Миллионная попытка уснуть,но едва закрываю глаза,как тут же толчок под ребра и застывает фраза на губах:а помнишь?lumen поет мне о друзьях,толстых тетрадных записях и совместных вечеринках.А я отправляю sms и ответы наверняка получу только завтра.Пускай спят мои теплые девочки,я сама справлюсь с этой ночью и непослушным сердечным ритмом.Как ловко человек может умудриться перевернуть мир за какие-то несколько часов.И что теперь делать?Ведь есть уверенность в завтрашнем дне и стабильность.Стоит ли это менять на вечное то вверх, то вниз и не знать чего ожидать.Когда слова заканчиваются приходит черед музыки,пой мне еще.

Сегодня все новостные и френжленты пестрят одним и тем же,и кажется,если еще хоть одна фраза,то взорвусь.Улавливаю из отрывков фильмов знакомые названия городов и где-то под лопатками начинает все стягивать невидимыми жгутами.За полночи более 200 страниц прочитанных.Это вам не скучная и точная классика ,это пропитанный насквозь цинизмом медийный мир.Секрет прост:хочешь быть частью этого мира становись таким же,принимай условия игры или наблюдай за развитием событий из-за кулис.У меня вечер наедине с сериалом и миска сливочного мороженого под крепкий черный кофе,разговоры о слишком личном и думы о том,каким же способом можно самовыразиться.А еще,нет циников и романтиков.Есть разочарованные маленькие мальчики запрятанные в тела взрослых мужчин которые настолько привыкли врать себе,что как один походят на избалованных,звездных персонажей.И мы забываем,что им в ночи намного больше одиноко,чем среднестатистическим гражданам мужского пола.И не скрыться даже в самых непроходимых лесах и не залить это чувство даже самым весомым запасом алкоголя.Мне хочется им посоветовать хоть раз без страха вглянуть на свое отражение в зеркале и улыбнуться,а не гримасничать.Хватит игр.

И так хочется к морю.Я тоскую по нему.провожать закаты сидя на песке в коротких шортах и легкомысленной маечке или встречать нежнейшие рассветы,ранним,прохладным утром.Брести в одиночестве по кромке воды в белоснежном хлопковом сарафане предаваясь мечтам и думам.А вместо этого я имею высокий этаж и балкон,солнечные ванны и вид на самый прекрасный из бульваров и в наушниках ne-yo дополняет мою гармонию.Знаю что не на долго и оттого еще жаднее до этих песчинок.

Сегодня не хочется идти домой,но не потому что там плохо,а просто есть желание оставлять для себя лето.Обнимать его за плечи и ловить на упрямые ресницы каждый лучик.Встречать каждый августовский сидя в сквериках дома.До утра я зачитываюсь дневниками ломанных любовью девочек и думаю:как же так можно выкручивать сердце свое как свежепостиранное белье,выливая себя чернилами разных слов и оттенков.Мне снится что ты просишь у меня за все прощение и сидишь на корточках прижав голову к моим ногам и обняв меня за колени.Ты расскаиваешься и признаешь что заигрался,и мне так хочется обнять тебя до синяков на тонкой коже,сжать до хруста ребер,но вместо этого,собирая всю волю в кулак я говорю тебе:уже слишком поздно извиняться,малыш.И ухожу не обернувшись.И мы оба понимаем,что если бы я повернула голову в твою сторону хотя бы немного,то мир бы сошел с ума,но мы и так безумны.Кстати,красавчику Хью Гранту-50 и он все гуляет сам по себе,привет!Лови остатки моего лета в своих зрачках.

Теплые хоть и дождливые вечера,за моим окном август и маячит перспектива приятной работы.Разве так бывает,ну конечно да,судьба подкинет варианты,главное не просмотреть и выбрать нужный.Какао как в детстве и ежевично-малиновый флай вилочкой по кусочку.Провожаю родителей на отдых,а сама обещаю быть хорошей девочкой: не возвращаться поздно домой и не гулять до поздна,не пить ничего крепче чая и не вступать в откровенные разговоры.А мы гуляем под зонтом одним на двоих и она безумно похожа на ту блондинку-актрису из прошлого и мне хочется верить,что она не такая,говорим о разных мелочах и улыбаемся яркими улыбками.Я мечтаю о своем угле и сиреневых стенах,о рамках по стенам и большом зеркале,о кровати с плюшевыми медведями чтобы все по девчачьи и не иначе.Я пишу письма мыслями,красивыми фразами заправляю и отправляю на несуществующие адресаты.Я так долго привыкала.что мы никогда....никогда не...знаешь ли ты что это такое?Ты -мое вдохновение,не больше,не.Ты-моя невидимая осень,тень бульваров и желтизна листьев,ночные желтоглазые такси с мягкими сидениями и горьковатый привкус рябины на губах.Мой страх,моя болезнь,крики птиц улетающих на Юг,не отвеченные звонки и отправленные самолеты без меня.Другие страны,океаны и моря,синие дали ,рассветы до боли.Мое вечное не_до,поэтому я ушла в другую дверь,я устала ждать,хотя нет,я могла бы это продолжать делать и дальше,но только у меня не было ни намека на то что это нужно.Не вини меня,не кори себя,жизнь рассудит,а я прощу когда-нибудь и пойму наверное тоже.

Мне бы менять города и страны.Аэропорты и перроны.Сидеть ранним утром ожидая свой рейс или поезд в пустом помещении.В руках чашка кофе,в iphone открыт twitter.Отправлять в него буквы-птицы и смотреть как расправляют крылья.Обедать в Парижских кафе,а вечером уже поогуливаться по улочкам Милана.унестись налегке прихватив с собой одну сумку да вечных спутников:ноутбук и музыку.Рассматривать старые фотографии и лица на них и мысленно прощаться.Но это все образно очень легко сделать,поэтому я отказываю вот уже в который раз о переезде в новую жизнь.Я ведь не могу бросить такую погибающую Россию,таких верных друзей,таких любимых родителей...но все это ерунда,по сравнению с той мыслью,что ты каким-то образом узнаешь о моем отъезде и достаточно будет лишь увидеть тебя,что бы послав все к чертям стоять и обниматься до одурения.

Сегодня у меня теплые вечера за просмотром сериалов с самой душевной на свете бабушкой.Она рассказывает мне правду об отце,а у меня как у истиной дочери в голове только:мне все равно как он выглядит,он мой отец несмотря ни на что.У меня новая работа-решать проблемы своих друзей,и я стараюсь как могу,даже если это вписывается в 33 алфавитных буквы.И если я хотя бы на одну букву могу помочь я сияю как только что отчищенный чайник.В голове черника,во рту вишня,и я задаюсь вопросом,какой будет эта осень,ведь от нее остались лишь пожелтевшие листья да фотографии на память.

Говорить правду не всегда страшно,особенно если она правильно воспринята.Наконец-то тяжести внутри больше нет,с этим сложно жить,и если хочешь чего-то в будущем и настоящем будь честна прежде всего с собой и с человеком который рядом.Я благодарна что меня поняли,я не ошиблась.

время тянулось как ириска,сладко,нежно,волшебно.И даже писать ничего не хочется.Вдали от города особо притягательно,хочется есть только фрукты и валяться в гамаке,а вместо этого лекции,конспекты и бесконечные книжки по pr.У меня просят прощение за то что не смогли присутствовать на празднике и говорить что скучают.Я люблю мужчин,мужчин-друзей особенно,они чисты в своих помыслах сразу понятно что ожидать,и даже дружеский секс спустя годы кажется нормой

Это лето не богато на секреты(с),но если хочется что-то узнать,то непременно нужны как минимум две вещи:напиток покрепче и объект "исследования".На одной волне и с каждой рюмкой информации становилось все больше,и правда била подобно хлысту,но она нужна была,эта правда.Язык развязывался и обида прямо-таки выливалась реками из моего рта.Она понимала меня и я знала,что это никуда не выйдет,потому что ее правда обнаженнее раз в десять.Я запомнила всего одну фразу за тот вечер:Этот город ставит людей на колени и приходится принимать правила его игры,запомни это девочка.Тут чистыми быть не получиться.

Очень хочется послать наверх сообщение с одним единственным вопросом:небо,ты издеваешься?.Привет,снова тот клуб,та лестница,но другой зал,более просторный с интимным немного пошловатым красным отцветом ламп.Трубы и саксофон настраивают на позитивный лад.А ближе к ночи по Москве царапая шины,гудя в след нерасторопным прохожим.Шоссе убегает вникуда,а я...я кажется наконец-то перестала бежать.Теряя счет времени и пропуская звонки слова выливались из меня нескончаемым потоком как несвежий ужин,и мне не нужны были советы или ответ на мои фразы,просто меня внимательно слушали,вникая в каждое слово,а глаза отражали те или иные эмоции,переживания или наоборот,и становилось легче,и потихоньку отпускало,камень размером с булыжник постепенно падал вниз и уменьшался,и впереди еще много жизненных историй,но теперь совсем не страшно,когда понимают,а не осуждают,когда слушают,а не отвлекаются,когда едины,а впереди только ночь и бесконечная дорога,бесконечная как сама жизнь.

Почему меня беспокоит,что ты снова пропал,мальчик с непослушной челкой и большими глазами цвета тертого шоколада.Почему я нервно тереблю телефон в раздумиях отправлять тебе гневное сообщение или дать время остыть себе и тебе вновь возникнуть online,извиниться за то что долго не писал и с опазданием,но все же поздравить меня с прошедшим праздником.Я ведь поверила тебе,я ведь решила стать тебе другом,ну где твои жаркие мысли как мы будем делиться своими проблемами напиваясь в одном из кафе,давать советы друг другу и просто не боясь и не стесняясь смотреть в глаза друг другу,а затем растрачивать поездки на метро и строить смешные рожи.Ну где ты,появись,я же поверила тебе!Не заставляй меня жалеть об этом!

Дизайн дневника меняется подстать моему настроению,сегодня оно спокойное,убийственно спокойное,что несвойственно мне.Жара спадает и я впервые сплю под одеялом,много пишу и слушаю.Мне начинает нравится то,что раньше откровенно раздражало.В online снова грущу с светлым оттенком(не только волос),и слушаю песни того лета или того времени.Под окном,во дворах уже не слышны звуки гитары и пьянные песни,лето уже близится к концу и я не знаю что дальше,хотя с другой стороны и не хочу этого знать.Отдаю себя на поруки этому небу,этому солнцу и этому свету,властвуйте и приносите ласковые лучи-поцелуи в ключицы,можно даже невидимые,я не против.Я долго думала,что же самое важное в жизни?Оказывается-просто быть кому-то нужным,вот и весь секрет.Пока клавиши горят под моими пальцами,пока кровь циркулирует от сердца к мозгу,пока передо мной извиняются друзья-детства,что не смогли присутствовать на Др,я живу,я чувствую!

Это когда слова нужные застревают где-то между солнечным сплетением и горлом...Когда все болит,но все равно улыбаешься,потому что свет глаз и лучезарность улыбок напоминает о том,что все хорошо,а эту небольшую неприятность мы переживем.Это когда время летит и час как будто три прошло уже,а желания расставаться не имеешь,но слишком жгло раньше и временами хочется сказать,что-то важное,но молчишь как провинившаяся ученица перед директором и ждешь наказания.И много,много фраз летит с разных сторон,и они имеют один общий знаменатель и сама это понимаешь,но партизанить продолжаешь.Ароматы цветов по всей комнате и яркость фотографий напоминают о том,что казалось бы было очень и очень давно,а на самом деле только вчера.За завтраком который плавно переходит в обед о чем-то тревожащем,но не до конца.Круговорот мыслей,калейдоскоп желаний и хочется становиться все лучше и лучше,не для кого-то,а для себя в первую очередь..Через тернии к звездам?Кажется таков на этот месяц мой девиз.

Самый волшебный из всех дней рождений!Все совпало и все совпали.И двух бутылок игристого было достаточно,чтобы чувствовать опьяняющий запах свободы и внутренней легкости.И неважно как давно и кто там знаком.Каждый находил для себя какие-то точки соприкосновения.От слов произнесенных каждым бежали впервые мурышки и хотелось размазывать тушь кулачками.У меня не много близких людей,но каждому из них мне было за что сказать спасибо вчера.Впереди новая...нет не жизнь,а дорога,я теперь не напоминаю себе потерявшегося котенка,я четко иду к намеченной цели под руку с друзьями,за руку с маленькиииим таким счастьем.

Привет,мне 25,и мне не стыдно это признавать!
Пол жизни позади,но впереди ведь столько всего интересного!
Сегодня разговоры о популярности Цоя и шампанское в специальных бокалах
На коленках подарок года и улыбка похлеще чем у чеширского кота
Поздравляют даже те,кто казалось уж и не помнит
Самые теплые и искренние поздравления от близких,наворачиваются слезы
Завтра тепло,уют и душевность
Задание кто быстрее справится с упаковкой завязанной на 33 узла
Первое поздравление и солнце кажется встало раньше
И вряд ли я сегодня усну
День рождения светлый,немного грустный праздник,но с четкими целями и ощущением полноты жизни!

Строчки этого дневника заполняются ежедневно,и это вовсе не потому что мне не с кем поделиться.Это занятие дисциплинирует,а история жизни уже безвкусна и не на первых полосах газет.В любом случае ее полностью поймут лишь свидетели произошедших событий.Чем ближе золотисто-дождливая пора,тем яснее все.Я нахожу отголоски той истории:в строчках книг и в титрах фильмов,в отрывках снов и обрывков памяти.В этой теме нет заголовка так же как не существует финальной точки.Каждый участник вносит в нее свои коррективы и она выглядит иначе,другими глазами.Слова,что были несказанны,обязательно будут произнесенны,если этому сужденно случиться.Я снова чувствую и жду подругу-осень,чтобы пригласить на памятную встречу.

В голове рождается мысль за мыслью.Я смотрю на календарь и подмечаю,что осталось еще немного.Время не ждет,не опаздывает.Приходит в нужный момент.Столько дум,столько песен.Слова путаются .Мы говорим о походах в Икею,о предстоящем событии о тех кто разделяет и кто не сможет быть рядом.Я предвкушаю нечто сладкое как виски с молоком.Делюсь кусочками переживаний.Мне говорят,что журналистика-мое и что помогут.Впереди планы,планы,планы.Порвать бы ежедневники и дать зеленый свет спонтанности.Перед глазами сцены так похожие на жизнь,мою сериальную жизнь.Правда иногда герои меняются друг с другом местами.А из хороших девочек вдруг вылезают плохие,но если они были там изначально,их не спрятать.

Бабушка рассказывает мне о прелестях Лондона,а я от интереса не замечаю как выпиваю залпом второй подряд бокал муската.Много думаю о дружбе и любви,размышляю о своем предназначении в жизни.Хочу,чтобы в мой день все кошки стали белы,и карты раскрылись,а потом сорваться ночью и наматывать круги и жечь бензин.Сделать шаг и впервые не обернуться назад.Когда не за горами очередной день рождения,я многое анализирую,раскладываю по полочкам,но всегда в мою жизнь врывается ветер перемен и путает все планы.

Этот вечер с привкусом ярко-оранжевой рябины.Пожелтевших деревьев и сочного арбуза.С мыслями рваными и страницами помечанными тонким грифелем карандаша.Смс отправленные и на ночь сезон американского "мыла".Я так похожа на одну из героинь миловидная блондинка абсолютно запутавшаяся в жизни и в своих желаниях,но в то же время целеустремленная.Хочет как и все быть счастливой,но не знает как подойти к нему,и едва оно к ней прикасается как она тут же бежит подальше.Она во многом похожа на меня,но в отличии от нее я уже никуда не бегу,а кажется стою на одном месте.