Это цитата сообщения Кусок_неба Оригинальное сообщение

129.



- Осторожнее с ней.
- Почему?
- У неё внутреннее душевное кровотечение.
- Как это?..
- Это заболевание - последствие того, что тебя бросили. Твоя душа начинает кровоточить со страшной силой, отдавая все жизненные соки, попутно с мыслями, идеями, стремлениями в никуда. Постепенно человек опустошается. Если раньше был человек-море, то есть в нём жили чайки, шумел прибой, плавали, шевеля плавниками рыбы, то будет человек-пустой-аквариум с остатками засохших водорослей. Если был человек-небо, то есть в нём жило небо, облака и звёзды, то теперь будет человек-пустонебо. Если внутреннее душевное кровотечение не остановить вовремя, человек потеряет сам себя. Душа умрёт, остается лишь тупое тело с простейшими животными инстинктами, неспособное на что-то большее. Как правило, при этом заболевании у человека отсутствующий взгляд, холодные кисти рук, тотальное безразличие ко всему, нежелание выходить из состояния тотального безразличия. Ни единого проблеска жизни. Безжизненный взгляд, равнодушие ко всему, выполнение лишь простейших животных инстинктов. Полная деградация духовного мира, поэтапное выгниение и вымирание изнутри. Результат полного цикла этой болезни - полностью опустошённый человек, без каких либо желаний или устремлений.
- Это лечится?..
- Вопрос не в том, лечится ли. Вопрос в том, лечится ли вообще... Это неизвестно. Но есть подозрение, что в данном случае действует принцип "Сам себе лучший врач". Но если у человека нет желания выздоравливать, как это чаще всего и бывает, вытащить его из состояния тотального безразличия практически невозможно. Душа вытечет вся, оставив оболочку, покрасневшие глазные яблоки, дышащую на ладан сердечную мышцу, кашель и постоянное головокружение.

Это цитата сообщения Кусок_неба Оригинальное сообщение

magico

я мог бы стать дождём на твоих волосах,
лейкоцитами в твоей крови,
твоим противоядием от скуки,
облаками над твоей головою
или травой под твоими ногами,
твоей эйфорией
или объектом ненависти,
я мог бы стать запахом надежды
в твоём доме.
я мог стать просто - твоим.
я мог бы носить то имя,
что чудится тебе в созвездиях
ночного неба,
я мог бы наливать тебе кофе по вечерам,
и делать уроки за наших детей,
я мог бы поправлять тебе одеяло,
пока ты спишь,
я мог бы стать тебе чудом,
ну или - ещё одной победой
в длинном списке очарованных тобою.

но карты выпали отнюдь не_козырные,
и я - всего лишь навсего
твоё воспоминанье,
и я умру,
как только ты меня забудешь.
поэтому не забывай меня, моя волшебная.

Счастье для нее собирается по крупицам.Это:мягкий снежок,шоколадка alpen gold черника с йогуртом,разговоры в автобусе,сигареты на холоде,двери института,и треки в плеере.Не нужно большого количества денег\\тряпок\\глянцевые девочки-модели.Достаточно душ.даже если их мало,но зато аж переливающихся искренностью,сердец,что в такт с моим и маленьких теплых фраз согревающих лучше любого алкоголя.

Каждый шаг отдавался болью в ногах.Ощущала себя русалочкой, которой вместо хвоста подарили ноги и она теперь не понимает,что с ними делать.Каждый шаг ранил мою нежную душу,изрезал воспоминаниями,мыслями,ощущениями.Улыбалась,но внутри была сильнейшая метель,она,что рядом,все понимала без слов.Хватала меня за руку,чтобы не попала под машину.Я должна была это сделать спустя восемь месяцев я вернулась и теперь уже точно оставила свой запах,который надеюсь не затеряется на этих проспектах и не смешается с тысячами других .Чувствуй.


Июль--->февраль.

Да,что тут говорить.Просто я снова ощущаю тебя!И все остальное не важно!

Девочки,уймитесь.Вам не увидеть глубину этих глаз,вам не понять эту потерянную душу.К вам так относятся,как вы сами относитесь.Вы,все те, кто кричит,что за него горой,чуть что не по-вашему поворачиваетесь к нему спиной.Я читаю глупые отзывы к творчеству и не понимаю,если нечего сказать ,лучше молчите.Не цените,рисуете сердечки,пишите заветные фразы из трех букв просто так,и не знаете как можно эти три слова ждать часами\\месяцами\\годами.Уймитесь девочки.Научитесь пропускать через себя каждую строчку,завязываться в тугие узлы вместе с его состоянием может быть тогда комментарии станут хотя бы честнее.Научитесь ценить тех кто рядом,пока еще рядом,потому что в один прекрасный момент можно проснуться и понять,что ты совершенно один.

Я сегодня совсем ничего не пишу.Столько мыслей запутанных как линии метро.И я замерзаю даже в поезде и поглубже утыкаюсь в шотландский шарф.Читаю про циников и радуюсь,что еще сумела сохранить в себе что-то хорошее,не прогнулась под этот грешный город.Меня зовут в Питер,но Москва схватила за горло железной хваткой подобно браслетам на моих руках.Я даю другим советы,деля с ними боль,а у самой 1000 не_отвеченных,бьюсь молчанием о холодные стенки,и ненавижу зиму.Она всегда замораживает самых теплых.

Примерить на себя твою же роль и ударить твоим же оружием,неужели я могла?Оказывается нет ничего страшнее девушки в состоянии полного отчаяния.Я стучалась в двери,я била что есть мочи,звонок не работал,и тогда я решила показать тебе какого находится в моей шкуре.Нашла того кто не откажет мне никогда,и почти выстрелила любимой береттой тебе точно в голову,но у меня оставался последний патрон и едва я готова была спустить курок,как ты успел перехватить мое сердце, обвязать его туманной ниточкой надежды кровавого цвета,взять за руку и увести...Лимузины на этот раз черные,и у меня белоснежное платье,а ты шикарен в строгом черном костюме,но мы почему-то не в одной машине,а в разных, машем друг другу и что-то кричим.Вот так и есть,мы по разные стороны этого мы,но еще что-то помним и пытаемся докричатся друг до друга,а казалось бы, остается всего лишь пару остановок, и я оставляю метки,что бы ты нашел меня,но знаешь,с утра шел снегопад,наверное мои следы запорошило,и ты меня ждешь совсем в другом месте,а связь как назло барахлит и я слышу лишь длинные гудки.Гудки длинною в жизнь.

Иногда под утро в голову приходят самые неожиданные мысли.ты заставил меня слишком быстро повзрослеть.Хэй,я не готова.Мне вечные семь,коленки в шрамах,задранное платье,сандали,не желание спать и необъяснимая любовь к качелям.Помнишь,когда-то давно мне было уже не 7,а я запрыгнула на качели и ты меня раскачивал и не было в тот момент большего счастья.Хотя голова шумела и вертолетила,ощущение внезапного подъема,а потом такого же стремительного падения меня возбуждало,видимо ты просек эту мою страсть и теперь только и занимаешься раскачиванием вверх-вниз моего сердца.

Дети-самое лучшее,что может быть!Встречайте,мисс Поли!
[392x698]

Здравствуй,я сегодня далеко.Порчу фигуру бабушкиными блинами,провожаю зиму совсем не по-христиански.Не посылаю валентинок с сердечками и не оставляю анонимных признаний.Не покупаю плюшевых мишек и меня наизнанку от розового цвета.Вместо этого я накрываюсь одеялом с головой и греюсь об кошку.Сегодня у меня персональный праздник.3 не_до.А ты помнишь?Завтра обязательно подниму бокал за это.А пока я улыбаюсь светловолосой голубоглазке,а она прижимается ко мне и внутри,что то сладко разливается.

Иногда все настолько достает,что хочется взять и все послать,но я же хорошая девочка,так мне сказали.
Я собираю остатки себя разбросанной по этой квартире,включаю музыку повеселее,и предвкушаю какую бы улыбку выбрать сегодня.Они не понимают,что почти в 25 может быть настолько пусто внутри,будто оказался в пустыне среди сплошных зыбучих песков.Им не объяснить как сильно не хочется покидать пределы этой квартиры и ехать на семейное празднество.Они же скажут,что я-эгоистка,что меня ничего не волнует кроме меня самой.Мне даже отказывают в такой мелочи,как доехать до места назначения в полном одиночестве.И это я еще и эгоистка?Да если бы я была такой какой меня рисуют у меня не было бы всех тех кто рядом,кто принимает такой какая я есть а не пытается слепить из меня модель с привычными стандартами.Ищу свою гармонию,но прекрасно понимаю,что без самого важного все это просто подделка на счастье.Я бы все отдала,лишь бы крупицами.Но нет,жди и терпи дура,кажется это моя карма.

Весна,яркие краски,слезы,лимузины ярко-розовые.
А проснулась на фразе \"не теряйся\"

Внутри какая-то странная свобода.По квартире передвигаюсь в коротком платье с мини-Маус и меня не заботит закрыто ли окно жалюзями.Душ в пол первого ночи особенно приятен,снимает всю накопившуюся усталость за день.Курить в темноте своей комнаты и вдыхать аромат ягодного чая рядом.Когда капли стекают с намыленного тела в голову начинают втекать весьма непонятные мысли,я посылаю к черту слова и приказываю себе только чувствовать.Хочется произносить твое имя медленно,растягивать как ириску \"золотой ключик\" и плевать что она прилипает к небу,но первые же буквы застревают где-то между ребер и губы не разлепляются и тогда я произношу его медленно по слогам,но уже сердцем.Разбивать окна души не сложно,когда знаешь,что тебе это надо то смелее идешь вперед.Если любовь=болезнь,то я вероятно на самой последней стадии,когда уже не лекарства ни уколы,ни тем более запреты самых близких не действуют.Сойти с ума это так просто,когда как заведенная кукла повторяешь одни и те же слова,только в отличие от куклы у меня живое и бьется,а у нее механическое и иллюзиционное.Внутри меня океаны успокоились и теперь омывают стенки моей души своими волнами,и я совсем не боюсь строить замки,даже если и из песка,зная,что их смоет этой самой волной или дождем,хотя бы немного и я уже горю.Ловя себя на мысли,что мне совсем крупицу надо,просто чувствовать,что не забыл меня пока блуждаешь по этим разбитым городам в поисках своего бьющегося сердца.

Это цитата сообщения молочный_сахар Оригинальное сообщение

Приторность это не мое.Лучше синяки,крики и химия.

И снова метро,электрички,сменяющийся пейзаж за окном.Как в детстве, когда смотришь в калейдоскоп,и там,кусочки цветных стекол представляют собой потрясающее зрелище.
Люди,люди,а я кажется перестала вообще на что-либо реагировать.В сумочке плеер,пачка кента не скуренная,жевачка и книжечка цвета глубокого сиреневого с неровным почерком и мыслями по краям.Вот и все пожалуй,что мне сейчас необходимо.У каждого в жизни происходят моменты когда стоит остановиться и подумать:это ли все то чего я хочу?К этому ли я стремилась?Стоит ли оно того?И ответы не нужно искать в книгах,подругах,бутылках,или строчках песен.Ответы внутри нас самих.Нужно просто набраться храбрости и заглянуть внутрь.Чем труднее путь,тернистее,тем результат ценнее.С недавних пор я предпочитаю хрупких,с почти прозрачной кожей,но таких сильных внутренне.С тонкими запястьями и лебедиными шеями.С недавних пор,я считаю,что хрупкое-это и есть самое,самое ценное.

Горячий чай с лимоном с утра,попытки разобраться в тайнах сердец,глаза в глаза,сердце с сердцем,и плевать на холода за окном.И хорошее делать приятно,если от души,и даже дышать в этом городе грешном легче стало.Много разговоров и мыслей,что надо сохранять себя ,что бы не занесли в красную книгу как редкий вид.Понимать знаете ли это тоже искусство.
Душевный мазохизм сменяется определением городские сумасшедшие.Смысл не меняется.Мы-грешники,но мы еще не продали душу,какой бы силы боль не испытывали.Москва-шлюха все пытается нас сделать циничными,а ваниль по венам,нежность под ресницами,это неистребимо.Даже если в подъездах бутылки,даже если пепельница полна окурков,даже если кричать что есть сил "ненавижу".Все проходит,кроме того,что внутри по венам,и в сердце часами подобно заложенной бомбе.Да лучше взорваться к чертовой матери,чем не жить,а существовать.Ну и пускай...пускай быстро,мгновенно,как звезда падающая с неба,зато ярко,так,что каждый удар внутрь запоминаешь.

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

Без заголовка



такое ощущение, что кто-то наверху задался целью всё таки меня сломать.
хуй вам.

Это цитата сообщения bananchik8888 Оригинальное сообщение

Шире открой глаза



Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь.

Старайся увидеть мир.

Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя - такого зверя нет на свете.

[604x421]