Чередуя какао и безалкогольный махито,солнце и дождь,тучи и облака,мне хочется много размышлять идя по этому бульвару,вдыхая запах каждого листочка. Пропадая неспециально,и тем самым пугая своих близких людей.Просто когда события начинают развиваться чуть быстрее,чем могло бы быть,к чему ты привыкла,и к чему готова,это начинает пугать,и ты думаешь о попытке к бегству,но нет.довольно. Хватит лишать себя возможности,пускай кратковременного,но счастья. Ведь глаза не сияют просто так,и внутри человек не становится прекраснее безпричинно.Я мечтаю лишь об одном,что бы ты когда-нибудь держал меня за руку,и я больше не боялась зимы,потому что в это время года я постоянно падаю.Мне хочется столько всего тебе сказать,но это невозможно,и поэтому мой многострадальный дневник должен терпеть все мои эмоции по отношению к тебе. Ты уж прости меня,я постараюсь быть сдержаннее.Мне так много хочется тебе сказать,а выходит только:Ты-все что я хочу.

Вместе до рассвета.И наплевать,что с утра рано вставать.Если бы не деньги,которые имеют свойство заканчиваться,я бы слушала твой голос на повторе,как любимый трек.Пой мне еще

Он спрашивает меня:"Ты представляешь нас вместе,меня такого сумашедшего и ты тоже безумна"Я отвечаю,по крайней мере это будет не скучно,но вслух не произношу.Он мчиться на машине быстрее к компьютеру,потому что скучает по мне,говорит,что это клевое ощущение и с ним никогда ничего подобного не происходило.Я же допиваю бокал красного и отправляю себя под одеяло говорить о романтике.Он рассказывает мне о таком,после чего возникает неловкая пауза и я совсем не знаю как продолжить этот разговор,он будто чувствует и просит,чтобы я ему приснилась,называет меня только по имени и замечает,что оно мне очень подходит,хочет быть рядом.Мне больше не страшно,я мысленно беру его за руку и ввожу в свою ненормальную жизнь.Мне больше не страшно,он вызывает у меня улыбку и желание показать свой мир,слушать его 24 часа в сутки деля одно одеяло на двоих.

И я не замечаю времени и то что затекает спина от неудобного сидения.Он называет меня моя хорошая,и в тоне его голоса чувствуется невероятная нежность.Ему страшно,мне тоже,рассматриваем варианты города дождей и выходных.Его тембр похож на папин,он обволакивает и уводит в мир грез,я улыбаюсь,я ловлю звезды на своих ресницах и каждое слово по ту сторону телефона.Живу в ритме трехчасовой разницы и ощущаю внутри что-то теплое от его фразы:когда мы будем вместе.Обоюдное желание:рядом тебя,музыку и бутылку вина.Я ему верю и делаю шаг вперед.

когда человеку плохо,он готов расписывать все в мелочах и подробностях,но на данный момент у меня радуга внутри,которая укладывается только в одну фразу:Я хочу каждую ночь засыпать под твой голос.

я так давно не ощущала этого щекотящего волнения внутри себя.Я вышла на балкон и стала дышать полной грудью,жадно заглатывать огромными порциями этот воздух.Позабыв про то что мы едва знакомы ,я спешила рассказать все что происходит в моей жизни в его осутствие ,и сердце больше бешенно не стучало и пульс входил в норму.И голос с легкой хрипотцой пришелся по душе.И как начали этот разговор,так и закончили ,качели,только теперь они меня не пугают,теперь я хочу на них. ,тебя рядом и домик с верандой.И разговаривать-разговаривать и чтобы время пролетало незаметно.И уже сонные мы бы сказали:У меня разряжается телефон,но я не хочу вешать трубку и так и уснули бы с гудками по обе стороны земного шарика.Я отогрею,ты подаришь надежду.Она однажды мне пожелала,чтобы любовь всегда была в моем сердце,она права,и ее желание исполнилось,я теперь не гоню ее из дома,а сажаю на лавку рядышком и говорю:спасибо тебе.

Мы дрались до последней капли крови.Я пыталась доказать тебе что ты мне не нужен,а ты мне,то,что ненавидишь.Но чем яростнее мы цеплялись пальцами ,чем сильнее я царапала тебе спину,а ты вжимал меня в холодный кафель,тем отчетливее я понимала,что мы скреплены неведомыми силами

Меня сегодня закручивает в узлы,которые крайне сложно развязать.Я сжимаю челюсти и на губы леплю пластырь,чтобы молчать тебе о том как много я хочу сказать,в чем я хочу признаться.Отправляю очередное сообщение краткое,сдержанное,а так бы хотелось расплескаться бурными потоками слов ,чувств,эмоций.Лежать голова к голове на полу в полной темноте и только голос Саши Васильева разбавлял бы нашу компанию,да переодический звон бокалов.Дым уходит в потолок и от него будто в комнате синева.Я рассказала бы тебе о небе,и о том как долго тебя ждала,а ты бы молчал,но твои глаза сказали бы больше чем можно.
Вечером я поняла что ты готов сделать шаг вперед,когда попросил меня купить симкарту Билайн.

Поднимаясь сегодня в город,стоя на эскалаторе плеер выкинул мне песню пятилетней давности.Это была рэп-балада под которую в свое время сожалели о несложившихся отношениях тысячи девчонок.Я же услышала ее сидя на коленях мальчика,который мне безумно нравился,я еще тогда не догадывалась,что эти секунды счастья кратковременны как дожди за окном,что уже вечером я буду все с тем же человеком лежать на жестких досках качелей,смотреть на звезды,но слушать не о том какая я прекрасная,а о той другой,которая заняла свое место в его сердце.И мне уже не будет все равно ,слыша строчки,про то что в жизни так бывает.И даже когда я дам согласие на то,чтобы видеть их ежедневно вместе,и даже тогда когда я буду кричать хрипя от ярости как ненавижу его,даже тогда,я не пророню ни единой слезинки,а просто скажу:Да,в жизни так бывает кто-то создан,чтобы создавать,а я лишь разрушаю:чувства,дружбу и прочее.Кто-то может создать целое с другим человеком,я же пока вечная половина безусловно чего-то прекрасного,но тоскующая по второй части.И пока город беспощаден к своим жителям,я планирую встать пораньше и спрятаться в тени деревьев.

Последний день июня я провожаю с теплым ветром,духотой и синевой неба.Знаешь,когда я просыпаюсь,то солнце уже нещадно палит в окна.Черно-белые воспоминания в компании виски-кола и людей по настроению.Они все как один кричали:"Это о тебе,о тебе,о тебе"!,а мне так неистово хотелось закрыть уши руками и твердить:нет,вы ошиблись.Злость вперемешку с сочувствием,желание высказаться перебивалось желанием молчать.Впервые это место не ассоциировалось больше с тобой и даже если бы ты умолял к тебе прикоснуться,я бы и не подумала,все чем бы я наградила тебя,так это взгляд из под полуопущенных ресниц.Мы сидели друг напротив друга и рассуждали о том,почему сердце не компьютер и в нем не предусмотрена кнопка delete,все было бы проще,но мои программы постоянно дают сбой и сами ищут тебе оправдания.Жаль,герой,ты так запутался и заврался,что образ стал твоим лицом.И все равно,что на дворе конец июня,мне так же как и раньше хочется обнимать и обниматься,душа-лед,,согрей меня своими белыми и чистыми снегами.Я постоянно пишу,а знаешь?Но до сих пор не понимаю к кому же все таки я обращаюсь.

Знаете,иногда так случается вот вроде день не задался и начальник злился и срывался и сим карта накрылась и вдобавок тебя облили из ближайшей лужи а у тебя все равно солнце внутри,и ты улыбаешься ближайшим парочкам которые обнимаются и смотрят друг на друга с такой нежностью,что даже не остается ни капли зависти и мыслей "а мне бы так".И где же вы все раньше были чудесные мужчины, когда мне хотелось выть и кидаться на стены от горечи и тоски на губах,запивать все это напитками покрепче и писать большое количество писем и тут же рвать их на кусочки и выкидывать.Так и каждый из вас отрывал по кусочку моей души и вышвыривал в мусорку,но я лишь благодарна вам всем,я стала опытнее,а это как известно бесценно.Я благодарна каждому из вас,но держитесь от меня подальше!
И придержите ваши карамельные поцелуи в щечки для кого-нибудь другого,кто будет преданно смотреть в глаза и внимать каждому слову.

И будто времени не прошло такое количество ,и все как раньше,глаза в глаза и душа в душу,а это ли не важно?
Вчера у меня не было достаточного количества слов.Несмотря на то что я ощущаю все прелести похмелья и не могу уснуть,все таки я чувствую необходимость разукрасить эти странички своими эмоциями.Знаете,это так невероятно странно и в то же время приятно стоять и ждать того кого ты уже и не чаяла встретить на жизненном пути.Обняться и замереть,будто на секунды перестала дышать а все что внутри отдала другому человеку.Плевать насколько дорога тушь практически сбегающая по ресницам ,когда эти слезы самые настоящие.Была невероятная легкость и будто кто-то стер ластиком обиды и боль,остались лишь теплые руки,внимательные глаза и уют в душе.Как много нужно было прожить,пережить,прождать и переболеть,чтобы понять нам друг без друга ад.
Я люблю тебя ,моя S,наверное все и правда циклично,твоя B

И в эти дождливые вечера на меня особенно часто нападает ностальгия,появляется как убийца из-за угла и режет и режет и режет безжалостно.Вот здесь мы сидели трепались по-девичьи запивая все это отнюдь не благородными напитками,а вот там мы мечтали,хотели,и жаждали чего-то светлого.Но сегодня я особенно часто вспоминаю свои самые длительные отношения,они были прекрасны,хотя порой я стремилась убежать,но я тогда действительно была счастлива хотя мне казалось,что это не так.Может быть всему виной дождь,а может уголок детства,с которым я приехала прощаться.Совершенно четко в голове вспылала московская квартира,уютная кухня и какие-то особенно душевные распития чая на ней.С привкусом поцелуев и сахара который я там не люблю,я уже путалась где чей язык,и что вообще происходит.Земля уходила из под ног и я боялась,я так боялась упасть,пропасть в этой любви.Это безусловно была любовь,какая-то другая,не свойственная мне,может быть оттого и не получилось.Мои ноги лежали поверх твоих и кружка с давно остывшем чаем меня больше не привлекала.Я обвивала твою шею руками и ловила электричество внутри.Теперь я хочу повтора таких чаепитий,но совсем с другим,с новым мужчиной,он противоречивее меня,меняет свое мнение взависимости от настроения,но он сам того не ведая,вытянул меня из болота под названием "любовь которой не было" я просто очень хотела,но не сложилось.А он первый кто увидел мою улыбку,пускай это были всего лишь скобки в интернет-пространстве,но они были настоящие,я вновь обрела смысл,стимул,и желание,ушло состояние пластмассы,чему я бесконечно рада.Он такой северный мужчина,с привкусом сибирского воздуха и зимы на зубах,с вечно обветренными полными губами сок которых хочется жадно пить.С ним хочется просыпаться.И я так давно не чувствовала себя такой живой.Вечный рок-н-ролл с ним мне обеспечен и я наверное свихнусь от ревности,и драки будут вперемешку с объятиями,но я хочу,я хочу быть с ним.И если даже под ключицы,пускай,мне так надоело бояться.

Мы похожи на двух волчат,скалимся,взгрызаемся друг другу в глотки и все же совсем добить не можем.Много пережили,во многом разочаровались,но верим в светлое.Противоречивые и похожие ,и в то же время такие разные.Я хочу увезти его на море или хотя бы докоснуться до Питерских звезд,он же пытается показать,что не все одинаковые,и для кого-то слова и дела имеют между собой знак равенства.Несмотря на то что я маленький волчонок,который чуть что убегает,я хочу обнять его крепко не всадив при этом нож по самую рукоятку.

С утра мне хотелось тебя разорвать,растерзать,растрелять,меня бесило каждое слова когда я видела "**** печатает" .Мы не совпадали ни в чем,злились и скалились.Были похожи на двух диких зверей.Но уже к вечеру,когда эмоции поутихли,а прогулка пошла на пользу,я принесла свои извинения в легкой форме,и вот мы уже мимими,ставим скобочки и пишем приятности,не пытаясь задеть друг друга.Знаешь,я поняла только одно,когда человек
дорог ты стараешься сгладить все неровности,а
если он для того,чтобы просто был,то ты
нпзадумаваясь посылаешь его к черту.Мы так
хотим быть счастливыми,но совершенно не пытаемся сохранить те ничтожные крупицы,которые падают в наши ладошки.

И в такие секунды я ненавижу интернет,потому что тебя нет,хотя бы online.Конечно я бы ничего не сказала,но мне было бы хотя бы чуточку легче.Знаешь,как это тяжело,когда видишь слезы самого близкого человечка на свете,и все что в твоих силах-гладить теплой ладонью спину и целовать в соленые щеки.В такие моменты мне хочется разорвать всех,кто причастен к ее состоянию,но вместо этого я ухожу в свою комнату,закрываю плотно дверь и погружаюсь в чтение,таким образом,я убегаю на страницы произведей от реальной жизни,и мне становится хотя бы до конца книги легче.Мысленно я прошу у всевышнего дать ей сил,для себя ничего не прошу,но отчаянно думаю о том,как бы я хотела,чтобы ты забрал меня в свою вселенную,укрыл бы одеялом из ласк и поцеловав прошептал,что все будет хорошо.Я так устала в этом городе,в городе где ежедневно слышны звуки разбитых надежд и осколки сердец.

казалось,что мы молчали чертову дюжину дней.Я убеждала себя,что ничего страшного не произошло,но в моем мире online без тебя стало пусто.Ты держал рот закрытым и наверное много курил.А я собирая всю волю в кулак тряслась в вагонах метро и одевая платье в поимерочной думала лишь о том,что тебе бы понравилось.Я даже стала привыкать к этой тишине,но вчера нас обоих будто бы прорвало как рвет сегодняшним утром небо дождями.Мы говорили,говорили,говорили,писали много и много улыбались.Хотелось сделать для тебя,что-то приятное,чтобы ты ощутил даже сквозь
расстояние,что я думаю о тебе.Жаль,что у меня нет балончика с краской в руках и я на могу расписать
это небо словами,но у меня есть музыка под рукой
и та,что звучит в сердце, ею я могу делиться когда захочу и ты услышишь и ты почувствуешь как я
проливаюсь этими дождями,чтобы упасть каплями
в твои ладони.

в голове все перемешалось подобно тому как смешались внутри меня Лонгайленд и виски-кола,музыка до сих пор отдается в ушах и где-то чуть ниже.Объятия намного интимнее поцелуев и слов,в такие моменты ты стоишь прижавшись к другому человеку ,слушаешь его ровное дыхание и обмениваешься теплом.А поцелуи в висок самые нежные,вот и все фразы в которые я могу уложить свои эмоции.Поздним вечером небо с розовыми прожилками и теплый ветер обдувает затвердевшее казалось бы сердце.Спасибо,вроде бы всего лишь семь букв,а сколько оттенков,эмоций,чувств в него вкладывают.Мы чужие в этом городе,сумасшедшие верящие в силу музыки,и все таки мы вместе.

Она набирает мне в надежде услышать мой голос и рассказать о том далеко-близком который улыбнулся ей на этих Питерских проспектах.Я же не слышу звонка и впоследствии думаю о том,что если не услышала-значит так надо,а точнее не нужно больше знать.У меня подготовка к очередному экзамену,но вместо ответов на билеты в голове совершенно другие мысли.Короткие сообщения после которых стоят точки и на намека на улыбку.Ощущаю даже через экран,досаду и обиду.Понимаю что виновата, но все таки напоминаю ему о том,что признание ошибок-уже путь к исправлению.

К кому-то возвращаются бывшие любимые,а я похожа на маленькую девочку которая привыкла получать свое.У меня нет никакого права чего-то там требовать,но продолжаю это делать.За мной всегда последнее слово я бросаю его с злой усмешкой на лице куда-то в пустоту и ухожу в offline.Ты не узнаешь о количестве слез от обиды,и то как поднимая бокал вина я просила лишь о том,чтобы ты попросил у меня прощение,но тебе наверняка не до этого у тебя вечный сплин и алкоголь.Мне просто страшно неужели ты не понимаешь и плевать что я старше и должна быть мудрее и умнее и терпимее.И о том где горчит у меня всегда получается писать лучше чем о сладком.