Когда видишь самых близких тебе людей в таком состоянии хочется избить всех и каждого кто в этом повинен.Как жаль,что я не имею такой силы воли,чтобы даже скрепя зубами и сжимая кулаки молчать о том что происходит.И сердце скукоживается и будто увеличиваясь начинает давить на грудь как бы вытесняя ее.Ребра сдавливаются и перестаешь на секунду дышать,вся их боль передается тебе по невидимым проводникам.Да отольются вам,каждому из вас все их слезы,каждая слезинка которая дорога мне,вы бы никогда не стали так поступать с людьми близкими вам,и за них же вы бы вцепились в горло всем и каждому.Я ненавижу вас,как же я вас ненавижу!
Я верю в то,что все возвращается к людям бумерангом и в двойном размере,да вас и людьми трудно назвать,как можно ,как можно посягать на то,на что люди угробили свои жизни,здоровье и нервы?Если когда-нибудь и достанется вам этот несчастный клочок земли он не будет приносить счастья,это я вам гарантирую!
Не может приносить радость и удовольствие то,что отнято у двух пожилых людей,которые души не чают в нем,и у которых больше ничего нет.
Где вы,о наше великое правосудие,где все ваши слова и обещания?
Как жить в такой стране,где не знаешь вернешься сегодня ты домой или нет?
Как же я вас ненавижу!

Срываться из города ранним утром,где меня ждет зимняя сказка и бабушкины пироги.Мартини по стаканам на закуску белая рыба.Ты снишься и я улыбаюсь.Мне хочется иногда писать тебе обо всем,что происходит в моей жизни,но потом я вдруг вспоминаю,что у меня нет на это права,а у тебя желания.Недописанные письма,недорассказанные истории,недослушанные песни,я девочка недо согретая друзьями и их лучиками в зрачках.Я запоминаю детали своих снов и расписываю их девочке вне.Я начинаю исполнять свои желания,и стираю сообщения.А на самом то деле мне просто хочется уехать куда-то далеко-далеко к морю,чтобы прибой ласкал мою кожу,рисовать только мне понятные рисунки на песке и просиживать часы около моря крича вместе с чайками куда-то глубоко-глубоко в себя,оставляя внутри птиц,что бьются о стенки сердца и слышать и чувствовать и знать,что я есть и есть этот рассвет,и еще один день прожит не зря.

140 по ночной Москве и наше радио на полную.А я крепко с ними связана теперь.Меня как свидетеля наверное нужно убрать.Я слишком много знаю теперь и еще больше видела.С одного конца города на другой да разве нам слабо?Городские пейзажи смешались в сплошную абстракцию и я уже плохо соображала где мы.Да разве я могла nnn-ое количество времени назад представить что все так и будет?Что в одной руке магнитофон,а в другой чехол с гитарой...забавно жизнь утроенна,куда я совсем не хотела попадать в виду некоторых событий туда меня активно втянуло.Бросать все и мчаться им на помощь разглагольствуя о многих вещах на кухне с небесными обоями и чокаться с ней за счастье в этом маленьком мирке.Целовать его нежно в щечку прекрасно понимая,что он не готов,чтобы я все это наблюдала,а чуть позже,с вещами наперевес смеяться над историями жизни,и рвать когти в ночное время суток домой,потому что мама уже волнуется.Плутать в кольцах шоссе и проезжая мимо станции метро до царапин на коже вжиматься в кресло.Друзья и люди которые запали крепко в душу-веский повод нарушить все свои принципы и обещания данные самой себе и этому небу.

Я произношу тост и мы чокаемся бокалами.Сегодня мы семья в полном смысле этого слова.Смеемся уворачиваясь от машин и держим друг друга под руки,чтобы не упасть.А в это время в моей голове калейдоскоп мыслей,и шампанское в крови.Улыбки официантам и чаевые.Смс пулеметной очередью и смайлики в конце предложений.Сегодня я и правда счастлива и даже неловкие прощания и следы от щетины на нежной коже,и невыученные билеты к завтрашнему зачету ,смущение и покалывание на губах не способны омрачить мое состояние.Когда кажется,что пришла долгожданная весна а ты не по погоде одета и все равно улыбаешься.

Каждый вечер открывая liveinternet,я торжественно клянусь глянуть friend ленту и уйти,но меня так и манит это мигающая надпись "новая запись" и пока я погружена в чтение чужого,я либо что-то вспоминаю чем нужно и главное можно поделиться,либо меня наталкивают чужие мысли на что-то.Сегодня например у меня время так быстро летело.Я добралась почти до дома,и пока ждала свой поезд увидела молодую пару,она стояла чуть впереди от него,а он держал ее крепко ,обнимая сзади.Знаете,я многих влюбленных видела,но никогда я не встречала такого,когда достаточно просто заметить как девушка смотрит на своего молодого человека,чтобы понять,как она гордиться что она с ним рядом,что вот так может видеть его,слышать,чувствовать,ощущать,это такое странное что-то чему даже не могу найти объяснения,я просто смотрела на них и улыбалась,и поняла,что не до конца еще затвердела,что умею еще радоваться за чужое счастье.
А вообще я как обычно не о том,я хотела сказать,что зависима кажется от несостоявшейся профессии и мне постоянно нужно что-то где-то писать,оставляя свои метки.
И еще что я и вправду не так слушаю песни,если даже абсолютно незнакомые люди сразу улавливают смысл,а я об этом догадываюсь спустя пару,тройку дней,а может быть я просто глуха к этой музыке?

Они все говорили:"забудь,выкини из головы как ненужную информацию".А он стоял совсем рядом и протягивал ко мне руки,и вот он совсем-совсем рядом,и снова какие-то преграды,припятствия.Она спрашивала почему он так долго не проходил,а он рассказывал про какие-то некомфортные состояния,неготовность и внутренние страхи.Она спрашивала,а сейчас,сейчас готов?А все те люди подталкивали ее ближе к пропасти,он что-то пытался объяснить,а ее все сильнее загоняли к краю.Про себя он наверное даже молился за нее хотя не верит ни в Бога,ни в черта,ни в судьбу...Его сердце сжималось от боли и готово было разлететься на куски,а она улыбалась ему последний раз и говорила:"Видишь,моя любовь к тебе умрет только вместе со мной"

Непонятно что мне пытается сообщить мое же подсознание принося такие картинки(вполне реальные) в мои сноведения,но ощущения от них как от теплого хлеба,запах уверенности.Я запоминаю их детально,вплоть до названия улицы в доме где я обитаю.Пока я перебежками добираюсь до работы,трачу безумное количество символов на друзей,а они благодарят меня за разговоры,улыбаюсь и вдыхаю аромат цветов который разносится по всей комнате.Спорю о смысле отношений и не держусь за работу,обсуждаю попытки вырваться на jazz фестивали...я задумываюсь все чаще о том,что стоит мне о чем либо подумать как это в самое ближайшее время становится явью,но только одна вредная мысль никак не хочет воплотиться в жизнь...просто потому что я сама никак не могу разобраться,а надо ли мне все это или же нет?Готова ли я ради этого сдаться и кинуть карты на стол,без возможности смухлевать или припрятать козырного туза.Стоит ли это того,чтобы поставить на кон все?

Через каких-то пять минут наступят феврали.Февраль-это особенный для меня месяц,месяц когда я обнаружила внутри себя свой собственный огонек,он зажегся когда я была не готова и поэтому отчаянно пыталась его потушить.Но тепло это никуда не исчезает.Оно может притупиться на время,но не пропасть насовсем,потому что его поддерживают невидимые.Феврали-когда мне было душевно хорошо,и комфортно,и плевать на непогоду.А кто-то ищет мои глаза в толпе,а кто-то придерживает за талию когда скольжу.И я дарю улыбку когда за мной закрываются двери автобуса и уносят в неизвестную сторону.Феврали,я не прошу вас ни о чем,ничего не хочу начинать сначала,а просто будьте такими же теплыми и дарите его мне и людям вокруг меня.Феврали,феврали...Подарите мне сны о настоящем,феврали.До встречи в них.Феврали обнимите и не отпускайте,крепче чем вино,сильнее чем любовь,теплее,чем пижама.Ложитесь рядом и грейте.

Мне снилось,что я-любовь,но не светлое чувство,а продажная.Меня трогали грязными руками и растаскивали на части.Мои акции то поднимались,то опускались.Я доставалась людям которые меня не ценили,и их грязные руки хотелось оторвать и спрятаться чтобы не достали.

Мне сегодня нечего сказать,но руки так и тянутся к клавиатуре,чтобы начать набирать текст.Мне снова не спиться и кажется,что от этих ничтожных подаренных фрагментов сна я скоро совсем свихнусь.Как жаль,что я не пишу писем или не пою песен.Как жаль,что я сама до сих пор не понимаю смысла своего предназначения.Или может быть вдохновление людей на что-то,я просто не считаю за профессию?
Целый день я хранила тишину,теряя себя на киноэкранах и в строчках книг.Целый день я рассчитывала на то,что звонок телефона прервет это молчание,но вероятно сейчас там не до меня.И я снова один на один с мыслями от которых не спиться,с желаниями,которые когда-нибудь взорвут мою голову и с мечтами,которые притаились где-то в глубинах моих и ждут своего выхода.И так неистово хочется тепла,легких платьев и черники на губах от которой синеет язык и пальцы,что нет мочи сдерживать этот порыв и улетать куда-то к небесам,делая шаг за шагом по пушистым облакам,держа на привязи что-то больше чем...что-то меньше чем...

Мы больше никогда...эти два слова душат меня(с) Владимир Высоцкий и Марина Влади-Последний поцелуй.

Никогда это же такое страшное слово,как выстрел первым в дуэле,как обухом по голове.
Мы больше никогда...это точка,конец,закрытая дверь навсегда в какой-то потусторонний мир.
Мы больше никогда,это намного тяжелее,сложнее,больнее,чем просто "невозможно".
Невозможно-это когда просто не то время или люди еще не не готовы,или может быть в людях для этого должно что-то измениться,но это вполне осуществимо.
А никогда-это когда его просто нет,весь мир продолжает свое течение жизни,и все те же дома,улицы,квартиры,друзья,любимые,и города...
А его просто больше нет.
Он не уехал,не улетел,не исчез,его просто больше нет,совсем нет.
И вы просто больше никогда не увидетесь...
Он продолжит жить лишь в своем творчестве,своих фотографиях и своих видео.
А так же в сердцах людей,и в простреленном сердце одной единственной,которая забыла о самой себе ради него.
Мы больше никогда...Эти два слова душат.

Иногда не нужно никаких слов вообще не долгожданных,ни случайных.Просто все само собой складывается без моделирования ситуации,без подгона обстоятельств или как это там называется?Наступает момент и вот он встает из-за стола что бы ей что то обьяснить,подходит ,наклоняется и когда его дыхание
уже над самым ее ухом она отдает
ему белый клочек бумажки
сложенный вдвое аккуратно дотрагиваясь до пальцев,но будто
опомнившись одергивает руку и тут уже он начинает действовать прикасаясь к ее подушечкам на пальцах,едва касаясь,почти невесомо,но в одном этом прикосновении больше электричества и разрядов между ними,чем во всех самых красивых,нужных словах.В одном этом прикосновении заключен целый мир соединяющий людей которые по чьей-то(может даже своей)ошибке разбросаны по разным сторонам города.

Говорят ему не пишется,не дышится,не живется.Она им не верит,и все крепче сжимает в руках остатки фотографии,на тех клочках он еще улыбается как пару лет назад,ямочки на щечках и огоньки в глазах.Сейчас он полу-жив,полу-мертв,сам себя не понимает.Говорят,что он в этом городе где-то,спасается в руках случайных красоток с яркими губами,и в дне бутылки.Она же будто заморожена,не слышит,не чувствует.Грудь ее не колышется,не охнет,не вздохнет.Будто сказочная героиня которую должен разбудить своим поцелуем прекрасный принц.В комнате настолько тихо,что она слышит каждое движение секундной стрелки.А ей обещали,что часы то навечно остановились и ход их никто и ничто уже не сможет возобновить.Порой ей так нестерпимо хочется выплеснуть всю себя куда-то без остатка,на крайний случай можно в кого-то за кухонным столом,утопая в дыме сигарет.Но девочка надолго запомнила,что чужая боль близка лишь в красивых рассказах так ею обожаемых писателей.Где герои преодолевают все припятствия,что мешают их соединению.На самом же деле все обстоит совсем иначе:Он,непременно много размышляет,гуляет,молчит и курит,курит и молчит.Она же хочет написать\накричать\высказать\выкричать\выболеть ему все что так давно рвет ее каждую минуту на куски.И ей порой начинает казатся,что внутри нее заложена бомба,которая только и ждет своего часа,чтобы взорваться.

И я уже даже открыла окно и стала набирать тебе сообщение,совершенно не волнуясь и не подбирая слова.Они сами выливались из меня потоками нежности и сожаления.Я писала быстро-быстро,открыла все карты,но вдруг поняла,что не готова еще,и моя форточка снова захлопнулась от сквозняка,а я ведь почти была готова попросить прощение спустя каких-то пару лет.Ну почему так...кому-то запросто отказываешь в свидании,а ему невозможно написать даже "привет".

Он готов положить весь мир к моим ногам,держать меня за руку в кафе и смотреть в глаза.Говорить,что со мной пешком хоть на край света,а я?А что я?Я как всегда непредсказуема даже для самой себя.Идти прямо мне всегда было неинтересно,кривые и извилистые пути,дорожки больше всего меня привлекали и продолжают это делать.Сладости в моей жизни должно быть в меру иначе это становиться слишком приторным,и я начинаю наглеть.Некоторые созданы,чтобы с ними обращались как с принцессами,но это явно не моя история.Я полузолушка,полу Булгаковская Маргарита,столько же способная на самопожертвования в любви,сколько и уничтожить своего мастера.

Мои желания меняются как прогнозы синоптиков и они не всегда верные и не всегда сбываются.Только вчера мне вроде как нравилась моя временная работа и я хотела к морю,как уже сегодня я мечтаю,чтобы рабочий день быстрее закончился и вспоминаю о невероятной ночной прогулке на кораблике по Дунаю.Он и вправду голубой как небо.Мои желания непостояны как и моя жизнь.Это все от того,что перед людьми открыт целый мир и большинство имея амбициозную натуру хотят попробовать себя ну если не во всем,то в очень многом.И пока Marselle утверждает,что всего лишь нужно научиться ждать.Я принимаю решение углубиться в чтение одной своей половиной,а другой пустить все на самотек сдав карты,я решаю пропустить этот кон,разумеется припрятав в рукаве козырь.

До криков разбивать посуду на кухне,позабыв про закипающий чайник и совместное желание его попить.До желания крушить все подряд,а потом чертыхаться собирая осколки, и в который раз ругая себя за то что уступила эмоциям,а после,когда оба совсем выбились из сил,оставив ненадолго поле боя,сидя спина к спине запыхавшись то ли от возмущения,то ли от невозможности доказать друг другу свою точку зрения и правоту,пряча секретное орудие,дышать друг в друга до изнеможения,мириться прижимая демонстративно-грубо к холодному кафелю ее тонкие позвонки,целуя в онемевший рот,и сливаясь в чем-то едином только тогда когда она под ним,и даже в это время любить его до ненависти,и проходить от ада до рая,даже тогда не показывать ей свое истинное отношение,скрывая свое сердце под грудой льда,смешанного с солью и ошибками прошлого.Даже когда она злобно скалясь выдыхая в его скулы "уххх,ненавижу" прижиматься все сильнее кусая до крови и царапая до внутренностей,даже в такой момент не поднять белый флаг и не остаться в проигрыше этой никому по сути ненужной войны.Спонтанные мысли самые верные,спонтанные поступки самые правильные.Для кого то именно такие моменты=счастье.Кусая губы друг друга до капель крови,прижимая со всей силы к стене и заламывая руки задыхаться от того насколько велико внутри это смешанное чувство.Вкус счастья замешанный на боли,приправленный слезами и горьким шоколадом.

Она впопыхах собиралась,чтобы навсегда покинуть этот город.Быстро швыряла первые попавшиеся под руку вещи в большую сумку.В ее голове крутилась только одна мысль:бежать,и как можно скорее.Такси уже подьехало и нервно сигналило.Она в последний раз окинула взглядом свое более чем скромное жилище и вышла за
дверь.В этот момент он сидел за
большим столом в комнате и
пристально вглядывался в
новостную ленту.Серо-голубые
глаза были прищуренно-
сосhедоточены? рядом в
пепельнице тлела недокуреная
сигарета.Вдруг он неожиданно сам для себя встал и подошел к окну.Молодой человек не мог понять свое состояние.В то время она любовалась на железных белых птиц и предвкушала новую жизнь.Только поднявшись в воздух самолет исчез со всех радаров.А в это время у него в руках вдруг неожиданно лопнула чашка.Она получила свой билет в красивую жизнь с обгоревшими краями.

И не хочется никаких слов ,кажется они все безлики.Самое честное-молчать и ставить свечки и просить о тех кому действительно это нужнее.Череда событий сложилась в общую цепочку,которая обьясняет,что все не случайно и можно это назвать как угодно,сути это не меняет.Песня эта ранним утром в наушниках с таким фатальным смыслом,но когда ты понимаешь причины своего нервозного состояния,то в жар,то в холод,то
снег,то ветер,то сумасшедшая улыбка,то слезы
внутри,становится так все равно
на
ссоры,недопонимания,недосказанность...Какая
к черту недосказанность-если ты
чувствуешь его каждым ребром?Ты и создана из его ребра,это
связь намного крепче,ее так просто не разорвешь.От того еще сильнее страшно потерять,жизнь похожа на тончайшее стекло,которое нужно бережно хранить.И становится не по себе от мысли,что выходя с работы,попав под этот пушистый снег,подумала про себя:"Снег похож на белых ангелов"Знаете,с этим жить не слишком просто и иногда хочется отдать свою интуицию,лишь бы не так как сегодня,ощущая каждым ребром.

В это раннее утро,когда кто-то нехотя просыпается собираясь на работу,а кто-то как я не хочет и не может уснуть.В эти часы особенно свежо думается будто кто-то проветрил мою голову.И я не ленюсь,что бы встать и скачать себе в плеер новую песню.Слишком схожую по состоянию,близкую по строчкам и отдающуюся где-то под ребрами.Надев большие наушники,я будто оглохла для всего мира соединившись с каждым звуком,я ослепла до этой жизни,чтобы видеть каждую ноту,каждое слово трогать нервными пальцами.Когда я слушаю музыку в больших наушниках,мне кажется,что я получаю наконец все ответы на давно заданные вопросы.Когда я слушаю музыку в больших наушниках,я становлюсь безучастна ко всей вселенной оставаясь в собственном космосе болею и живу вместе с героями музыкального мира,но иногда задумываюсь,что все же зря родители научили меня отзывчивости.С этим качеством я не вписываюсь в привычные рамки жизни и остаюсь непонятой,но прекрасно-горькой,что вызывает в людях желание меня разгадать.