Я путаюсь в чужих красивых историях и думаю как лучше написать эссе,что меня волнует и волнует ли на данный момент вообще что-то?
Я сижу на теории журналиста и размышляю,а что меня вообще с подвигло на эту профессию?Чем я руководствовалась при ее выборе?Может быть во всем виновата \"Кэрри Брэдшоу\" с ее вечными вопросами или же моя любознательность и обостренное чувство справедливости?
Я получаю пятерки и третье место в деловой игре,но командный дух так и не появляется
Идя по нужному переходу я ловлю себя на мысли-я одиночка,нет,дело не в том,что я чувствую себя одинокой и страдаю от этого
Дело в том,что даже в центре проспекта заполненного людьми я четко понимаю,что я все равно одна.

Я напрочь забываю как прекрасен вид за моим окном.Высотные здания цвета неба освещаемые прожекторами.Дворик,который в теплую погоду заполняется молодежью гарланящей песни под гитару.А зведы сегодня ярче и папа предлагает мне завести часы с маятником,но я предпочитаю, чтобы они молчали.И мне хорошо в компании Земфиры и теплого одеяла,и я все так же слышу биение твоего сердца,где-то внутри и этот механизм уже не остановить,если только не взорвать друг друга к черту.

Это цитата сообщения Ше_ Оригинальное сообщение

-



Я не сказал бы, что это больно, - нет, просто совсем не хочется жить.
Пока луна падает с неба, подвешенная на нить звезд, и я падаю на колени,
Квартиры накуренные и холодные заполнены людьми и пьяным угаром,
Я сижу в кресле немая, не курю даже, просто внутри чувствую что вырезают, скручивают,
Боль вызываешь в ответ на боль, забираешься внутрь меня и режешь прямо по живому.
А вокруг - смеются и пьют водку, кто-то один прижимает к себе меня и молча успокаивает,
Вокруг смеются и пьют водку те, кто должен быть другом, некоторые просто уходят,
Боль за боль умножая пустоту, и это происходит постоянно, какой-то намеренный садизм,
Садизм в отношении любимых, все так глупо,
Ты говоришь, это больно, я отвечаю - просто совсем не хочется жить.

@Cherni4naya:

Желание только одно:спрятаться в твоих руках и не вылезать оттуда

Здравствуй мой 14 март
Тем мартом, я впервые покидала уютное гнездышко и родительские крылышки.
Блуждала по вокзалу в поисках бюста Ленину
А встретила меня на перроне: банка пива,мальчик в полу расстегнутом пальто ругавшийся с кем-то по телефону и полная непонятность
Затем было красное и белое вперемешку,сухое и полусладкое,разговоры,знакомства,остатки чипсов и подкорм нарезкой с белой мякотью
Сигареты в тамбуре и чужие грязные истории в которые меня каждый считал своим долгом посвятить.
Потом была не веселая ночь в туалете и попытки уснуть,но и в этом мне отказали.
С утра завтрак в привокзальном кафе,прогулка по городу,знакомство с девочкой хрупкие плечи и Питер ее глазами.
Поздно вечером драйв,телефонные звонки в столицу,и afterparty на красных диванах.
Взгляды куда-то в мои глубины и попытки скрыться от них
Раннее утро и поезд уносили меня с хмурого Московского.
Были улыбки и слова в icq по дороге в Москву и потеря чего-то безумно важного на танцполе клуба \"Revolution\",недостаток этого кусочка я ощущаю до сих пор,и каждый раз приезжая в северную столицу я надеюсь собрать картинку в целом,но снова и снова нужные детали выпадают заставляя возвращаться туда вновь и вновь
И вовсе не важно,что вторая мартовская поездка окончилась моими слезами где-то в районе улицы Бассейной глядя на луну и рассказывая только ей правду.
И не важно,что в этот раз меня никто не провожал,и в поезде мне было не до улыбок.Я снова не собрала себя и картинку,а кажется,что лишь еще больше растеряла.
Но я все помню от и до,каждую мелочь и мне есть за что сказать спасибо 14му марту и вечно серому Питеру,хотя, когда я ступаю на перрон Московского вокзала меня всегда встречает не по мартовски весеннее солнышко.Спасибо,Питер,спасибо.
Как бы ты меня не бил,я все равно еще вернусь!

Блуждая по скользким Патриаршим я ловила себя на мысли,что тут я оставила кажется половину своей жизни.
Вот,в этом клубе был когда-то не просто концерт,чуть дальше слишком жарким июлем мы распивали шампанское.
И в начале мая плюя на всех кто крутил пальцем у виска бежали к метро по проливным дождем в босоножках на каблуке.
Здесь я была по-настоящему счастлива в то время,теперь это счастье похоже на Лондонский туман,хотя мама говорит,что их там не бывает.
Оно теплое и прошлое,положено в коробочку под сладким названием \"memories\" и ждет какого-нибудь тихого вечера когда я снова ее достану,открою,повздыхаю и положу обратно.
А потом мы сидим в темноте моей кухни,и неимоверно тепло пить чай и заедать тортом,и разговорами о журналистике.
И такое нежно-тянучее \"поехали домой\"
И эта квартира которая никогда не казалась мне уютной,приобретает какую-то только нам понятную теплоту.
А я мечтаю о нежно-розовых стенах,облаке№9 и потолке со звездами.
На меня все больше и больше подписываются в twitter,хотя я не пишу там чего-то глубокого.
И еще комментарии твои переносятся автоматом ко мне.
Я загружаю песню дважды,трижды,но все повторяется.
Я не знаю,как это называть,но кто-то говорит,что это клеймо.

Пока мы мечтаем выбраться из этой обманки.
Я сижу подогнув одну ногу под себя и внимательно на нее смотрю.
Пока мы блуждаем по сайтам ,что бы приобрести достойный, только наш уголочек,и пишем друг другу смс.
Я кормлю себя очередной серией секса в большом городе и читаю посты о том насколько ты все-таки важен в чьей-то жизни.
И понимаю как мне на самом деле повезло.
Пускай все не так,как я того хочу,но ты все же где-то есть.
Пускай ты появляешься и исчезаешь так же внезапно как чешир из Бертоновской Алисы,я все равно говорю спасибо.
Пускай все так,это совсем не значит,что мы не в силах,что-то изменить.
Моя права,главное верить.
В конце концов кто решиться остановить безумцев?

Пока я истерю глядя на весы и все равно продолжаю есть черничную шоколадку.Путаюсь в ассимилиции и аккомодации и обещаю разобраться.Кто-то находится далеко от этого грешного города,за много тысяч км и испытывает настоящую радость и неподдельные эмоции.Кто-то,кто держал меня до последнего,кто-то...Мой милый друг,я о тебе.Прости....а дальше сам закончи фразу.

А пока, я мечтаю о собственном уголке, куда смогу приводить близких людей,деля с ними виды из окна на небеса,рассказывая звездам свои истории и держа их за руки.Я все так же не понимаю зачем журналистам логика,и пытаюсь привыкнуть к себе.Люблю метро несмотря на постоянные толпы отнюдь не доброго народа по утрам,и где-то в мыслях вижу себя за рулем 6-й mazd'ы.Пью много фруктового чая и разговариваю с мамой,которая наконец произносит\"как важно,что мать разговаривает с дочерью в первую очередь это важно для матери\" и радуюсь,что хотя бы спустя 20 с хвостиком лет до нее это дошло.Мне кажется я не совсем потеряна для общества и мой рецепт счастья заключается \"не думай о будущем,наслаждайся сегодня\" я даже подумываю наконец решиться и выбить тату с этими строчками на какой-нибудь своей части тела.Все еще получаю визуальное наслаждение от профиля Берналя и вспоминаю все фильмы с его участием.Пугающая мысль меня посещает-я хочу посмотреть \"Сумерки\".О боги,неужели я настолько безнадежна?Пока ты пропадаешь где-то,и мой телефон зловеще молчит,я трачу свои вечера на душевный стриптиз,сигареты и обсуждение у Малахова.Эй,приезжай,забери меня отсюда.А то я рискую потерять всю свою притягательную уникальность.

Забывая о лекциях,которые стоит писать неровным почерком.Я катаюсь в метро до нужного часа и жду ее,кому больше всех сейчас нужна.Держу ее крепко за руку и уговариваю хоть не много поесть,но она предпочитает никотин.Пока рассказывает о событиях прошлой ночи,внутри меня все клокочет подобно поднимающейся лаве и подступает комком к горлу.Она кладет мне голову на плечо,а я на знакомой до боли станции метро лишь сильней вжимаюсь в ее пальцы.Я смотрю на нее и вижу в глазах затравленного зверька,а сердце убегает подобно белому кролику из ее любимого фильма.И мне хочется сказать ему: "Приглядись!Она ведь совсем ребенок,маленькая и очень нежная.Ей сложно одной выносить все это на своих плечах".Но вместо этого я целую ее в макушку и продолжаю делить все на двоих.Мой телефон продолжает разрываться,но звонят все не те.

И у меня сердце за них болит.Я все чувствую каждой частью себя и нечем помочь.
*Пожалуйста небо не надо больнее*
Я одна и меня трясет,я переживаю и скрещиваю пальчики.
Незнакомцы на разных интернет ресурсах называют меня \"babe\".
Я не ваша малышка,запомните это.

Тот вечер мы делили на троих,не смотря на кучу народа за столиками,казалось,что мы это самые близкие люди в тот знаменательный вечер.Поднимали тосты и я в первые не искала слов они сами находили меня.Брызги шампанского и звонкий смех,улыбки и совсем отброшен страх и валяется у их ног,пока они счастливые позируют в камеру.Ни капли наигранности в его голосе и в нашей поддержке.Все внутри и все без слов,как и было написано на крошечном листочке,слова с которого впечатаны в ее хрупкое сердце.Эй,родные,я люблю вас,вас обоих,каждого по-своему,вы-моя вторая семья.Единственное кого мне очень не хватало в тот вечер,и с кем хотелось на двоих разделить бокал с шампанским-это был ты!Мой далеко-близкий.

Самый,самый нежный рассвет.А мне нравится, больше не прятаться.

Этой ночью я слушаю присланные мне треки,наслаждаясь наикрасивейшей музыкой и чувствами в ней.
Обсуждаю фильмы,и новинки кино.
Думаю о завтра,и улыбаюсь наконец то искренне и как то нежно,немного по-детски.
Эй,с 30-й весной тебя,просто будь!
Эй ты,мой далекий и близкий одновременно,я скучаю,возвращайся пожалуйста.Одной мне не справится.

Засыпаю с трудом под утро.Снятся большие красные туристические автобусы.Я не успеваю в них сесть и надежды лежат растерзаные у самых ног.Я даже не пытаюсь догнать,а иду медленно по лесу.Мама с папой находят мелочные поводы для ссоры,а мне так плевать на новую кухню.Хочется спокойствия даже если я его обрету вместе с обшарпанными стенами.Думаю куда сегодня исчезнуть.И все чаще понимаю,что моя любовь к спасению домашних животных преобразовалась в спасение людей,по большей части мужчин.Особенная любовь к ранимым,уязвимым пытающимися казатся очень сильными.

Страна чудес существует,у каждого внутри...

Недавно мы говорили с однокурсниками,что все наши проблемы от того,что мы никак не достигнем внутренней гармонии с собой.
Все именно так,когда на протяжении достаточно большого количества времени все хорошо, нам кажется,что это уже не изменится,а потом нас внезапно какое-то событие\\проступок выводят из равновесия и снова приходится искать желаемый баланс.Я не могу жить спокойно когда спокойно, тогда мне сразу становиться скучно,мне нужны эмоциональные встряски.
Когда я получаю их,то потом жду наступления спокойствия.и так все время.
Сейчас я много времени провожу с семьей и молчу,мне так много хочется сказать,но я не нахожу подходящих слов.Но даже если я молчу я все равно через себя все пропускаю.

Ну почему именно сегодня.В этот теплый,солнечный мартовский денек,я хромала на встречу со своей собственной страной чудес,но едва зайдя в свое зазеркалье я обнаружила ,что меня столкнули в пропасть прошлого.Здравствуй мое прошлое,когда же ты перестанешь появляться в моей жизни,и оставлять никому ненужные следы?Почему сегодня я должна была столкнуться с тобой мой ненавистный мальчик-июль поломавший мою хрупкую душу за год,истрепавший мои чувства как тряпичную куклу.Я отвернулась от тебя и молила лишь об одном,что бы ты не пошел со своей очередной глупышкой на тот же сеанс,И кстати,ты совсем не изменился,все так же используешь девушек и льешь им в уши милую чепуху,обнимаешь лживыми объятиями и кормишь \"завтраками\".Я сильная,я вынесла и склеила,а они ведь не все такие сильные не души их,не ломай,они не виноваты в твоей боли.Ни одна из них не виновата.

Мало что из прочитанного\\услышанного\\увиденного\\ остается в памяти,но вчерашние фразы в этом \"больном\" фильме никак не дают мне покоя.
\"Только ты можешь вырвать меня из этого бандитского мира.Только ты можешь меня спасти\"

И я посылаю сигналы,лови их.

Сегодня только третий день сумасшедшего марта,а я уже хочу,что бы он быстрее закончился,а может...да нет...
Так вышло,что в этот период я осталась под руку со своим одиночеством,это не значит,что я одна.
Это временно,просто сейчас так нужно,сейчас нужно помолчать и подумать,а не рубить с горяча,достаточно этого.
Сердце все так же не унимается и беспокоит желудок(здравствуй гастрит)+ добавилась подвернутая нога.
Но я не жалуюсь,все то,что мне выпало я вынесу,и извлеку уроки.
Молчать конечно становится все сложнее и поэтому я заполняю себя отвлекаясь на чужие проблемы,пытаясь оказать хотя бы им поддержку.
Сегодня я похожа на щенка,который все еще ждет когда его заберут домой и погладят,сегодня я все еще жду.
Каждый выбирает сам свой путь,хотя я все равно убеждена,что мы живем по известному уже сценарию.