Во мне немного ванили замешанной на дикой чернике.
В глазах моих океаны, другие от них пьяны ,пьяны
Губы манят запахом вишен
Тот кто нашел меня раз,еле дышит
Тот кто сумел потерять держит пистолет у виска
Я как свободолюбивая кошка ходит по крышам
Пускай и боится высоты,но и цель же близка
Никому не верит,никого не ждет
Только во рту привкус ириски
Только со мной где-то там по-английски
Нет,не прощаясь
Закажи просто виски.
Сжимая дрожащее тело до мурашек
В полутемных кинозалах наших
Пытаться поймать руки-крылья,
Не вариант,застрелить бы.

Приятная усталость во всем теле и кровать обволакивает мое бренное тело утаскивая в логово сноведений.Выбирая тактику работы про себя думаю :"главное не путать тело и дело" ибо весна завладела мной всецело разливая теплые лужи внутри меня и говорят,что глаза мои сегодня блестят,и скорость с которой я перехожу с Вы на Ты немного пугает.Кто-то хочет меня видеть,кто-то желает хороших выходных,у кого-то сквозят нотки ревности,а мне же все чаще кажется,что этим мартом в меня вселился дерзкий,самоуверенный мужик,которому не нужно ничего сверх серьезного лишь пару заинтересованных и тройка вискаря в баре.

Я,которая кричала всегда,что в любом случае нужно оставаться собой,стала вдруг понимать тех,кто перешел на другую сторону.Какая-то поддельная веселость и радость и кажется,что вчерашний вечер вообще не существовал в этом мире,он был где-то вне,и за.Ветер безжалостно трепал волосы,раздувал полы пальто и совершенно бессовестным образом пробирался в каждую клеточку такого хрупкого тела.Хотелось хоть как то помочь,хоть чем-то,останавливать когда люди неумолимо толкают друг друга в пропасть невозможно,смотреть на все происходящее тоже.Оставалось лишь подпевать ветру,смотреть в небо и видеть в отражениях луж собственный мир,в котором тепло,светло и уютно.
Как дома в старом,но таком уже родном кресле сидеть с ногами попивая крепкий чай.

Когда мне хочется молчать,я лежу круглыми сутками на диване и слушаю музыку,она может быть и не лечит конечно,но зато не оставляет одну и не предает.

Голова к голове,говорит,что сердце бьется слишком сильно,я же его не слышу и не чувствую будто и не было его вовсе.Такая идилия,не хватает лишь одних наушников на двоих в которых звучала бы песня ветра,открывает ,дотрагиваеться до самого больного,хочется вынуть себя ,вывернуть наизнанку,показать все шрамы и рубцы,но сдерживаюсь,не страшно быть злой или стервозной,потому что все это-я,все мои проявления,все эмоции,слова,поступки,не важно хорошие или не очень.Говорю,что в моей жизни сплошная частица НЕ,но не сдаюсь и цепляюсь за эту жизнь из-зо всех сил как бы она мне не давала поддых,и не била бы в солнечное сплетение.Во многом соглашаемся,и только на одно мы так и не нашли ответа: "для чего все это было".Закрывая дверь и поворачивая ключ в замке в голове засела фраза :"счастье может длиться всего лишь ночь" до боли сжимаю веки и впиваюсь ноготками в нежную кожу от того как же правдивы эти слова.
Знаете,мне бы в личное пользование шапку-невидимку да очки от мира,очень знаете ли полезная вещь иногда.

-Мой наркотик-ты
-А твой -музыка.
Вот такое вот несовпадение

И правда,правда ей очень хотелось прижиматься,не отдаляя ,не обижая,но она кажется позабыла,что это за ощущение,что за чувство,когда земля переворачивается и мир сужается до прикосновений,где он весь помещается в двух людей и больше никто не нужен.
Она наверное стала заложницей своего образа,так тщательно подобранные карандаши для глаз,губы ярче цвета малины,вкуса спелой вишни.Ей правда бы очень хотелось,но у внутри будто заклинила кнопка "выключить-" все системы сбились,программы дали сбой,и зависли на функции "просто хорошо,просто рядом".Ей бы правда хотелось,но с утра она четко слышала как бьется сердце,и может быть она все еще вспомнит,и может быть вирус будет вылечен.

Уж не знаю у кого там какие затмения,у кого луна близко к земле,а у меня чай завареный,ноутбук на подоконнике и внимательные глаза напротив.Болеем за одно дело,но каждый по-разному,я уходила тысячу раз от этого,что бы в итоге вновь вернуться.Помогать людям-вот мое предназначение,протягивать руку помощи когда уже кажется,что никто не спасет и ничто.Сидеть в длинном платье цвета дикой черники и рассуждать как это можно слушать,неужели это можно смотреть?Затрагивать темы до которых докасаться не рекомендуется и стиснув зубы умалчивать о чем-то главном.Не знаю какой у кого вечер,а у меня самая уютная кухня на свете.

Через какие-то несколько часов они уже будут видеть из иллюминатора голубое небо,растворяться в дыме запретных кофеен,мереть шагами площади Гааги и посещать музеи Амстердама.А я останусь в мартовской Москве где,то холодно,то тепло,то скользко,то лед.Привыкая к мысли,что мне придется существовать две недели одной.

Он сниться ей,тянет к ней руки и просит не оставлять его,и утыкаясь в ее колени он признается в собственной слабости.Выглядит как побитый щеночек,она обещает что все будет хорошо.Он верит ей,она несмотря на то что он наконец то признается в собственных страхах,не очень,слишком долго играл и заигрался в конец.Говорит,что между ними всегда будет существовать невидимая связь которая дороже во сто крат чем все остальное и после этого смотрит прямо ему в глаза,чтобы он навсегда запомнил их.Они не прощались,они говорили друг другу до свидания.Отпуская его руку она думала может быть им представиться шанс снова встретиться в другой жизни,жизни где они будут счастливы.

Приходить домой ближе к ночи грея замерзшие ладошки в чьи-то теплых.Вдыхать запах цветов.Смотреть на небо и удивляться как же оно умудряется менять свои тона так быстро вспоминая как когда-то сбегала к берегам Москвы-реки на Воробьевых горах чертыхаясь на каблуках.Лежала на сочной зеленой траве,а чуть позже сидя в сквериках строчила тоннами сообщения девочке с длинными вьющимися волосами и красивыми руками,которая находилась за пределами города.Как было хорошо тогда одной и как я ценила каждый момент.Сейчас март,на улице то сколько ,то все тает,люди так же то оттаивают,то замерзают,но самое страшное,что они разучились ценить все что дает им жизнь,будь то сладость или горечь,они отказываются это принимать,и жизнь отвечает им той же монетой,А я этой весной растекаюсь как вишневое варение стекает по пальцам,не огорчаюсь что не все сразу получается,а иду четко к тому чего хочу.Ну и что,даже если спотыкаюсь продолжаю идти,ведь у меня есть это небо,эти люди,эта жизнь!

День длится и выстраивается из мелочей.Жмурюсь от яркого солнышка пробивающегося в окошко и слушаю милую лесть про себя думая:говори,говори-бесполезно.Я-мисс март,уже не совсем холодный,но в то же время и тепло обманка.На ночь рассказы мамы о бабушке троюродного брата.Кто бы мог подумать,что она прожила всю жизнь с нелюбимым человеком и была счастлива лишь оттого факта,что в ее судьбе был мужчина который любил ее и которого она любила.В конце истории я поднимаю глаза на маму и интересуюсь:неужели она была счастлива небудучи с любимым?А в ответ слышу:"Была,ведь она была и любима и любила сама,а это дается не каждому" и в этот миг птицы внутри меня захлопали крыльями и захотели сорваться с места независимо от того факта,что запутались в собственных сетях.

В каждой хорошей девочке прячется ее темная сторона.
Моя темная сторона любит делать так как считает нужным и все ее ошибки и грабли-это только ее и никто другой не повинен в этом.Залечивает раны дешевым алкоголем,теплыми пальцами и сорваными голосами.Материться и не боится спиться.Злиться что не там,где бы хотелось находиться и играет роли.Хорошая же сторона просит носить женственную одежду,улыбаться и хлопать ресницами,держать обещания и быть послушной дочерью,но плохая все таки выигрывает поднимая бокал за ад и грехи.Плохая всегда приходит неожидано и четко по часам,чтобы взять за руку хорошую,увести подальше и оставить там навсегда.Голову сносит от коктейля замешаного на коньяке,музыке и весне,и впервые хочется наораться досыта.Итак всю зиму молчала позволяя ей встречать со мной каждое утро на смятых простынях.

выплескивать все то,что так кололо изнутри вместе с брызгами шампанского.Обнимать крепко в прихожей квартиры.Мне хотелось остаться там навсегда.Там спокойно и меня там понимают.Не заботясь о подбооре правильных слов и количестве алкоголя в крови.Так нужно было иначе можно сойти с ума и оказаться в белых палатах,а это на словах все бесстрашно,а на деле не готова.Итак пошатнувшаяся психика,итак поломанная на части.Но иногда мне кажется,что мне все еще 6,5 лет и нужно сильно сжимать хрупкую детскую ручку,чтобы не убежать и не натворить глупостей.Ночью самые откровенные мысли,ночью не так уж и пугает признаваться в чем то самой себе,ночью даже самые прекрасные человеческие отношения выглядят хрупко как будто снимок при рентгене.И только ночью изо рта вылетают слова которые исходят из самого нутра.

И в общем-то это так ужасно когда мне не о чем написать и нечего сказать и даже не о чем помолвить,а внутри все чешется от желания это сделать.Когда сама же себя изнутри царапаю выписывая в длинные предложения то что уже за горизонтом жизни.Нелепо извиняюсь но продолжаю потому что чувствую с той стороны отзвычивость пускай она и молчалива.О чем бы написать?Пожалуй я не отличаюсь оригинальностью если напишу,что жду лета и мысленно пакую чемоданы,а впереди маячит неплохая перспектива пожить одной какое то время.Может быть тогда я не побоюсь заглянуть внутрь себя?

Пишу и стираю,пишу и стираю.Все не то,не правильно подобранные слова,чтобы описать все что хочется.А впрочем,можно ли придать словесную окраску тому,что испытываешь где-то внутри себя.И разве можно рассказать о том,какое количество недописанных хранится в ящиках столов.И как временами хочется спустить себя с собственных тормозов нажав "стоп-кран".И что такая усталость что нет сил поднять руку или ногу,и что частенько двигаешься и что-то делаешь по инерции.И как мечтаешь вдыхать соленые брызги,а все что имеешь-начинающую весну,авитоминоз и обветренные губы,которые впрочем все равно кто то да захочет целовать.

Есть один простой закон-любовь всегда ходит под руку с болью.Они две неразлучных подруги.И это конечно же самое светлое чувство,но не каждому под силу ее нести на своих хрупких плечах.И пока меня катают по снежным ухабам на грузовике,я совершенно честно объясняю,что не сегодня,не сейчас,может быть,когда-нибудь.Флирт,намеки,игры по весне как положено кискам пожалуйста,но не допуская до своих личных глубин.И пускай сахар не ощутить без горечи,я на это скажу,я не люблю сладкое.И пока Земфира мне предлагает полетать я соглашаюсь на короткое свидание во снах.

Мне бы сейчас плед,фильм и чьи-то колени что заменят роль подушки.
Я бы жаловалась на усталость,а меня бы просто гладили по волосам и обещали бы,что вместе мы справимся.
А потом как маленькую поили бы с ложечки чаем,предварительно подув,чтобы не обожглась.
Я бы свернулась комочком и тихонечко,под близкий голос стала бы засыпать.
Господи!Оказывается мне так мало нужно!

Вечер с клубничным вкусом на языке и кинематографическими драмами.Вечер отданный только себе и подаренный своему уединению.Посвященный рассуждениям и раздумиям и небольшим сожалениям что в сутках всего 24 часа,а не 60 например.Все что сейчас происходит в моей жизни мне безумно нравится-это так и нужно.Только работа и дела и ни секунды на мысли о чем-то постороннем.Я-такой человек который не может заниматься всем и сразу он должен чему-то одному отдаваться без остатка.Выбрав это самое одно,самоотверженно окунаюсь в это по самую макушку.Главное,чтобы не было даже мили секунды на желание устроить внутреннюю уборку души,пропылесосить сердце,и достать memori с самых верхних его полок.Все люди имеют внутри себя космос,а в глазах их не редко загораются самые яркие звезды.Мои сейчас сверкают всеми звездными красками.И мне безумно страшно,что однажды что то произойдет,что может выключить в них свет.

Этот праздник я встречаю в объятиях саундтреков из прошлого.Даря улыбки,помня лишь светлое.Отсылая sms близким подругам.Делясь с ними теплом и кусочками своей души.Несмотря на физическое недомогание и слезящиеся глаза внутри меня сейчас абсолютно спокойное море.Небо застряло где-то между ребер,а в солнечном сплетении запутались южные ветра.Я пою песни и иногда сбываюсь,но чаще все таки нет.Может быть неправильно загадывают?

Хочется тусклых лампочек в уютных квартирах.Маленьких табуретов и рассказов о жизни с дешевым вином.
Сидеть только на полу и обнимать друг друга крепко-крепко,чтобы до хруста в ребрах,до желания сростись вместе.
А потом на двоих под одним одеялом,весело пихая друг друга с непривычки спасть не в одиночку.
Во сне ловить тени на ресницах как самых ярких бабочек в поле.
И встречать рассветы стоя босиком с ароматной чашкой кофе в руках.
Читая друг другу вслух и полушепотом поэтов с их неистовой любовью к России и с любовью вообще.
Мне хочется разливать глинтвейн по чашкам и будучи абсолютно пьяными,но счастливыми не стесняться произносить то о чем все так долго молчали.