Ощущения де жа вю,предложения о работе,которую уже когда-то предлагали,но в этот раз все будет иначе.Поднакопился опыт+общение+клан мой,который за спиной.Сегодня я открыта на 100% не помню боли,обид,разочарований,только хорошее и светлое.Говорим о первых серьезных шагах и Праге,Норвегия где-то в планах и улица одного из моих любимых мульт героев.Стенки вк и твиттере забиваются чувствами до отказа.Нет тормозов кажется они забарахлили и я их выкинула,а теперь мчусь сама не знаю куда,но не боюсь.Огни моего порой любимого города так и манят заглянуть в чужие окна,но не в чужие жизни как обычно бывает.В голове такая гора информации,что нужно очень большой объем памяти иметь.Белые большие птицы махали мне своими крыльями прямо из-за облаков,я им желала счастливого пути и оставалась на земле.У меня нет времени даже почувствовать,ощутить на себе и в себе запах осени,у меня все расписано,все завалено делами,нет места грустинке,что уж говорить о слезинках.Хочется сладкого чая и чтобы любимые всегда были рядом,чтобы в любое время:"Алле,мне плохо,приезжай" и чтобы срывались,мчались к друг другу через весь город,а потом до утра сок или виски совсем не так важно,когда говорят не губы,а сердца.

Когда не можешь написать,то жизнь тебе непременно подкинет сюжеты.Остается лишь взять карандаш и записать его:в блокноты,на обрывках салфеток,сносками в книгах.Мне иногда кажется,что жизнь моя-это не книга,а только сноски,примечания и эпилоги.Свернувшись в комочек ,зажмурив глаза ощущаешь ток,но это не приятные вибрации,это 220 через тебя каждым словом.Сжимать кулачки от бессилия,что бы ногти впивались в кожу,а внутри все разлетается на куски от боли и вопрос в голове:Зачем,для чего и кому это нужно?Не плакать только не это.Я же девочка взрослая ,я виду не покажу.О том как это будет знать только этот дневник и те кто в списке избранных.Может быть самолеты в аэропортах помогут мне?И небо и ты хоть немного сжалитесь?Хотела,что б просто,без последствий,раз и повернула жизнь на 90.А она раз и со всего размаху подщечину мне в самое глубинное,в сердце.

Я сегодня дважды открываю liveinternet и пытаюсь написать хоть строчку из того что бьется внутри меня.Не получается.Давно не было внутри так тяжко,не плохо,но тяжко.Ни дождь,ни душ мне сегодня не помощники.Все внутри застыло как желе и ни туда,ни сюда.Два куска торта за которые я готова себя посадить на жесткую диету,две бутылки шампанского,даже они не взяли.Хочется чая сладкого и что бы небо мне улыбнулось,но пока я лежу с головной болью и пытаюсь осознать происходящее.И все что я слышу в себе:Это нечестно.Несправедливо.Мне приходят sms с советами что делать,чтобы не заболеть.Мы говорим о жизни и смерти и о тонкостях и невидимых ниточках,но которые труднее всего разорвать.

Меня ждут в других городах и отсчитывают дни до моего приезда,а я тут в осенней Москве.сижу на кровати и пью активиа и много думаю.Я разговариваю с человеком которого никогда не видела,но мне очень хочется его слушать и иногда спорить.Неожиданно на меня рухнула нехилая деятельность,мое любимое занятие да еще и за бонусы,а любимым помогать запрещается и я мучительно наблюдаю чем все закончится.И прошу Бога помочь.Попытки втянуть меня туда куда мне совсем не надо и вытянуть туда же.Я дома,в своей комнате,зарывшись под одеяло лежу и слушаю музыку,и мне совершенно не по кайфу ехать непонятно куда и к кому.В городе холодает,внутри теплое молоко смешивается с липовым медом,который я не переношу."Шоу-бизнес-это твое" стучит в моей голове.Хэй детки,я ведь убегала от него со всех ног,как только могла,а он меня настиг,напрыгнул сверху и не спросил,а чего хочу я?Я пишу ему "забери меня от этого маразма" и он обещает выполнить мою просьбу.Он-мое спасение,моя стабильность, и просто мой.Никогда не было желания кому-то пренадлежать или чтобы кто-то пренадлежал мне,потому что боялась,что снова все по кругу.Но в этот раз мне хочется верить,что я-самое дорогое,что крепко за запястья и ни куда,ни на шаг от себя.Жизнь расставляет все по полочкам,люди спустя время возвращаются,ну а те что уходят.дай Бог им не сбиться с пути выбранного.И рассказывая правду не страшно получить не ту реакцию,потому что чувствуешь сюда можно наступить,здесь мин нет.Мне хочется покататься в ночном трамвае по кругу,чтобы влюбиться в этот город раз и навсегда,а не изредка его любить,а все остальное время ненавидить.за то что эта глупая и ревнивая женщина не отпускает меня на свидание.

В ванной строчка за строчкой рождается новый пост в голове.И думаешь:сейчас выйду и напишу,что сама даже удивлюсь своему умению так выражать мысли.Но покидаешь пределы ,как в момент все улетучивается и приходится собирать заново.Пока мое тепо получало дозу воды,а мои мысли отчищались,внутри пульсировали фразы из песни,узнав о которой когда-то,меня душили слезы,и я заходилась в истериках и кричала,что ненавижу.А сейчас..сейчас ничего,будто она одна из тысячи,которых я слышу каждый день.Праздничная Москва салютуют над городом ,с днем рождения,неверная!А я сижу на подоконнике и всматриваюсь в отцветы неба.Долго-долго смотрю и радуюсь как ребенок тому,что в скором времени буду наблюдать белоснежных огромных железных птиц.Я не боюсь летать,наоборот меня манит ввысь.Меня всегда тянуло к небу,я хотела бы быть стюардессой,но жизнь распорядилась иначе.Я ни о чем не жалею.Все так,как должно быть.Сегодня я говорила,что моя жизнь была всегда похожа на качели,то вверх,то вниз,то взлетаешь,то падаешь.Я ненавижу атракционы,а из них из всех ненавижу американские горки,потому что напоминают мне мою жизнь.Сейчас вместо неопределенности долгожданная стабильность.Мне не привычно,но я открыта ко всему новому,меня разбирает любопытство,что же из этого получится.Снятся интимные сцены с участием бывших любовников,странные,непонятные,грязные,хочется отмыться,стать верной,послушной...без подтеков туши,без размазанной помады,без возвращения за полночь,что бы квартирка,небольшая,но уютная,ужин на столе и милые просмотры телевизоров.Успокоилась,одумалась,устала?Может быть...а может быть мое успокоение всего лишь на время.Я сама для себя непонятна,куда уж меня пытаться понять кому-то еще,но я все равно отчаянно требую понимания меня,обожания меня.Я как ребенок,который недополучил чего-то в детстве,а теперь наверстывает.Полуженщина,полуребенок,мне в срок уже самой становится мамой,а я все оттягиваю и отбрасываю каблуки подальше меняя их на привычные convers и платья весят в шкафах так ни разу и не побывав на мне...Все что проще,то по мне,хотя дайте мне побольше головоломок,я страсть как люблю их разгадывать.

И перекрестки обалдели от такой открытости,подобно бутону который наконец-то превратился в потрясающей красоты цветок.И перегибы через эскалаторы,и ни капли боязни,что можно упасть,ведь держат и крепко.
Фильм без особого смысла и влажные губы,руки теплые и небритые щеки.+ 11 а внутри как будто все летние +40 и уже раньше темнеет,а все равно,хоть до утра,но нельзя.И нежность аж захлестывала и потом выливалась потоками в списки контактов icq.И предложения о встречах и слова скучания и возможность просто помочь,быть везде и всюду одновременно.И остывший чай потому что хочется еще крепче,еще сильнее,еще больше.И тусклый свет на кухне,потому что любимое время суток-ночь.И разговоры о звездах,ближайших планах и покупках чего-то совместного.И фразы точные:"Такие моменты нужно собирать как маленькие осколочки".И дать наконец-то себе и своим действиям полную свободу,не боясь что осудят или отнимут,не отнимут!Я теперь умнее стала,я теперь крепче держу и не отдам!Теплота от sms и удовольствие от знания того,что доверяют лично мне и никому больше.Молчать о чем-то оказывается приятно.Нужно только один раз сдержать себя когда хочешь открыть рот,чтобы потом не пришлось выбивать вновь доверие всеми способами.Моя осень-нежности полна,ласковая как кошка,и солнце лижит нам ресницы.

Осенний бульвар прекрасен.А я в легкой куртке,кедах и потуже шарф,сижу на лавочке и будто впервые вижу этот город.Говорят:он погибнет,беги из него девочка!А я ненавижу этот город настолько насколько люблю:каждую улочку,закуточет.В дождь или в солнце.И вот я сижу,размышляю,а мимо проходит такой в строгом костюме,но первые пуговицы рубашки растегнуты,что свидетельствует о том,что он явно не только что встал с офисного кресла.Он смотрит на меня,а в глазах похоть и самолюбование.Больше всего не переношу мужчин-нарцисов.Такие ничего не могут дать.И я кидаю на него взгляд полный безразличия и плевать,что у меня волосы собраны и не по статусу и не по возрасту.Он уходит,но отчего то мне хочется написать об этом.И мне кричат:Вот тебе билет на ближайший рейс там все будет и отличный интерфейс,а не могу предать эту гордячку Москву.И пускай она меня ненавидит и часто ставит на колени,я без нее не могу.

И можно сколько угодно:злиться,обижаться,ругать на чем свет стоит,от этого ничего не изменится.Пока двери в сердце не хочется захлопнуть с концами,come back'i неизбежны.Глаза закрываются,но я пишу,потому что понимаю,что с утра нужные слова будут потеряны.Хлестать фразами как самым ярыстным бичом,а в голове пульсирует одна мысль:не уйду,не уйду.Сердце ноет,но впервые за долгое время с ясной головой и душой.Завтра задние ряды и попкорн,свежесть осени и рука в руке.Не потеряю,больше не потеряю достаточно одного раза и долгое время полу_дыханий.Смайлики превращаются из электронных в реальные и чужие письма доходят к нужным адресатам.В наушниках noize mc просит выдыхать, а мне кажется внутри меня спертый воздух смешанный с тухлыми воспоминаниями...и хочется дышать и задыхаться от нежности.

Пузырьки от шампанского приятно пощипывали нос,но впервые в месте где должно быть тепло,было холодно.Может быть виновата погода за окном или погода в зале.Пока в меня дозированно а иногда не очень вливали музыку ,я размышляла:Где пролегает та тонкая грань от "родная" до "я тебя больше не знаю".Истинные чувства молчаливы -вчерашнее мое открытие.Можно не общаться очень долгое время,а потом,почувствовав состояние другого человека просто протянуть руку на прощание и ничего больше.Этот жест красноречивее любых слов и интимнее самых непристойных слов.Герой пугал своей схожестью образов ,своими трагичными звуками растроенной гитары,но в голосе чувствовалась надежда.До конца,мне нужно было испить эту чашу печали до конца.Смотреть в глаза то с дерзастью,то с покорностью,ловить улыбки и мысленно просить прощение,что сделала выбор в пользу призрачного,а не существующего реально.Возвращаться домой за полночь-мое любимое занятие.А первый день осени будто бы все понимал и лишь обильно поливал эту землю и ее обитателей.Все что должно произойти,произойдет и никуда от этого не деться.

Эта осень начинается с просмотра orange love и воспоминаний о пустом кинотеатре где-то на краю города
Сидящих буквально на полу двух девочках которые вытирали слезы друг другу
Желтых листьях.босых ногах и дождливых трамваях
Не люблю вспоминать свои школьные годы и невольно ежусь читая надписи на растяжках:скоро в школу.
Завтра строгая форма первоклашек и красные огромные банты.
Цены на гладиолусы можно будет справедливо поднять.
А у меня черное пальто и босоножки и мне наплевать что сентябрь,я так чувствую
Мой личный астролог обещает мне что сентябрь меня удивит,что ж,будем верить.
Я меняю заставку на экране своего iphone и в play листах исключительно треки об осени
Я вдыхаю ее аромат и начну ее в том месте ,где наиболее комфортно оказаться.
С теми людьми которые дышат в унисон,хотя все больше умалчивают об этом.

Всю прошлую ночь я улыбалась и смеялась до слез.
А потом мне снился он и его девочка,секретные страницы,закрытые дневники,ненаписанные песни
Она что-то пыталась доказать мне,а я сидела на желтом песке и смотрела в ее глаза
Что я пыталась там увидеть или понять мне не особо известно
Но я вглядывалась в ее лицо как будто надеясь найти там хотя бы чуточку понимания,но ничего кроме злости и раздражения я там не видела.
Ее светлые волосы разметались по плечам,а на губах застыли бранные слова.
Мне бы хотелось схватить ее за руку.усадить рядом и отдать один наушник,где Земфира упоенно пела бы нам о море,небе и облаках.
Города сменялись один другим,вот Исакий,а вот уже и одна из центральных улиц Москвы.
web камеры и лишь руки обнимающие тонкий стан гитары,больше ничего не видела.
Но песня,которую я услышала была полна надежд,и одновременно печали.
Почти полпервого дня,а я все еще сижу под одеялом с кучей мыслей на завтрак и жду какую-нибудь весточку.
А вообще я жду осень и вечером будет сделана запись о ней.
А пока еще свежесть августовского +9 за окном и я с растрепанными волосами.

Мы сочиняем свои online сказки,услышав которые,дети на ночь точно не уснули бы.И я впервые за долгое время искренне смеюсь засовывая в рот кусок одеяла,чтобы не разбудить весь дом.Мне говорят за этот вечер столько теплых слов,сколько я за всю жизнь не слышала.Не хотят отпускать никуда без своей компании и требуют "долги".Мне советуют писать пресс-релизы,и я на один вечер обещаю стать для кого-то корреспондентом-фотографом в режиме live.А я погружаюсь в тайны гибели Маяковского и Есенина становлюсь будто невольным свидетелем тех событий и соглашаюсь с тем,что все не случайно.А я хочу их двоих в Питерскую промозглую осень,чтобы дым от кальяна приятно щипал в носу и разговоры от которых душа отогревалась.Ловить отражение в чашках с Латте и слизывать сливки с краев.Быть по-настоящему девочкой-осень,но с горячим сердцем.

Плюс двенадцать а я нараспашку,смотрите внутрь да не ослепнете.Заполняю кучу бумаг и люблю свой интитут еще больше.Он подкидывает мне приятные сюрпризы и я обещаю не остаться в долгу.Тону в книжных полках и охраники осматривают мою сумку.Иду за одним а приобретаю совершенно другое,впрочем как всегда.Замираю на против книг с сладким и волшебным названием "журналистика".В метро ловлю забавные взгляды потому что good charlote на весь вагон.В пакете пять разных книг,разных эпох,разного содержания:От загадочной смерти Есенина и Маяковского до цинично-прожженного Бегбедера.Блоки для лекций только яркого цвета:розовые,голубые и желтые подстать настроению несмотря на серое московское небо и тучи.Открываю для себя уют и приятный дизайн "sweet home" и наслаждаюсь вишневым штруделем с ванильным мороженым.Обычная жизнь обычной девчонки,но то что меня назвали ласточкой не дает мне покоя.Это комплимент или это намек на то что я жду теплых дней,чтобы с птицами на Юг.

А завтра привычный маршрут немного подзабытый за лето,но тот что мне нужен.
Осень уже дышит практически мне в ключицы и настает момент когда придется одевать куртки и завязывать потуже шарфы.
А мне хочется целовать каждый ее след,каждую дождинку и улавливать ветер
На расстоянии отношения действительно лучше,но я жду возвращения самой лучшей на свете мамы
Мы перекидываемся смс и она поддерживает меня
Папа заботится обо мне закидывая в холодильник питьевые йогурты.
Внутри меня сидит энергичный бесенок,который только и ждет момента когда уже можно будет наконец направить в нужное русло/
В личных сообщения меня приятно удивляют и я получаю приглашению free в самые красивые места города.
Сегодня я невероятно теплая и искрящееся,но молчу потому что научена горьким опытом.
Люди не любят когда другие счастливы.

И снова на коленках нетбук,подушка приподнята в колонках теплый воск.
Хочется виски со льдом и нежности
Чтобы окунаться в нее целиком и полностью,но в ближайшее время мне не светит
Грандиозные ,нет,не планы,мысли.Я больше ничего не планирую потому что обычно все летит в трубу.
Как бы сделать так чтобы оказаться в двух разных местах разницей в час я не знаю,но обязательно что-то придумаю.
Все записи у большинства о неиззбежной осени,учебе и дожде,который вот уже второй день поливает улицы города,будто бы мстя за жаркое,сухое лето.
В трамвай на задние сидения и до упора,рисуя смешные рожици на стеклах и зашифрованные послания,которые возможно когда-нибудь найдут нужного адресата.
По местам Булгакова,а на ночь "Есенин" с его больной жизнью.
Абсолютно разные люди сегодня в окошках мониторов,разные темы и точки зрения.
Сегодня мне все интересно и любопытно и я с удовольствием не даю себе и секундочки отдыха от общения.
Жаль что по средствам интернета,но и это порой спасает в такие вот почти осенние вечера,когда твоим собеседником становится дождь,а плеер будто заклинило на одной и той же песне,или может быть это такой весьма интересный способ заставить меня полюбить эту гордячку Москву?

Странные сны...как будто нам не дожить до весны(с)


Каждый год после прибавления возраста я как и многие начинаю или пытаюсь начать жизнь с чистого листа.

И вот,я беру его уже в руки, складываю пополам чтобы легче было писать,но тут вечно происходит что-то.

В ручке заканчиваются чернила,а во мне желания.

Не находится подходящего листка бумаги а на чем попало писать нет желания.

И все снова остается на местах.

Я все так же пытаюсь бороться с ленью искать нужную литерату

Сижу в позе йога наслаждаясь дождем

И не боюсь показывать все самые далеко не лучшие свои стороны.

Мое утро было начато со звонка по skype и смешных рисунков на стенах.

Обещаниями провести мне экскурсию по городу и словами которые успокаивают не хуже чем сказки на ночь.

Сегодня память меня практически не тревожит и не зудит

Я растворяюсь в последних летних деньках и обещаю себе что буду лучше,хотя конечно это все так и останется за гранью слов.

И задумываюсь все чаще,что было бы с людьми отними у них интернет и мобильный телефон?

Стали бы они все так же сидеть по домам изредко ходя к друг другу в гости с чем-то не ниже 40 градусов.

Или же их потянуло бы на улицу не важно какая погода за окном.

Я так много думаю,что иногда мне кажется,что голова моя скоро взорвется от такого большого количества различных мыслей.

А мне просто хочется черно-белый снимок в шляпе ,легком платье и кожанном пиджаке в дождливом городе сидеть прямо на брущатке Кремля под зонтиком который я непременно сломаю или потеряю где-то.

Потому что дружбы с ними у меня не заладилось,не умею прятаться от дождя.

Люблю ощущать на себе капельки и ловить их в ладони.

В запасах дизайнов припасена осень,и даже телефон имеют такую заставку.И слова как-то сегодня с особым трудом подбираются,может потому что они все вымазаны шоколадом и спрятаны глубоко что недостать?
Под моими окнами кто-то играет на волынке и я будто оказываюсь в Шотландии.
Где-то в парках кричат "горько",а мне сладко,пальцы в сахарной пудре
В магазин,чтобы купить что-то на завтрак.
И лишь конспекты отложены,а осталось всего то каких-то два дня.
Нужен стимул и срочно,нужна та атмосфера,те люди,те биты и те слова что вбивали в меня будто гвозди.
Нужны бесстыдные взгляды,не из под опущенных ресниц,а точно в цель,в самое сердце.
Мое вдохновение потерянно,моя муза кажется бросила меня и ушла к другим.
А я без нее как без рук,теряю себя по осколкам раня тем что когда-то было
И давно не до утра онлайн,и давно не песни,а игры.
И многоточия путаются в отправных точках застревают.
А мне хочется говорить,говорить,говорить,везде где угодно.
Оставлять свои следы в парах на скамейках,в книгах ,на улочках и проспектах.
Мне когда-нибудь хватит сил,чтобы принять приглашение ,сесть в белоснежный самолет и улететь не оставив ни клочка,ни звонка.
Когда-нибудь,как только я пойму,что в этом городе меня больше никто не ждет.
Я не обернусь на взлетной полосе и не сбегу как в самых красивых сценах,я пойду до конца,до точки.
И впервые не поставлю ни запятой,ни многоточия...

Я нашла для себя время в которое хотела бы жить.Это эпоха Генсбурга,Франции,кабаков и дождей.
Думаю мне бы очень пошло меховое монто из горностая,длинный мундштук в тонких пальцах нитка жемчуга на шее и непременно что-нибудь атласное.Я бы влюбилась в этого немного непонятного или непонятого гения без оглядки.Мне всегда нравились мужчины не с обложек журналов,а со своей особенной изюминкой,нестандартной внешностью.Немного большие и непропорциональные глаза цвета тертого шоколада,чуть кривой нос явно сломанный не раз и не два с горбинкой,чуть полноватые губы и острые скулы.Для кого-то он был бы конечно некрасивым может быть даже уродливым,но я находила бы в нем только мне понятное мужское начало.Он бы играл мне на черном рояле ,а я без стыда рассматривала большие мужские руки с тонкими прожилками вен и длинные красивые пальцы,стоя сзади своего "мастера" лишь обернутая в почти прозрачную ткань простыни,волосы цвета спелой пшеницы были рассыпаны по плечам,губы чуть приоткрыты и на них запечатлились бы слова восторга,глаза томно опущены.Я бы конечно влюбилась в непризнанного тогда еще творца,не нашедшего свой путь,который проводил время играя в барах и который пробовал столько губ и рук разных женщин что мне с моим списком пришлось бы сидеть тихонечко в углу.Меня всегда такие привлекали,которые не для всех,не всем,корабкались на верх и не опускали рук даже если бы падали на самое дно.Мне всегда нужно в кого-то верить и кому-то служить вдохновением,быть музой,если хотите,что бы мне посвящали стихи и складывали песни,рисовали картины и мои черно-белые фотографии рассматривали на ночь,если меня не оказывалось рядом.Мне всегда нужно быть нужной.быть влюбленной не важно в кого или во что,мне нужно восторгаться чем-то или становится тенью,но вместе с тем,я не мечтаю о всемирной славе достаточно одного,кому буду другой,любимой,женой.Я бы любила до головокружения,верила даже когда уже никто не верит,я бы....Я бы могла отдать всю себя,если бы меня не было так сложно любить.Вечная,призрачная встречная,сегодня здесь,а завтра там,сую свой нос во все что интересно и не редко получаю по нему.Ищу свой путь и постоянно меняю направления как ветер.Меня сложно любить,я вроде есть,а вроде бы и нет меня.То покорная киса,а то ненормальная истеричка.Сама для себя непонятная,от того к таким же и тянет,потому что мне хочется разгадать человека,а загадки-всегда были любимой темой в детстве.

Дождь прекрасно печален в своих отстукиваниях по моему карнизу.

Практически не могу подобрать ни одного слова,чтобы написать этот пост.Если бы я была художником,то я бы взяла на отражение сегодняшего дня только темные полутона и краски.Глубоко синие или возможно цвет летнего неба,когда ни облачка и сияет солнце.Если бы я была поэтом,то использовала бы только самые маштабные фразы и предложения,ну а если бы я была композитором,то в моей мелодии бы непременно путались капли дождя и крики чаек на море,легкий бриз и крыши городов мира.Но я к сожалению,а может быть и к счастью не то,ни другое,ни третье.Придаю словам смысл при помощи чувств и их различных проявлений.Показываю свой маленький,сиреневый мир с высоты этажей и во снах,гуляя ранним утром по лесу и собирая остатки россы.Сегодня состояние постоянного дежа вю,что-то теплое как молоко,и слегка грустное с оттенком нежности.Мои стрелки путают координаты и я выхожу не на тех остановках.Предпочитаю прятаться от людей в своей комнате задернув шторы,хотя безумно хочется исходить всю плоскость этого города.Мне говорят что я очень красива и очаровательно ненормальна,а я мысленно желаю вам со мной никогда не встречаться,на беду это,неприятности светят,хотя,если хотите,можете писать мне письма на несуществующие адресаты и ждать ответов.Мой голос затих,мое лицо отвернуто,мои глаза опущены,не хватает только юбочки в клетку,белой рубашечки и черного галстука истинная школьница-мечта развратных учителей.О чем это я,к чему и сама не знаю.Просто пока руки сами набирают текст,а из головы льются мысли я пишу.Но я не буду высасывать записи из пальца,просто потому что я так привыкла.Привычка-такая сложная вещь,порой она намного хуже,чем обычная привязанность.Почти час ночи,а я пишу какой-то абсурд и сумбур моих мыслей пугает даже меня.Моих координат нет на земле,и кажется я это уже писала снова дежа вю.Что бы не утомлять и не утомляться отправляюсь обниматься со своими ночами,чами,чами,закинув ноги на стену,лежать в позе кузнечика.Мое сознание так же затуманенно как и мысли,но пока есть потребность писать,я это буду делать.