Ты все время даешь мне информационный повод заполнять строчки этого пространства.
Или скорее эмоциональный повод.
Знаешь,у меня сегодня ,вот прямо сейчас,в данную минуту ощущение дежа вю.
И снова лето(как тогда) и снова те же строчки...
Я еще задолго до самого события все почувствовала,финал был прописан
Но все же надеялась,что я ошибаюсь
Я тогда много гуляла ,проветривала голову,и старалась не уходить в себя
Ты же думал,что все так просто,раз,два,написал вроде бы строчки-извинения и все,будто ничего и не было
Откуда тебе знать как я чувствовала себя в то время,что душа рвалась на куски,а слезы все время вытекали озерами
Ты думал тогда только о себе,я понимаю...
Но я прошу лишь об одном,
Не повторяй этого снова,я не выдержу
Это лето и так не слишком сладкое для меня,не добавляй мне еще больше горечи в мой только начавший выстраиваться заново мир.

При первых аккордах этой песни,меня унесло волнами памяти
Вспомнилось как впервые было сложно уезжать,а соль на рану сыпали твои друзья
И было огромное желание взять всех своих,уменьшить и всунуть в карман чемодана
И казалось,что впереди не две недели,а долгие месяцы разлуки
А на перроне предательски подкатывали слезы,но я знала,если не уеду,не изменюсь
Верхняя полка и поезд стучал колесами и забирал меня в незнакомые места,города
Я тогда еще не полюбила море,и не стремилась встречать рассветы на его набережных
Мне тогда казалось,что это финал,конец всему.
Как же я была глупа...
Верхняя полка и в телефоне icq с пожеланиями хорошего отдыха,с словами любви и нежности
И та самая песня в одном наушнике и стук собственного сердца в другом
Кто же мог подумать,что когда я вернусь...меня научат любить осень,фотографироваться и строить рожи
Сбрасывать ночные,беспокойные звонки мамы
И пить огромное количество намешанного алкоголя
Никто не думал,что в один миг вся жизнь изменится за каких-то пару часов
И в дневнике станет на несколько десятков записей больше
Светлые воспоминания,светлая грусть,но впереди осень-самое честное время года.
Господа и дамы,достаем скелетов из шкафов,вам не провести меня.
Не прячьте ваших глаз под маской
Сердце не обманешь.

Черничный нектар такой приторный хоть и разбавила водой,и такой вязкий как и мысли.Сегодня лениво-расслабленное состояние.Мои друзья говорят,что я-хороший человек.А люди которых решила вычеркивать признаются что были рады меня видеть и даже соскучились.Узнаю правду и становится горько за человека.Но все это не так важно,как то,что непременно наступает период в моей жизни,когда я открываю ящик стола и достаю маленькую книжечку.Кажется я просто таким образом пытаюсь вспомнить какой ты,или найти себя блуждая по этим страницам.Будто совершаю экскурс в прошлое.

Насыщенный день и временное просветление в душе.Почему временное,никто не знает,что будет завтра.А со мной хотят сидеть в кафешке,обсуждая проблемы напиваться.А я хочу рок-н-ролл и не сорваться.Внутри какая-то уверенность.Хочу щенка и говорю об этом прямо.Но самое главное-как прекрасно,что мир не поделен только на черное и белое и можно быстро забыть негатив,если светлых пятен больше.И будто ничего не было и лето не скалилось волком.И я будто просто ненадолго выходила,а вернувшись о плохом забыла.И совпадение,что она называет его так же,впервые не причиняет боль.Я улыбаюсь и верю,что злость и плохие эмоции нужно отпускать ловя светящеся глаза и широкие улыбки.Плохое притягивается,хорошее же нужно собирать по мелочам.

Первое раннее утро я встречаю на балконе,в руках стакан освежающего напитка
Мне не спится.И сегодня дело вовсе не в жаре,а в том,что вчера было слишком большое эмоциональное потрясение
И я на балконе,в обнимку с воспоминаниями.
Сколько всего было на этих деревянных досках:разговоров,вина,запретной пищи
А мы тогда плевали на все,и казалось что ничего больше то и не надо
А потом надломилось,пошла трещина и привело это все к плачевным результатам
А тот, кто сердце вчера рвал, кажется негласно вновь объединил и заставил посмотреть на ситуацию другими глазами
Музыка действительно примиряет,но только когда она настоящая
Сегодня слишком много мыслей в моей голове
Меня где-то ждут,куда-то зовут,но сегодня двери моей души закрыты
И я веду с самой собой внутренний диалог
И все еще верю,что он как и прежде заставит вспомнить ту прекрасную разноцветную осень,
Когда казалось,что все возможно
Когда та маленькая студия обнимала звуком,тембром и стихами
Когда все было не наигранно ни с чьей стороны
И ничего не было прекрасней чем те полтора часа общения,светящихся глаз рядом и такой домашней обстановки.
Можно обманывать себя и всех остальных,вычеркнуть из жизни и людей и события и даже песни
Но воспоминаний не придашь
Они тебя все равно будут возвращать в те сладкие секунды которые так хотелось продлить
В те искренние и нежные смс,которые до сих пор сохранены в черновиках той осени.

Слезы с колой новый напиток...
Сегодня было тяжело как никогда раньше....
Так тяжело мне не было даже когда в 15 лет сломали жизнь
Казалось что шпильками идут по сердцу воспоминания
И душа пряталась за семью замками пытаясь убежать от фразы "ну вот,эпоха эта и закончена"
И рвались струны ,нет не на гитаре,а где-то там внутри,будто пережали пальцами и стало сложно дышать
Но я была рада находится там,и плюнув на все ловить энергетику которая хлестала через край
Я ощущала себя губкой которая все впитывает
Но сбегать не хотелось,хотелось хоть чуточку облегчить эти ноты которые доводили до мурашек
Эти строчки расковыривали и разрывали бинты своей оголенностью и правдой
Эти фотографии на видео-стене и кажется почти дотянулся до неба
Все было не важно,кроме одного,в глазах я видела благодарность за то что я как и многие делю этот сложный вечер
Оказавшись практически один на один я многое для себя поняла относительно этого человека
Слишком тонко,слишком рвется,слишком больно и сильно одновременно
И можно не признавать чего-то и 1000 раз стукнуть меня будто случайно по каблуку
Я все ответы читаю по глазам,а всю правду слышу по губам
И вечер разделил со мной тот кто сейчас ближе,чем кто-либо и с ним клубничное мороженное не такое приторное,а штрудель не такой коричный.
Я не хочу так,не хочу...
Я не хочу...довести себя до той точки,когда обо мне можно будет узнать лишь из этого электронного дневника...
А я не знала,а он вон какой,чувствительный без масок и ершистости,кричит о том где нарывает
И я пишу все это не для того,чтобы причинить страдания,а для того,чтобы в 2000й раз попытаться достучаться,до той далекой Алисы которая убежала за своим белым кроликом и не вернулась...
Алиса,вернись,я сильная,я перешагну и забуду,только дай понять,что все не напрасно.

Утро начато с криков "горько" и за моим окном молочные реки из тумана.
Я практически не спала из-за духоты
Переходила из комнаты в комнату пытаясь найти хоть уголочек пробиваемый ветром
С утра серьезные разговоры и попытки что-нибудь понять
Моя прошлая жизнь рухнула на меня же плитой с 8 го этажа,и я не жалуюсь
Я говорю спасибо за то что было,но оставаться ненамеренна
Я практически нашла с самой собой гармонию.
Она проста как дважды два-зеленый чай,нежность,теплое отношение друзей
Мне придумывают различные ласковые обращения и глаза мои становятся ярче
Секрет один в обращении со мной-никаких рамок вот и все

Я заварила себе чай с каркадэ и пока он остывал,в голову приходили 1000 вопросов:кто виноват и что делать?Почему так вышло?И ни одного ответа.Может виной всему московский смог и туман в голове,а может просто не время для ответов.Я люблю бессоницу за то что она приходит и расставляет все по местам,подобно шахматной партии.Жаль в свое время я так и не обучилась этой игре и теперь мне ставят шах и мат одновременно и я ощущаю себя пешкой метившей в королевы.

Пока все изнывают от жары,запасаются бутылками воды и респираторами.
Я охлаждаю голову и сердце заодно в машине с кондиционером
Пробираюсь на возможно будущее место работы через Петровский парк
Дышу всеми этими загрязнениями и что странно не задыхаюсь
Захожу в метро и сталкиваюсь с голубыми глазами,и похожим типажом
Прячу от незнакомца глаза будто бы от тебя
И пытаюсь вбить в голову какие-то,хоть какие-нибудь мысли
Остаюсь дома одна,и наслаждаюсь
Отмечаю сама с собой начало новой жизни и новых надежд
И как и прежде говорю себе:живи мгновением...детка

А для него непонятно когда от злости в стену и наплевать на окровавленные руки.А потом по стенке вниз от бессилия,размазывая тушь,сжимая кулаки.Девочка-истерика и мальчик-катастрофа идеальная пара.Все на грани,все на ножах.Либо любовь,либо ненависть.Все или ничего их философия.А для него все в жизни просто.А тебе когда просто,то неинтересно.Нужна острота,горечь,хмель,слезы,а иначе скучно.Нужно закусывать губы и неотправленые смс.Заламывать руки перехватывая тонкие запястья и к стене.Шептать на ухо ненавижу и без стыда сгорать.Такой уверенно-гордый.За такими шлейф из юных немфеток-обожательниц,и лишь она одна не побежит.Это слишком простая победа.Интриговать,играть,заводить и сводить с ума-ее любимые слова.На грани ухода или возможности остаться.Выстрелить самой или отдаться ему без остатка.Для него непонятно,а для них занятно скованы одной цепью и заправлены кучей ингридиентов.

Как странно устроенна жизнь.Ты пытаешься выкинуть что-то из головы и даже начинает казатся,что это получилось.Как тут же ответ на давно забытые вопросы всплывает совершенно в неожиданном месте.И вновь где-то там глубоко начинает екать и царапать снова и снова.Отклеивается пластырь и ранка которая вроде бы затянулась рассасывается.Пытаешься приклеить,но напрасно.Засунуть поглубже не выходит.А в голове как заведенный маятник крутится ответ.И все как обычно просто.Иногда любовь высшее чувство которое временами превращается в поле битвы.Играть я люблю с детства.И проигрывать ненамерена что бы не случилось.Не потому что я плохая.Просто без этой игры к которой выработалась наркотическая привычка,я не знаю сколько бы мы продержались пока не появилось бы желание все разрушить.

Миллионная попытка уснуть.От запаха гари щипит нос и слезятся глаза.От переизбытка нервов нет желания включать icq.От совпадений таких хочется зарытся под одеяло.На самом деле все в полном порядке.Смс нежные,планы грандиозные,отношение теплое.Все в полном порядке...просто в голове такой же дым и не видно ничего,но и это пройдет.Туман рассеится и снова засияет солнце.

Переломилась,не выдержала,устала
Моя злость перетекала из одного состояния в другое
Хватала за волосы и кричала о правде прямо в глаза
О,как это божественно сладко
Я с детства не люблю когда берут мое
А тут взяли дважды и по полной программе
Ну уж нет,не бывать такому
После моего поступка я боялась открыть окошко icq,но мои действия были правильно поняты
Я не помню ни слова,но помню,что улыбалась
Я улыбалась тому,что высказала наконец все что накопилось,а не стиснула зубы и не промолчала как обычно
Открыв глаза я пожалела только об одном-что это всего лишь сон.
Но раз я во сне умею быть такой смелой,что мне стоит и в жизни наконец показать коготки?
А сообщения мои все еще быстро читаются,не забывают стучит у меня в голове,не забывают,и порой это намного важнее,чем быть рядом.
Они говорят,что я не умею любить,ценить,не дорожу
Что я вечная девочка-бабочка у которой нет ни проблем,ни забот
Обижаются и строчат огромные письма.
А вариант,что я быть может тоже устала никто не рассматривает даже.
Хотя тут я виновата сама.
Как себя позиционируешь так тебя и воспринимают.
Странно,когда не ждешь,то получаешь
Когда ждешь,то время будто замедляет свой бег
Я не боюсь прийти и посмотреть в глаза тем людям,не боюсь
Мне жаль,что так вышло,но разбитое можно склеить лишь однажды
А я то глупая думала,что случиться чудо.
Но чуда не случилось,жаль
Что же,сделаем выводы и пойдем дальше.

И будет еще мятный чай и разговоры на лавочках уютных двориков
И будет еще встреча рассвета в теплых лучах
И будет еще нежность в глазах ,улыбка неподдельная
Города,мосты,страны,перемены
Будет
Не сейчас,а в нужный период все придет
Интуиция меня не обманет
Главное научиться наконец ее слушать,а не заглушать
Все будет,непременно будет
А пока...
Впереди маячит светлое будущее без скандалов и битой посуды
Тихие,семейные вечера,и ни слова о прошлом
Возможность работать в хорошей компании
И волны ласки и теплоты заливают мою лаву гнева, подобно тому ,как борются пожарные с огненными полыхами.

Сегодня просто какой-то день знаков и разговоров по душам...
Иногда стоит не спрашивать,а просто почитать мысли человека,чтобы понять,что с ним что-то не то происходит,а ты привыкла видеть его всегда улыбающимся.
В городе +40 и ни намека на ветерок,хотя,нет,ветерок есть,но не холодный,а омерзительно-теплый
Мне кажется,что в небесах о чем-то уже давно известно,а я не понимаю о чем они...
Они играют со мной в какие-то свои игры,подкидывают загадки,а интуиция партизанит
Давно таких денечков не было
Открытие вечера-иногда полезно поговорить о том,что волнует ,а не психовать и убегать,меняюсь
Впереди новые грани моих нераскрытых возможностей
Кто сказал,что есть что-то невыполнимое?
По-моему когда действительно чего-то хочешь и прилагаешь усилия,то награда находит своего героя.
Я буду,я верю,я знаю,я хочу!
У меня получиться!

Отберите кто-нибудь у меня интернет,чтобы хотелось не сюда писать,а аккуратным почерком вписывать то что волнует в блокнот,чтобы держать его в руках и ощущать шероховатость страниц.Перенасышение общением обо всем на свете.Меня называют чудом,а я про себя думаю:не дай Бог вам с ним столкнуться.Поставьте осень на repeat и можете быть свободны.Мне ее одной хватит.Буду держать за руку и играть золотой листвой,ловить капли дождя и кормить голубей крошками хлеба прямо с рук.Мое видение картинно и сюжетно.Хочу вновь ощутить тот дождливый поздний вечер,чувство смятения непонятного внутри и слушать музыку в темноте при закрытом ноутбуке.И вновь ощутить чувство будто наушник ведет прямо в сердце.

Здравствуй август.Что ты принесешь?Будет ли спелой вишня на губах или с такой засухой все погибнет.А небо будет звездным,каким оно бывает только где-то на Юге.И я загадаю всего лишь одно желание,сбудется.Людей все меньше а я все взрослею.Они уходят пока я сплю,осторожно собирают свои вещи,чтобы не разбудить и покидают пределы моей жизни.Я больше не захожусь в истериках и не жалею.В мою жизнь прилетает ветер-перемен и наводит в ней порядок.Ночи я коротаю общаясь о дружбе и чертах характера,выясняя почему искусственное привлекает больше.И яркая,но не настоящая жизнь стоит больше.Придет время и я получу все ответы на свои вопросы,и уже не сбежать.Я больше не делю людей на близких и друзей.Я наконец-то стала прислушиваться к своей интуиции.И знаю теперь,где красный,где зеленый.Красного больше,но я подожду.Ведь ваниль распихана по карманам и ее еще на всех хватит.Твои люди всегда остаются с тобой несмотря ни на что,а не твои отсеиваются.

Как не странно,но эта жара не плавит мой мозг а наоборот заставляет о многом думать и размышлять.Одно из таких размышлений навело меня на мысль,что меня привлекает "спасать" тонких мальчиков,с красивыми,длинными шеями и осмысленными взглядами.Мальчиков безусловно сильных,но с поломанными сердцами.Мне нравится их выслушивать тратя на них уйму времени.Мне хочется с ними пить:чай или водку;сидеть на кухнях или крышах,смотря на звезды и мечтая.Слушать их тихие бархатные голоса.Неисправимые романтики с больными душами-моя вечная тема.Мой глобальный интерес.

Вторую ночь подряд улыбаюсь,а не скалюсь.Мне многое позволяют на правах друга.Мы слишком схожи он знает об этом,я тоже.Решаем как отмечать мой праздник.Я огорчаюсь,что в силу обстоятельств не все планы будут исполнены,а он успокаивает говоря:Важно не где,а с кем и как.Оживаю с каждым словом и появляется желание дышать.Помогает своим присутствием онлайн сам о том не зная.Неисправимый романтик не спящий этой ночью как и я и верящий в светлое каким бы темным все не казалось.Говорю ему спасибо и очень ему верю.Сожалею лишь об одном-не убрать экраны,не сидеть рядом.

Мне снятся сны детективного жанра.Я получаю письма на листочке в клеточку с угрозами и в них меня называют сукой.Пытаюсь спрятать их от мамы,но не успеваю и начинаются разборки.Просыпаясь я не понимаю почему это мне снится.А вобще огромное желание приехать на свидание к Спб и плакать на его набережных под музыку.Приехать и проститься с концами.Очиститься в нем и незаметно покинуть пределы города навсегда зафиксировав каждый миг.Зачитываюсь twitter и удивляюсь как некоторым удается вместить свое нутро в 140 знаков.Меня перекрывает.И я все больше хочу слушать деля столик и попивая экспрессо в одном из летних кафе.Но на самом деле впереди рутина и в голове строчки:не меняй меня(с)