за тебя
и я молюсь чтоб ты забыла
о существовании меня
так будет легче
но.............прости
я лучше буду изгоняем
но жить в мирочке для тебя.......................

Львиная доля американских комедий, в которых обаятельный герой попадает в разные передряги, сняты с участием Адама Сэндлера.

Адам Сэндлер родился в Нью-Йорке, 9 сентября 1966 года. Уже в школе комедийный талант парня быстро нашел применение – он стал клоуном, и впоследствии развил в себе умение рассмешить любого. Как это часто бывает, Адам Сандлер просто любил смешить, но про актерскую карьеру не думал, и подняться на новую ступень ему помог брат. Он предложил Адаму принять участие в конкурсе комедийных сценок, и эта идея стала стартовой в карьере Сэндлера.

Он получил образование в Нью-Йоркском университете, специализировался на изучении искусства. Кроме того, Адам Сэндлер несколько лет проработал на телевидении, потом начал сниматься в кино, и даже номинировался на «Грэмми» как певец. В 2003 году он стал семейным человеком, сделав предложение своей подруге, актрисе Джеки Титон.

Среди множества ролей сыгранных Адамом стоит выделить его роль в фильме "Сказки на ночь", благодаря которой он получил заслуженное признание и детской части аудитории.
И мой вам совет, если на вас навалилась депрессия, просто посмотрите комедию с Адамом Сэндлером и сами увидите как смешна и бессмысленна эта депрессия :)
[450x299]

У меня теперь опять будет депрессия в связи с тем что в нашей стране опять сэкономили на биопаспортах...
[300x169]

С приходом депрессии появляются безучастное отношение к действительности, тягостное чувство вины, невозможность получения удовольствия от жизни и стремление к одиночеству. Порой это состояние ведёт к паническому страху, как например хорошо показано в фильме "Призраки Молли Хартли" и подчас невозможно предугадать ход событий.Всё дело в психологии человека и его внутреннем дискомфорте, вызванном какими-то личными переживаниями и утратами. Так что мой вам совет, если хотите избежать депрессии, старайтесь мыслить только положительно!

Отзовитесь
[показать]

Для того чтобы