@Cherni4naya:

глоток salvatore и Земфира

Вот прямо в эту секунду мне кажется,что за окном уже зима и падает крупный,мягкий,пушистый снег,
Кружится ложась на землю и дразня фонари.
И я вся такая домашняя,в длинном байковом платье с как попало завязанными волосами,и чашкой какао в пальцах
И музыка соответствующая в плеере
Спокойствие сегодня внутри и от этого хорошо.
Я получаю смс в котором мне обещают приготовить ужин и ждут в гости.
И я готова это променять на клубы,танцы,и концерты
Сегодня это в приоритетах,домашняя обстановка
Сегодня безусловно выбор ясен.

И я вся такая сегодня девочка-катастрофа,из рук выпадает мобильник,ключи
Меня зажимает при прохождении турникета в метро,потому что я использую карточку, которая давно закончилась
Вся такая чудная и вовсе не от слова чудо,
Я просто чудачка,
Сегодня особенно.
И пока родители радостно оповещают меня что остаются на второй день свадьбы в любимом мной городе,
Я остаюсь с кучей активиа в холодильнике и 300 рублями в кармане.
Я уже не хочу жить одна пожалуй.
Радует,что после вчерашних посиделок осталось немного salvatore.

Что ты делаешь со мной?Ты же режешь меня без ножа,девочка!
Не знаешь сама и продолжаешь уничтожать меня.
Рассказываешь откровенную правду,а мне хочется сжаться в комок и закричать:"Прекрати!Не надо"
Но я молчу и слушаю,изредка делая глоток чего покрепче так легче.
А сегодня ты набираешь до боли знакомые одиннадцать цифр и просишь меня побыть с тобой рядом,поддержать.
А я внутренне молюсь,что бы абонент не поднял трубку,меня будто слышат ,я довольна.
Но ты не успокаиваешься и набираешь снова:"Алло?" в этот миг сердце делает кульбит в грудной клетке и до невозможности хочется встать со стула и сбежать,и дышать,дышать,дышать...
Но вместо этого ни капли эмоций на лице.
Напротив, злые усмешки,чтобы не так кровоточило и царапало острыми
Улыбка полусумашедшая,чтобы слезы предательски не начали капать
И я, прекрасная актриса,ты не догадалась,ни о чем,ни о чем...
Тебе это не нужно девочка,это все порушит,
Каждое изменение его тембра голоса или повышение\понижение его, заставляло внутри оживать всех бабочек,которых как мне казалось, я похоронила давно в себе.
Каждая эмоция и переход на крик отражались внутри как зеркало.
Ты резала меня без ножа девочка,ты ничего не знала,да и не надо
Но отрезать себе по ошибке полногтя куда легче и не так болезненно,как вернуть отмершую часть сердца.

Вот уж правда,все может поменяться в жизни когда просто избавляешься от старья.
По телефону близкие,в телефоне некогда близкие,а сейчас своими дорогами,путями,
Я поздравляю его с образованием новой семейной ячейки и рождением сынишки.
И вспоминаю как когда-то пили мартини прямо из горла с ним и с его другом,как жили в неком рок-н-рольном состоянии ,одни концерты да кино,вот из чего тогда состояла моя жизнь.
Как вмешивали меня в свои пацанские разборки и подруга уговаривала до трех утра не драться.
А сейчас он гордо именуется мужем и отцом,ну надо же.
А пока мама рассказывает мне о погоде в любимом Питере,я убираю квартиру и жду гостей
Договариваюсь о совместной субботе и распитии белого вина и радуюсь за совсем не близких мне людей.
Действительно искренне радуюсь,а не делаю вид что это так.

Может быть сегодня глобальные помутнения в космосе,или же мои сиреневый мир перевернулся с ног на голову?
Но что-то мистическое однозначно происходит...
Я общаюсь с людьми которых не хотела больше знать,и обещаю слать им ммс на другой конец мира
Одни предлагают помощь и расслабиться неплохо
Другие размышляют о кошачьих характерах и тонко намекают на что-то
Третьи пытаются обратить на себя внимание как бы случайно задевая меня ногой
и все это-мужчины!Мужчины,ау,что с вами сегодня?
Может быть правда что-то помутнело где-то
И вы стали такие милые до тошноты,ласковые до опасности
А мне шлют смс и надеются что я задержусь в их жизнях надолго.
А я расставила наконец приоритеты и неспеша двигаюсь к поставленной цели.

Я не хочу их отпускать.
Положите меня на дно сумки,я не буду мешать,обещаю.
Я всего лишь в щелку буду подсматривать за любимым городом
И не больше.
Мне 25,а я уже вся изломанная,вот что страшно.
Там не прикасайся,здесь не трогай.

Пора избавляться от ненужных людей,delete детка,это оказалось так просто.

Я пропускаю встречи в литературных кафе,и упускаю возможность насладиться новыми главами книги.
Сбиваюсь со всех известных ориентиров,и все чаще я кажется иду не туда.
Этот октябрь злюка,сшибает с ног,и лезет прямо в душу когда не просят.
Я волнуюсь за своих и ощущаю что дело пахнет жареным.
И не понимаю,неужели я так сильно изменила течение жизни,что не могу вернуться обратно?

Кажется календари спутали мне все числа.
Когда возникают недопонимания с самым близким как тебе казалось человеком это пугает.
А правильный ли был выбор?
А может стоило еще все хорошенько взвесить?
Судьба подкидывает мне новые хитросплетения судеб.
Мы снова рядом с этой девочкой.опасная близость шаг вправо,шаг влево,ну дальше вы знаете.
А я заливаю себя до краев музыкой и достаю зимнюю куртку из шкафа,
И сбегаю спасаться от ненужных эмоций и мыслей в просторы темного кинозала.
Где существует только мой мир и никто невправе вносить в него свои коррективы кроме меня.

У кого-то вечеринка предстоит,у кого-то билеты куплены в мой город,а кто-то улыбается прямо с утра ощущая позитивные вибрации внутри,то что их мнение кому-то важно,и получая виртуальные цветочки.
Радуюсь первому снегу и которую ночь коротаю общаясь с творческими,близкие невероятно,но не все.
Кто то уже открыт,к кому то приходится искать подходы.
Улавливаю что иногда потеря душевного равновесия дает свои плоды и из этого состояния вытекает что-то очень настоящее.
Зажимаю свое нехотение и лень прищепками и иду,иду вперед,не осозновая правда что мне дают эти усилия над собой,а может быть еще рано подсчитывать прибыль.
Груз который не по силам моей хрупкой душе сбрасываю не жалея вниз.
Быть может я ошибусь в выборе,но именно сейчас я чувствую что эти предложения сдавливают мою грудную клетку и не дают вдохнуть глоток чистого воздуха.
Я себя люблю поэтому груз не по силам скидываю вниз как самолеты скидывают помощь нуждающимся.
Лучше душой,чем в душу.

Пой песню поэт,пой(с)

Целый день наедине с опальным Есениным,если бы только это было бы возможно,и меня бы спросили с кем я хочу встретиться,я бы непременно ответила,что с ним,только с ним.
Я бы распросила его о многом за рюмкой водки,но увы это невозможно.
И остается только лишь догадываться за что же только в России так жестоко уничтожали своих гениев.
И что же,что толкало людей на это гонимых страхами и отчаяньем.
Есть множество версий развития тех трагических событий в "Англетер",и столько же мнений.
Одно совершенно четко и понятно для меня,просто так не становятся хулиганами,дебоширами и скандалистами.
Внутренний протест вот что является причиной.
И слишком много параллелей,переплетений и схожести судеб поэтов.

Читать друг другу в полголоса стихи,собственного или нет сочинения,намного дороже,ценнее,важнее,чем просто руками под кожу.
Пить чай с вареньем на открытых террассах очень по-домашнему,а потом ходить по рельсам и видеть питерские крыши.
Сегодня серо и кажется идет дождь,сегодня...
А у меня выходной в постеле да очередная серия gossip girl,что я в самом деле,вроде все в порядке,просто душа со мной вдруг начала играть в прятки.

Душевное равновесие я уехала востанавливать в близкую на сей момент компанию,виски-кола,или это был ром?
Какая в принципе разница,если время летит незаметно,два часа как две минуты.
Какая в принципе разница,если от слез стоящих в глазах до истеричного смеха рукой подать,
И абсолютно все равно ветер или град,снег или дождь.
Мысли менялись в зависимости от поступления новостей и ужасное чувство ненависти ,где-то внутри зарождалось,я его топила как могла,в том самом роме или в грешной одной сигарете,ничего не помогало и ничего не оправдывало.
А потом личные сообщения пошли на добивания...
И сердце предательски ныло все сильней и сильней как только понимало,что я пишу не туда,не то,и самое главное не тому.
А может быть,стоит?

Мой октябрь какой-то лениво-болезненный,нет,дело не в физическом самочувствие.
Просто птицы улетели на Юг,а мне невероятно не уютно в этом городе,если я хотя бы на мгновение остаюсь одна.
Я просыпаюсь от того,что в наушниках до мурашек знакомые строчки,они пунктирной линией проходят через сердце,и что я путаюсь в участниках своих сноведений,они меняются моментально и я не успеваю ничего запомнить.
Лишь дымный осадок внутри после этого.
И не избавляет ни какао ,ни приятные комплименты.
Город погрузился в серость,и хочется дождей,непроходящих.
Они сейчас в настроение,я бы с ними поговорила даже.
Мой октябрь он какой-то блеклый,хотя иногда листья радуют яркими красками.
Мне хочется читать дневники девочек,слушать много музыки,и пожалуй столько же молчать.
Никому ничего не объяснять,не доказывать,ни оправдываться уж тем более.
Бегать бы по концертным площадкам,улавливать фотокамерой кадры,вырывать отрывки песен,смотреть бы на этот театр со стороны,за кулисами желательно.
А не ощущать себя выжатым лимоном не способным даже двигаться.

И плевать что одета не по погоде,что настроение скачет от + к -,телефон предательски молчит,а мне ведь обещали весточку,а я ведь чувствую,что опять струсил и нашел для себя тысячу причин этого не делать.А я встречаюсь в маленьком совсем не просторном кафе,но как только в руки берут гитару я забываю обо всех неудобствах,жалею,что рано приходится уходить,но и свои бонусы от вечера я получаю.Пожалуй они приятнее,чем призы,пожалуй тихое "привет" важнее.Пожалуй...
Я пишу оставляя за собой лишь многоточия,потому что совсем не знаю как заканчивать свои мысли,а чуть позже,согретая Лонг Айлендом,я подворачиваю ноги,и не выдерживаю очередей,плюю на все это и спешу домой,чтобы узнать новости.
Совсем не сложно когда душевно,тепло,по-домашнему,совсем не сложно,нежели ждать три недели и чувствовать ,что от меня ничего не зависит,ничего.
Даже вопросы...они ведь наверняка получат не те ответы, а если и те,то вероятно отшутятся,и я снова останусь на других берегах,с бумажными самолетиками в руках.

Хэй,мои сны ведут со мной внутренний диалог на подсознании.Картинки слишком реалистичны и я запоминаю фразы участников и даже одежду.Но только почему в моих кусочках вечная ночь и напитки покрепче ,и что мне хотят сказать или показать фразой:"ты только запомни этот момент".Иногда я смотрю на себя будто со стороны,еще бы иметь возможность посмотреть внутрь сердечных и собрать все детали этого вечного паззла.

Мы едем по городу и в стекла ярко светит солнце,поем в унисон с радио и улыбаемся без причины.Здесь уютно и хорошо,здесь тепло и запах бабушки.Программа передач подкидывает мне сюрпризы и я убеждаюсь в схожести героев.Жду ее,чтобы рассказать как мой день и вечер и путаюсь и пугаюсь от черной масти.Внутри я сияю,но внешне сохраняю полное спокойствие.Незачем мне себя опять бударажить,потому что обидно,если вновь ошибусь.

Ее номер как будто служба спасения.
Смеемся скорее истерично,чем нормально.
Самое главное,что понимает меня даже когда молчит.
Иногда и этого достаточно,вполне.
Рассказываю как день,и что странно мне сегодня с самой собой,что мечтаю уехать в свой маленький рай,чтобы разобраться во всем.
Не хочется отпускать спать,но слишком эгоистично.
У меня впереди утро.очередная серия "сплетницы" и мысли,мысли,мысли...
А что у тебя,привет!

Ощущаю себя как будто в каком-то клипе.
И саундтрек соотвествующий.
Непременно в черно-белых тонах так честнее
Героиня очаровательна в своей грусти,ходит по городу в поисках кого-то
Распущенные волосы развевает ветер,
И ей улыбаются официанты а кафейнях и музыканты на улицах.
А где-то ходит он,думает о чем-то.ком-то,много курит,часто пишет,не важно sms или e-maili,песни или стихи и так же много молчит.
Все что нужно знать и понмать завуалированно четко в строчках,каждый видит лишь то что хочет,не так ли?
Сюжет банальный до предела,как в общем-то и сама жизнь.
Но самое прекрасное во всем этом,что никто не знает,чем закончится и закончится ли эта кино-история.
Даже наши герои.
А я,я будто бы и есть та самая героиня,но в то же время,я как будто подглядываю за ними и так хочется подсказать правильный ответ который может быть прекратит эту бессмысленную войну,но мне он и самой неизвестен,а жаль...

Слушай,что то пошло не так.
Радары сбились с цели,мысли зависли где-то между можно и нельзя.
Ты не вписываешься ни в какие рамки,даже если тебя сжать в формате.
Тебе хочется свободы,а все время что-то не дает расслабиться.
Поколение rock'n'roll с постоянными вписками,висками и виски.
Вместо законных трех часов скучания ты выбираешь ближайший бар
Одеваешь короткое черное платье и распускаешь непослушные волосы.
В эту самую минуту ты свободна,внутри себя танцуешьи не примеряешь ролей.
Тебе не хочется квартир с евро-ремонтом и мальчика с долларами распиханными по карманам.
Нужно ощущать постоянно нехватку чего-то,и идти к этому пускай и семимильными шагами.
Не хочется центра и уютная окраина вполне подходит с обшарпанными стенами и скрипучими деревяными полами.
По стенам кумиры развешаны,личные Боги.
На полках фотографии в память о былом.
Поколение rock'n'roll которому по сути непонятно что это за время такое.
Они его выстраивают сами.
Рвано,пьяно,обреченно-страдальчески,но в этом страдании они очень прекрасны.
И если вдруг улыбка вместо грусти,солнце вместо дождя,уже не натурально,уже за края.
Лишь с теми кто так же живет как и она.
Потерянные,сквозняки внутри,и вместо крови только виски внутри.