Это не реклама
[491x699]

В колонках играет - Вопли страусов в период великого поста
Настроение сейчас - Выходные....)

Гимназия №63 Калиниского района.
Утро.
Линейка первоклассников.
Актовый зал.

До этого бедные дети что-то там перетягивали, прыгали в мешках и всячески соревновались друг с другом. Было две команды. Дети были овощами. Не знаю почему овощами, но факт - одна команда шла впереди, другая отставала. Одна непрятность: Репка из первой, лидирующей, команды не поняла, что надо спешить и отстала где-то на старте, заблудилась. В итоге вторая команда Репку нашла на середине пути и довела ее до финиша. Выйграла, по решению школьной администрации, вторая команда, пожелевшая Репку. Команда, что пришла первой негодовала. Несчастные, возмущенные дети вопили и ни-че-го не понимали. Страшно обиделись.
Чуть позже: на сцене в актовом зале стоит мальчик. Злой. Он из первой, проигравшей команды. Ему задают загадку: "Скажи-ка, Ванюша, у белки в дупле было запасено 4 орешка. Но вдруг прибежали зайцы, бобры и лисицы и утащили 3 орешка. Сколько орешков осталось у белки?".
Возмущенный несправедливым судейством Ваня орет: "ЗАЙЦЫ, БОБРЫ И ЛИСИЦЫ НЕ УМЕЮТ ЛАЗИТЬ ПО ДЕРЕВЬЯМ!!!!!! НЕ УМЕЮТ!!!!!!".

Так прошла сегодняшняя, первая в жизни, школьная линейка моей младшей сестры.

Афоризм:
Коза стала козой, после того, как ей наставили рога.
Свинья стала свиньей после того, как родилась в свинарнике.
Овца стала овцой после того, как ее скорчили.

Посвящается А.А.Юркову:
Выйдешь,
Устало бросишь рожу на пол.
Такая сволочь!!!!

,h,h,h,h,h,h,h

Настроение сейчас - слажала

Алессандро Барикко "Море-океан".

«Море-Океан» - роман-сказка, роман-притча, энциклопедия странностей.
"Самое трудное - это музыка, вот в чём суть, главное - уловить музыку.
Набравшись смелости, они услышат её в тишине, тишина и есть м у з ы к а,
чистый звук, необъятная сердечная тишина...", - почти нашептывает Барикко. В этой книге звучит даже тишина. Более того, она расписана нотами, ибо это не книга - это партитура. Даже если не знать, что Алессандро Барикко ещё и музыковед, то он заставит об этом догадаться. Позволит поймать «ноту, которой не существует».
Композиция абзаца может вдруг завертеться водоворотом, закручивающим читателя по сужающейся спирали повторяющихся слов и ударяющим наконец об одно новое, последнее, обобщающее слово, притаившееся на дне этого водоворота... или внезапно оказываешься застигнутым врасплох таким диалогом:
-...
-...
-...
-...
..но, идеально вписанный в структуру текста, он совершенно не вызывает недоумения. Читая роман, пребываешь в состоянии чего-то исключительно легкого - "настолько лёгкого, что назови его - оно и развеется".
Подобную книгу могли бы написать Жюль Верн и Стивенсон, родись они в середине ХХ века. Сюжет романа прихотлив и нетороплив, язык чуть стилизован, композиция напоминает виртуозно исполненную музыкальную тему, где мощные басы чередуются с тонким пением флейт. Море - "неистощимая лавина, несмолкающий отголосок бури, детище невесть какого неба". На берегу этого моря, где-то на северном побережье Франции (хотя это и неважно), находится таверна "Альмайер" - совершенно недоступный уголок земли, место, которого почти нет. Хозяева таверны – не то дети, не то ангелы... Но это место притягивает людей, внутренне связанных друг с другом, хотя связь эта тонка как шелковая нить. Там живут странные люди, чего-то ждущие от моря или что-то ищущие в нем. Профессор, уже много лет составляющий "Энциклопедию пределов, встречающихся в природе, с кратким изложением границ человеческих возможностей". Художник, на мольбертах которого - белизна, а на палитре - лишь капли соленой влаги (он говорит, что пишет "портрет моря"). Девочка, приехавшая излечиться в целебной морской воде от неведомой болезни. Сопровождающий девочку священник – Падре Плюш. Одинокая красивая женщина, отправленная сюда мужем в наказание за супружескую неверность. И некто, живущий в седьмой комнате: никто из жильцов его никогда не видел…
Это книга собрала в себе мыслимые и немыслимые были. Это роман, наполненный тишиной: музыкой, туманным горизонтом океана и молитвами.
«Бесшумные приливы и отливы.
Дни. Ночи.
Литургия. Если присмотреться – застывшая литургия. Застывшая.
Люди как мановения обряда.
Не вполне люди.
Жесты».

«Бесшумные приливы и отливы.
Дни. Ночи.
Литургия. Если присмотреться – застывшая литургия. Застывшая.
Люди как мановения обряда.
Не вполне люди.
Жесты».

[525x700]

В колонках играет - Beatles
Настроение сейчас - отсутсвие водки привело к присутствию этого опуса. такое настроение.

Что делать, если ты уличил себя за распитием алкогольных напитков:

1. Не паниковать. Всякий алкоголь быстро испаряется. Иногда, к сожалению, очень быстро.
2. Следует проверить, а правда ли это алкогольный напиток и выпить еще одну стопку/стакан/чашку/бутылку.
3. Не отчаивайтесь, если Вы не знаете, что именно пьете. Иногда только это и спасает от инфаркта, инсульта, сумасшествия.
4. В том, случае, если Вам принципиально важно название напитка, Вами употребляемого, попробуйте сфокусироваться на этикетке бутылки. Если сфокусироваться не получается, то следует ответить на сложный вопрос: Вы перепили или недопили? Если недопили, то выпейте еще. Если перепили, то выпейте еще.
5. Когда, о счастье!, Вы различили первую букву в названии напитка. Обратитесь с ней к моей таблице:
А – то, что вы пьете, скорее всего было куплено не на Ваши деньги. Поищите рядом с собой чье-нибудь тело. Оно может знать, от чего вокруг вас бродят тени, образы и герои из мультиков и так воняет абсентом.
Б – а)Вы панк, гопник, алкаш. Тогда название Вашему напитку – бухло. Б) Вы вряд ли пьете бренди. Скорее всего, название вашему напитку – бухло.
В – а) Если вы хотите спать, то это вино. Выплюньте его и перейдите на водку. Но не в коем случае не на воду – градус не понижайте. Б) Вряд ли Вы принадлежите к пункту (а). Скорее всего вы пьете водку – название вашему напитку – бухло.
П – буква П на этикетке уже хороший знак и повод отметить это. Выпейте еще одну кружку вашего пива/портвейна.
Т – поищите в бутылке (нет бутылки?! – поищите бутылку!) гусеницу. Если гусеница там – выпейте за ее здоровье. Это текила.

6. Вы еще не поняли, что пьете?!
7. Если после еще одной выпитой стопки/стакана/чашки/бутылки вы все-таки не поняли, что именно Вы поглощаете, то следует спросить у бутылки как ее зовут. Иногда это помогает, и бутылка сама сообщает Вам, чем Вы нажираетесь на этот раз.
8. Бутылка молчит?!
9. Выпейте за здоровье бутылки.
10. Допейте бутылку до конца и выкиньте ее с балкона. Утром соседи придут с жалобой и обязательно назовут по имени «пойло» которое вы пили.
11. Соседи молчат?
12. Выпейте за здоровье соседей.
13. Вы еще не поняли, что пила я, когда это сочиняла?

В колонках играет - Beatles o-bla-di (в русской версии: "О бля Ди..., О бля Д.А.".


Из церемонии вручения премии журнала GQ.

В номинации «лучший редактор года» были представлены истинные зубры отечественной журналистики. Но правым полушарием я понимала, что победа будет за Парфеновым, левая же часть Моего Всего истошно орала: «Forbes вполне достоин, достоин!!».
Победил Леонид Парфенов.
Кирилл Набутов сказал про него: «Нет, это не ему принадлежит Русский Newsweek, это Парфенов принадлежит Русскому Newsweek». Однако вне зависимости от того, кому принадлежит «гордость питерского журфака», Парфенов был явно тронут.
Он вышел на сцену и вскинул руки к небу: «Я… благодарен Вам!». Но лишь не многие знают, что часть его речи была вырезана. В оригинале все обстояло иначе.
Он вскинул руки к небу и прокричал во все свои два горла, в которые пил когда-то с однокурсницей Мариной Шишкиной: «Я…Я закончил журфак! Я так благодарен ему!! Я так благодарен Вам!».
Мораль: не верьте ублюданам-журналистам. Верьте мне.

из дневника Ильи Ильфа
[600x614]

В колонках играет - Дура
Настроение сейчас - неформальное

Андрей Кондровский рисует на стенах питеских парадных сметаной, кетчупом и горчицей, "марает цивильные рамки общественности" и пожимает плечами, когда спрашиваешь его о сущности искусства.
Он - питерский художник. Он - носитель самых безумных идей, гастрономический революционер современности.
Он не признает геометрических определений и избегает разговоров о культуре. С ним невозможно обсудить понятие "неформальности" и андеграунда. Он морщит лоб, закатывает глаза и быстро отвечает: "Срать я хотел на культуру. Жрите, люди, сметану и продолжайте не смотреть в окна дома напротив".

Кто-то написал когда-то: все, что нас окружает - это текст.

В колонках играет - Тригонометрия №2
Настроение сейчас - Пью воду.

Сквотыыыыыыы! Сквотыыыыы! Сквотыыыы! Ну где же выыыыыыыыыыыы?
У меня есть подозрение, что моя ОТДЖистка – Кристина Владимировна Пашковская сумасшедшая.
Она не признала моих хиппи за неформалов. Она сказала: «Нуу. Идите в закрытые сквоты к обкурившимся андеграундным художникам…вот это подойдет для номера». Ну Пашковская… Такая: в шляпе, в пальто с лисицей на воротнике, такая, блин, инсталляция ходячая. Биенали ей нужны… А хиппари ей не нужны?! Ролааан Бааарт… Джооооойс…Ну….Пашковская!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я боюсь Пашковскую.



«Мы были в Японии, я купалась в Тихом Океане…. Нет. Но дело не в том, что купалась. А дело в том, что у них там вода, наверное, такая хитрая… я бы собственно сказала как разрез глаз, что я теперь плохо вижу. Приходиться подглядывать какая песня следующая. А то я их не вижу». Диана Арбенина

Нет!! Ну Пашковской на нее нет!! Как такое можно сказать?? Я ПОДГЛЯДЫВАЮ, потому что НЕ ВИЖУ…. Но это ладно. Я бы сказала, что тут не в глазах проблема, а в мозгах. Вопрос: вода Тихого Океана через уши заливается в мозг? Или Арбенина снова пыталась курить его глаза, скурилась и теперь чушь всякую несет??

Зачем так мучить Бродского?:
1. Зачем называть песню «Бродский»? дерьмо.
2. Зачем так громко дышать, когда поешь песню?
3. От кого убегала Арбенина, когда пела песню?

В колонках играет - Мама рассказывает правому уху про БГ
Настроение сейчас - люблю свою маму.

Сказка про водку.
Водка была придуманна где-то далеко-далеко, на другой Звезде. Это потом Петр вместе с картошкой украл водку у делагации с Марса, а капитану марсиан велел дать имя - Арап.
Задолго до этого, где-то там... выпивали, закусывали и были счастливы маленькие синюшные человечки - уранцы (в русской интерпретации - усранцы-алкоголики).
Но однажды злобные Марсиане (к ним я не отношусь) упали в своем летающем ковше на главную площадь планеты Уран (площадь капитана Флагмана). Потом они долго и дружно лежали в коме, до тех пор пока в их кровь (красную нормальную не зеленую кровь) подмешали водки. Тогда-то все марсиане и очнулись. Но сразу впали в жуткий пьяный угар, в котором и пребывали всю дорого до своей планеты. И только вернувшись на Марс, планетяне (марсопланетяне) поняли, что украли по пьяни у Уранцев водку.
После еще двух чайных ложек (Марсиане народ горячий) они окосели и отправились на планету Земля. Там-то Петр и поймал неформалов с Марса, когда те показывали голый зад Шведам.
Но я настаиваю, что моя родина - планета Уран.

Морали у этой сказки, как и у хиппи, - нет.

В колонках играет - мушки дрозфилки бьют в тамтамы.
Настроение сейчас - Тумс-тумсное.

Почему в италии много хохлов?
Почему все авторы моих учебников по литературе евреи?
Почему в России много ублюдков?
За что тест обозвал меня марсианкой, если чувствую я себя жительницей Урана?
Как написать про неформалов?
Ну почему на месте журфака раньше стоял публичный дом?
Что делать, если не любишь Шишкину, а учишься на журфаке?
Как испортить настроение Вербицкой?
Как стать хиппи на 3 часа, ровно на занятия по ОТДЖ?
Мне не нравиться, что ОТДЖ - расшифровывается как Основа Творческой Деятельности Журналиста.
Меня разДРОЖает Кирилл Набутов. Когда его вижу вспоминаю о дрожжащем желе.
Зачем Кирилл Набутов жевал жвачку и говорил "сучьи дети" на этой гребанной недоделанной пресс-конференции в ублюданской 503 аудитории, в которой никогда никого не слышно, но Набутова почему-то было...?
Зачем Набутов посылал воздушный поцелуй Шишкиной?

Как много непонятного...

Хиппи - это свободный человек. Хиппи отрицают
общество, основы государства. Для них не
существует законов. У них нет морали.
В принципе - у них ничего нет. Особенно
у них нет денег.

Они не понимают, что такое граница
и почему ее нужно охранять.
Хиппи не знают, что такое война
и не участвуют в ней.
Хиппи против убийства.

Они антиглобалисты. Они вегетарианцы.
Они индивидуалисты. Живут
группами, в которых проявляют
свою индивидуальность. Они творцы.

Они считают, что нельзя уродовать
природу - отсюда длинные волосы,
естественность, натуризм.
Они не понимают, что такое
пол, семья. Они ориентированы любить.
Они не понимают, что такое свой
ребенок и что такое чужой ребенок.

Они дружелюбны и доброжелательны,
их любовь к миру безгранична.
Любовь - религия хиппи.

В колонках играет - песня маленьких утят
Настроение сейчас - утячье

Картаворотые милодраматичные хамы ползоспускались со ступений журфака.
Талантоумудреные и мыслебогатые, они устало ворочали своими делосвершителями.
Спотыкаясь о чужое чернодарие, они ворчали на чьи-то неблагороднотворения.
Их делосвершители, зовущееся у презренных языками, устало и гениально свисали.
Упалоподобно выглядел ничтожноохранник, не посвященный в деложизни хамаротов.
Хамароты уберегали свои святоруки от микробоперил.
Святоруки нужны им для гонорарописьма текстоупотреблялищ.
Такие вот золотокулы пера. Немного пернатые, но не беда…