Проститься, нету сил закрываю,я глаза закрываю,сквозь туман уплывая по аллеям столицы(с)
Ну вот и все,теперь уже точно.Все пути назад отрезаны,все мосты сожжены.Подписываем открытку от двоих и возвращаемся по ночному городу,смотрю на столицу через окно и понимаю,что не собираюсь ей уступать ни в чем!Разговоры о будущем больше не пугают,просто потому что теперь оно есть.

О нежности в полголоса,о важном шепотом,чтобы никому не стало ничего известно,лишь тебе.Задыхалась и хватала воздух ртом как рыба и ни грамма неловкости,все правильно.И сообщения в личку о memories,я лишь улыбаюсь теперь,уже не болит.Лучше так,для всех лучше.Сентябрит ,и мы покупаем букеты цветов для семейного праздненства.Сентябрит и весь разговор он держит меня за руку и не отпускает.и я знаю,чтобы не случилось он не отпустит мою руку,как это делали другие в силу природных страхов и обстоятельств,и я могу положиться на него он не испугается, и не уйдет, даже если я испугаюсь,а будет держать за руку ,как обещал.

Иногда бывает так,что просыпаешься с острым ощущением того,что что-то нужно обязательно сделать.Сегодня такое утро.Я рылась в старых сообщениях удаляла ненужное\уже не важное.И натыкалась на строчки,от людей которых уже нет давно в моей жизни,а строчки есть полные надежд и уверенности в лучшем исходе.Рука не поднялась нажать delete и они остались зачем и сама не знаю.Это утро встретило меня серым небом и наверняка на улице дождь,вороны устроили "ритуальные" танцы на бельевой веревке,скоро я спущусь в московскую подземку и так же как и многие затеряюсь в ней.Вечером меня похитят в литературу и ее героев,а так же в пустые кинотеатры и попкорн на креслах.Но я все не о том,я задумалась отчего и зачем люди хранят даже самые незначительные строчки от тех кого уже нет с ними по-жизни?От него мне осталось гб фотографий ну и пожалуй пару страниц сообщений.а в голове играет старая,добрая машина времени с их песней "Еще не все дорешено,еще не все разрешено" да,пожалуй еще не все.

В эту ночь мне отчего то не спиться и хочется писать и писать.Я растратила этот день на приятности и очередную серию о том как пробиться в этом городе провинциалам.Наверное тут и осудить не за что.Кто как умеет,тот так и вертится.Для меня лучше оставить сейчас все как есть ничего не меняя.Не видеть твоих глаз,не чувствовать рук,наоборот все сковывает и будто иголки под кожу загоняют.Угости себя другой и непременно задуйте все свечи на праздничном торте,что бы все что хотите сбылось,а у меня никогда не хватало дыхалки,чтобы задуть целиком,поэтому наверное все наизнанку вывернуто.И почему-то хочется наматывать круги по городу пешком и заглушать себя высокими децибелами,что бы одна белокаменная знала какого это отпускать то что по сути никогда тебе не принадлежало,а могло бы,если бы не тысячи если...

Вечерний бульвар,фонари,мысли,и общигающий Латте в руках.Теплый ветерок ласкает кожу и пряди выбившиеся из прически.Уличные музыканты приканчивают ДДТ"это все" в своей манере,мелонхолично-депрессивной.Мама гордится мной и находит мне где-то чудесное черничное варенье,а чуть позже я нахожу на полке маленькую баночку с какао.Меня балуют,а я не остаюсь в долгу.Семейные праздники теперь проходят в расширенном составе и даже с личными приглашениями.В метро глаза в глаза,руки по карманам,боится меня,боится перейти ту важную и тонкую грань "просто друзья-просто любовники",я это чувствую и сильнее прессую его,понимает,закрывается.Спрашиваю его:"О чем задумался?" отвечает "ни о чем" а самого аж трясет,руки скрещивает ,прячется.Темы откровенные поднимаем с ней в icq и мне бы по идее ненавидеть эту девочку,но я ее понимаю от и до,сама потому что прошла все это,умалчивает о важном,опасается что если узнаю что-то лишнее поменяю свое мнение,глупышка,нам уже нечего делить.Говорим о детстве и о первой влюбленности,о !"козлах" и творческих личностях,сложных ,невозможных и неисбежных,слишком много схожего,на том и сошлись наверное.И пускай молчит,я подыграю,хотя в глазах и в срывающемся голосе все ясно.Искренняя,чистая,неиспорченная еще этим городом,не поддается правилам его и оттого уважаю,помогаю,а она и не догадывается.

Абсолютный ребенок идущий против всех и всего,но за всеми.Бережно храню воспоминания и в то же время злюсь на них,на себя,на то что не сбылось.Не прячу эмоций за фальшивым спокойствием,кричу,истерю,бью посуду,разбиваю руки в кровь,кажется легчает.Много размышляю и многое анализирую.Многое обещаю и люди мне верят,стараюсь не обманывать их надежд возложенных на меня.Метро:глаза,спины,руки,скулы все это привлекает в людях.Нравится разгадывать их и загадывать им себя.Дразниться окуная пальцы в липкое,сладкое варение,а в самый ответственный момент убегать и прятаться.Путать сны и реальность,ночи и дни.Эскалаторы бесконечные и я все время по ним куда-то бегу,пора остановится хотя бы на секунду.Эмоциональна до предела рву фотографии на малюсенькие кусочки или целиком запихиваю их поглубже в ящик.Почти не ем,из меню только шоколад да фрукты.Поздравляю людей с праздниками,которые практически не числятся в моих личных списках и искренне желаю им счастья,мои удивляются моим поступкам,а я объясняю это тем что отжило.
А когда отболело,и обиды прошли больше делить нечего и поэтому можно попробовать заново строить отношения с людьми,дурацкое слово-строить,лучше уж выстраивать модель или линию поведения.
Город застраивают,скоро совсем ничего не останется только небоскребы и новые здания.Так и я избавляюсь от старого и ненужного оставляя все в папках "past".

@Cherni4naya:

я говорю теми же фразами и с той же интонацией

@Cherni4naya:

Не притендую на оригинальность.Просто делаю то,что лучше всего получается

Проснулась с ощущением,что сны и реальность поменялись местами.Что же с этим делать?

Стали взрослее,ответственннее.Теперь не даешь себе послабинку,если неважно себя чувствуешь,а собиираешь волю в кулак и переступаешь через себя.Активность 24 часа в сутки,но когда то нужно взять тайм-аут,оглянуться и посмотреть,что же происходит?Преподаватель по основам твоческой деятельности журналиста говорит нам:"Нужно писать когда не пишется,и думать когда не думается!" Сложно на первый взгляд,но в этот раз это был осознанный выбор мой собственный и результатов я хочу высоких...так вот,когда остается время подумать над тем что происходит,меня невольно съеживает,будто я осталась в легком платье стоять при минусовой температуре.Когда мы растерялись,разлетелись подобно бусинам с нитки.В какой момент мы стали встречаться по пять минут,чтобы:Одолжить денег,поговорить(решить) деловые вопросы,и тд.Где же те теплые вечера на полу просторных и уютных комнат согревающих бокалы с вином,или посиделки в кафейне в дождь,или курение кальяна в одном из баров?Где это все,когда мы ушли в себя настолько,что вылезать больше не имеем желания на встречу к друг другу?И вроде бы так даже комфортно.Чаще одни,чем вместе,чаще ночи,чем рассветы,чаще какао\кофе\сок,чем напитки покрепче.Глаза в пол,души захлопнуты,сердца наглухо.В ушах чаще музыка,а в пальцах телефон.Когда одиночество стало тредом сезона,я что-то пропустила?

Возвращается поздним вечером домой.Ничего не боится и идет прямо по шоссе.Получает смс со словами поддержки и верит,что ей все по плечу.Возглавляет отдел музыки и креативит над названием журнала.Зачарованно смотрит на целующихся парочек на эскалаторах и желает всего хорошего.Быстро находит общий язык с теми с кем еще идти по жизни и получает одобрение на свои действия.Провожает взглядом птиц улетающих на Юг и мечтает о встрече с северным другом.Ночами не спит и находит объяснения мужскому поведению в книгах французкого писателя.Отправляет бессчисленное количество сообщений и признается друзьям насколько их ценит.Осень внутри,но не дождливая,а полная желаний и стремлений.Справится?Конечно да пока не потеряет веру в себя и свои силы,пока в нее верят те кого считает друзьями.

Вместе с зубной пастой стекала тушь оставляя черные размытости.
В голове звучала фраза из какой то песни "Остановись,постой,мне больно".Ощущение будто меня вних головой перевернули,что ты делаешь,остановись!Дай мне дышать,я задыхаюсь, я не слышу биения собственного сердца,не слышу,понимаешь?Что ты делаешь,я жить только начала понемногу,крылья расправила...У меня же внутри все выжжено дотла,не ты виноват,но все же.Черника,пожалей,не надо...твоя жизнь, решай как жить,но только не стоит вносить коррективы не спросив людей,а хотят ли они того или уже нет?Когда то смирилась,пережила,внушила,теперь обратная процедура?Не выдержу,не надо.
Пожалуйста,небо,не надо больнее.

Разговоры о политике,музыке,идеальных формах моделей,и непонятных стандартах,да не важно о чем,говорить,молчать,ерунда это все и условности.Когда хорошо,что мир вдруг становится ярким,небо улыбается и дождик приятно пробуждает.Нежничать вперемешку с остывшим чаем ноги друг на друга и в окно до черноты в зрачках.Слов не остается,молчать неловко и губы кусать как какая-то нимфетка что в одиночестве пьет мартини в одном из баров ловя на себе пристальные взгляды мужчин.Нравится внимание,но это все, дальше stop,кирпич,туда нельзя,не трогай,сгоришь.Конфетка в правильно подобранной обертке,а что внутри,не боишься узнать?Осторожнее,горячо,запретная тема.Выливается потоками тепло на всех кто попадает под эту струю.но в то же время в голове четко осознается кто да,а кто уже не очень.Когда понимают чем я дышу,горю,живу и поддерживают,кажется что не только горы способен свернуть,а еще и землю вращать в нужном тебе направлении.Когда единство душ намного ближе,глубиннее,важнее,чем близость тел.

Strawberry feelings,сжимали руки в темноте кухни,ужины,завтраки.Одно пространство на двоих и только разные узоры.А когда-то меня вжимали до хруста в диваны,ломались спинки,лед капельками по тонкой коже и задыхалась...то ли от рухнувшего внезапно секундного счастья,то ли от жара внутри сдобренного хорошей порцией напитков повышенного градуса.А затем все рассеялось будто ничего и не было.Только в глаза больше не смотрели,а изредка из под пушистых ресниц поглядывали.Поцелуи в ключицы-самое интимное,что вообще может быть.Я сбежала,как трусиха оправдывая скорее саму себя чем. кого-то еще,что я кошка.На самом. то деле...Я не села на кожанные мягкие кресла,потому что до ужаса застывшего в глазах боялась с утра закрытых наглухо дверей и лишь дежурное пока и застеленная постель.Все наверное можно было бы исправить,если бы я от тебя услышала:"Я тебя никуда не отпущу",но проще же все скинуть на погоду,обстоятельства,перепутанные маршруты,чем признаться себе,что страшно до похолодевших пальчиков ног...Ни встреч,ни звонков,незачем...что спросить?Дежурное "Привет,как дела?" не мое это.Лучше любых слов глаза говорят,лучше любых инструментов,сердце поет

Она часто слышет о себе:"Она такая странная,любит не солнце,а дожди,не тепло,а вечную осень,убегает когда ее ждут,и остается когда не просят".
Она вечно не в тему,невпопад,вся такая внезапная.
Ей пора бы заканчивать жить иллюзиями и смотреть на жизнь как на шутку
Все же уже не 20,когда можно все оправдать возрастом.
Часто слышет:"Нужно думать о будущем и быть уверенной в завтрашнем дне"
А она лишь смеется в ответ и в очередной раз просто исчезает,как легкий рассвет.
Откуда вам знать,что у нее творится внутри,какие вулканы накрывают ее каждую ночь
Сколько страхов преодолевает постоянно в себе и почему когда стоит плакать,то хохочет.
Не боится показывать плохие стороны,любимое дело выше финансов.
Не прогнуть под себя как не старайся.
Упрямая,гордая.своенравная,истеричная,ревнивая немного пьяная.
Ни грамма серьезности ни во взгляде ни в движениях
Все на полутонах и все очень зыбко.
Вечные спутники-музыка да подруга-осень,ценит ее за то что,ни о чем не спросит.
Не идеальная,не девочка с обложки,но отчего-то люди рано или поздно возвращаются в ее жизнь.
Выбирает самые извилистые пути,самые тернистые,которые оставляют ссадины и царапины и все же не жалуется.
Ее выбор и ее последствия от этого.
Пишет длинные письма оставляет легкий шлейф характерного запаха на конвертах и прячет в ящик.
Обнаружат когда она уже уйдет.
Тогда может быть поймут,что значил для нее вон тот и этот и еще вот этот...мальчик
Почему чаще соленности,чем сахар крупицами на губах
Почему протест вечный против всего.
Где корень ее проблем?
Все очень просто...он во снах.

Вчера меня окружали одни мужчины.С кем-то я пила мускат на одном конце земного шара,он на другом.Кто-то кормил меня пицей и рассказывал о жизни.Все они очень разные,но все одинаково дороги.Не за горами важное событие и если и тогда не откроются все карты ,то я не знаю.В плеере мне поют "открой свои глаза",я итак их широко открыла,но кажется другие с лентами плотными,с бирушами ,но главное,что бы люди сердца свои не захлопывали,с них не так просто снять шарфы.

Я не пишу о нас.Умалчиваю пряча все самое-самое поглубже,что бы даже я,и то не всегда могла достать.
Заполняю страницы нежностью,заливаю яркими красками,заправляю ласками и ставлю повыше.
Он спрашивает:"Почему ты не высказываешь свои эмоции\чувства?"
Потому что когда сладко до одурманивания не хочется разменивать себя на медяки,не хочется показывать другим что происходит за дверями личной жизни.
Пускай думают как им больше нравится!
О том как есть на самом деле,будешь знать только ты и я.
Горьким опытом научена.Отбирают глубинное когда пишешь/говоришь/рассказываешь.
Даже порой не специально,но отбирают.
Приятней молчать,не всегда просто,но лучше.
Если совсем невмоготу оставляю мысли обрывками,а потом собираю по кусочкам.
Жуть как увлекательно.Особенно умудрится собрать все кусочки воедино.
На weekend только учеба,кофе литрами,темы штурмом в голове,сокровенность внутри,откровенность снаружи,но не для всех.
Обнаженность только для тех кому нужно.

В городе бабье лето обещанное синоптиками до 20-х чисел,а я у меня шарф под завязку и куртка.Им смешно,а я болею.Я всегда не_во_время,чего бы это не касалось!
С осипшим голосом,но с густо накрашенными ресницами
С с обветренными губами,но нанесенным блеском.
В этом во всем-я.
Такое тихое предложение,такое милое,но маленькое местечко,такие схожие...
Любим вечера и являемся ночными жителями,хотим работать на радио и переживаем что застой,и оба мечтаем поработать в книжном.
В детстве занимались практически одним и тем же,а узнали об этом спустя n-ное количество времени.
Глаза в глаза,не отводя,точно в цель,будто в душу.
Час пролетел как пять минут,и не было неловкостей,скованности.
Не было и мысли,что могут возникнуть недопонимания.
Казалось читает буквально с зрачков.
Казалось знает то о чем умалчиваю,но предпочитает не поднимать этих тем.
Не было границ,если бы не временные рамки,я бы сидела с ним до вечера.
Он понимал,он первый мужчина который был на опасном расстоянии,но я не боялась впускать его в свое личное пространство,хотя он не испытал такого количества негатива и понимал лучшем чем иногда могут понимать самые близкие,но там свои причины.
Зеленоглазый,высокий брюнет в черном пальто с поднятым воротником,мальчик-улыбка,мальчик-загадка,от такого не ждешь удара под дых,но знаешь что с ним бывает ох как не сладко.,и все же хочется еще и еще и еще вечера,утра,дни,ночи за чашкой кофе и за разговорами.
Убеждаюсь вновь и вновь,что "козлы" это просто моя мантра.
Они могут как оттолкнуть от себя,так и прижать крепко,привязать,и никуда уже не захочется от них деваться.

Мне иногда кажется,что между нами происходит какое-то внегласное соревнование.
Осталось узнать самое главное:Каков выигрыш?Но ты ведь снова не ответишь,а я снова промолчу как школьница.

Полная неразбериха.Нигде и ни в чем нет уверенности,будто бы я как и прежде стою на шаткой лестнице и у нее того гляди сломаются ступень и я снова полечу вниз.Скорее всего эти мысли появились из-за ,да у меня нет ответа из-за чего так.Я трачу бешенное количество времени на поиски нужных ответов и боюсь,больше всего на свете я не хочу провалить экзамен жизни,его не пересдашь и не удовлетворишься тройкой.Все получится конечно же так,и никак иначе.Нужно только правильно выстроить цепочку событий,слов,действий,и не потерять ни одной детальки.