Мне снилась осень, она была настолько яркой,что мне слепило глаза.
Слишком долго я пряталась в собственных стенах и за стеклами очков.
Теперь же я готова встретиться с этим миром.
Парки, лавочки были заполнены прохожими,а я сидела на траве в длинном пальто и читала.
И все время ощущала будто кто-то находился рядом со мной.
Мне снилась осень,в такую,какую я видела там,я бы влюбилась.
На протяжении всего сна,я чувствовала чью-то теплую ладонь в своих глубоких карманах.
Может твою?

И если с утра мне хотелось больше молчать,то уже к середине дня возникло желание говорить,писать длинные сообщения о религии,отношениях на одну ночь или просто поднимать глубочайшие философские темы.Сидя в переговорной я размышляла и анализировала будто бы нашлось вдруг единственно верное решение для давно потерянного уровнения.Период,когда хочется становится лучше,учиться и познавать.Период,когда возникает желание проверить,а на что я способна.Отсчет пошел,детишки,посмотрим кто возьмет куш.

Иногда бывает так,что эмоции захлестывают с головой и как бы ни пытался не можешь облечь их в слова.Мы катались в автобусах,ныряли в ближайшие кафешки.Есть такие люди,рядом с которыми хочется становится лучше,слушать больше,дышать легче.К ним можно просто прийти откупорив по дороге бутылку вина или плюнув на все приличия засесть прямо на лестнице.Какая разница,где быть с такими людьми.Главное-верить в них и в себя,и никогда не сдаваться.Пожалуй,я наконец то нашла фразу,которую я хочу запечатлеть на своем теле.Что бы ни случилось с тобой в жизни,помни, всегда найдется,тот ,кому не будет важно , что о тебе думают,где ты живешь и как ты выглядишь,он просто будет рядом с тобой,даже если при минус 20 сидеть на лавочке.

Начался период похуизма.
Меня не парит,то что в метро наступили на только что вымытые кеды,или зацепили наушники.
Не переживаю когда плохое настроение,просто принимаю это как должное и продолжаю слушать музыку.
Правда,когда в мою сумку пытаются залезть,то хочется ударить с ноги,но это скорее от ощущения брезгливости.
Я не обращаю внимание,когда меня пытаются учить жизни или объяснять как делать не надо.
У меня лишь возникает вопрос:А кто собственно вам сказал,что только то,как вы живете,как думаете и как поступаете - истина?
Может быть это не похуизм,а просто повзрослела и осознала наконец,что люди уходят и не всегда возвращаются, но держать их не стоит,твое навсегда останется с тобой.

Дохожу сегодня до тех мыслей,которые уже давно вливались в мои мозги.
Мой октябрь слегка уставший,с синяками под глазами и объемными волосами.
Молчаливый.
Иногда жалею о том что нельзя взять тайм-аут с самой собой.
На закачке очередной фильм,в колонках Noize с песней мезантроп.
Люди,я стала от вас уставать,беру паузу.
Соц. сети переполнены,а мне бы только до дивана,под одеяло и вдвоем. обнявшись с музыкой.по проводам.
Листья сдавливают грудную клетку,и все же они прекрасны.
Мокрые листья навевают тоску,мы говорим о зиме,о том как ее не хочется, и в то же время вспоминаем с восторгом о первом снеге.
Мысль дня:не проси,сами дадут.
Возвращайся,я поумнела за эти дни.
Возвращайся,я докажу это.
Вернись,мой друг,мне грустно без тебя.

*Ничего личного*

Что ты плачешь,девочка?
Разве еще не поняла,что твоя боль никому не нужна?
Она останется с тобой,в тебе.
В разбитых от досады костяшках пальцев,
В закусанных до крови губах.
В потрескавшихся в ванной зеркалах.
Ты думала,что боль может быть красивой,если с кем то ей поделиться?
Но не была готова к тому,что никто не захочет ее брать на себя.
Думала придешь и тебя спасут?
Нет,помочь себе можешь только ты сама и никто кроме.
Боль только на словах прекрасна,внутри же,она похожа на глубокую дыру,которая хлещет как сломавшийся кран на кухне.
Что ты плачешь,девочка?
Вытри слезы и рассмейся в лицо своим неприятностям,это все что тебе остается.
Твоя боль всегда с тобой,в тебе.

Сегодня такой вечер,когда вторая бутылка шампанского, а ты все чувствуешь.
Это как операция без анестезии,и сердце провернуто через мясорубку и только теплые и крепкие объятия.
Обнимать до хруста в позвонках и не понимать ,что же делать когда слышишь такие слова,держать за руку и осозновать,что это все,что ты можешь.
Идти до дома прямо по шоссе и плакать под какую то попсовую песню.
Но знать,что рядом те,кто ближе кожи и всегда спасут.
Мои самолеты не вылетают сегодня в нужную сторону,я продолжаю обнимать,и верить что моя девочка права,и я правда сильная.
Обнять бы и больше не отпускать,вростись кожей и чувствовать,что мы-одно и то же.

Забудьте,что я когда-то восторгалась аэропортами.
Мои вкусы меняются так же быстро как порывы ветра.
Я люблю поезда и только,но при этом терпеть не могу вокзалы.
Мои противоречия как обычно зашкаливают и борются друг с другом и со мной заодно.
Я устала от людей,оставив как всегда лишь несколько рядом.
Наворачивая круг за кругом в этом чертовом Шереметьевском терминале,я думала лишь о том,как жаль,что у меня недостаточно смелости и большое сердце,я бы бросила вещи на переднее сиденье аэроэкспресса и уехала в неизвестном направлении.
Но увы,я слишком люблю своих близких,а этот поезд не отвезет меня дальше,чем Белорусский вокзал.
Он вытряхивает меня вместе с вечно спешащими гостями столицы прямо на заблеванный перрон.
Плакса-Москва похожа сегодня на старую пожилую женщину,которой есть дело лишь до новостей из желтой прессы,и кучи долларов на всех биржах.
Я не люблю аэропорты и вокзалы,и там и там приходится прощаться.

Земляничное вино по бокалам.Оно пенится и попадает в нос.Календари кричат,что скоро октябрь,второй месяц осени,а я думаю лишь о том,что он всегда проходил для меня бесследно.
Стоя с утра с коллегой в переговорке я отчего то начинаю говорить ей о всех моих мальчиках,ломая и выкручивая руки своей памяти,смакуя воспоминания,но о большем я молчу пряча где-то в глубине.
Три часа стоять в пробках,только ради того,чтобы сбежать сюда,где даже кисти рябины по особенному яркие.Осознание того,что этого места скоро не будет еще не пришло и поэтому пока легко.
Смотрю на часы,и думаю "а где то есть" и я могу чиркануть пару строк в любое время обязательно получу ответ и улыбнусь."А где-то есть" и теплый шар луны упадет в мои зрачки,я зажмурюсь как кошка,спокойной ночи,проснусь уже в октябре.

В 15,я долго смотрела в одну точку,а потом как то вдруг взяла в руки бритву,покрутила,повертела,не решилась,а может быть именно в этот момент пришло осознание,что умереть-слишком легко,достаточно просто надрезать не в том месте.
в 18 я сбегала из дома,дружила только с мальчишками,ночевала впрочем так же у них,просыпаясь под "Форест Гамп" и чашку ароматного кофе.
в 20 я хотела показать всему миру,что я чего-то стою,выбрав не совсем правильный вариант,начав забивать на институт,тусить с непонятными людьми и питаться исключительно вареными пельменями,зато с тех пор,с тех самых дворовых посиделок под гитару,невинных поцелуев " а потому что так делают все,а я что хуже",я стала неразрывна с музыкой.
В 23 мне показалось,что я впервые влюбилась,крыша уехала не оставив обратного адреса,в желудке плескался только алкоголь и привкус табака,а так же первая теплая зима за все время.
В 24 ,я обожглась,посмотрела на все взрослыми глазами,смирилась с тем,что чувства и боль ходят под руку,но неизменила себя,продолжая ходить в кедах,джинсах и пиджаках.
В 25,я встретилась глазами с смертью,она была прекрасна,несмотря на бледный вид,настолько прекрасна,что едва не увела меня с собой,стало не по себе,и я возненавидела ворон,гвоздики, и кресты.
В 26,я проснулась однажды утром,посмотрела на это небо,прочитала дюжину книг,впитала километры музыки,влила в себя фильмы,и поняла,что отныне я хочу дышать легко,и по сей день я продолжаю с этой мыслью просыпаться,видите,для того,что бы к этому прийти,мне нужно было вынести отчаяние,бунтарство,неверность выбора,боль,разочарование.
Почти что всем вынесен заранее приговор,только он об этом не знает,и я убеждена,что в течении жизни,многие,могут этот приговор изменить,но в какую сторону,решать вам.

На дворе конец сентября,люди попрятались в теплые вещи да разбились на компании,чтобы не так чувствовалось одиночество и холод.А у меня сегодня радуга внутри,и с удовольствием я отламываю по кусочку близким,видеть их улыбки и сердцем улыбаться,сжимать этот теплый комочек в ладошках и чувствовать свою нужность.В такие мгновения кажется,что зима не зима,лишь бы были рядом теплые руки,внимательные глаза,и ослепительная улыбка.И все получится.

Мама говорит много и по делу,я пропускаю все самое важное мимо ушей.Показывает картинки отелей,но как тебе объяснить моя родная,что мне нужно,важно только море и мне все равно где оно.

Героиня этой картины всю жизнь боялась себя,и бежала и бежала...Жизнь все время посылала ей хороших людей,но страх настолько застилал глаза,что заранее уже была поставлена точка.И вот,когда ей был кинут спасательный круг,и поезд гулко шумел на всю улицу,оповещая горожан о том,что через несколько секунд отходит,а на подножке стоял тот самый...последний шанс,и ей нужно было принять важное для себя решение,в очередной раз убежать куда и сама не понимала,или же довериться и попробовать начать все с начала,ей хватило секунды,что бы запрыгнуть в этот вагон,и помчаться навстречу ветру,но насколько переменчив тот ветер она и сама еще не знала.

Я пыталась вылечить больное горло виски-кола,а тот,странный бледно-худощавый юноша присел ближе.Срывать последние остатки голоса на песню,что рвет на куски.Он пытался быть ,и я даже была бы не против пока устанавливаю условные границы между нами.Привет,мне снова 16,я звоню маме и сбегаю на последних аккордах.
Возвращаюсь домой ночью и хочется,так хочется ,петь без света,не видеть глаз,рук,спин и шей,а только будто бы рентгеном сквозь одежду просвечивать живое сердце.
Наверное,когда с тобой делятся своими стихами,кусочком себя-это очень дорого,наверное да,но люди так часто разочаровывали меня,что я разучилась это ценить.
Привет,мне снова 16 и я лечу больное горло виски-кола,сажая его на последней ноте,и допивая до дна за то,чтобы было "мы".

Он кричал в трубку:Как Вы не понимаете,со мной она порежется о стекло!
Вдруг в трубке возникли шорохи и помехи.А она,та,что на том конце города да и проводов,упрямо твердила:Я не хочу больше держать себя в клетке,птицы,даже раненные должны свободно летать и уже не так важно опалят ли они крылья поднявшись высоко к самому солнцу или же нет.Важно лишь то,что они будут знать за что пострадали.

Мы спасаемся напитками,что покрепче от этой осени.Прячемся в объятиях друг друга и думается,что так будет легче.Зарываемся в волосы и падаем каплями дождя прямо в руки.Осень вводит свои распорядки и все чаще голова взрывается от мыслей.Я уверяю,что все в порядке и оставляю себя на страницах электронных носителей.Осенью плакать-не грех.В конце концов,я же не сильная,я просто женщина.

Эти слова как гром среди ясного неба или внезапно пришла зима,я еще не поняла.
Нет,все в принципе логично,только почему такое ощущение будто сердце кипятком обдали?
И распирает говорить,разливаться реками,но в то же время понимаю,молчание-лучшее лекарство.

В моем сентябре только Земфира,обжигающий кофе и киллометры дорог,не смотря на погоду и +13 за окном.Похоже кто-то невидимый зарядил меня положительными эмоциями и даже плохие мысли отталкиваются,подобно шарику от стены.Хочется слушать и слышать,иногда люди забывают как это делается и глохнут.Мой сентябрь окрашен в яркие тона.В нем меня много обнимают и говорят комплименты.А я и забыла то ощущение,когда тебе просто по-человечески бывают благодарны,когда не хочется,чтобы разговор заканчивался и приходилось вновь и вновь раскидываться по разным линиям метро.

С ними и слов не нужно,а любые морозы превращаются в лето.За них все скажут:глаза,прикосновения и улыбки.Такие разные и каждый по-своему хорош.К ним и с температурой спешишь и на ветре стоять совсем не холодно.У них одно большое сердце,в котором хватит места всем.И будто не с этой планеты,у них своя планета,где только вечная музыка и любовь.И с каждым приездом отчетливо осознаешь,что тебя впускают в тебя вливают по капле какую-то тайну.И с каждой встречей все чаще задумываешься над вопросом:почему нельзя остановить часы?

Ветер задувает в открытые форточки.Мы мчимся по ночной автостраде и много говорим о политике и театре и слушаем музыку 60х годов.Мысленно я перебираю гардероб и думаю как бы не заболеть.Завтра трудный день,а я скорее превратилась в ночного жителя,кому претит дневной свет.Глаза закрываются на первой букве имени и хочется погрузиться в мир снов,в котором все реально.
Я смотрю на этого красивого мужчину сидящего на переднем сидении и думаю про себя:кому же ты достанешься наконец,кого сделаешь счастливой м с кем будешь встречать новый год,как вдруг мои мысли будто услышали и пригласили остаться нет,не меня.Я захлопываю дверь машины и мчусь дальше по ночному городу обгоняя ветер.