И пока все таблойды освещают отставку мэра,мы читаем о нем в газетных статьях в moscow news.И пока люди пытаються спрятаться от дождя и угнетающего цвета неба,я бегу от метро до "Планеты суши",чтобы сидеть на мягких креслах,обсуждать сценарий вечеринки и смотреть сверху вниз на этот город,и думать:"Как же все таки он меня не любит и постоянно пытается поставить на колени,но мы еще посмотрим кто тут упрямее".В голове куча планов,идей,мыслей,мне кажется она скоро просто взорвется,и все это нужно реализовать в ближайшее время.А пока что организаторы,фотографы,режисеры,костюмы и тематика мероприятий.Сегодня,придя домой после длинного,но продуктивного дня,я поймала себя на мысли:"Этот город не любим мною,но именно его сумасшедший ритм не дает расслабиться и проявить свою любимую лень".Лучше как спринтер сдавать кросс этим проспектам и улицам,чем превратиться в аморфное существо.

День сегодня тянулся как плохо разжеванная жевательная резинка ,но все имеет начало и конец...Окончание этого дня было более чем приятным,пока нас качало в метро и я думала:"на фига я надела эти чертовы туфли" она делилась со мной своей lovestory и заглядывала в глаза.Сейчас не пропускаю ни одного предложения о сотрудничестве даже если оно крошечное.Считаю нужно свой нос сунуть везде и всюду и уже потом решить что ближе.Отныне рассчитываю только на себя и не боюсь отправляться в самостоятельное плавание и делать первые шаги,ведь ребенку не скажешь чтобы он вечно только ползал,а даже если и скажешь или прикажешь,то рано или поздно пускай даже из любопытства,он захочет встать на ноги и узнать как это.Я хоть и не ребенок,но первые самостоятельные шаги делать страшно.

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

***

вот и проверим кто ты мне: пристрели или дай уйти.

Вчера мы говорили,что хотелось бы уже зиму,и что через три месяца уже новый год,а сегодня я читаю,что по прогнозам синоптика уже в четверг обещан мокрый снег,и я радуюсь этой новости как ребенок,предвкушая что скоро достану любимое черное пальто и буду танцевать под тихо падающим снегом,и мне совершенно нет дела до холодов и морозов,ведь можно греться в уютных кухнях или на худой конец в кафейнях.Все можно приобразовать из минуса в плюс было бы желание и соответствующее ощущение внутри.

Смотрю на часы,два часа ночи.Это время творцов,по крайней мере я замечаю,что все самые честные записи сделаны ночью.На мне шорты hello kitty и рубашка цвета спелой черники,а вы еще смеете утверждать что я взрослая,рассудительная барышня,фикция.Товарищ Васильев вторит моим мыслям:"Гни свою линию" и я продолжаю этим заниматься проявляя во всем свое вечное упрямство.

У меня такое странное ощущение,будто бы что-то очень и очень важное проходит мимо меня,это настораживает и пугает,я пытаюсь отгонять эти мысли,но они словно надоедливая муха все время возвращаются.Я не могу понять что это и это не потрогать,оно липкое как ириска к нёбу,оно странное как кеды и вечернее платье,оно раздражает как Кортни Лав.Я ставлю себе цели и я четко иду к ним,я хочу узнать для себя,а могу ли я,а по силам ли мне это,мне нравится себя воспитывать.Другим это не позволяется,но мне определенно.Идеи написать хотя бы еще пару глав давно запланированной книги, не находят каких-то важных составляющих для их реализации.Я узнаю,что оказывается наша фамилия была известна,и предки привезли откуда-то зерно на баржах и тем самым спасли огромное количество народа от голода,и Петр Первый в честь них назвал одну из улиц Северной столицы.Мама обещает меня туда отвести и встреча с этим городом состоится намного раньше чем я планировала,уже в злосчастном октябре я буду пить полусладкое шампанское за здоровье молодых и размышлять,а стоит ли ловить букет?Ведь статус невесты это одно,а статус жены совершенно иное.

Пузырьки от шампанского приятно щиплят в носу и заставляют обнажать самые потаенные мысли,открывать себя по немногу и говорить и показывать,где болит.Только не трогать,слишком долго затягивались раны,лечились алкоголем,сигаретами и случайными этапными мальчиками.В этой жизни почти каждую секунду приходится делать выбор:вечные качели или все же стабильность с завтраками,ночными чаепитиями при тусклых лампах,смятые простыни,а может быть все таки черно-белые клавиши рояля по которым быстрыми пальцами, заставляют каждый кусочек звучать?Мы учимся заново доверять,хотя и опасаемся и все еще между барьер,и под ложечкой подсасывает толи от слов,толи от того,что за весь день в желудке побывала только шоколадка,но очень хочется,чтобы в этот раз пройдя большое количество жизненных ситуаций.слез,соплей и рюмок водки,я могла сказать:"Это мой человек".
Хочется взгрызаться в тонкие души,влезать в ранимые сердца,спорить о музыке,фильмах,или просто жизненной философии с пеной у рта,доказывать что-то,хочется,высоких крыш и переборов струнных,и глаз смотрящих просто вглубь,сложных,невозможных,невероятных,подонков в чем-то для тех кто не знает,неизбежных,если жизнь меня сталкивает со всеми этими людьми неважно как долго будем мы,но мне хочется забирать от них все что мне дают,и отдавать им столько же,если не больше.Рисовать причудливые узоры на тонких венах и целовать куда-то интимнее чем просто в губы.

Каждый получает по заслугам,да?
А я прошу только об одном,чтобы не сорвался,и не пережил вновь ту зиму прошудшую в алкогольном треше и непонятных девицах.
Вечно молодой,вечно пьяный?
Может быть поколение 21 века это тонкие рваные девочки тратящие себя на сигареты ,слезы и растекшуюся тушь и мальчики-пиздец растрачивающие себя на медяки,на стоны пьяные и на не_любовь.
Я просто хочу,чтобы даже негативные ситуации для этих мальчиков и девочек оборачивались в пользу для их роста их личностей,
А для тебя я хочу малого,улыбайся пожалуйста,у тебя такие милые ямочки на щечках.
Не будь грустным Пьеро,это другая сказка и мальвине никогда уже не слушать затаив дыхание строчки написанные нервным,калиграфическим подчерком.

Он садится со мной всегда рядом и ищет любой возможности докоснуться ,посмотреть,спрашивает что там написал преподаватель,а я краем глаза замечаю,что он уже давно все записал и это лишь предлог.В перерыве мы выходим покурить,он покурить а я с ним подышать свежим воздухом,идем беседуем о небе,о море,о людях,а мне так хочется спросить его:"Ну где же твои темы про друзей,про напиться и делиться проблемами?",но я молчу,не время еще просто,и лучше подкинуть ему листочек с этими вопросами,не будет возможности скрыться,отмолчаться и спрятаться.Он ждет меня на другой стороне дороги,ежиться в осеннем холоде,зябнет сжимая сигарету между пальцев,хотя я читаю по глазам,что он хотел бы сжимать мои хрупкие запястья в своих руках,и говорить сквозь касания губ,но вместо этого я кидаю ему:"Ты иди,меня сегодня встретят" и чтобы избежать неловкостей чмокаю его в щеку,будто бы делаю одолжение,он обижается,но виду как истиный мужчина не подает,и отслеживает с кем я сажусь в машину.Мне хотелось бы быть ему преданным другом,но я взрослая девочка и знаю,что дружбы между мужчиной и женщиной не существует,а дружеский секс не считается.

Куча непрочитанных произведений разных периодов,а я получаю очередную порцию сладости,где-то под моей ладонью бьется пульс и венки надуваются на шее,не спать до утра входит в привычку от которой нет желания избавляться.Она задает мне главный вопрос,но теперь у меня нет вариантов,он один и он единственно верный.Нотки осени кладут мне в чай сахар и размешивают листьями пожелтевшими.Едва люди начинают приближать друг друга никаких колючек,подколов и ехидства, только понимание и это самое,самое,раньше я думала,что в приоритетах дружбы какие-то другие вещи,но теперь я знаю,что это взаимопонимание и какое-то единодушие,время пролетает как секунда,я провожаю его на работу,ее на экзамен,это все как-то по-тихому,по-домашнему,болячки уже не беспокоят пластырь надежно все скрепил так же как кусочек этой полоски скрепил людей,которые начали нуждаться друг в друге,все приходит в свое время и это моя жизненная философия

Телефонные трубки скрепляют получше чем обручальные кольца и тоненькие ниточки проводов обвязывают сердца еле заметной линией.Мы говорим обо всем на свете и невероятное спокойствие возникает внутри,нет места сплетням,грязи,все в позиции зародыша,но лишь от нас зависит,что из него вырастет.Разговоры до утра входят в привычку и самое главное,что я улавливаю между нами-взаимопонимание.И каждая строчка новой предложенной к прослушиванию песни вышивает узоры в сердце и зацепляет малюсенькими иголочками.Заочно мы общаемся втроем,и нет ничего уютнее,чем голос по ту сторону трубки и пальчики быстро бегущие по клавиатуре.

Сегодня я поняла одну вещь,я не дам себя сломать кому-то,я сама сломаю себя,разговоры на повышенных тонах и хлопанье дверьми уже не в моде,теперь тусклый свет лампы на кухне и папа в семейных трусах все еще пытающийся учить меня жизни.Попробовать поиграть в хорошую,умницу дочку,а потом и вовсе привыкнуть или не изменять себе и своим жизненным принципам,вот в чем вопрос.Этого ли я действительно хочу и готова ли я ради этого отойти от своих убеждений и мнений?Да,да,да,готова!Мама говорит,что я все еще ребенок,а я не доказываю обратное,ведь она права и мне в этом комфортно,и мне уютно и меня ничто и нигде не царапает.Разговоры по ту стороны городов,улиц и квартир с печальными глазами наводит на нерадостные размышления,но поменять тут что-то ни я ,ни она не в силах,остаеться лишь небо просить,чтобы не оставляло,чтобы помогало,он ведь очень нуждается в этом пускай и не признается.но я все еще где-то очень глубоко-глубоко чувствую когда и в каком месте болит,стоит или не стоит трогать.Единственное с чем я все еще не могу расстаться так это с закрытыми страницами,не готова.Моя собственная черепашка внутри меня все еще прячется в свой панцырь,все еще страшно вылезать оттуда с полными глазами надежды,с биением сердца в ритмах города в котором даже если вокруг тебя тысячи...ты все равно ощущаешь одиночество.

Не самый лучший день был скрашен пяти часовым телефонным разговором,я не умею ярко выражать свои эмоции,но я улыбалась сердцем от того,что мне доверяют очень личное,что говорят и признаются во многом.Уютничать,секретничать,откровенничать-эти глаголы на завтрашний день самые любимые.И снова я встречаю раннее утро не одна,а по ту сторону теплота и я люблю автобусы и задние сиденья,когда наушники в уши и музыка сквозь них током в душу и глаза в окно,и мысли,мысли,мысли

Только будь со мной на одной скорости.
Моя нежность расстекается во мне,я собираю ее как землянику на нитку,по кафейням поедая сырный торт и обсуждая то, как можно все красиво сделать при этом не внося особенных затрат или же по темным кинозалам,где показанная история на экране будто бы оживает и проводится параллель между моей жизнью и ситуацией глазами режиссера,я лишь крепче вцепляюсь в его руку,что бы не дрожать так сильно,а после,провожает до дома и планирует наши выходные.У меня перегружена личка вк и совсем незнакомый мальчик интересуется,что он делает у меня в закладках?Проходит время и мы снова с ним разговариваем,когда уже симпатия ушла,и ничего не мешает,мы говорим о разных и достаточно серьезных вещах,будь то рассуждения о времени и его лечебных свойствах или же о новых отношениях и возможности их существования.Я люблю с ним разговаривать,он и сам не знает насколько мне не хватает его электронных букв.

Знаете,бывают такие вечера когда все складывается,разговоры заставляют только улыбаться,мечты близки к реализации,неудачи,а из них извлекаем уроки и идем дальше.
Сегодня мама необычайно теплая и верит в меня,а я верю в своих и заряжаю их боевым духом.
Сегодня пары летят быстрее и интересно слушать и что-то делать
И вечера не так быстро переходят в ночи,метро качает и волосы рассыпанные по плечам,и он, мой молчаливый друг, стоит оперевшись о перила и опустив глаза в пол,он злиться на меня за что-то,а сам говорит,что все в полном порядке,просто болеет,а я улавливаю грусть, и осмотр меня с ног до головы украдкой.Ненавижу такую неловкую тишину,а потом касание щеки и еле слышное "пока",будто кто-то голос отобрал.
А я на связи с Питером и рассуждениями о цвете платья и аксессуарах.
Десять зим закончены,впереди моя вечная золотая осень.
С теплыми объятиями,с нежными поцелуями,с крепкими напитками и душевным стриптизом.
Если вы хотите найти меня,я подскажу,как это сделать.
Ищите меня рядом с теплыми,искренними и чистыми,с ними и я лучше становлюсь.

Сколько можно играть в "у меня все супер?"
Кого пытаешься обмануть и насколько глубоко тебя затянет это болото?
Это все вопросы на которые нет ответа,совсем нет.
Даже ты их не знаешь,утаскивая себя туда,откуда не всегда есть возможность вернуться.
Остается лишь молиться за тебя,вновь и вновь отправляя message наверх,с надеждой о том,что найдется секундочка и оно дойдет до нужного адресата.

Не ты,не ты,не ты-кричу,не дай мне сорваться
Кто-то приглашает меня в виртуальные гости,кто-то признается что хочет,чтобы я пренадлежала ему.А я смываю с себя потоками мысли и думаю только об одном,как назвать журнал и каким будет первый материал в нем.Лежу на диване и рубашка спадает с одного плеча,наверное дико сексуально,а по мне так просто удобно.Пока еще холода не совсем завладели городом,я худею,что бы влезть в юбку и достаю туфли с верхних полок,планирую sweet day's и жду возвращения моих,чтобы вновь посещать различные мероприятия и просто без напряга улыбаться друг другу.Куча лиричных видео и неменее лиричных песен заполняет пространство моей страницы.На ночь Сплин и Васильевский тембр,он обещает "больше никакого рок-н-ролла",а я только и грежу им,ведь он внутри и от него так просто не избавиться.Возвращаюсь в привычную чернику и заполняю себя ею до краев,черника вечная черника,для кого-то просто ягода,для кого-то личная библия.

Это цитата сообщения к_чёрту_барьер_слов Оригинальное сообщение

-8423-

не мой человек, но мое разочарование.

(с) Diary.ru
 

Это цитата сообщения Молоко_убежало Оригинальное сообщение

Наверное

 раньше - трагедия.

Ты где-то далеко от меня.Я сам всю нашу жизнь поменял(с)
Первые строчки которые меня приследуют с утра,пока вкус детства разлит по чашкам,и свежесть утренняя веет в форточку,я распласталась по кровати и паззлы из снов пытаюсь собрать.Кровь,разбитые колени,слезы,крики отчаяния,а где-то далеко на фоне гитарных партий переплетение и голос задыхающийся,по стенкам вниз и слезы в ладони,я не помнила более страшного,но в то же время жутко реалистичного сна.Поднимая глаза к небу, осенним ,ранним утром, я прошу лишь о том,чтобы все было хорошо,мне больше ничего не надо.Перед тем как я провалилась в темные лабиринты своего подсознания,я видела картинки,они будто бы кинолентой шли в моей голове,кадр за кадром,чашки на деревянном столе,и темнота ночи,опущенные вниз глаза,стыдно ?Да ладно,чего уж там,это как шахматная партия ход,другой,только кажется в этой игре фигуры перепутались и она стала жизнью.