Недавно я пообещала рассказать о том, во что я верю. Но вот всё никак сформулировать не могла.
А тут недавно "опа!" вродь что-то есть :)
Попробую изложить :)

1. Я верю в Бога.
Нет, я не верю, что есть дядечка, тётечка, облачко или какое-то высшее существо.
Я не верю в высшую справедливость.
Для меня Бог это Процесс Жизни во всех её проявлениях.
Он в цветке и в газонокосилке, он во взрыве сверхновой и во мне.
Он везде и негде :)
Он выше каждого человеческого понимания добра и зла. Даже не выше. Он и в этом тоже. Он больше. Он всеобьемлющ.

2. И да, я считаю, что своим желанием можно повлиять на этот процесс.
Я так же считаю, что когда в церкви искренне молятся и вспоминают в молитвах людей это тоже влияет на процесс жизни.

3. Я верю в многоуровневость бытия.
Мне кажется, что каждая сущность (душа бишь) проходит много уровней развития в этом мире, проживая много жизней.
От животных инстинктов или неподвижности камня до... не знаю... мошт до Будды?
До приятия и отречения... Не знаю.

4. Исходя из вышесказанного, я верю, что у каждого в своей жизни есть задача чему-либо научиться, что бы перейти на следующий уровень.
Но никогда, человеку не будет дана задача, которую он не смог бы решить иходя из своей жизни.
Поэтому глупо требовать от человека, живущим интересами инстинктивными, решения его задач методами христианской морали.
Поэтому я стала терпимее к людям.

5. Я верю в то, что каждый день и каждая жизненная ситуация несёт в себе минизадачу, решив которую мы набираем бонусы для решения большой задачи.


Вот так, пожалуй...

Настроение сейчас - сплю...

Вы видели когда-нибудь новорожденного?

3-4 кг живой плоти, а уже столько всем всего должен.
И не плакать должен. И сам спать должен. И уметь быть один должен.
И чем дальше, тем хуже...
"Вам уже 6 мес, а Ваш ребёнок ещё сидит на руках?! Ребёнок ДОЛЖЕН быть самостоятельным! Ему уже полгода!"

Но позвольте, кому он всё это должен?

Мне? Мне нафик не нужна его самостоятельность в 6 месяцев. Мне не нужно, что бы он спал без меня. Мне не нужно всё это насилие над собой и над ребёнком.

Обществу? Вот эти мои сейчас уже 14 кг что-то должны обществу? УЖЕ? А не рановато ли?

Себе? Себе он должен быть счастливым. И всё. На данном этапе.

Я не понимаю нескольких вещей в современной модели воспитания.

Я непонимаю откуда у ребёнка должно взяться понятие о взаимопомощи, если ему в младенчестве никто не помогал? Нет, его пеленали, чистили, мыли, кормили, но ему никто не помогал...
Понятно, что оно у него будет. Он будет понимать, что он ДОЛЖЕН помогать, ибо так принято. Никаких порывов души...

Если о душе... Откуда у ребёнка должна взяться духовность, если его воспинимают как... нет не как вещь... как недочеловека я бы сказала? Ему не дают права иметь свои собственные духовные потребности. Не проекцию маминых потребностей, а истино свои. Откуда у него должно взяться глубокое понимание духовности в будущем? На какую базу жизненного опыта должны лечь книги, фильмы, постулаты, философские тезисы? Я не понимаю. Или мы считаем, что вот младенец это одно, а вот когда он говорить/ходить/мыслить логическими конструкциями начнёт вот тогда уже...
Наверное люди, так думающие, редко заглядывают в глаза своему младенчику. Или заглядывают, но остаются слепы. Там мир! Мир не похожий на наш. Мир, где вещи не имеют названий, а мамины руки самое надёжное место в мире. Мир, полный неизведанного и пугающего. Мир полный такой инстинктивной искренности, такой потребности в любви, что она, увиденная в глазах своего ребёнка, ошарашивает, выбивает из колеи, уносит куда-то. Так нуждаться умеют только дети. Только эти 14 (9, 3, всё равно) кг живого веса, которые существуют, потому что существуешь Ты...
И они, как оказыватся так много всем должны...

Я не понимаю зачем люди стараются как можно скорее убить в детях это. Мошт не понимают? А может не видят другого пути. Жаль... Детей...

З.Ы. Простите за резкость.

Что такое любовь?
Мне кажется, что любовь это чувствовать чужую боль.
Это со болез новать.
Сегодня горе случилось у человека, которого я очень люблю.
Пусть моя боль, уменьшит её.

Смотрю на Анку и с ужасом осознаю всю скорость течения времени.
Кажется, что вот только что сидеть научились, а дитё уже почти само ходит.
Как научиться не жалеть о том, что прошло и не строить планов на будущее?
Как дать ребёнку развиваться туда, куда ему надо, а не туда, куда затянут мои комплексы?
Как найти компромисс между тем, что то, что я не дам ей конкретно сейчас, я не дам никогда, и тем, что мне тоже надо жить?
Как дать максимум при затрачиваемом оптимуме?

Мы сегодня спали днём. И во сне дитё ко мне прижалось. Это так... всеобъемлюще.

Мои друзья учат меня терпению.
Как легко сказать: "Ты волен общаться с тем, с кем посчитаешь нужным". И как сложно это даётся. Особенно, когда дружат с людьми Тебя сильно обидевшими.
Благодаря друзьям, я учусь прощать, принимать человека таким, какой он есть.
Это тоже сложно ;)
Всё время тянет создать какой-нить образ :)
Я вижу как мои друзья меня терпят. Это так ценно...

Я такое животное!
Очень жду приезда родителей.
Скучаю.
Жду, что бы понюхать!
Думала я одна такая. Ан нет! Мама моя тоже говорит, что понюхать и потрогать порой принципиальней чем увидеть и поговорить. Интересно почему?
Просто хочется прижаться к маааме, вдохнуть её запах, ощутить тепло её тела и нежность её рук. Почувствовать, что есть кто-то для кого Ты любимый деть, а не взрослое, самостоятельное существо.
Когда у моей мамы умер папа, она мне сказала: "Понимаешь Кать, дя кого-то я перестала быть ребёнком".
И папу хочу увидеть. Его сдержанную радость и наивные усталые глаза. И его суетливость, когда надо помочь и его пуз (зачем он с ним бортся). И то как он гладит животных. И картинку, когда они с моей собакой уходят в нирвану... она лежит у него на коленях, а он ей чешет пузо. Его честность до последнего и его надрыв душевный.
Хочу увидеть как они с мамой общаются. Какая любовь светится в них. Как мама мягко ведёт, а папа с благодарностью ведётся, не забывая при этом быть мужчиной и при необходимости принимать решения и всегда поддерживать маму.
Поговорить с ними хочу. Обо всём. Как раньше. Начать за завтраком и закончить за полночь, не переставая кушать и пить чай! Хочу увидеть как папа наклоняет голову набок, обдумывая очередную бредовую мою мыслю.
Я не хочу верить, что когда-нибудь от них останется только запах... а недели через две только вещи, которые они трогали... с частичками их кожи на них... а потом и просто воспоминания.
Когда они в прошлый раз уехали я ещё неделю тайком нюхала одеяла. Потом решила, что мучать себя... ну крайне не продуктивно и постирала их.
Я очень уважаю своих родителей. За то что они всегда остаются открыты миру. Они никогда не становятся циниками и цинизм для них есть всего лишь способ виживания в особо сложных ситуациях. Я уважаю их за то, что им бывает больно не только за себя и за нас. Я уважаю их за способность к переменам, за поиск. За фразу мамы: "С Вами молодыми так интересно! Лет 15 сбрасываешь!" Я уважаю их за то, что они умеют признавать свои ошибки и менятся к лучшему. Я уважаю их за то, что в свои 45 они не остановились.
Я люблю их за то, что они обалденно по родному пахнут...

Меня всегда смущает, когда ко мне приходят просить прощения.
Мне близка позиция "Бог простит, а я зла не держу".
Не смотря на это, я не могу сказать, что обиды проходят бесследно.. Нет. Я корректирую своё отношение к человеку.
Но обижаться. Нет. Это разрушает в первую очередь меня.

Есть один человек, который во мне вызывает омерзение. Но он меня всерьёз ни разу не обидел.

Сегодня я хочу поделиться с Вами рассказом.
Про судьбы 3 птичек. Все они стремились ввысь.

Первая птичка летела в потоке воздуха, надесь, что он выведет её наверх. Она наслаждалась и им и той лёгкостью, с которой ей даётся полёт. Но ветер прихотлив, и в один момент он просто швырнул птичку о земь, а она и не заметила.

Вторая птичка считала, что вся жизнь борьба. Что только сопротивляясь потоку воздуха можно достичь высоты. И она сопротивлялась. Но невдомёк ей было, что ветер гораздо сильнее её. И как результат: наигравшись в её игры он бросил её об землю, а она и сопротивляться не смогла... устала...

Третья птичка... Искала. Она искала восходящие потоки воздуха. Летя в них она наслаждалась полётом, попав же в нисходящий поток она отчаянно сопротивлялась. Она залетела выше всех. И дольше противостояла попыткам потоков воздуха убить её.
Но стихия сильнее птичек - она упала с огромной высоты. И её смерть мало чем отличалась от предыдущих двух.

Что выберешь ТЫ зависит от того во что ТЫ веришь.

"...Тьма, пришедшая со
средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город. Исчезли висячие
мосты, соединяющие храм со страшной антониевой башней, опустилась с неба
бездна и залила крылатых богов над гипподромом, хасмонейский дворец с
бойницами, базары, караван-сараи, переулки, пруды... Пропал Ершалаим --
великий город, как будто не существовал на свете..."

На нас опустился туман. И как будто и не было ничего и нет. Есть только мы. Так хорошо. Нет ни жестокости, ни предательств, ни чёрного, ни белого... всё серо и спокойно... То, что надо уставшему разуму и душе...

Оно пошло.
Позавчера сделало свои первые три шага наедине, в подарок, маме.
Мама не поверила.
Вчера повторили подвиг с папой.
Так странно...
Отделённое существо получилось. Она САМА идёт. Это неимоверно странно видеть своё дитятко отдельно от себя и от папы...

Дикая вещь.
Меняет Тебя сразу и до основания.
Материнство это мир.
Материнство это любовь.

Вчера надо было мне уехать на долго. Очень переживала, как моя дочка без меня будет.
Оказалось очень даже не плохо, просто липла на папу и не соглашалась сидеть одна. Со мной она более самостоятельна.
Я расстроилась. Мне показалось, что я ей не нужна. Я высказала ЭТО подруге и получила подверждение моих мыслей. А потом поняла, что я в корне не права.
Её спокойствие это не безразличие, это следствие доверия. Мне стыдно.
Всё-таки можно 1000 раз говорить о том, что чувствовать ребёнка это бред и мамашкины гормоны, но это работает. Когда Ты 7 месяцев не расстаёшься, когда Ты в постоянном контакте, когда Ты кормишь грудью, когда Ты спишь рядом... Её эмоции становятся Твоими, а Твои её. Это не фантастика и не надуманность, это то, что надо испытать, если есть возможность.

А ещё к другой дискуссии:
Быть мамой значит быть наставником, а не тираном.
Быть мамой значит открывать мир, а не ограничивать его :)

Я ещё в больнице поняла, что что-то я из этого вынесла. Не могла понять только что. И кажется вот сейчас сформулировала.
Я вынесла смирение. Нет, не то смирение, что "а пусть будет как будет", а нечто более глобально затронувшее мой мир.
Просто тогда я поняла, что я ничего не могу. И врачи мало что могут, хоть и делают всё возможное. И сам факт существования самого, пожалуй, дорогого для меня существа, зависит от... случайности? От воли случая. Не могла в это поверить... Так и оставила.
А сейчас стала ловить себя на том, что разговариваю с Богом. И прошу его не "сделай так как я хочу", а "указажи верный путь". Нет, безусловно, я имею свою точку зрения и буду стараться мыслью, делом, аргументами, логикой, эмоциями и... любовью повлиять на Его точку зрения, но я её приму. Странно, но я поняла, что хочу научиться вверять себя этой силе.
Никогда не была религиозна.
Никогда не верила в Бога - дядечку на облаке.
Я ищу гармонию.

У меня созрело так много Вам сказать. Не знаю выскажется ли.

нт

Для тех, кто меня не знает пока ещё :)

Зовут меня Радаманта, Энея, либо просто Екатерина Константиновна :)

Мне 23 года, живу в Швеции, замужем и у меня есть абалденный младенчик по имени Аннели. Аннели недавно исполнилось 6 месяцев и у нас недавно прорезались первых 2 зуба.

В нашем доме обитают так же два морских свина Марио Андреевич и Аристотель, а так же собака породы несдешний двортерьер по имени Азазелла :)

В краце это всё, а не в краце будет позже и фрагментами :)

Настроение сейчас - Игривое :)

Попробую... мошт получится?