Даже не догадывается как я изо дня в день ломаю себя и заново строю.
Как просыпаюсь по ночам от леденящего ужаса сковавшего все нутро будто бы мне все приснилось.
Открываю глаза,подобно слепому котенку наощупь нахожу теплую ладонь и только положив ее на грудь успокаиваюсь и засыпаю.
Во мне столько не выказанных слов,но я затыкаю себе рот невидимым кляпом и кусая губы до крови молчу.
Вжимаясь ночами в стенки,оставляя следы на нежной коже.
Мне не хочется причинить боль,всего лишь что бы просто запомнил.
Но заглядывая в глаза,я нахожу там свое отражение,и откровение кричащие размазываю.
Весь оставшийся день четко ошущаю пальцы внутри.
Он не догадывается сколько во мне нежности еще осталось.
И о тихом желании каждый день слушать как бьется его сердце.

Я спрашивала его,что он творит со своей жизнью?
А он смотрел на меня сквозь дым,не поднимая глаз,и только дрожащие ресницы выражали то ли смятение,то ли испуг
Мальчик,куда же ты катишься,мне жаль,мне так жаль,что ты не принимаешь помощь,и не хочешь услышать никого.
Думаешь они все враги тебе,хотя на самом то деле,желают только добра
А ты скалишься и огрызаешься включаешь самозащиту,хотя защищать тебя нужно от самого себя,а не от окружающих.
И так хочется подойти и просто обнять тебя,не имея никаких статусов,или еще чего-то в твоей жизни
Просто поделиться кусочком тепла,что бы ощутил,что ты не один.
Но ты кидаешь одну простую фразу,подобно тому,как хозяин кидает кости собаке.
Ты наконец поднимаешь на меня глаза и произносишь: " У тебя был выбор,ты его сделала,теперь моя жизнь тебя не касается".

Большие железные птицы уносили на своих крыльях подальше
А я бежала,бежала,бежала без оглядки куда-то
Мальчик-я не верю никому пытался молчать,игнорировать,но итог был один-белый флаг
А моя жизнь так стремительно поменяла свое направление,что теперь и не возможно представить,а разве раньше было иначе?
И увеличить бы дни и ночи на минуты,что бы дольше разделять постель с любимыми
Что бы небо ярче отражалось в зрачках

Мы с девочкой-нежность срываемся в эти январские морозы на свидание с прошлым
Она с человеком,я,с музыкой
Но увы,увы все становится только хуже
И хочется задать только один вопрос: " А у тебя по ночам течет тушь,мальчик гордый?

Бывают такие встречи с людьми,которые остались для тебя на страницах прошлых несбывшихся романов.
На встречу прошлое,а я в обнимку с настоящим.
А в глазах немой вопрос: "За что?"
А я крепче сжимаю руку своего возможно будущего и отвечаю:"прости,просто я разучилась ждать"

Больше всего в жизни,я не выношу причинять людям боль,хоть и ненарочно.
меня обвиняют в магнетизме,и просят отказать,что бы стало легче.
А мне кажется,что я в этот самый момент стою с пистолетом у виска человека и стреляю прямо в упор.
Едва пережив этот момент,раздается тревожный звонок из города моей души.
Она тратит последние деньги и пытается разлить как будто вино по бокалам,свою боль,
А я ничем не могу помочь,кроме 32-х букв и всех оттенков своих эмоций и чувств.
Она благодарит и обещает перезвонить,но я знаю,что этого не произойдет,потому что люди ошибочно предполагают,что убежав от себя,они убегут от проблемы.
Как жаль,что это не так.
Меня спрашивают: " За что ты его полюбила?"
И я теряюсь в ответах,потому что разве можно любить за что-то?
Это чувство приходит без спроса,и сметает все на своем пути.
И тут уж выбор за человеком,впустить его в свое сердце и душу,или продолжать провожать влюбленные парочки,поедая в одиночку оливье,сидя у телефона.

Я больше не могу выражать откровенно свои мысли.
Теперь только чувствую.

И я с отсервенением чищу зубы
а потом выплевываю кровь от того,что разодрала десны.
Кто-то называет меня наваждением,кто-то магнитом,так или иначе ничего особо от этого не меняется.мне вас не хочется,не желается.
Мне по нулям ,что руки,что губы.
Простите,иногда и так случается.
Вышвыривая себя за шкирку на улицу,я думаю о том,что когда появляется что-то настоящее писать об этом не хочется и не получается.
Но когда это настоящее где-то там,то в какие форточки кричать?
Проходя мимо коридора на кухню, на секунду останавливаясь,принюхиваюсь,все еще пахну
Как всегда возникают сложности с окончаниями
Может быть проще стать?не получается
Такой сумбур в голове и никак не выписывается,кричать бы до боли в горле,да не помогает
Болеть,да болею,но больше не умираю.

И одно только мигающее сообщение вернуло меня в далекий,как мне казалось,2007-й.
И будто мне вновь 22,и после пары в университете я выбираюсь с подругой в клуб,где не совсем правильно умею пить и выбирать подходящие объекты для "охоты",а чуть позже,уже сидя на коленях этого самого объекта,который заливает в мои уши сладкую вату тоннами,очаровываться придуманным им,теряясь в прокуренных помещениях.
Он был прекрасен и желанен,но нерешителен,в нем застряли прошлое и настоящее,и нужно было сделать выбор,он сделал,в пользу прошлого.

И вот сегодня,я вновь ощутила дежавю,и на секунду показалось,что не было тех двух прекрасных дней и ночей,когда гуляли похрустывая снежком,глотая холодное шампанское.
Разговаривали до утра и засыпала в кольце таких уютных рук,дышала в шею и всей собой чувствовала,что мое.
Не хотелось расставаться ни на секунду,и не было страха,что это исчезнет,раствориться будто не было никогда.
Засыпать теперь так странно,когда пренадлежишь сама себе,а в голове все крутится одно и тоже пожелание,что бы была счастлива.
И ему я обещаю,что непременно буду.
Потому что он слишком много,для того,что бы его подвести.

Никаких итогов я подводить не буду.
Этот год дал многое,но и по счетам заставил заплатить не мало.
Самое главное событие уходящего года,то что мы смогли вернуть нашу дружбу и теперь нас снова двое ты да я,да мы с тобою.

Если хочешь узнать лица тех,с кем работаешь,сходи на карпоратив,никогда мне еще не было так мерзко и противно.
И если бы не пара-тройка человек,которых я действительно уважаю,то я бы сбежала сразу.

На последок 2011 припас для меня козырь в кармане,и вот,когда думаешь,что партия выиграна,ехидно улыбнувшись,то ли судьба,то ли еще какие союзники,швыряют на стол карту,и наблюдают за реакцией игрока.
Я сейчас похожа на ребенка,которому в руки наконец то дали что-то давно желанное,и когда он это получил,то стоит и не знает,что с этим делать.
Но я постараюсь сберечь,общими усилиями.
Потому что всегда есть выбор:плыть по течению и ждать куда принесет,или же управлять ветром перемен.

Я вновь срываюсь туда,где белый,чистый снег
Теплые бабушкины руки и внимательные,с небольшой грустинкой глаза.
Коннект хандрит и не желает соединить меня с людьми.
И все таки мы выходим на связь и мечтаем о том,как когда-нибудь будем пить текиллу на одной из крыш,обнимать друг друга,и ходить по выставкам.
Я читаю такие слова,от которых то ли шоколад то ли в петлю.

Можно договориться с разумом,при желании,с сердцем,только с памятью бесполезно вести переговоры.

Я все конечно помню.
В тот год я полюбила зиму,и даже жесткий февраль не казался мне холодным.
Сбивая каблуки,куря в форточки и оставляя последние нервы в клубах.
Потом был май,открытые ноги ,короткие юбки,яркие глаза.
Было столько всего,сколько и не впишешь.
Внутри булькает,клокочет,пережевывает и переживает заново.
Не отпускает как бы не хотелось,
Не исчезает,и не рвется та тонкая ниточка,что надолго соединила два милых и безнадежных одиночества.
Превратив однажды их жизни в сериал,не меньше.
Друзей во врагов.
Окружающих в завистников.
У них всегда было одно и то же место для встречи,которое соединяло и разъединяло одновременно.
И строчки с вечным привкусом горечи на губах.

Метель завьюжила,закружила.
Этот город становится белоснежным и светлым.
Люди глотают снежинки и одновременно наступают в лужи.
Со мной неизменный спутник-плеер.
И пока хрипловатым голосом поют,что кто-то вне закона.
Я думаю о том,насколько нужно быть обиженным этой жизнью,что бы ненавидеть всех и вся вокруг.
Опуская кого-то ниже плинтуса,вы впервую очередь опускаете себя.

Мама спрашивает;'"Ты все еще пишешь?"
Чем вводит меня в состояние ступора,а я ведь даже и не думала,что она помнит о моих жалких и робкиХ попытках записать свою жизнь на листы формата А4.
А она оказывается помнит,а я давно не пишу,то ли повода нет,то ли желания.
В последнее время люди признаются мне:в эмоциях,чувствах,желаниях,стремлениях,делятся планами и пишут письма,иногда по два на дню.
Что со всем этим делать я не знаю.
Только берегу все то,что они мне дают как будто выиграла миллион.
Хотя,что по сути значат какие то бумажки,когда люди впускают тебя в свои души и сердца.

Мои мужчины как брошенные животные,которых я собираю.
Привожу домой,выхаживаю,отогреваю,кормлю,пою и ласкаю
А потом они выздоравливают и больше во мне не нуждаются.
Они становятся сильнее и теперь способны передвигаться без посторонней помощи.
На какое то время я становлюсь им родной ,но в конечном итоге, я просто случайно встречная.
Машу им в след рукой и сохраняю внутри себя тепло каждого
Что бы однажды,зимним холодным вечером,когда уже не спасают шерстяные носки,вино и внешний уют
Выворачивать себя наизнанку заигрывая со своей памятью.

Какой то странный декабрь.
Я встречаюсь глазами с бывшими историями
Он все такой же снаружи
Глядя на него в голову ничего другого не приходит,кроме как:Беги,спасайся.

Вторая прошлая история посещает меня во снах.
У него грусть вокруг и тихий тембр
Его хочется слушать и прощать за все что было и не было.

Этот странный декабрь за окном делает меня теплее.

Что тебе рассказать?
Людей расшвыривает по разным городам,полюсам,
И приходится собирать друг друга по нотам,по адресам.
Здесь вечный север и не видно звезд.
И вся эта предновогодняя шумиха,скорее повод для слез,чем для улыбки.
Потому что нервы сдают, и срываешься и до крика,до хрипа.
Снега нет,а утро и ночь теперь и не отличишь.
Начальник не хочет помочь,сидит в кабинете,тихо,как мышь.
И никто не просит потерпеть,переждать,просто перезимовать.
Руки холодны,внутри тот же лед.
Хотя снаружи - 30,внутри все +40,да кто заглянет?
И вечны простуды.
И много рождается слов по ночам,вперемешку с болью и улыбкой.
Ну что тебе еще рассказать,я не знаю.
Ты просто себя береги,зпт,тчк.

И пока я пускаю "кровь" овощам,что на разделочной доске.
Моя мама хитрым быстрым способом вытаскивает из меня все нутро,то,что казалось бы поржавело,отжило.
Пускаю в свой мир потихоньку,понимает,еще озирается кругом,но ходит уже более решительно.
За огромным количеством фраз совершенно искренне говорю главное.
Понимаешь,милая,кто-то рожден любить,страдать,я же,лечить.
Все как по старой схеме:осмотр,диагноз,лечение.
Только забыли предупредить,что иногда доктора влюбляются в своих пациентов.
Приходят,отогреваются и идут дальше.
Ну а докторам что остается?
Умирать.

В этот особенный по своему волшебству день.
Я нахожусь наедине с самой собой и своей памятью.
Достаю бумажный дневник,который так,на крайний случай припасен в нижнем ящике стола
Втягиваю запах и начинаю "марать" бумагу.
Сегодня хочется много говорить и писать,писать,писать
И не сжигать,ни строчки,ни запятой.
Увековечивать людей,события,моменты,и жить и жить,и аж захлебываться от этого белого снега.
Боже мой,как хочется жить...и любить,любить.
Боже ну ведь у каждого есть свой талант,
Но где же мой,пока мне не понять.
Дышать и жить,любить,запоминать,
И не бояться,даже если выкидыш,рожать.

С утра мне поступают такие предложения,что волосы во всех местах шевелятся.И дело не в том,что я воспитана в лучших традициях,а просто я не пойму и не приму такого в мужчинах по складу своего характера.Уже вечером,я оттаиваю и лечусь большой кружкой какао и теплым взглядом напротив,она может вообще молчать,от одной улыбки становится тепло.Мужчины будто с цепей по срывались и хотят меня если не в качестве девушки,то хотя бы как любовницу заиметь.

Мне снятся поезда и люди встречают на перронах.
Обнимают и спрашивают "как там столица?"
Я же предлагаю зайти в ближайший бар и на пару северных ночей забыть о делах,холодах,и Москве.
В радио-сердце подпевает 5'nizza а ведь и правда," Нева,Нева,Нева,не-ва-жно,не боли,не жажды"
Я улыбаюсь им,и городу за окном,как жаль,что это всего лишь сон.