Сердце за нее колит и на _части.
И я люблю ее,люблю!
И я молчу с ней,молчу.
Она одна у меня такая,и я буду с ней пока дышу.

А может и правда я все себе нарисовала в своем воображении как хочется.
А может и правда ничего нет.
А может и правда мы не чувствуем,а лишь верим в то,во что хотим?
Пишу эти строчки и сама себе не верю ни единому слову из написанного,а может и правда лучше разум?НЕТ....не поменяю,пусть 1000 раз больно.
Любовь учит нас терпению,понимаю,испытаниям которые мы должны проходить,все просто не дается.
Лишь научившись всему этому мы наконец ее обретем.
И я не верю...не чувствую,что так.Все это просто страх который я ненавижу все сильнее.

Тонкую рубашку почти прозрачную на голые плечи,острые ключицы.
В пальцах ментоловая,на пол,босиком,около, бокал мартини с оливкой
Чертовски сексуально наверное да?
Этакая нимфетка с яркими губами и блестящими глазами.
Перед объективом в разных позах,щелк-щелк.
Давай детка,покажи страсть,и я оголяю плечо
Покажи секс,и я выгибаюсь как кошка
Покажи ненависть и я бросаю бокал и он разлетается на мелкие осколки по которым уже не страшно ходить.
Боль перестаешь чувствовать,а то,что ноги поранены осколками так это просто капельки крови их можно слизать.
Такой меня хотят видеть,и я всегда показывала то,что хотели,но наступил переломный момент,маски развешаны по стенам
Грим снят.
А потрясающей красоты костюмы пылятся теперь в шкафах.
Маски может и позволяют сохранить мир понятным(с),но это совсем не весело,когда она будто прирастает к лицу,а ты делаешь вид,что не замечаешь.

что если любят - значит до конца.(с)

Это цитата сообщения by Stu_ Оригинальное сообщение

-6263-

такое ощущение,что я не на своем месте,знаешь,будто бы меня привели в квартиру снятую мной,но она до сих пор сохранила запах прежних хозяев,где-то в тумбочках лежат их вещи,на полках чужие фотографии,а я брожу по этим комнатам и не понимаю,что я тут делаю?Это ведь не мое.
Сижу на полу в коридоре рядом бокал красного,около в пепельнице тлеет окурок а я вся не своя девочка.И хочется спросить:Девочка,ты кто?Что ты тут делаешь?Кого ты ждешь?Никто не придет,ты одна здесь.
И телефон молчит,мы ведь знаем о ком он молчит.
И вот сижу я вся такая не в себе,мне не хватает смирительной рубашки,босых ног и растрепанных волос и кошка где-то внутри.

И юбилейное тысячное сообщение я начинаю со слов,что это так странно когда не чувствуешь дождь,а понимаешь,что он идет лишь посмотрев на лужи,я как-то заблудилась в небе,но верю,что мне оно укажет дорогу.Декабрь,не замораживай мне сердце,обними меня и согрей.
Я не хочу чувствовать капли на губах,я хочу видеть небо,а мои реки по щекам застилают мне его.
Я не хочу кричать,но молчать невыносимо.
Декабрь,подари мне хоть чуточку тепла,и я отвечу тебе взаимностью.
Я не знаю зачем мне все это выпало,я еще не проиграла свое счастье.
Но меня рвет этими песнями,этот голос меня на части,а я сижу и разукрашиваю небо самым синим.
Я не помню как добираюсь до дома, и лишь теплая меня спасает.

Вчера ехала в метро и поражалась насколько у людей пластиковые лица,безразличные глаза.Ни кому нет дела до того,что в душе каждого из них происходят свои собственные трагедии,каждый думает лишь о себе.Тогда не стоит обвинять других,что вас не слушают и не понимают.С начала вы попробуйте принимать участие в других жизнях.Пугает равнодушие и черствость.

Коснуться души человека намного важнее,чем тела.
Тело-оболочка,оно отдается "похотливым" желаниям,отвечает на сигналы электричества.
А когда трогаешь душу человека,задевая каждую струнку своими тонкими пальчиками,то она играет всеми цветами радуги под стать настроению,она вибрирует,она отзывается.

Она зачитывается сохраненными сообщениями в своем телефоне.Не спит ночами,слушает только искренних,а они берут аккорды на ее душе будто это гитара.Обнимает этот декабрь прося лишь о кусочке счастья,руки держит в карманах,пускает дым в легкие.Ей обещают,что они будут...и не важно сколько пройдет времени.Она кутается в это серое небо,накрываясь облаками как самым теплым одеялом и верит,тем и живет эта странная девочка,если встретите,передайте привет.

Кому-то нужна настоящая зима,а мне главное,что бы она не наступала в сердцах людей,что бы не попадали льдинки в самое горячее.Что бы при любом морозе на улице сердце плавилось как мороженое.
А я прихожу домой поздно ощущаю приятную (пока еще)усталость,и запиваю ее фруктовым чаем с ягодами.
У меня длинные волосы и как-то впервые мне не хочется иметь светлый оттенок волос,наверное мне перестало быть комфортно с ним.
В любую погоду у меня чулки и смешное нижнее белье,и я предельно,нагло_откровенна.
Я чувствую,что повзрослела,но внутри меня все еще живет абсолютный ребенок,который умеет радоваться самым простым вещам.
И да...Естественность во всем-вот мой девиз.
И пока что в моем декабре мне уютно,он только начался,и не смотря на небольшие проблемы,я все еще чувствую,что сил у меня много,и главное,что близкая рядом,делит со мной все состояния и знает меня кажется уже лучше чем я сама себя знаю.
Сегодня я подумала:Как жаль,что этот автобус не может ехать вечно.

Я чувствую,пошел отсчет нашей зимней сказки.

Я теперь знаю,чудеса случаются,если в них очень верить!

Последние дни ноябрь опять горько-сладкие.
Главное задания я все таки сделала,теперь дело за малым.
Возможно и правду говорят,что когда чего-то очень желаешь всей душой,то вся вселенная помогает.
А я хочу зимы,такой с раскрасневшимися щечками от мороза,что бы под ногами хрустел снежок,а такого не будет.Зимы вообще не будет по крайней мере по градусам,в четверг нам обещают вообще +8.
А я не ем,питаюсь сегодня исключительно йогуртами,и очень надеюсь,что первый зимний эфир все-таки не сорвется.

Это цитата сообщения -alina Оригинальное сообщение

чужим теплом тебя не забыть.
но это не мешает.

В сегодняшнем сне ты сделал свой выбор.
Мне снится,что мы взявшись за руки, прыгаем с восемнадцатого этажа и дважды приземляемся на ноги,как кошки на лапы.
И я читаю написанные красивым каллиграфическим почерком твои буквы.
В них говорится о твоих мечтах.Мечт твоих я не запоминаю,но помню взгляд твоих поднебесных в самые мои глубины.
Ты делаешь выбор и мы убегаем,и не почем нам ни преграды,ни снег,ни ветер,ни дождь,что застает нас в пути.
Ты делаешь выбор и мы остаемся отрезанные от тех кто против.

Прогуляйся со мной по этому городу,и не нужно рядом.Достаточно чувствовать дыхание сквозь эти улицы...

*Девочка чье сердце копируют*

Я все конечно понимаю,но имейте совесть,перестаньте копировать мою боль,она только моя,слышите?
Вы и понятия не имеете,что это такое и с чем связано,а вам и не надо,и так много ненужного вокруг.
Вам не понять как это когда внутри взрываются тысячи лампочек,вы думаете это просто красивый словесный оборот.
А на самом деле....а на самом деле я даже уже писать не могу,иссякла как чернила в ручке,тяжесть моего неба как-то давит.
Я ничего не понимаю,я кажется теперь только все чувствую,пропускаю через себя и впитываю как губка.
И мне бы накрыться одеялом,а я тут пишу всякий бред.
Страшно когда сходят поезда с рельс,а еще страшнее когда эти поезда двигаются в твоем сердце с бешеной скоростью.
Я все равно люблю это небо,оно конечно сейчас совсем не ванильное,а скорее черное как кот.
И я все равно дышу в ритме этого мегаполиса хотя порой задыхаюсь.
На моем языке вертится лишь одна фраза,но я не решаюсь ее произносить в слух.
Черно-белые клавиши моей души,по ним не играют,их не касаются.
Они пылятся и ждут когда откроют крышку и проиграют мелодию_души,дыши...я сам нажму все клапаны(с)

Проснулась жажда...ко всему.К жизни,к учебе,будто я вышла из комы,привет,жизнь!
Спасибо искренним сердцам,что рядом.Морально важнее временами, чем физически.
Я по прежнему заламываю руки,облизываю пересохшие губы языком.
Я по прежнему жду....Не перепутай перекрестки.

Я злюсь, когда во мне так много слов а во что-то единое их не собрать.
Злюсь, когда лежу под теплым одеялом и у меня все равно мерзнут конечности.
Злюсь на себя, когда каша в голове от прочитанных лекций.
Злюсь,что в голове совсем не то,что нужно на данный момент и это неконтролируемо.
злюсь,что меня зовут в северную столицу уже давно,а Москва не отпускает.
Злюсь, когда не могу помочь ничем близким.
Злюсь, когда чай остывает.
Когда пауза не ставится на плеере и приходится слушать заново.
Злюсь....я сегодня внутри себя часто злюсь.
Как классно,что люди придумали такую вещь как ПМС на нее можно скинуть все свои неудачи.
А вообще у меня все хорошо,правда.
И чай не остывший и стоп кран в сердце сломанный,а целовать по следам ранений действительно бесполезно(с)