И снова колет сердце,а я все понять не могла,что же,из-за чего...
И я чувствую боль людей слишком остро.
Наверное это очень плохо,но иначе не может быть...
Я прошла с ними кажется полжизни,а теперь их нет
И ночь тихая,и первые комары залетели в открытую форточку и противно пищат над ухом.
А я не сплю,и все пытаюсь понять,ну как так вышло и кому это все нужно
Я не умею спокойно переживать,я так устроенна.
Про таких говорят \"человек без кожи\",т.е. принимает все в открытую.
Наверное это и правда так...
Сколько было пройдено вместе дорог,съедено пудов соли,а теперь,кажется будто меня чего-то важного лишили.части меня.
И хочется отправлять как можно больше теплых слов,полных чувств,и не хочется играть в вечные прятки,но правила игры устанавливаем не мы.
И хочется вгрызаться,врастать,вживаться в тех кто глубоко внутри,чтобы они всегда знали,я рядом...
И хочется быть,а не казаться!

Статистика моего бреда растет.И хочется спросить,неужели кто-то разделяет все что я пишу?А я опаздываю на пары и коротаю время в вагонах метро.Смотря на лица людей,я все чаще удивляюсь неужели можно так быстро отойти от трагедии сроком в неделю?Или мы просто уже привыкли?

Во мне так много всего внутри,что я уже не знаю куда это выливать,да и жалко как-то.
Рассказывать о внутренностях слишком....но кому-то это надо...
Я ловлю старые знаки и в очередной раз поражаюсь,как меня так легко сбили с верного курса?
Я все больше влюбляюсь в ночное небо,которое так нежно обволакивает меня ,будто укутывает.
А у кого-то все хорошо,и я за них рада,а с кем-то сопереживаю вместе.
А кто-то так и не научился ценить дружбу и раздает ее направо и налево,как раздают последние завалявшиеся гроши нищим.
А я скоро достану самую короткую юбку и туфли на каблуке и пойду по этим улицам,оставляя свои следы для кого-то...
Кто-то лишь догадывается,а кто-то знает больше,чем нужно и может посильнее ударить.
Кто-то скажет мне,что я так и не научилась разбираться в людях,а я им в ответ....вы просто не умеете дружить.

А я выбегаю на улицу под мелкий дождик,никак не могу открыть дверь,и злюсь на саму себя,глупая.
Метро меня выкидывает на до боли знакомой станции.
Здесь мне знаком каждый переулочек,каждый уголочек...
Это место,где мне когда-то пришлось очень быстро повзрослеть.
Нет,я даже не проронила и слезинки,чего уж теперь...
Наоборот я благодарна,что так случилось
Я бы конечно подкорректировала свои жизненные фрагменты,но жизнь-это не пленка,ее не отмотать назад.
Мне объясняют почему со мной так долго не общались,и просят простить,а я давно уже простила.
Нельзя злиться и обижаться на человека который просто хочет быть счастлив.
Если у меня все наизнанку,это не значит,что я хочу,чтобы у других было так же.
Спотыкаясь в переходах подземки,я путаюсь в буквах и отправленных сообщениях.
И очень хочу,чтобы дождь смыл с меня всю ту грязь,в которую меня постоянно окунают.
А многие меня не понимают и крутят пальцем у виска.
А я больше не хочу размениваться на мелочи.
Если играть,то по-крупному,и совершенно не важны ставки и то,что я в итоге от этих игр куда-нибудь загремлю.
Если уж я не способна быть счастливой,то хотя бы отдам все то,что храню внутри самым,самым близким своим.
Если у меня внутри полный фарш,это еще не причина,чтобы на кого-то обижаться из-за желания отхватить хотя бы малюсенький кусочек счастья.

С каждым днем все теплее и теплее,и хочется верить,что апрель не будет обманкой.
Я достаю туфли из коробки и джинсы летят в сторону.
Фотографии за стеклом сменяются подобно смене времени года.
Лица на них уже улыбаются и веет теплом.
Я ем замороженную малину и все равно ощущаю привкус лета на языке...
Привкус беспечной свободы в тени городского шума
Ни черта не делаю и чего-то хочу взамен,вот он-мой эгоизм во всей красе.
Знаешь,я много веду бесед касаемо твоих букв,но я все четче понимаю,что мне достаточно лишь улыбки.
Той самой улыбки когда глаза искрятся аж...
Не отказывай мне хотя бы в такой пустяковой просьбе.
Я прислушаюсь к своим желаниям.

Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение

Ломаться ли мне об тебя, как спичке,

Исчезать ли морозным дыханием вне тебя -

Остаюсь опять же только в кавычках,

От хвостов запятых бегая туда-сюда.

 

Кому-кому, а мне точно и часы врут, и бисер мечут,

И автоматная пропущена очередь в молоко.

Даже в поле слышно, как охотники собак кличут,

А у меня, безымянного, кроме тебя - никого.

 

Вытечь бы в окно, назвучаться шорохами дорожной пыли,

Золотыми крошками разбежаться за твоим голосом.

То ли убивать, то ли горечно боготворить мне

Того самого, кто коснётся твоего волоса.

 

Семейный обед и четыре рюмки коньяка залпом,чтобы аж горло обжигало,без закуски.
На закуску в очередной раз показанные фрагменты,обрывки,того,что нужно ценить...
Четыре рюмки коньяка и совсем не легче,ни капли...
Но я не привыкла жаловаться.
Я беззаветно влюбленна в жизнь,несмотря на все трудности...
Пока есть силы,я буду рядом с теми кому чувствую,что нужна...

Сегодня яркое солнце и синие чистое небо,как и тогда.Но нет уж рядом тех людей,они предпочли остаться в прошлом.Я их не виню,и прощая отпускаю.А в голове засела только одна фраза :"Понимаешь,я не могу иначе".Я принимаю все слишком близко к сердцу.Не ругайте меня за это,я по-другому не умею.

Пока мы чокаемся Когором и устраиваем войнушку яицами до меня доходит причина ежегодного молчания,хэй детка,я не знала,что ты настолько злопамятен.Скажи,сколько мне еще расплачиватся за свою случайную ошибку?Может хватит?

@Cherni4naya:

Борзов в ушах и это все что сейчас нужно

И пока я гоню подальше от этого жестокого города,где человеческая жизнь ничего не стоит.Отворачиваюсь когда вижу раскуроченные двери автомобилей.Много рассуждаю судьба/не судьба.Оставляю в контакт-листе и плеере только тех,кто со мной на одной волне.Прячусь во снах и радуюсь первому солнечному лучику.Вытаскиваю из своих глубин растерзанную нежность.Улыбаюсь родным крепко сжимая морщинистые теплые руки,кто-то нажимает стоп в своих сердцах,выживает каждую секунду и борется за свое существование,прячет нужные ответы в полуопущенных ресницах и считают последние копейки те,кто жизнь свою за нас отдал.А я далеко от города-шлюхи,завтракаю домашним творогом и жмурюсь от солнышка и чувствую,что я дома,я дома и это самое теплое место для меня!

Журналистика явно до хорошего не доведет.
Если мне уже снятся журналистские расследования...

Во сне я плачу.
Причем до слез меня доводят те,кто способен этого добиться.
Я злюсь,и сажусь на корточки,закрываю уши руками и сжимаю со всей силы веки...
Мне пытаются объяснить почему так происходит,а я лишь все сильнее кричу \"оставьте меня в покое\"
Они понимают,им не достучаться и уходят,а я так хотела побежать за ними следом ,остановить и открыть все карты,но весна слишком чувствительна и я медленно умираю сползая по этим серым стенкам....

Мальчики,милые,пытаетесь казаться сильными мужчинами,а внутри спрятались котята и царапают души ночами,которые вы выкладываете в социальные сети в разных формах.
Вам всего лишь за ....а сердце уже не к черту,и нервишки шалят,и ночью не спиться,а в глазах такая тоска,что проще удавиться вам и окружающим.
Поклонники рок-н-ролла губящие себя никотином и вливающим виски внутрь,чтобы аж обжигало,чтобы аж горло драло.
Не верите никому,и молчите о том,где болит,мама учила,что \"мачо не плачут\"....
А мне в глаза ваши страшно заглянуть,я боюсь потеряться в этой пугающей пустоте.
Мальчики,милые,вам всего лишь немного за двадцать-ть,а в глазах уже мудрые старцы....
Мальчики,милые,как излечить вас,если ничто не спасает кроме распластанных душ,чистых листов и опять все сначала в сотый раз...
Ночи,ночи,ночи,бесконечные ночи и одинокие рассветы,иллюзия на счастье,и вечное душевное одиночество...
Непризнанные гении и музы у ног...
Слышите,вот они....слегка коснулись клавиш своими длинными,худыми пальцами....
Слышите,только они способны завести механизм ваших сердец,едва коснувшись,почти незаметно....
И точно так же покидают вас как только светает,вы не слышите,вы спите,спите сладко,пускай вас ничто не тревожит...мастера чернил и бумаги.

В виду недавних трагических событий очень символично было сесть прямо напротив надписи \"Есть время жить!\"
Разумеется есть,но тут в воздухе повисает немой вопрос,а сколько?

Цвета сменяются с мрачных на строгие лиловые.Мыслей в голове практически нет.Все нормальные люди ждут лета,нарядных платьев и скорее сменить сапоги на туфли,а мне хочется осень,я вечная девочка-осень,с хмурым небом и дождями,с размышлениями и гуляниями в парках.Вместо скучных пар,я еду в Пушкинский музей,и среди деревянных лестниц,больших зал и канделябров все сильнее убеждаюсь,что родилась не в то время.Все больше открываюсь,но не всем,а ты становишься ближе,я чувствую,и посылаю тебе свои приветы,лови!Может все-таки наступит весна и не только на улице наконец.

Сегодня были на месте трагедии,но не было ни слез,ни эмоций,лишь пугающее ощущение,что это не с нами,это не вчера и это не здесь.
Просто долгий кошмарный сон.
Просто молчание объединяет порой лучше всяких слов.

Господи как это страшно....Вечером ложишься спать,а с утра не доезжаешь до работы.
И такие мелочи все эти ссоры,обиды,злость,и тд.
И как же хочется жить,и молиться за близких и просто людей.
Зато теперь я вижу кому я нужна,а кто даже не заметит,если что-то случиться.
Боже!Как же теперь страшно входить в московскую подземку.
Боже!Как же я рада,что привычка опаздывать иногда помогает остаться живым.

*Здравствуй, мама,плохие новости,герой погибнет в начале повести.И мне останутся его сомнения...*.Почти два ночи,а у меня снова сбился режим из-за перехода на летнее время.Впрочем в голове калейдоскоп мыслей,но не такой цветной,скорее черно-белый.Меня зовут на личные праздники,а я отказываюсь.У меня впереди семенары и томик Ахматовой в сумке с ее тонкостью и больной лирикой.А мне бы ненадолго выкинуть все расписания в помойку и спрятаться в этом ненавистном городе оставшись наедине с собой и этими перекрестками.Люди все обожают усложнять и забава новая устраивать творческий беспорядок внутри своей неопределенностью.Продолжайте в том же духе.Я приняла вызов.

Я смотрю на них, и все чаще, мне хочется послать к черту, эти белые платья,подвязки и быт.
Потому что два близких человека объявили друг другу настоящую войну,без права отдыха,а я между ними и меня рвут на части....
Сегодня может глобальные процессы в космосе,что же так тяжело?
И добить меня конечно нужно было по-крупному,спасибо,именно этого мне и не хватало для выстрела.