Если и существуют 7 кругов ада,то четыре из них я уже прошла.Пока дождь стекал по волосам безжалостно сбивая с ног,портя косметику мы пытались ответить на вопросы ответы на которые не существуют.Весь день я любовалась видами нелюбимого города как редко мы имеем возможность вот так пройтись по улицам никуда не торопясь.Как часто мы ждем чуда а оно оказывается совсем близко в казалось бы незначительных вещах.Как это здорово просыпаться в предвкушении новое сообщение(1) и не важно вовсе длинное там письмо,короткое или вообще что-то прикреплено.Я тут узнала что разговаривать со мной на языке музыки это ценее и дороже чем все почтовые ящики вместе взятые.

Никто не виноват что спят по любви а женятся по рассчету.

Стоя сегодня на балконе мне казалось что я прикасаюсь к самому небу

Мне просто иногда очень нужен человек с которым можно помолчать,но вместе.

Строчки этой песни не так давно были = чему-то личному.Май всегда казался мне самым крепким напитком в летний зной,а лед плавающий в бокале напоминал ливни и грозы.Все чаще хотелось вылезать из своей скорлупы и не ограничиваться рамками этого города.Именно поэтому при любой возможности мчалась на вокзал за желтыми билетиками счастья!Я люблю май ,вроде бы еще месяц до начала лета,а на улице уже пахнет зеленью,в парках собираются компании и горланят песни.Мой май всегда был карамельным.Я встречала его с пледом,набережной и невероятным желанием оставить после себя что-то такое о чем еще долго будут судачить. И отчего то только этот месяц мне не хочется торопить,а пить каждый рассвет по капле и любить до судорог.
В этом мае все те же строчки,но история пишется другая будто кто-то незнакомый случайно подошел и влез на страницы уже написанных пару глав книги.Этот май имеет совсем других героев,стремления и желания ,но все таки человеческая память устроена так,что все предыдущие сладкие мгновения,секунды блаженства и радости отложены внутри.Это похоже на то,как только появляется свободный вечер руки так и тянуться заглянуть в старый фотоальбом,чтобы вновь встретиться с той девчонкой или мальчишкой на пыльных страницах.

Хорошо когда в этом городе заблудших душ есть такое место в котором можно переждать:бурю,апокалипсис или душевный спазм.Когда половые отношения не имеют ничего общего с пошлостью и rock'n'roll разливается по бокалам со вкусом доширак.Когда не нужно играть,строить из себя кого-то и носить маски.Когда счастье бывает так близко засыпая лицом к лицу прикасаясь во сне к душе.

Главная нимфетка выставки,забавно,мы прячемся в переговорных и пьем за меня с начальником.Каждый из мужчин этим апрелем хочет отхватить себе кусок меня,а что простите тогда останется мне?Восьми часовой день и я не чувствую ног,быстрая пере обувка и я снова мчусь на деловые встречи и плевать на дожди,холод,ведь пока в меня по капле вливается Джэк Дэниэлс и официанты запоминают меня-я живу.Кто-то хочет познакомиться поближе забывая что этого кого-то ждет дома семья,кто-то и вовсе забывает сообщить мне столь ценную информацию.Мне же просто хочется влюбиться,по-настоящему крепко и взаимно,мне же тоже хочется просто приносить кофе с утра и готовить завтраки,стать домашней девочкой и рок-н-ролить вместе,я ведь знаю,я чувствую,не дай мне ошибиться.

Хочется жить на чердаке,что бы по стенам фотографии обязательно в ЧБ и ничего лишнего,лишь пару плетеных кресел в которых восседал сам старик Хэмингуэй попивая мохито.Я бы могла целыми сутками не выходить на улицу находясь в гармонии с этим миром в своем крошечном месте.Не хочется много писать и расстрачивать себя на буквы.Тот кто в теме тот почувствует,остальные sorry за закрытой дверью.

Мы так хотели,но не стали Богами.

Визитки наполняли мои карманы.К концу дня я уже не различала ни лиц,ни голосов.Быстрые перебежки,короткое привет-пока и снова пора бежать.Беги,пока есть силы,едва ты остановишься как мир перестанет казаться тебе совершенным.

Сто метровка на каблуках,к концу дня чувствую себя как русалочка.За все не очень хорошее отношение весь день,ощущения себя девочкой на побегушках мне скрашивают вечер короткой встречей.Как будто сто лет знакомы ,часовой рок-н-ролл,невское в банках и сосиски в палатках,все так просто что не хочется ничего усложнять.Помогать им,болеть душой,искренне переживая и отвечая на улыбки как бы случайно прижиматься,теплое прикосновение небритых щек и вот так стоять бы и стоять.Хотелось проводить их до вокзала,но видит Бог как я ненавижу прощаться.У меня от них диск,как привет из старого времени,им от меня теплые объятия и нежные прикосновения.Музыканты-моя мантра,мы еще выпьем,вы еще споете!Ты еще возьмешь меня за руку,обещаю.И не хочется игр,пряток,двусмысленностей.Забавно,что когда просто,то не хочется вдруг усложнять.Просто наслаждаться,просто улыбаться,просто вести рок-н-рольный образ жизни.Просто быть счастливой.

Этой весной веду себя то ли как мужик,то ли как кошка,еще не определилась!Хочется соблазнять,флиртовать и не давать,процесс увлекает больше чем действо.

Наступает любимое время.Время когда можно защищаться от мира очками с разными стеклами и все вроде как надо.С утра я получаю стихи великих людей обращенные ко мне,чуть позже обмениваюсь радугами с другим полюсом,не понимаю почему мы лишь занимаемся постоянным бла,бла,бла и ничего не хотим изменить.Кто-то пишет мне о том,что я не похожа на москвичку,и поверьте это гораздо лучше чем слышать уже замученные "как ты красива,мила,прекрасна и тд" теперь я все чаще отвечаю вместо "спасибо" "я знаю" этот город учит выживать,учит быть жесткой и в чем-то даже жестокой,такие правила у нее иначе не выживешь,иначе упадешь на самое дно и никто не поспешит тебя спасти.И пока есть такие кто учитывает мое мнение,прислушивается к нему,спрашивает совета и ищет поддержки до тех самых пор пока есть такие я не опущусь на грань жестокосердной стервы.Карты выкидывают мне двух королей и бабушка волнуется за меня,я обещаю быть осторожной а сама уже просчитываю варианты кто бы это мог быть.Вместо ответов на сообщения я получаю информацию из ссылок,вместо мальчиков-романтиков жизнь все чаще подкидывает мне разочаровавшихся цинников.В то время как колеса стирают свою резину в моей голове созревает личное сообщение которое безумно хочется отправить нужному адресату,но в тот же миг я ловлю себя на том,что это бесполезно,что слишком все стало пластмассово,и от моих фраз мало что изменится.Чужие трагедии никого не волнуют,печальные фотографии получают меньше "мне нравится" чем те на которых пускай и фальшивая,но улыбка.Я не понимаю чем меня задевают эти тонкие юноши с оленьими глазами,эти хрупкие плечи и красивые фразы в их песнях,но мне все чаще хочется получать от них музыкальные приветы,пускай в форме ссылок,и в то же время я осознаю,что не одному из них нельзя переходить на мою личную территорию,сломаю,обожгу и оставлю,возможно это обычная нехватка людского тепла,ведь на улице апрель,+20,а внутри айсберги покрытые коркой льда и желание писать,писать,писать везде и всюду,следить,что бы не исчезнуть.

Много лет тому назад на моей розовой motorolla висело sms с пожеланием, дороги усыпанной лепестками роз и чтобы шипы не кололись.Так вот,вчера пока прижимала к себе эти маленькие розовые бутоны я исколола все пальцы и на коже оставались маленькие дырочки сквозь которые сочился полый воздух.Холод целовал меня в острые ключицы и я усмехалась вот уж точно дорога усыпанная лепестками роз,но дорога эта вела в темноту и пустоту,в которой,даже самые прекрасные цветы на свете превращаются в пыль.

Осторожно двери закрываются следующая остановка...Она была немного не в себе,и слушала громко музыку пытаясь тем самым заглушить людское море вокруг себя.Жутко уставшая думала лишь о том,как бы побыстрее добраться до дома и подставить спину струям воды,выпить ароматного кофе и посмотреть какую-нибудь девичью мелодраму забравшись с ногами в кресло.В череде дней ее мысли были заняты калейдоскопом.Плеер предал ее как обычно в самый неподходящий момент и оставалось лишь лениво озираться по сторонам в поисках того за что может зацепиться глаз.Наверное если действительно чего-то хочешь,то это приходит к тебе,по-крайней мере именно в данную секунду она стала вспоминать ни с того ни с сего смешного мальчишку который когда-то казался ей целым миром,и она была убеждена,что без него жизнь ее не представляет никакой ценности.Пока она искала хоть что-то интересное ,то в толпе заметила кусочек кожанной куртки и средней длины густые ,каштановые волосы,сама не понимала почему сердце вдруг забилось сильнее,как вдруг ответ нашелся сам,незнакомец обернулся и узнал свою самую лучшую девочку.Его же выдали лишь глаза с грустью в глазах,глаза которые однажды и навсегда запали ей глубоко в душу.Он не хотел отпускать ее ни взглядом,ни губами,ни сердцем,но разговаривать им уже было не о чем,они слишком взрослые и слишком много времени прошло.К тому же она навсегда уяснила для себя:"Прошлое должно оставаться в прошлом,детка" ты же сам ее учил.

За кого произносили горькие речи,чья фотография скромно стоит в уголке в рамочке?Кто эта светловолосая женщина с небольшой хитринкой в глазах?Нет,это не ты!Это кто-то другой,я поднимаю рюмку за рюмкой и много разговариваю с тобой практически не слыша других разговоров.Сначала я думала осознание придет как только я увижу тебя,такую красивую и невозмутимую как обычно,кажется что просто спишь.Затем я приходила в осознание ехав рядом ,после была церковь и я нашла в себе силы подойти,посмотреть и поцеловать,и самое спасительное для меня как я считала был деревянный крест и три горсточки земли нет даже и в эти скорбные моменты не пришло осознание что я тебя больше никогда не увижу,не зайдешь к нам на чай,не искупаешься в мае,за столом твой стул навсегда останется пустым.Среди огромного количества сказанных вчера слов я зацепилась за самые главные :"Дорогая!Мы без тебя осиротели!"
Передавай привет Ему и повеселитесь там,погоняйте чертей!

Моя дорогая!Ты покинула этот город не оставив никаких координат.Ушла так тихо что никто сначала даже не успел заметить.Я спрашивала у всех где ты,но никто не мог дать мне ответа лишь мечтально поднимали глаза к небу.Мои письма не доходят до тебя а почтальоны сбились с пути разыскивая твои ящики,телефонные провода к тебе обрезал какой-то хулиган и не достучаться.Ты будто сквозь землю провалилась,а на самом деле просто переселилась на другую жилплощадь пушистую,легкую и воздушную как и ты сама,я не уверена что не ошибусь дверью с номером квартиры,но уж точно не ошибусь с табличкой голубого цвета на которой будет написано :"ОН".
Ты знаешь,ты попроси его раз уж пришла к нему в гости,попроси,чтобы он хотя бы немного разгреб свои вечные дела и обратил внимание на то какой беспорядок твориться на земле без него.Знаешь,мы обязательно встретимся когда-нибудь.Ты пока поставь чайник и чашки и жди меня поболтаем о том о сем,привет!

С утра меня представляют бегущей босиком по траве,с ромашками в волосах вся такая воздушно-легкая девочка-лето.А к вечеру мне адски хочется примерить красный кожанный костюм и дьявольские рожки,нет ни разу не для того чтобы соблазнить,просто трудно в аду оставаться ангелом.

Играю в доктора душ,новая игра,новые правила,помогать словом даже тем кого не знаю,но знаю какого это когда кажется что твой мир рассыпался на тысячи мелких частиц.
Полдня говорим о Достоевском и его бессмертных произведениях и я задумалась:почему все великие произведения неменее великих авторов никогда не оканчивались хорошо?Ну а что,если их наградили таким даром-писать,но взамен отняли возможность быть счастливыми?Что если людям за все приходится бороться с раннего детства и даже красота людская бывает губительна и за нее кладут на паперть тысячи мужских сердец?

Попытки сделать меня своей это огромная ошибка.Это правило номер 1 которое ни в коем случае нельзя нарушать.И дверь на ключ в офисе пока я крашу губы возможность попробовать на вкус мою кожу,грублю вызывая обиды,разочарование и даже раздражение,sorry,внутри стоят блоки-блоки,ближе чем смотреть нельзя,sorry мои светофоры сломались.Срываюсь из города чтобы подышать воздухом Подмосковья.Говорят я-магнит мне же кажется обычная,абсолютный хитрый и капризный ребенок прячется внутри меня радуясь каждому рассвету.Под впечатлением от фильма я мечтаю чтобы кто-нибудь создал телефон к Нему.У меня накосипилось много вопросов,а на письма он больше не отвечает.