То время,что случайно(а может быть и нет) вырываю на сон показывает мне то,чего я ждала каждую ночь.О чем просила,а мне не давали и присылали совсем других людей в мои сюжеты.И даже не столь важны смс долгожданные,разговоры,сколько важно простое предложение,которое с одной стороны звучит как обвинение,а с другой просто дает понять,что это важно.\"Ты меня не слышишь\".Меня неаккуратно выдергивают из этого сна,а я бы все ночи променяла на возможность просто увидеться.

На паре по социологии однокурсница угощает нас конфетами с коньяком,рассказывает про день рождение Зайцева,и одновременно обсуждает с остальными место нахождения точки G.А я лежу на теплом плече,и пытаюсь понять в какой момент я не заметила,что мой мир тряхануло как при 10 бальном землетрясении?Каждый делится своими мечтами и планами,у всех они такие разные,а о своих я молчу предпочитая простое участие в дискуссии.Домой не тянет,и я пытаюсь удлинить себе путь по дороге подворачивая ногу и понимая,что я завтра никуда не иду.Завтра будет завтра,которое будет потрачено на книги по зарубежке и нужные фильмы.В метро мы теряемся и я ощущаю состояние де жа вю,тебя узнают и я пытаюсь не раскрыть все секреты,но они все понимают.И я собираю себя по каждой станции,но на эскалаторе я встречаю слишком знакомый тип мужчины,и все то,что я собирала сквозь боль в подвернутой ноге,сквозь эмоции и мысли рассыпается бусинками и ускальзывает от меня,и все снова,и все с нуля.

Кажется после прошлой ночи стоит сказать:"Черт,я выжила".Мы играем в шпионов,разговариваем о природных богатствах девушек в журнале "maxim".Я не ищу специально каких-то фраз,но они меня находят сами.Иногда главное во время осознать свою неправоту.Я засыпаю с мокрыми ресницами и проезжаю нужную станцию.Ловлю губами совсем не мартовский снег.Засыпаю на лекциях и безумно боюсь пустоты внутри,но я настолько привыкла быть сильной,что людям в голову не приходит,что мне может быть очень страшно.

Фраза дня:Легко любить когда все хорошо,а вот попробуй продолжать любить когда кто-то косячит.

Когда любишь самое сложное это простить.Ты конечно можешь сейчас уйти и оставить все как есть,а можешь жить так будто заниматься сексом после ссоры.

Я не стремлюсь к большому количеству посещений своего дневника,но часто захожу в статистику.Я не умею красиво излагать свои мысли,но учусь на журналиста.Закидывая в рот очередное драже ментос,я ловлю себя на мысли,что люди меня заглатывают так же,наслаждаясь моим освежающим,мятным вкусом,а затем глотают не разжевав.Мы делим чернично-йогуртовую на двоих и слегка закрываемся друг от друга,потому что есть боль,которую нужно переживать в одиночку.Мне снятся похороны и рядом с гробом молодой человек с охапкой красных гвоздик в руках.После таких снов отчаянно хочется жить.Столько,сколько отведено.

Первый весенний день встретил меня толпой в метро,обсуждением на журналистике болезненых тем,внезапно полученой хорошей оценкой по английскому.Быстро растворимый кофе и ветер совсем не мартовский не жалея трепал волосы.Небольшие недопонимания и мои удачные попытки донести свое поведение,слезы от моральной усталости и сердце по часам начинает ныть.Мне пишут "все будет хорошо" и просят держатся,я обещаю,только сердечко,успокойся!И если вы думаете,что почти ежедневно обновляется дневник,то у меня безумно насыщенная жизнь,то вы глубоко заблуждаетесь.

Я тебя ждала март!Проходи,садись,чаю налить?
Извини,у меня нет черничного варенья,зато в холодильнике остатки вишневого,будешь?
Коты еще пока не орут во дворах,но уже не за горами.
У меня немного ноет сердце,но это ничего,все можно пережить зная,что надо...
Март,закутай меня в свой ласковый плед,обними меня своими первыми чувствами подобно появлению первой зеленой травки.
Я обещаю стать лучше,еще нежнее,теплее,ты только не дай мне сойти с ума,март.
Будь настоящим мужчиной,окрась этот месяц в цвета моей нежности как случается это вот уже второй год подряд.
Я умею быть благодарной.Я скажу спасибо.

А вот это наверное не совсем хорошие \"звоночки\".Вдохнула и все мои внутренности будто бы дернуло током,Секундное ощущение,но не слишком приятное.

Расплакаться ни с того ни с сего сидя на кухне-вверх моральной усталости.Отворачиваться к окну избегая вопросов мамы "что случилось?"Утыкаюсь в одеяло,и прячусь под подушку.Прогоняю вон мысли.Хочется абсолютно пустую голову.Сегодня я наедине с самой собой,натягиваю плед и сворачиваюсь как в кокон.Не нужно ни слов,ни жалости.Это пройдет,только сегодня просто помолчите со мной,не задавайте вопросов.Небо свинцовое,тяжестью давит,и кажется,что ребра переломаны будут.Но и это проходит.

Мне не хочется выходить из дома до весны.
Я прячусь в строчках книг,и в словах песен.
За окном сегодня солнечно,но погода в душе оставляет желать лучшего.
Этим мартом не сойти бы с ума.
Ночью воспоминания резали меня, как нож масло и намазывали на стенки души.
Я не могла уснуть,и утыкалась лицом в теплое одеяло.
Я хочу,что бы ты просто снился,снись мне пожалуйста,о большем я и не прошу.

Я пытаюсь найти хотя бы одно слово,но иногда случается так,что слова не желают складываться в предложения.
Сегодня именно такой вечер,слишком эмоциональный,теплый,такой,что разрывает даже.
Одним словом вечер \"слишком\".
Я честно, вот уже который час, пытаюсь найти внутри себя, хотя бы одну крошечную радостную эмоцию относительно событий ,что ждут впереди.
Я правда пытаюсь,но у меня не получается...
Мое море потяжелело и начало волноваться.
На мое море находит шторм,и не в тему заплывшие кораблики рискуют не вернутся домой.
Я не хочу,не хочу,не хочу!!!
Веду себя как капризный ребенок,которому мама отказывается покупать то,что он хочет.
Топаю ногами и бью ладошками....я не хочу...
Не убегай,это все равно бесполезно.
Даже если ты унесешься на необитаемый остров,память предательски маякнет о том,что больше всего пугает.
Чайки летают низко,и кричат противно,они посылают тебе весточки от меня,но не долетают...
В этих записках одно только слово,попробуй почувствуй какое.

И все же определенно из всего того огромного количества фильмов,что я посмотрела.Которые оставили что-то во мне.Мой фильм это "влюбись в меня,если осмелишься".И как бы я не пыталась в какие-то моменты превратиться в тирана,я все равно то самое пирожное.И знаешь,если оно еще немного полежит,оно станет невкусным,не сочным,не мягким.

В махровом уютном синем халате с дельфинами.
Я пытаюсь вернуть на прежнее место свой голос.
Мне снятся тревожные сны,и на утро постель сбившаяся в угол кровати.
Я не сплю до 2 ночи вкладывая хоть и мельчайшие,но очень глубокие частицы себя в этот общий сценарий.
Отправляю длинные ответы на короткие сообщения,вкладывая в них всю нежность прошлого,все фрагменты воспоминаний,тепло той питерской кухни,и необычайная душевность марта.
Я читаю ощущения той или иной песни,и меня всю внутри сворачивает маленьким котенком от беспомощности.
Просыпаюсь под стук дождя по карнизу,и под важные строчки в плеере.
Сплю мало и обрывками,живу быстро и ярко,что бы в каждую секунду внести столько,что казалось бы и невозможно сделать.
Почти не ем и не трачусь на всякую ерунду.
Как можно больше стараюсь делать доброго\\хорошего\\светлого.
Больше не ищу смысла жизни.Я живу здесь,вот именно в эту секунду.
Я не знаю,и не хочу знать,что ждет меня потом.
Мне хорошо сейчас.
Внутри меня море,ласковое,теплое,щекочущее.

Первые слова которые я увидела едва зайдя в кинотеатр:"Живи мгновеньем.Люби безоглядно".Это именно те слова которые я давно искала.
[525x700]
А четко сфокусированные моим мобильным слова "помни меня" это абсолютная случайность!

-Тебе нужно завести мальчика!
-Папа,заводят только собачек!
Я говорю ему это быстро и четко,он не находит,что мне ответить и покидает пределы моей комнаты,хотя мне бы хотелось,что бы он покинул пределы моей квартиры.
Как бы извиняясь,он спрашивает сколько мне варить пельменей и когда я уйду.
А мне хочется,что бы от меня на раз отстали с вопросами о личной жизни,просто забыли об этом.
Им не добраться до того,что внутри,согревает холодными ночами,освежает жаркими днями,оживляет каждодневно.
Им просто не понять,что так бывает.Что девочка выросла,что девочка так умеет,вот так,всю себя класть на этот жертвенный алтарь.
Им кажется,что это все безумно глупо и лишено здравого смысла,пусть так.
Я не кричу о том,что мне нужно их понимание.Придет время сами все поймут.
А те кому это правда важно,те не понимают,а чувствуют как и я.
Те на одной волне со мной,и им не нужно говорить,достаточно просто посмотреть в их глаза.

Ночью в icq с тремя мужчинами.Они разные,кто-то ближе ,кто-то дальше,кто-то едва знаком,кто-то уже давно внутри.
Мы говорим с каждым о разном.
С кем-то о боли,и я все сильнее убеждаюсь,что мужчины правда не созданы из палена,что у них внутри есть такой орган-как сердце.
С кем-то о желаниях Бога,что бы быть счастливым пока живешь,и о праве выбора.Я бы отказалась.
С кем-то о музыке и проекте.
А с кем-то мы просто молчим,давно уже между нами звенящая тишина.Вы думаете ,так не бывает?
Я тоже так думала,и злилась,и рвалась как непрочная нитка,и бесилась,и истерила,а потом поняла,что с кем-то можно молчать и разговаривать на каком-то другом уровне.
Разговаривать не губами,ни электронными символами,а посылая друг другу этими февральскими ночами едва уловимые сигналы.
Эй!Я все еще здесь,слышишь?

Перемена ника и будто оставила прошлое позади.
и нежелание ехать на практику.
Какая мне собственно разница,какие там роботы.
Я не переношу искусственность во всех ее проявлениях.
Мне лучше живое и бьющееся,что бы хранить.
Храню внутри все самое ценное,и никому не даю прикоснуться.
Февраль,уходи,я хочу сумасшествия марта.
И дело не в мартовских котах орущих и не в мужчинах внутри которых забурлила весна.
Просто мартом я сойду с ума,хотя собственно как можно сойти с ума если это уже произошло?
А может оба этим мартом сойдем с ума?Привет!

Сидя со скучающим видом не лекции по философии,слушая в пол уха преподавателя.Я уловила,что-то важное.
-Знаете,дорогие студенты,когда подносишь спичку и обжигаешь слегка палец уже больно, а тут обгорело почти 80% кожи.
-Да что там кожа,есть более тяжелые ожоги,сказал мой одногрупник,душевные.и это страшнее физической боли.
Я не нашла слов,я просто молча согласилась.

И поднимаясь вверх по эскалатору,я поймала себя сегодня на мысли,что мне отчаянно хочется бежать вниз и быстрее и как можно подальше.Это ощущение р-а--з-р-ы-в-а-л-о и хотелось сесть прямо посреди серого кафеля метрополитена и что бы все исчезли.