В последнее время ей кажется,что в ней уживается двое.
Она смотрит на свое отражение в зеркальном лифте а глаза блестят,плакать вроде вовсе не хочется,но блеск в них выдает ее с головой.
А у нее лишь одна мысль несмотря на начало рабочего дня как бы он побыстрее закончился.
В перерывы ее посещает вдохновение и рождаются никому непонятные неизвестно откуда взявшиеся строчки.
Спеша по эскалатору вверх она ловит себя на том,что стала вновь вслушиваться в музыку жадно заглатывая каждую нотку,и даже полутон.
Но одно новое занятие у нее появилось теперь она не только слышит,но и видит,
Не глазами а самым сердцем,
И это занятие настолько увлекает ее,что она и не замечает как ее впихивают в трамвай.
Вечная странная,чудачка,мечтательница.
И пусть хоть весь мир лопнет,а саму себя она не предаст,
И наплевать если это кому то непонятно.

Погода вчера разозлилась и решила засыпать нас мелким противным снегом,
А мне было все равно на сквозящий ветер и на то что под теплой дубленкой
Маленькое черное платьице
Кудри,нежные тона на глазах и ощущение волшебства
Я улыбалась,не строила гримас а действительно улыбалась как только могу,
Не только уголками губ,но и глазами
Мне кажется они впервые вчера за долгое время сияли
Несмотря на недобрые взгляды со стороны,не смотря на очередное показательное выступление
Пора бы уяснить себе девочка,здесь не место искренности и открытости
А если ее все же удается вытащить,то нужно думать о том кому ее показывать,а кому нет.
Мальчишичий задор вперемешку с мужскими песнями
Коктели в бокалах и звон стекла /на счастье/
Отчего же тогда мне хотелось не смотреть,не слышать,оглохнуть и ослепнуть в эту секунду
И почему же до сих пор не стоит знака препинания в конце предложения
И что же делать,если время открытых форточек никак не совпадает?
Что это,и главный вопрос с которым я проснулась на губах "зачем"
Хочется сидеть на лестницах,молчать и много слушать музыки.
Только и она в такие моменты играет отравляющую роль,потому что девочке уже 25,а на дорогую тушь она теперь зарабатывает сама.
И что говорить,когда отчаянно хочется сжаться до лилипутских размеров или сделаться невидимой.

Мама милая,ты сидишь напротив меня,а мне кажется,что ты дальше чем когда-либо
Ты думаешь,что это мой каприз,мой фаанатизм,моя глупость
Не понятно тебе,как же это середина жизни,а я все еще не боюсь рисковать,
Хотя ты даже не представляешь насколько это тяжело вот так улыбатся,а внутри ветра бушуют вместе с холодами и метелями.
Не понять наверное,мне бы тоже было непонятно,если бы не со мной это случилось,а с кем-то там далеким
Я пытаюсь не расплакаться,не раскричаться,а на самом деле до жути хочется раскроить себя по швам и показать как кровью все заливает.
Ты считаешь что откровение это моя слабость,а я просто больше не могу
Мне хочется разбить все зеркала в доме или подкрасить свое отражение
Потому что все то что я там вижу меня не устраивает
Мамочка милая,лучше бы ты ничего не знала,
Чем говорила что все это тебе так не нравится,что думаешь ты в данную минуту лишь о себе
Тебе совсем не важно какого в этот момент мне,как эту тяжесть убрать,стереть,удалить
Думаешь это блажь моя,
Не беря в голову что это сценарий моей жизни который я прописываю сама,а поправки вносит кто-то другой.
И ты даже не представляешь какого это задыхаться от желания где то под ребрами,и решаться...
Либо приблизиться на шаг к пропасти,либо выпорхнуть из нее свободной птицей.
Но после этого не допуская никого до себя больше.
Думаешь игры все это,мне нравится себя мучать,может быть отчасти это и так
Но я просто не представляю как же мне жить иначе,если я без него никак.

пока я мечусь по кровати как ужаленная пчелой
Не различаю где явь,где сон
Мои датчики не то что шкалят скорее зашкаливают от одного единственного желания
Мне кажется я не дотяну,не дотяну
Но вдруг кто то невидимый протягивает руку помощи и вселяет веру
Сердце вновь запускает свои часики
И мне пора убегать в царство снов,чтобы проецировать свои картинки с хэппи-эндом на жизненные экраны.
Папа целует меня в висок и крепко обнимает
И я отогреваюсь и превращаюсь в маленькую девочку для которой этот взрослый мужчина кумир.
Но открывая глаза,я понимаю что уже не малышка и тот чьи теплые руки мне хотелось бы ощущать далеко и даже не догадывается,что он мой собсвенный Бог возведенный мной на личный пьедестал
А глаза его и улыбка и спасение мое и ад и рай.
И солнце и ливневые
Но одинакого нужные.

И я нажимаю "новая запись" предвкушая как засыплю это пространство своими буквами подобно снежку что играет со своими горожанами.
Но какое меня ждет разочарование когда я осознаю что в голове моей пусто как на утро после веселой попойки.
Вы что то там говорили про цвет зимы,белоснежная моя подруга,но что то жизнь совсем не начата с чистого пресловутого листа,
А впрочем это все условности,не все ли равно когда начинать жизнь с нуля если имеется такое желание?
А у меня...да что у меня,заложенный нос да надвигающаяся простуда,очередной отчет статистический,
Как странно,именно этот предмет когда то помешал мне получить высшее обозование,и все таки жизнь расставила все на места.
А знаешь...я совсем не о том,это я просто зубы заговариваю,и кусаю губы в кровь,чтобы только не обратиться к тебе с просьбой "поплакать" нейлоновыми струнами.
Всех можно обмануть,знаешь даже себя,да только упрямый телефон выдает меня оповещая что нес просьбой я обращаюсь,а с помощью...
Что же ты выдаешь меня ,чудо техники...
Что же вновь и вновь я ставлю так казалось бы давно забытое многоточие...
А вообще,привет городским сумасшедшим нам по пути,где бы не прятались..

Впереди планы о проведении Нового Года,суматоха и километровые очереди за подарками и открытками
А у меня приближение сессии и персональной пропасти,либо я в нее упаду и затяну всех окружающих,либо вылечу оттуда подобно птицам.
И куча соблазнительных предложений на грядущие праздники,кто как,а я на сцене
И не хочется сегодня писать длинно,потому что все мысли разбросаны в беспорядке.
Может и правда говорят:Если в жизни человека беспорядок,то и в мыслях тоже?
Мне делают комплименты относительно записей,говорят что у меня особый стиль и я неповторима.
А я считаю каждую запись очередным бредом и искренне непонимаю чем тут восхищаться,
А вообще,иногда я очень сильно жалею о том,что не могу выйти на какое-то время из своего тела и посмотреть на себя и свои поступки со стороны.
Может быть стало бы чуточку проще,
А впрочем,проще для меня это слишком скучно,
С детства привыкла,чем сложнее и запутаннее,тем интереснее.
Наверное все таки нужно было стать каким-нибудь первопроходцем в чем либо,может быть я октрыла бы этому миру что-то новое.
Ну а пока...я сижу и пробегаю пальчиками по клавиатуре не редко ошибаясь в буквах.
Но это не от невнимательности или еще чего-то,просто я всегда очень тороплюсь,
Мне постоянно кажется,что я что-то не успеваю в этой жизни или что-то проходит мимо меня.
Если бы меня спросили на какого персонажа сказки я похожа,я бы не задумываясь ответила,что я одназначно белый кролик вечно куда-то спещащий,спещащий жить.

я ежусь от вечерних холодов и из последних сил верю в лучший исход,
Пока жду автобус подслащиваю себе жизнь,
Вспоминая о том сколько всего было,"казаки-разбойники",первое серьезное на тот момент чувство,обиды,угон лодки в мой праздник лишь бы я улыбалась отражаясь в воде.
Первые слезы и ссоры,пощечины наотмашь,и предательство.
приглашение на танцы понравившегося мальчика,
и это все хотят отнять из-за какой-то своей прихоти.
Этим людям не понять какого это трястись ночами переживая за самых дорогих.
Я конечно понимаю,что мир погряз в дерьме и деньгах,но это просто бесчеловечно угрожать двум старикам лишь потому что у них в сейфах ворованных купюр полно,а в шлицах ремней пистолеты.
и это уже не смешно,а страшно,где то митинги,а у нас своя собственная война,которую не имеем права проиграть.
Вам еще отзовется каждая слезинка моей родной!
Я костьми лягу а не дам вам отобрать кусочек детства,
расстреливайте,суки!

И как то непривычно,приходишь домой,а там пусто.
И в холодильнике еда,но тебе не до нее.
Все чего тебе хочется,чтобы кто то просто обнял,
И волосы мокрые и пахнет кожа магнолией и шелком
А мне кажется будто я в коконе каком-то необъяснимом,
И никому до меня не достучаться,не докричаться.
Мой сиреневый мирок попал в лапы хаоса
А я проглатываю автора за автором,и благодарю за это приближение сессии
Но вообще я совсем не о том,
Мне людей хочется так глотать,запоминать,вцепляться в них мертвой хваткой
И в то же время мне не хочется к ним привязывать и болеть ими
Впрочем ничего удивительного
Не знаю кто как,а я соткана из противоречий,но в то же время нежность моя с привкусом соли.
А вообще мне хотелось кофе и мороженого внутрь,но я в таком случае не смогу встать пораньше,чтобы показать свою персональную зимнюю сказку.
А ее ведь ждут.
И фея не имеет права опаздывать.

И совсем не замерзаешь,когда под руку скользишь по обледенелым улочкам города,
-Падать так вместе
И заразительно смеешься после этой фразы.
Похожи на двух пингвинчиков,но это умиляет а вовсе не обижает.
И сложно такие эмоции описать словами и вложить в какие-то словесные обороты.
Ты просто понимаешь,что ты не один на один со своими внутренними титаниками.
Что есть люди с которыми хочется до срыва голоса орать Земфиру
Делить пространство не опасаясь за свою личную свободу,
А главное пока есть те кому хочется рассказывать и показывать где болит.
Осознание того что на улице зима превращается лишь в то,что это обычный месяц
В который возможно люди желая пригреться\отогреться и согреться все таки вытаскивают себя из раковин,гардеробов с кучей костюмов и снимают с лица грим
Идут на встречу маленькой возможности стать чуточку счастливее.
Сбегать с утра из теплой постели ощущая себя при этом мужчиной покидающим свою ночную подружку,садится в теплый автобус и кутать длинные пальцы в перчатки
Улыбаясь настоящей декоративной сказке,что выстроили на бульваре.
Вот они мгновения которые действительно нужно ценить,которые даются не так то часто.

А я и не знаю что писать.
Старые эмоции засахарились ,а новую порцию ждать пока не приходится
Листьев совсем не осталось
Сегодня был самый настоящий снег,летал над городом наверняка делился своими историями с горожанами,
И со мной делился нашептывая что то свое.
А я спешила домой рассказать маме как прошел мой день
Но вдруг в полном вагоне метро я увидела тот же типаж,тот же рост и тот же немного дерзкий разрез глаз,устав от долгого дня,прислонившись к двери,улавливала его осторожные и награждала своими из под ресниц.И мне хотелось лишь смотреть и смотреть без остановки думая совсем не о том,
Память издевалась и в свою очередь расстреливала меня этим зимним вечером возвращая снова и снова на то место заставляя вновь и вновь переживать те события.
И хотелось выпивать по капле и ловить свет в зрачках,что освещала даже под покровом ночи.
Забавно,подумала я,а ведь мне тогда не было страшно,
Наоборот,я была неким первооткрывателем человека и своего нутра.
И от этого то в жар,то в холод,то любовь,то ненависть жгучая.
В одном уверена все для чего-то,и птицы,что на ключицах еще не раз взмахнут своими крыльями.

Пока ты где-то там
Куришь,тупишь,баламутишь
Я пытаюсь написать стихотворное выражение своей жизни или хотя
бы в прозе
Но у меня ничего из этого не выходит
Вместо этого я выливаю на себя пол пузырька геля для душа и от меня исходит запах магнолии и шелка
Поднимаясь по переходу я осознаю,что я никакая не особенная одна из тысячи спешащих по своим делам
Зато особенная я для людей которым удалось коснуться моей души
Перелопатив ее края своими историями,истериками,разговорами
Я пишу все это прикрываясь этой записью от одного единственного желания-встречать этот Новый Год вместе,
Но даже самой себе я не хочу в этом признаваться
А уж тебе тем более.
Сила этого желания кажется способна взорвать меня в секунду
Но лучше я уничтожу все свои улики пока они не дошли до нужного адресата.
А мне бы всего то вновь ощущать твои руки запрятанные в твои карманы

Каждый день я живу с 10 до 18 с редкими перерывами
Чтобы потом поскользить до автобусной остановки
Меня хотят провожать и отслеживать,чтобы я не упала на мосту
Пытаются заглянуть в глаза,но я отвожу их
Не нужно вам знать и видеть того что происходит где-то внутри
Там висит амбарный замок ключи к которому не подобрать даже самому опытному вору
В голове тысяча мыслей и столько же вопросов.
Если к кому-то приходит праздник,то ко мне очевидно в очередной раз на всех порах спешит разочарование.
И глупо притворяться что я слышу лишь то что хочу,как раз этого я ни читать,ни тем более слышать не желаю.
Было сложно бороться с ярым желанием разбить что под руку попадется и выплеснуть хотя бы таким способом свои эмоции.
Но на самом деле мне пришлось и дальше молчать и слать смайлики,хотя внутри все кипело и я лишь сильнее зажмуривала глаза,чтобы избавиться от картинок в моем подсознании.
С горем пополам закончив долгий день я выбежала на улицу,ребра болели от желания быть с тобой,
И сердце отстукивало ритм в такт моим быстрым шагам.
Мне стало настолько страшно от этого осознания,что я подумала как было бы здорово,если бы в такие моменты человек имел возможность с самим собой остаться в разлуке.

Это цитата сообщения -абонент_недоступен- Оригинальное сообщение

во мне – ты;

это невыносимое желание быть с ним рядом

каждую минуту, с каждым днем ноет в печени

все сильнее,

его нежность прорастает во мне и,наверное,

способна растопить даже льды антарктики.

он пускаешь корни в моем будущем,

с каждым разом все сильнее

сжимая мои ладони.

 

у меня щемит за ребрами

и ноет внизу живота,

когда его губы касаются моих.

 

мне трудно держать

рвущие пустоту улыбки.

люблю.

И не удивляйтесь когда увидите время отправки сообщения.
Сейчас действительно половина девятого утра и город выалевывает своих людей
И еще два дня рабочих,а гороскоп прочит неплохой день.
А меня стопорит на снах,я все в них ищу кого-то ,но нахожу в лучшем случае тень.
Старые друзья и уже не друзья обрамляют и довершают картину.
И я не помню цветной он или все же не очень.
Внутри меня буря,и я не знаю каким способом ее заставить утихомириться.
Знаю лишь одно:в какое бы количество дверей мне не предстояло войти,я все равно найду того кого ищу.
И когда я найду его,то крепко обниму и больше никуда не отпущу даже если мне придется посадить его на цепь как пса.

Сегодня в моей голове словно кирпичик за кирпичиком возникал новый пост,
Я предвкушала как разольюсь фразами на просторы лиру,
Расскажу о том какая красивая предновогодняя Москва
Что я невозможно люблю теплые автобусы и разглядывать пейзажи за окном.
А метро не люблю,потому что кроме длинных тунелей ничего не увидешь.
Я сегодня царапала замерзшими пальцами на стекле три заглавных буквы
И совсем не чувствовала болезненных ощущений от холодной рисованной поверхности.
Мне важно было,чтобы эти следы не стерлись ни при каких обстоятельствах
Даже если бы это мне грозило полным обморожением,я бы не успокоилась пока не вывела их четко.
Но как обычно в мою жизнь вмешался его величество случай
И вместо записи из разряда "как прошел день"\
Я обнаружила себя в полной темноте сидящую на полу,закрыв уши руками,
Не потому что мне не нравилось то что доносилось из моих колонок,
А наоборот лишь потому что я боялась,что если я хотя бы на миг приоткрою свои уши руками,то вся вселенная может оглохнуть,а я разлечусь на тысячи осколков и останусь красивой иллюстрацией к этой мелодии и стихам.

Утро раннее,серое,хмурое
И простите что я не там сегодня,где должна быть
И узелки то развязываются,а я настолько привыкла к драмам,что другого развития событий даже не представляю.
И нужно было очень нужно,обманка конечно отнюдь не полегчало,а если бы.
И так мутно все и хочется протереть стекло,а это невозможно.
Сбежать бы от вас всех,остаться бы в своем мирке со своими людьми и никого лишнего.
А дома теплая мама,свежеиспеченный кекс,но почему же не тянет сегодня?
Но почему же хочется на окраину города,вдохнуть жизнь в этот полый орган и обнявшись сростись навсегда.
Почему этот мальчишка так преданно смотрел в мои глаза будто умолял "забери меня к себе"

Не свихнуться бы этим декабрем
Мне так томно и сладко,что внутри я похожа на то самое абрикосовое пироженое,которым когда-то мечтала стать маленькая девочка.
Этим декабрем память все время возвращает меня к прошлому,едва я закрываю глаза
Как вновь оказываюсь в той самой темной комнате,смятые простыни,поцелуи в ключицы через опущенные ресницы.
И соленые капли бегущие по щекам ручейком,ты ловил их тогда в ладошки и обещал,что я больше никогда не буду плакать.
А потом целовал в плечо и уходил курить,а я сжималась вся в комочек и молила лишь об одном,чтобы ты вернулся,чтобы ты не решил вдруг уйти навсегда.

Я постоянно что-то новое открываю в себе\для себя
Я никогда не думала,что мне так понравится танцевать,и что в эти моменты сливаясь с музыкой,
Обмениваясь энергетикой моя душа танцевала танго.

И вот наступает такое время когда я могу сама выбирать кому открывать двери широко,кому приоткрывать,а для кого и вовсе держать закрытыми.
Время ласковых слов в сообщениях и рассыпания бисером в благодарностях
Когда называют принцессой и хочется соответствовать не давая выхода чертикам в глазах цвета хвои
Даже не мучает мысль,что снова вставать в 8 утра и выползать на простуженные проспекты скользя по едва образовавшейся ледяной корке
Не пугает ни минус 20,ни наглухо закрытое сердце
Ни грустные смайлы в icq,ни драматизм в twitter
Ничего не страшно, когда есть тот,кто даже не имея возможности находится рядом держит тебя крепко-крепко,нет не за руку,за самое сердце держит
Проводя осторожно сквозь неприятности и лужи,перенося в далекий мир,где есть место только для вас.
И совсем не важно,что он схож с зимой,ворот поднят а в глазах льды
Ведь она прекрасно знает,что оставшись на секунду наедине эти четко выстроенные баррикады падут под взглядом ее обжигающим
Под теплом на расстоянии
Под привкусом вишни на губах.
И тогда,в тот самый момент зима прекратит быть колючей,а станет снежно-нежной.

И я проснулась для того чтобы написать этот пост
На улице еще совсем темно и нет особо новых новостей
Но у меня "ломка" по желанию писать.
Кто-то по кому-то скучает
Кто-то ждет чего-то или может быть кого-то
Желает спокойной ночи и называет принцессой
А мне не хочется,чтобы наступали понедельники и начиналась трудовая неделя
И вновь загоны себя под общие стандарты и рамки
Я,которая так рьяно любит свободу
Вынуждена замолчать и жить как все
С пятидневной рабочей неделей,
Валится от усталости с непривычки и мечтать лишь о том ,чтобы были вечные выходные.
Когда не нужно никуда спешить и не вставать под трель невыносимого будильника.
Мне бы вечно в сиреневый город тихим путником,зарываться под кожу любимых,вдыхать запахи волос и дышать,дышать,дышать.