За два дня до начала последнего месяца лета я вспоминаю,что тем летом море ласкало мои ноги бархатной волной,а луна выходила на свидание на лавочке.И я бегала по отелям и пляжу в поисках интернета,чтобы сообщить последние новости отдыха.Этим летом я за гранью города спасаюсь от жары минералкой и попыткой залезть в гамак.Прикасновения к нежной коже обжигают не хуже неласкового солнца.Я улыбаюсь читая букву по ту сторону экрана и имею желание,чтобы он между нами исчез и мы сидели на одной из крыш и болтали до утра.Вместо этого я делаю ему комплименты и желаю сладкого сна.А сама же пытаюсь представить себя морской звездой,где-нибудь в центре сердца океана и погружаюсь в сон.На последок обещаю,что пришлю привет из осени.Одиночки про своих не забывают

От жары спасает лишь открытое настежь окно на котором я буквально лежу открыв рот и жадно глотаю воздух.Он теплый как кофе по утрам.А я думаю о том,что сейчас гораздо выгоднее быть реалистом,а не мечтателем и заядлой максималисткой.А затем ловлю себя на мысли,что жизнь и так достаточно рано заставила меня повзрослеть так и не дав насладиться детством.И сейчас я наверстываю упущенные мгновения.Собираюсь уехать в город уже третий раз и что-то останавливает.Будто Москва как ревнивая жена захлопнула дверь перед моим носом,явно дает мне понять,что здесь меня не ждут.А мне невозможно хочется белого вина,уйти босиком гулять в вечернюю прохладу и синее платье на день рождение.Но голос сверху говорит:Ты уже из этого выросла,девочка.Скажи привет бытовухе,скуке и рутине и постарайся в них не погрязнуть.И забудь о ванильных небесах пока тебя с них не скинули

Обычно вкусы слишком сходились.Поэтому с одной стороны просто,а с другой так сложно.Находится рядом казалось не возможным.Так запросто можно было сойти с ума.И мы бежали,улетали,уплывали,уносились с первыми птицами.Однако вкус на эту актрису разнился.Может некая ревность...Должно было пройти достаточно времени,чтобы я умилялась тому какая она милая мамочка и возникло желание нажать play зная что она играет в этом фильме.А может быть все намного проще?И мне всего лишь захотелось узнать,что же в ее игре такого,что способно заставить тебя прослезиться.

Обычно вкуси слишком сходились.Поэтому с одной стороны просто,а с другой так сложно.Находится рядом казалось не возможным.Так запросто можно было сойти с ума.И мы бежали,улетали,уплывали,уносились с первыми птицами.Однако вкус на эту актрису разнился.Может некая ревность...Должно было пройти достаточно времени,чтобы я умилялась тому какая она милая мамочка и возникло желание нажать play зная что она играет в этом фильме.А может быть все намного проще?И мне всего лишь захотелось узнать,что же в ее игре такого,что способно заставить тебя прослезиться.

Так странно...достаточно было прочитать название этого фильма,чтобы появилось желание расплакаться.Быть откровенной,верить в дружбу и любовь,в людей нынче не в трендах сезона.А я рушу все границы и раздвигаю привычные рамки.Пускай не верят,а я поверю.Это для меня выше.Для кого-то черника лишь ягода,а для меня намного больше.И тот сложный поцелуй в полумраке крошечной комнаты-наверное лучшее,что могло со мной случиться.Поиски работы заставляют спуститься с лестницы моего небесного царства.Хочется ягодный мусс,и чтобы все задуманное сбылось.И есть черничный пирог не аккуратно отламывая по кусочку вилкой,а вооружиться столовой ложкой и есть прямо из тарелки,чтобы черника разливалась внутри теплом.

К хорошему действительно быстро привыкаешь.Об этом напоминают такие нежные и трогательные ромашки на пианино,тихие,почти семейные вечера за просмотром телевизора или кино.Пересечение пальцев и прикосновения.На ночь плеер и голос по сердцу,где-то отдаленно напоминает о тех сладких мгновениях что были.Неужели кошка вновь пошла в чужие,но такие добрые руки,а перестав шипеть замурлыкала уютно устроившись.К хорошему быстро привыкаешь,особенно когда удается создать свой совственный маленький мирок, где нет места московскому смогу и обидам прожигающим насквозь.

Пока где-то в городе встречали иностранную кинозвезду отстояв очередь.В другом месте небо сжалилось и обильно полило землю дождем.Меня выворачивало наизнанку и казалось,что я как-то заранее отправилась в ад.Горела и думала,что это никогда не закончится.В полусознательном состоянии впитывала стихи и песни Высоцкого и слушала,что:Для кого-то я-мир,а у моей "головной боли" снова проблемы.Хотя,это уже не новость.И снова все 50 на 50.А мне бы в огромный,просторный зал,чтобы кружиться в вальсе до упаду

Наконец-то дождались дождя,но это событие не принесло радости.Капли летящие с неба кололи иголками смешавшись с обидами.Никто не хочет идти навстречу.Первая ссора,первые непонимания.И это пройдет.Отвернувшись друг от друга.Где-то вдалеке грохочет музыка,но сегодня не хочется танцев.Включите на repeat дождь и оставьте одну.Романтика под раскаты грома отменяется.

Мы сидим на кухне и смотрим старый,добрый советский фильм переживая и радуясь за героев.Мама делится со мной воспоминаниями из детства и с горечью произносит:"Это никогда не повториться".А я забираюсь с ногами на кровать и устраиваю день кино.Углубляясь в сцены на экране я перестаю думать о своем.А вечером всей семьей поедаем арбуз и он такой сахарный,что я ловлю себя на мысли:вот бы ложечку в жизнь.А чуть позже читая о Маяковском понимаю,что он,со своим характером дерзко-нежного бунтаря-максималиста ближе чем эта соблазнительная порция сахара.

Когда меня оставляют одну,я многи пишу,потому что сложно не раскрыть рот.Губы ссохлись и не разлепляются и twitter пополняется мыслями.Меня нельзя оставлять одну и гасить свет.Призраки прошлого вылезают из всех щелей и начинают нападать едва закрывается дверь.Мысли кружат подобно кучке ос.Меня нельзя оставлять одну.От воспоминаний можно сойти с ума и без устали сжимать веки ощущая горечь под грифом "это было.И это не повториться".Будет лучше,но не как прежде.Внутри меня притаился щенок и едва наступает ночь начинает скулить,тосковать.Меня нельзя оставлять одну пока я не привыкла,а привыкать больно.Заново вростать в человека невыносимо.Меня нужно держать за руку и не отпускать,что бы вдруг не захотелось сорваться с цепи и разодрав лапами сети загона не сбежать в поисках прошлого хозяина.

Малиновое вино и семейные обеды.Мы рассуждаем о преимуществах российского и европейского сервиса.А я мечтаю купить билет в один конец города души моей.Уехать налегке прихватив с собой лишь ноутбук и плеер с музыкой сердца.Бродить по нему пока не сотру ноги в кровь и лакомиться воспоминаниями.Вечера встречать на набережных в компании огней.Шептать в водную гладь мысли-желания и ощущать лишь легкое дуновение ветерка.Из золотистой в светло-рыжую,из Москвы в душевность готова бежать босиком оставляя за собой мосты.Шея горит,тело томиться,,и кажется,я напоминаю себе ту глупую бабочку,что мечется в поисках форточки,лишь одного глотка свежего воздуха.

Пока мы рассматриваем необычно звездное для июля небо.Я загадываю желание,но как назло ни одна звезда не падает.Разрезаем воздух бадминтонными ракетками и я в который раз остаюсь "в дураках" приговаривая:не везет в картах,повезет в любви.Он находит для меня жевачку родом из моего детства и балует как маленькую.А я растягиваюсь на покрывале и расстекаюсь от внезапно обрушившейся нежности.И подмечаю,что смотреть вместе кино-это как-то по-семейному.

Время расставило все по своим местам.Я снова улыбаюсь в окошко icq и верю,что справимся.И будут впереди и черничные ночи и гранатовые рассветы не поодиночке.Смена цвета волос,душа требует перемен и я поддаюсь ее капризам.Хочется,чтобы в душах людей никогда не отключали свет.

Мне снится старый дом,в котором скрипучие полы и наверное даже приведения водятся
В просторной,но темной комнате стоит кресло,письменный стол да пару комодов куда прячут тайны
За столом сидит склонившись молодой человек и что-то старательно пишет
Он такой ,будто из прошлых веков,когда юноши носили немного мешковатую одежду,а девушки платья и корсеты в которые пытались себя затянуть
Времена балов и дуэлей,романтичное время одним словом.
Хотя и эта романтика была обманчива
В руках он держал перо и каллиграфическим почерком выводил каждую буковку
А я будто бы подглядывала за ним.
Он меня не видел,а я имела возможность рассмотреть его с ног до головы
У него были средней длинны волосы цвета вороньего крыла,немного кривоватый нос ,волевой подбородок и чуть полноватые губы
Он был прекрасен,но состояние его вносило какую-то смуту в мой сон
Будто бы то,что он писал было чем-то финальным,окончательным
Могу предположить,что он писал кому-то письмо,в котором объяснялся
Встретиться либо не было возможности,либо желания
И вот...
Он дописал последнюю строчку и поставил жирную точку
Для кого-то это просто окончание мысли,для него же очевидно это было чем-то конечным
И хотелось подойти к нему и положа руку на плечо прошептать,что все будет хорошо
Но я сидела как мышка не в силах оторваться от этого красивого,но одновременно печального зрелища...
Сон прервался когда юноша подошел к креслу,взял старый потрепанный чемодан,обернулся еще раз обводя взглядом всю комнату и вышел вон...
Что с ним стало после остается лишь догадываться,но хочется верить,что то письмо не явилось для него самой большой ошибкой в его жизни.

Углубляясь в свои записи, тонкой линией проходит то,что я девочка которая протестует против чего,непонятно
Откуда это пошло:детство,родители,воспитание,окружение или еще что?
Но факт есть факт и мне очень даже комфортно
Пока я получаю истинное удовольствие общаясь с молодыми и начинающими группами
Разговариваю о неспособности к рисованию,но рада тому,что умею много чего другого
Мне интересно все,кажется в детстве я всегда была любопытна,мне нужно было всюду сунуть свой маленький,курносенький носик
Мама говорит,что я почти никогда не плакала,а ползать мне нравилось гораздо больше чем ходить
А я очень сожалею,что не родилась в другое время,времена таких могучих талантов как:Есенин,Цветаева,Ахматова,Маяковский,чуть позже Высоцкий,я бы определенно нашла о чем с ними поговорить,и почла бы за честь,если бы меня допустили до культурных посиделок
Но увы мне приходится довольствоваться лишь их литературными трудами и песнями
Может быть именно потому что я протестую против всего я и сошлась бы с теми "Богами",не знаю...или потому что я живу горя?
Сейчас остается об этом лишь догадываться,но я безумно рада,что такие люди были,что благодаря маме я знакома с их творчеством.
Может быть поэтому мне всегда просто с мужчинами и сложнее с женщинами и я ищу людей единомышленников,болеющих вместе со мной за какое-то общее дело
Я убеждена,что на таких и держится рок-н-ролл
Люди моей волны всегда остаются со мной какая бы волна их не пыталась смыть.

Этой ночью ей никак не удавалось уснуть.С начала она как обычно решила выйти на балкон.Погода чуточку сжалилась и прислала свежесть и легкий ветерок,будто в награду за невыносимую жару.Но на этот раз этот способ не помог и пришлось вернуться в постель.Сегодня каждая песня в плэйлисте отзывалась болью о воспоминаниях,прошлых временах и о том что не сбылось.Они кружились вокруг нее белыми птицами и их не ухватить и не удержать.Вот Питерское метро и наушник один на двоих вместе с Бумбокс "вахтерам" и еще парой треков и кусочками сердца так и оставшегося там.А дальше Центр"про любовь"две девочки чокаются бокалами с вином, скамейка,и разговоры о душе сквозь слезы,и искренность просачивается сквозь ресницы.Сейчас все иначе и девочка пытается сжимать веки,но память предательски приковывает ее наручниками и не отпускает.Память-самое страшное оружие придуманное для человека.От нее не убежать,не спрятаться,как от других.Ее не обмануть.

Появилась дикая потребность заполнять место в этом электронном пространстве,а как назло ничего толкового не получается.Так всегда когда слишком долго молчишь,открывая окошко icq чтобы ответить по какому-нибудь незначительному поводу.Саша Васильев поет про любовь,что идет по проводам,а девочка уходит куда-то в свой собственный мир.Ей приходят смс из других городов,а свой собственный лишь строит.У нее по прежнему вишневый блеск на губах и внутри горьковатый привкус рябины.Она забывает о чем хотела написать,едва слышит тембр этого голоса и все чаще усмехается,потому что,как бы ни пытались ей выстлать дорогу из роз, о шипы она раниться больше и сильнее, оставляя капельки красные...свои следы.

По просьбам друзей,окунулась в прошлое,
Боже прошло всего лишь так мало времени,а мы так резко изменились
И каждый раз я знакомлюсь с тобой будто заново,тогда я была наивной школьницей с бантиками и красными щеками от смущения,
Через год я стала более уверенной в себе,превращалась потихоньку из котенка во что-то более взрослое и сформировавшиеся
И хоть на моих ногах все еще были кеды и в гардеробах по большей части преобладали джинсы,я уже менялась
Ну а потом,потом и вовсе, платья,каблуки,яркая косметика и вуаля,перед тобой стоял не трясущийся котенок,а уже взрослая гордая кошка
Тогда все было проще,без сплетен и грязи
Тогда все было теплее и задушевнее
Сейчас мы прячемся друг от друга как звери которые боятся ран
И скалимся,потому что лучшая защита-это нападение
Но я знаю одно,как бы мы не менялись и не пытались казаться другими в глазах окружающих
Друг перед другом мы предстанем точно такими же,какими были и от этого не убежать.
И именно это пугает больше всего,ведь так?
Мы уходим в глубины самих себя,и показываем зубы еще больше,чтобы не дай Бог не показать свое настоящее,потому что,тогда,вся тщательно выстроенная баррикада рухнет,подобно замку,который слизывает набежавшая волна.

А мне бы сейчас спускаться по берегу к морю,моему вечному спутнику,перешептываться с ним о чем-то важном и окунать кончики пальцев в водную гладь
Смотреть, как юная наивная Асоль куда-то вдаль, на корабли и яхты,и ждать своего принца
Сидеть на песке и щуриться на солнышко
Летом я не остаюсь в городе,я срываюсь все равно куда,
Возвращаюсь в Москву лишь к началу осени,и не знаю никаких новостей
Этим летом я вместо моря пожинаю плоды не_учебы читая книги и лекции,чтобы потом до сдать
Плавясь вместе с палящем безжалостным солнцем
Смеюсь вместе с родителями над тем как папа пытается починить вентилятор
Досматриваю такой уже полюбившейся сериал "Gossip Girl" и жду фруктов
Одни меня любят,другие ненавидят,но никто не остается ко мне равнодушным
Это мой секрет и моя беда одновременно
Я не понимаю почему так,я просто живу как хочу и как умею,как считаю нужным
Если кому-то это не нравится,ну что ж,ваше право,мое лево.
Засыпаю под любимые треки и все еще думаю о море,вечной моей самой большой любви
Море успокой меня,всели в меня надежду и дай знать,что все еще обязательно будет хорошо.

Даже самая качественная копия не сможет приблизиться к оригиналу
Дерзко?Самонадеянно?Быть может...
Льстит ли?Нет,ни капли,
Искренне жаль,что кому-то приходится самоутверждаться такими дешевыми способами
Жалкие попытки лишь бы удержать то что никогда не принадлежало по сути,а лишь делался вид,что это так
Это как стараться поймать ветер, невозможно,так и тут...
Можно под копирайт практически все,но никому не стать кем-то другим,влиться в его душу,в его чувства,в его голову,в его шкуру,а самое главное...не достичь глубин сердца.
Можно сколько угодно пускать бумажные самолетики и оставлять письма в бутылках,где-то посреди реки
Он всегда исчезает,потому что свободен внутри,несмотря на то кто с ним играет,кто любит его.