И вроде бы жизнь под другим градусом,и заботы уже иные,и стремления и желания и в конце концов годы тоже идут,пора взрослеть малышка.Но стоит наткнуться на что-то,что когда то давно вызывало внутри тебя бурю эмоций,как тут же какая-то теплота разливается по телу и доходит до души,и улыбаешься невольно уголками губ.
Самое ценное в жизни-опыт и воспоминания,самое ценное и в то же время самое больное,ото всего можно избавиться,стереть,забыть,заменить и лишь это неизменно следует за тобой тенью не взирая на возраст и обстоятельства.

У нас еще будет море,и соленые долгожданные брызги.Лето,новые платья,и куча ненужной одежды.Мы еще выпьем за счастье друг друга,просто потому что пока упрямо веришь во что-то,это обязательно придет к тебе.И Питер вместе с распитием шампанского и развод мостов,все это будет,верь мне!
Ты только держи меня все так же крепко за руку,не отпускай низачто,
Давай продолжать все так же слушать песни на только нам известный счет,и ловить эмоции друг друга.
У нас еще будет впереди наше лето,сиреневые рассветы и нежнейшие утра с теми кто так долго не приходит.
Может быть звонок неисправен или мы его просто не слышим?
Зато мы слышим друг друга,а это поверь мне очень ценно.
У нас еще будет все впереди и улыбаться мы будет сердцем,верь мне!

И место незнакомое и она не могла понять что это,где это,
И вот,впереди густые заросли какого то растения.Подходит ближе черные плоды на зеленых листьях,что это?Поняла-черника,и тут же в ее голову буквально вдарили строчки из какой-то давно забытой песни,и как только она будто пришла в себя перед ней возник образ молодого человека,кто он и что здесь делает ей было непонятно.Но отчего то сердце внутри разрывалось на миллиарды звезд в ее вселенной и хотелось тут же подняться в небо и улететь,как тем птицам с перебитыми крыльями на ее запястьях.Но будто то кто-то пригвоздил ее к земле,или приклеил обувь и не сдвинутся,все же найдя в себе силы она уходит,садиться на ближайший диван и пытается понять что происходит.Он подходит так тихо,почти бесшумно и долго и пристально смотрит ей в глаза.Молчат,лишь зрачки не движимы,будто замерли.Как будто опомнившись он начинает медленно разлеплять губы,ей кажется,что все это время они были залеплены крепко скотчем.А сейчас он освободился ото всего этого и как будто торопился,боялся неуспеть все ей обьяснить.Не понимал лишь одного,ей не нужны были все эти слова,рассуждения,обьяснения,пояснения.Просто поцелуй,ведь поступки она все еще ценит выше,чем слова похожие на песочные часы,вроде сказал,а все уже утекло.И он будто услышал ее или может в глазах все прочел,но вдруг,замолчал,придвинулся ближе обняв ее крепко обеими руками и поцеловал,и в эти секунды в ее голове как кинокадрами проносилось все ее прошлое,все обиды,все ее слезы со вкусом алкоголя,все его крепкие сигареты,прогулки в одиночестве,сбегания в другие города без возможности нахождения.Как много нужно было пройти,чтобы однажды совершенно не ожидая оказаться вместе в том самом дивном месте рядом с самыми терпко-горькими ягодами,горькими,как сама ее жизнь,но в то же время дерзко-терпкими секундами,которыми никто больше не запретит наслаждаться.Проснувшись,и едва открыв глаза,она тут же поняла что это за место,кто был с ней рядом,но с кем не оказалась рядом она.

И ведь не зря же мне в голову пришли строчки сегодняшнего поста.Мое 7-е чувство подсказало,что еще возник причина для их написания.Я оказалась права.
В моей жизни и без тебя все в режиме "шалтай-болтай"
Стоит мне только хотя бы немного разобраться с ней,как ты тут же появляешься и все летит к чертям вместе с мобильными в стену и прочими атрибутами истерики.
Ну почему нельзя поговорить,обсудить,рассказать
Для чего и кому нужны эти намеки,загадки,ребусы,сложности.
Ты наверное в детстве только и занимался тем,что подкладывал учителям кнопки на стулья и дергал понравившихся девочек за косички.И чем больнее им было,тем ярче отенки твоих отношений,да?
Если у обычных людей все через приятности и сладости,то в твоем случае через горечь и боль вперемешку с нежностью.
Если раньше я называла это функция форточки со сквозняком,то теперь это похоже на разведенный мост,который сводят уж как-то невовремя,
То я не успеваю перейти на соседнюю сторону и ты уходишь не дождавшись,то ты...
И почему ни у кого из нас не хватает ума найти способ и свести стороны или просто подождать подольше?
Но нет же,мы же ужасно нетерпеливы и все время боимся остановшись пропустить что-то очень важное.

Проезжая на троллейбусе остановки,я становлюсь немым свидетелем всем этим аккуратным домикам,с посеребренными крышами от снежка,со скользкими подъездами и маленькими окошечками,каждое из которых шепчет мне свою историю из жизни,и я удивляюсь,улыбаюсь и еду дальше думая о чем-то своем.Руки пряча по карманам,потому что как обычно забыла перчатки дома,шарф потуже,пальто на все кнопки,звук в наушниках погромче,но мне все равно кажется,что даже если он стоит на максимуме я все равно слышу сердцебиение этого города и будто бы подлушиваю случайных прохожих.Море шепчет мне свои тайны,окна рассказывают истории ,и лишь одна я молча созерцаю всю эту красоту что-то быстро записывая в блокнотик под названием "жизнь",что бы в один из теплых вечеров,попивая шоколад,достать его и вспомнить что было,как было,и какие эмоции возникали в тот момент,а потом так же осторожно закрыть и взяться за следующий.

У всех кто был когда-то с нами рядом жизнь наладилась,и только мы все время проваливаемся в попытках стать хоть немного счастливыми,тебе так не кажется,мой молчаливый друг?Ты молчи,молчи дальше,я сама расскажу все что тебе нужно знать.А сегодня я перепутала маршруты и уехала не в ту сторону,за окном увидела огромный плакат,но что именно рекламировали не было видно,но слоган меня уже привлек и даже заставил задуматься:"Испробуй его характер" звучит прямо как призыв,может быть и стоит,я подумаю.И с утра было не слишком радужное настроение,и казалось,что солнце уже не выйдет из-за тучек,но состояние это было непродолжительным.Как только оранжевый апельсин вышел из-за облаков на моих щеках появились детские ямочки на щечках.и я вновь почувствовала себя малышкой,которая только открывает и познает для себя этот мир,мне снова три года,я в огромной не помоему размеру крольчьей шубке с поясом,валеночках и вязанной шапочке,в одной руке лопатка,в другой "петушок на палочке",красные от мороза щеки и сияющие глазки,я никогда не плакала даже если было очень больно,даже если я падала,я никогда не позволяла себе ни слезинки,зато как только выросла,кажется вспомнила о том,что возраст должен вернуть мне долг,и теперь я похожа на девочку Аню из детской книжки подаренной мне далекими родственниками,которая готова выплакать целое море слез,лишь бы найти заветную дверь ведущую в райский сад,ведущую в мир грез,надежд и счастья.

Странные мысли посещают меня,а что если отношения начинать не с любви, а с секса например,на эти мысли натолкнул меня фильм "Любовь и другие лекарства".Ведь в процессе физической близости,редко,но все же возникает иногда и душевная близость.Что если люди просто бояться заведомо неудачи,почему-то испытав любовное разочарование в жизни,люди опасаются,что вновь не получится и начиная что-то новое уже мысленно ставят точку,но ведь не узнаешь,а как могло бы быть,если не рискнешь.Утро я встречаю в одном из городских кафе,и смотря за окно,где кружит пушистый,белый снежок,и люди куда-то спешат,я все думаю куда же они спешат,ведь не все население работает или учиться,может быть кто-то,то же как и я,просто слишком любопытен и слишком жаден до жизни.

И вроде легла пораньше,и вроде даже выспалась,радовалась что на часах только три утра и есть еще законное время на сон.Как тут же меня решили проучить видимо и подсознание такую штуку провернуло.Какой-то праздник,семейное торжество,куча родстевенников и белые скатерти,для такого случая специально достали бабушкин сервиз,тосты,тосты,чоканье бокалов,и вдруг....я вижу его,он сидит в полоборота,как обычно дикий(животный) взгляд,нахальство в каждом движении,улыбка чеширского кота,и я в платье цвета неба с открытой спиной,глаза подчеркнуты тенями,и немного блеска для губ.Я вижу его такого наглого и не понимаю каким ветром его занесло сегодня,на что мои доблестные родственники сообщают,что они его "заказали".И все бы ничего,и я не одна,и глаз не поднимаю на него,а он подлец смотрит своими "морями" прямо в цель и не сводит их,волевой подбородок поддергивается немного пока в его руках я замечаю зажигалку и сигарету в длинных пальцах.
И я бы и с этим справилась,но только то что я вижу как приходит туда еще и твоя девочка,и с высокомерностью смотрит на меня,мол "посмотри,я тут,а ты то где",проходит и садится рядом.Обнимает его и целует,а я не смею и слова вымолвить,лишь не отрываю взгляда от этого зрелища будто меня кто приворожил.
И это такое мерзкое ощущение,когда горишь под этим взглядом и кажется,что на тебе не шикарное платье,не туфли из последней коллекции,а жалкие лохмотья.Но все это ничего,все это можно пережить,как то,когда смотрела фотографии с праздника сидя на полу в шерстянном платье по колено,и увидела,что не смотря на то что сидят рядом,а глаза то направлены прямо в объектив,и это чувство сжимается где-то под ребрами,и заставляет тебя растекаться прямо по этой комнате отчаянием,и щенком где-то подвывает,о том что то от чего ты так долго бежала все равно настигло тебя в самом неожиданном месте и выстрелило в упор,не жалея.
И после таких снов не хочется просыпаться,и после таких "живых" картинок хочется бежать еще дальше.

У меня от мороза трескаются губы,я касаюсь кончиком языка ранки и ощущаю привкус крови.Бессовестно следую своему "хочу" и забывая про важные дела спешу на ближайший сеанс,где я нахожусь один на один с героями,такими же безрассудными,страстными и эмоциональными как и я,которых кидает из крайности в крайность,то они безумно любят,то так же сильно ненавидят друг друга,однако ж всепоглощающий масштаб этих чувст сметает все на своем пути,и она понимает как ей ничтожно мало его присутствия в ее жизни,его ласк,его поцелуев,раздирая друг друга в кровь,собирая друг друга по кусочкам,она,с присущим ей юношеским максимализмом не желая его ни с кем делить,боясь услышать когда-нибудь "я ухожу от тебя" решает,что навсегда он с ней сможет остаться только в одном случае-смерти.Ее убийственная красота помноженная на его безумства и безрассудство создают замечательный тандем,увы ведущий к концу жизни,но иного способа удержать его рядом с собой она не видела,четко осозновая,что никто не исключает возможности,что и его вечные признания когда-то закончатся.После того как я покинула темный кинозал и вышла на улицу,где светило яркое солнце,я будто бы попала в тот самый тонкчайший луч света.который определенно встречается в конце каждого тоннеля.

Я питаюсь эмоциями.Для того,чтобы писать мне необходимы потрясения,иначе я начинаю загонять себя в угол и высасывать писанину из пальца.Пока я сидела вжимаясь в кресло осознавая схожесть показанной на экране истории,пока мое сердце выполняло казалось бы невозможные кульбиты,и пыталась понять,для чего мне это нужно,что я из этого извлеку,и что мне этим хотят сказать,нет,даже не сказать,а как обычно бывает в моей жизни,намекнуть.Пока моя душа истерила,а лицо сохраняло абсолютную невозмутимость,и с одной стороны мне хотелось встать и убежать,а с другой остаться и посмотреть чем все закончится,я четко понимала,что я и в жизни так же:когда мне нужно бежать оттуда сломя голову,я стою и смотрю а что дальше,а когда нужно остаться,я запрыгиваю на полном ходу в первый попавшийся трамвай и уношусь в неизвестном направлении.После всего этого,когда мозг был в очередном каматозе,и было наплевать сколько градусов по цельсию,я сказала ей лишь одну фразу:Мне срочно нужно выпить!Я ценю ее за то,что не нужно объяснять ничего,просто она видит все в моих глазах,в моих жестах,в моих дрожаших конечностях.Спонтанные встречи,разговоры ни о чем и обо всем одновременно,и осознание того,что я наконец-то научилась отделять зерна от плевел,но в то же время,я все еще уношусь в ближайшем трамвае вместо того,что бы остановиться и оглянуться,мне кажется если я вдруг остановлюсь,мне станет слишком,слишком,слишком...
И мне мало,мало,мало,
Либо все,либо ничего,прости,но я такая,и с этим даже я сама ничегошеньки не могу поделать.
Я конечно же знаю,что пора взрослеть,выбирать не душой,а головой,
И что мой чертов максимализм и "Манхэтэн" не доведет меня до хорошего.
Но я такая,такая,такая,черт возьми,и я ничего не могу с этим поделать.

Сегодня,когда город окунался в красивую зимнюю сказку,вальсируя по мостовым и улочкам со снежинками
Я ощущала как внутри меня происходит самое настоящее волшебство,которое впрочем никому незаметно и тот кто не чувствует,что происходит в эти моменты внутри человека ,конечно же не сочтет это даже за чудо.
Но чудо действительно происходило,на моих глазах в меня возвращалась та самая нежная декабрьская девочка,которая жизни не представляет без уютных кофеен и темных кинозалов,
Девочка с глазами-изумрудами способная улыбаться очень простым мелочам,таким как:пушистый снег или приятному разговору глядя в глаза собеседнику,
Девочка,которой не нужно разыгрывать роли и примерять на себя различные образы,потому что она нужна такая какая есть,и самое главное что ее такую и принимают и воспринимают
И пока она улыбается глядя в зеркало заднего вида строя самой себе смешные рожицы,
И пока она все так же неистовой любовью обожает ночной город и скорость
Она все та же теплая декабрьская девочка,а не снежная королева с льдинками в глазах и снежными глыбами в сердце,
Она все так же способна радоваться мелочам,и все так же верит в то что,даже в ее мелодраме может быть выписан happy-end,
Только увидев две заветные буквы нацарапанные в ванной на стекле,
Она понимает,что в ней все еще уживаются две противоположности,миловидная,теплая светловолосая герда,и жесткая,непримеримая,любящая воевать снежная королева,
И кем она проснется завтра никому неизвестно ,даже ей

пока на плите греется глинтвейн в столь прекрасный зимний вечер я очень много думаю,
Счастье бывших начинает вызывать искреннюю улыбку только тогда,когда все отмерло и при встрече ничего не оживает,и не трепещит как бабочка залетевшая не туда.
Не успев отойти от встречи с прошлым в троллейбусе,и окунуться в воспоминания о бурной личной трагедии(как мне тогда казалось)
Вспоминая как я хотела все время видеть его,слышать его,знать как он и просто иногда переглядываться
А потом решиться и как в какие-то 17-18 века написать письмо о своем особенном отношении ,потому что рискни я хотя бы слово вымолвить,они бы не пошли,и я была бы похожа на глупую девчонку,краснеющую и дрожащую всеми своими конечностями
То что я пережила пока ждала хоть какой-нибудь весточки,или хотя бы намека на мое открытие,не передать словами
Мне казалось,что все часы в мире испортились,стрелки затормозили,а жизнь остановилась
Надо сказать,что ответ я все же получила,правда не совсем тот,который я ожидала,но спустя время проанализировав уже холодной головой ситуацию,я решила,что уж лучше так,чем никак вовсе
То что мне,девочке-ромашке,предложили взамен симпатии и отношений на тот момент,мне казалось оскорбительным
Отчего объект моей влюбленности был награждем звонкой пощечиной.
Сейчас это забавно вспоминать,а тогда было целое море и слез и треснувший мир пополам
Теперь мне достаточно того,что свою дочь он назвал как и меня,а это значит,что хотя бы какой-то след в его жизни я сумела оставить.
Тут же мысленно прокручивая в голове сюжет уже совсем другой истории,и отвечая так как мне действительно хотелось,а не как было нужно,слова выпавшие в музыкальной библиотеке моего iphone на секунду вынесли меня из действительности,впрочем я быстро нашла равновесие и решила,что еще одна возможность(последняя) не будет упущена мной.
А посмотрев передачу с искреннем интервью лидера группы Звери-Ромы Билыка,я еще раз убедилась,насколько этот человек многогранен,и тут же вспомнила свою смешную попытку позвонить ему,с трудом добыв его заветный номер,ничего кроме улыбки это не вызвало,нет,мне даже не было стыдно,ведь какие-то пару лет назад услышать голос известного человека в трубке казалось мне восьмым чудом света,и лишь пройдя определенный этап в жизни,я поняла,что ничего волшебного здесь нет,а он такой же человек как и все,
Но не это самое главное,самое главное,что я вынесла из этого общения,что все что должно быть оно произойдет,и всегда наступает время,когда даже напрочь разбитые люди с трещинками в области груди хотят соединиться с кем-то,кто просто будет рядом,кто просто будет заботиться,и в конце концов,тот,кому ты просто будешь нужен.
Твое непременно будет твоим,сколько бы времени не прошло,и какие-бы апокалипсисы и личные хиросимы не случались в душе.

Я сегодня осознала,в чем причина скрываться за обьективом фотоаппарата
Просто когда музыка врывается в тебя неконтролируемыми волнами,а слова режут душу на порции невозможно спокойно сидеть
И даже если ты не пытаешься вслушиваться у тебя иначе не выходит,потому как все клапаны запретные открываются и ты чувствуешь каждой клеточкой себя ее
Проживаешь свои жизненные истории под нее,воспоминания берут тебя за руку и без разрешения уводят в свою сказку
Оставляя то улыбку,то точки около глаз
Когда находишься в кругу приятных тебе людей тебя вовсе не заботит что и кто рассказывал о каждом
У тебя теперь с ними своя собственная история с эмоциями и словами
Когда за обращение которое ты больше всего ненавидишь не хочется дать по физиономии а лишь улыбнуться
Когда крепкая мужская ладонь оставляет следы на хрупком позвоночнике и целует крепко в щеку,
А этот кажущийся всем сильный мужчина признается в своих страхах,потому как незнакомому человеку проще
В такие моменты хочется остаться рядом и по-человечески понимая поднимая глаза просто поблагодарить за теплоту,душевность и возможность хотя бы иногда покидать театр собственной жизни.

А у меня птицы и море,
В сумке томик Достоевского и люди странно смотрят,будто в руках не книга,а бомба и рука на пульсе
Взаимопонимание с новыми людьми и "чужой" язык со своими
Желание не стоять на месте и первая премия
Много размышлений и улыбка в зеркале
А у меня звезды распиханы по карманам и я готова их дарить

Новые люди,новые события,новые полученные в разговорах эмоции вызывают бурю внутри меня
Я фонтанирую и слова опережают мысли,мне хочется рассказать обо всем на свете,но я не вписываюсь в 33 буквы
Это слишком мало,а меня слишком много для этого
Я радуюсь как ребенок когда нахожу взаимопонимание с собеседником и общение превращается в красивую мелодию иногда сменяя жанр
Я так живо представляю себе разведенные Питерские мосты,шампанское на Аничковом и Петергоф,
Что хочу туда еще больше
Ну а вообще я как обычно ушла от главного
Скользя сегодня до дома.я задумалась,как часто мы не замечаем красоты вокруг нас или как меняет цвет небо,
А смотрим под ноги
И это так преступно не замечать того,что происходит вокруг
Гораздо хуже,если просто споткнешься и упадешь разбив колени.
Ведь можно настолько привыкнуть к тому что смотришь под ноги.как не обратишь внимания,что наступила на что-то важное и хрупкое,и быть может это чье-то сердце или душа,которая ждет спасения.

Писать в общем-то не о чем,ничего глобального не происходит,но я -заложник своей несостоявшейся профессии,мне необходимо писать,не важно куда,не важно о чем,просто писать,что бы читали,понимали,слушали,и может быть даже что-то для себя черпали.
Но в то же время я не хочу высасывать информации из пальца,во мне как обычно просыпается девочка-противоречие
Пока на полу стоит чашка ароматного кофе,я думаю о том,как завтра выходить на работу учитывая,что я не сплю почти неделю и была бы похожа на зомби,если бы не современные средства маскировки в виде косметики,духов и одежды,меня бы ничто не спасло
Я думаю о том,как выйду пораньше из дома,что бы пройти по бульвару к метро
Что бы ощутить каждый глоток и восторг сорвавшийся с моих губ
Что бы наконец-то почувствовать,что я дышу,а не делаю искуссно вид,как всегда
Я думаю об этом и невольно улыбаюсь, просто из таких вот мелочей и состоят мои крупицы счастья четко сохраненные и сбереженные под ребрами,где рыбы плещутся,где ветер играет,где открыв створки окна опускаешь ноги в морскую соль,и нет ничего прекраснее моря.

В такие уютные вечера совсем не хочется возвращаться домой
Это как пропуск в подростковые забаывы которых я была лишена и теперь наверстываю
И будь моя воля,я бы осталась там навсегда
И так же как и сегодня строила смешные рожицы,громко и заливисто хохотала и обсуждала все с позиции 16-ти летней девчонки
И вот так бы называли меня нежной,теплой,необходимой,и дерзкая кошка,что сидит внутри,превратилась бы в маленький пушистый комочек и замурлыкала бы от удовольствия,и от того что ее любят и ждут
И в такие вечера не обязательно совсем сдабривать это все хорошей порцией алкоголя,потому что такое общение и так опьяняет своей душевностью и одомашниванием
И там кажется что все проблемы где-то далеко остались,что тут собственно выстроенный мирок в котором так хорошо,что высунув нос на улицу и увидев все эти недовольные лица людей невольно начинаешь улыбаться,потому что они не были в таком вот чудесном уголке,и у них наверное не осталось непосед внутри
Они конечно покрутят пальцем у виска и про себя назовут меня сумасшедшей,но я не против,пускай,если им так хочется.
А у меня есть этот вечер и какое-то теплое-теплое ощущение в глубине души,что когда человека ждут,и он является хоть и не частой,но необходимостью,за это можно многое отдать и многим пожертвовать.
Когда есть взаимопонимание и ощущения 100% точные,можно просто обнять друг друга крепко крепко и это будет лучше любых,даже самых прекрасных слов.

В первые числа января,я совсем не сплю
Я не знаю что с этим делать,и кажется мой режим совсем сбился
Слишком много думаю и смотрю цветные сны,которые показывают мне в предутренние часы
Мой январь это теплый плед,очередной фильм и глинтвейн разлитый по чашкам
Зимой хочется держаться за руки и обниматься...всем
Но я как обычно отхожу от правил и сегодня принимаю решение молчать
Никто больше ничего не узнает
Иначе эта игра обернется против меня
Лучше я буду дуть на горячий шоколад,пахнуть магнолией,утопать в музыке,и искать себя в героинях сериалов
И встречу назначать в небесном кафе,прямо под облаками с невероятными розовыми рассветами.
До встречи,в моих снах

Встречаю свой пятый рассвет и не капли не страдаю от этого
Разговариваю о Булгакове,Пелевине и многих других прекрасных людях
Ночь кино,красивых балов,красного вина и тайной,но не менее прекрасной от этого любви
Писем и разговоров
А нужно помолчать хоть немного,
А я боюсь что оглохну от этой тишины
И я говорю,говорю,говорю,все равно что и даже не важно слышит ли меня в этот момент собеседник
Я вырываюсь наружу потоками,
И четко понимаю,что сжигать мосты так и не научилась,а еще требовала этого от других
И мне бы молчать,но зима разлепила мне губы,январь нежно укутал в свою обреченно-прекрасную серость
сидит рядом и наливает мне чай
Рассказывая свои чудесные сказки,
Под которые я засыпаю лежа на его коленях
А он гладит меня по волосам и шепчет,что все будет хорошо
И я ему верю

И сегодня,в самый светлый праздник,
Я чувствую,что внутри меня еще не все выжжено,что там осталось место для чуда и волшебства
Я не разучилась искренне радоваться за близких и друзей
И в то же время разделять с ними все тяготы жизни
Мой телефон вибрирует от поступающих сообщений
И теплота разливается где-то внутри меня
И в этот самый светлый праздник,я прощаю и отпускаю
Всех те,кто был со мной,со мной остались
А те кто покинули мою жизнь...
Попутного вам ветра
А пока я сама не пойму,что же мне нужно от этой жизни
Я не сдвинусь с мертвой точки
Но может быть именно сейчас пришло время жить моментом
Не заботясь о том кому и что может понравится\не понравится
И может быть хватит жить в угоду другим желаниям
И сфокусироваться на себе,радуя каждый день какими-нибудь милыми вещами
И может быть жизнь нужно начинать не с чистого листа а с того,чтобы просто поменять мебель местами
И вот уже и места больше,и обстановка будто бы сменилась
И может быть действительно никто другой не усложняет жизнь как сам человек?