Мой организм послал меня на фиг сбив весь режим.В свой законный выходной я проснулась в 7 утра и солнце лижет мне спину.Я заметила одну странную тенденцию;как только в моей жизни все более менее приходит в порядок,тут же судьба вносит свои коррективы.Несмотря на то,что меня простудили на работе,в следствии чего появился насморк и горло дерет,я вчера весь вечер улыбалась,мне было так хорошо,легко и спокойно,будто бы я оказалась в том месте где мне и правда рады,где не нужно никого строить из себя и надевать масок.Где обычные парни с гитарой одним только саунд-чеком способны довести до наслаждения едва касаясь.А ощущение,что музыка звучит внутри тебя самого не покидало меня вплоть до самого вечера.
И совершенно не обязательно поднимать себе настроение чем-то покрепче.Ведь есть такие внимательные глаза,такие открытые сердца и такие честные строчки,которые скажут намного больше,чем какие-то буквы.
Ведь есть магия красивых рук с длинными пальцами,и короткого,но такого искреннего "Привет!"
И есть она,которая ярче самого солнышка,сидит рядом,радуется тому что происходит,а ты все продолжаешь подлавливать себя на мысли,что таких как она уже не бывает,занесены в красную книгу под заголовком "исчезающие виды" и столько чистоты в этом,что хочется делать еще больше добра,дарить еще больше тепла.

Пешком полгорода по всем местам отмеченным красным memory.Сначала неловко затем все
ближе,все охотнее.И вот уже перестаешь ощущать что рассказываешь самое-самое.Говорят чем большему количеству людей ты выливаешь свою боль,тем сильнее она притупляется.Я не верила,но похоже это правда.К концу вечера тонула в теплых объятиях и ощущала будто 1000 лет знакомы.И убеждалась как мы похожи.И то что везде нас настигала музыка говорит лишь о том,что нам без нее нельзя.Знаешь,с тобой уютно даже молчать(с).

Эта песня накрыла меня волной подобно тому как цунами смывает с лица земли последние города.И будто все что было происходило вообще не со мной,а с кем-то другим и явно не в этой жизни.Отчетливо вспомнилось как я пыталась утихомирить сердце кролика внутри и пугала подругу своим состоянием.Будто я осталась совсем одна в пустом вагоне метро и вроде это даже не я,и город не мой,и люди,и все вокруг.Но когда я немного пришла в себя и возвращалась с работы в час-пик,то поняла,что нас больше не сталкивает судьба не потому что не хочет,а лишь из-за того,что опасается что наши воспоминания разобьют нас на осколки.

- Что ты испытываешь ко мне?
-Легкую влюбленность которую обламывает расстояние.

Вот я же не зря люблю light версию во всем.

Иногда спасительной фразой напряженной встречи может быть :"Давай выпьем"?

Мой старый добрый город,вечно зеленый,вечно молодой.Я всегда пряталась от боли в ладонях твоих набережных,и в гуще сочной травы.
Что с тобой теперь стало?Простил ли ты меня за то что предала тебя уехав в город-мечты,как мне ошибочно казалось.

Наверное я совсем не случайно настолько люблю море.Мое настроение подобно волнам,1-я приводит меня к мысли:"О ,Боже,как я все это люблю",как спустя время тут ее вытесняет другая:"Как я это ненавижу"!.И так во всем в моей жизни.Еще с утра я долго и упорно настраивала себя на рабочий лад глядя на собственное отражение в зеркале,как уже к обеду я вновь начинала любить этот мир!

Короткие сообщения в icq спасали от скуки,но тут пришел он и душа радостно стала выполнять внутренние кульбиты.И сама не понимаю,что это,как так.А этот мальчишка так отчаянно любивший сплин в это самое время задавал мне вопросы на которые я заранее знала ответы,но что я могла ему на это сказать?
- Ну что я могу тебе дать,у меня % недвижимости да раздолбанная тачка,я-раздолбай-пацифист.Тебе нужен перспективный мужчина
А я читала все это и глаза мои начинали сиять будто кто-то зажег в них неведомый свет.Глупыш,как же ты не можешь понять,что это все мелочи,фантики,я достаточно этого насмотрелась..
И ты спас меня тем неожиданным запросом в друзья.Я же ведь теперь улыбаюсь каждому дню,я же благодаря тебе жива.А это не заменишь :ни тачками,ни шмотками,ни деньгами.

А я читала все это и улыбалась

Шесть часов на сон и я будто починилась.Внутри ощущение будто поставили новые детали а старые на утилизацию.За окном серо и холодно.У меня теплая пижама ненавистного цвета и одеяло до самой макушки.Меня не оставляет чувство.будто снимаюсь в каком-то продолжительном фильме,а режисер то ли пьян,то ли спит,но все никак нетзвучит команда "stop".И хочется каждую секунду жизни растянуть побольше:вдышаться,внюхаться в нее.В руках Ф.Бегбедер и я нахожу нашу с ним похожесть:так же прожигаю жизнь и называю это идеалью.

Распитие вина online.И весь этот вечер можно разорвать на цитаты.И плевать на разницу в городах,ведь голове и сердцу это не важно.И хочется задохнуться от фразы "ты навсегда останешься со мной".В эти моменты упрямая и капризная особа внутри меня сворачивается котенком и сопит в шею путаясь в своих длинных волосах и переплетаясь пальцами.Как же так получилось.А на вопрос "для чего нам это нужно" ответим позже,когда встретимся,когда наступит наше время:крыш, текилы и нежнейших рассветов, когда я перестану бояться высоты,потому что уже лечу не страшась опалить крылья мечте.

Просыпаюсь в полной растерянности.Мне снятся все те люди которые окружают меня в последнее время.Лето и мы сидим на лавочках которые просто тонут в желтоцветии одуванчиков,и мне плевать что такого слова нет в русском языке,иначе не назовешь,и я рассказываю в общем-то незнакомой девушке о том что меня изнутри выворачивает,все еще выворачивает как доказывает мое подсознание.Она понимающе держит меня за руку и преданно смотрит в глаза.И мне начинает казаться,что моя история перекликается с эпизодами в ее жизни.А потом ее забирает рассерженный отец и я остаюсь совсем одна на этой лавочке в окружении ярких цветов,на голове у меня венок,а в душе виски.А потом я увожу чужих парней в глубины неизвестных комнат и начинаю жарко целовать.Он совсем не противится,а за спиной я слышу: "ну и сука же ты".Да,может быть итак конечно,отвечаю я всем им,но каждый умеет по-своему бороться за счастье,а вы что ,не знали,что любовь эгоистична?

От фразы "девочка моя" из уст этого незнакомца я превращаюсь в мороженое и Антарктиды медленно тают внутри меня.Мы играем в семью и ему хочется оказаться рядом.А мне же нужна крыша,текила и поцелуи non-stop,но в то же время я опасаюсь за него.Малыш,ты просто не догадываешься с кем связываешься подумай стоит ли пока не поздно.
А вечером я бросаю все и мчусь на другой конец города что бы тонуть в диване,мурлыкать кошкой и смотреть в ее глаза,а потом обниматься в коридорах и долго не выпускать друг друга спрятав всю боль и несчастья в кольце рук.Как хорошо что у меня есть она,мой духовный близнец.Как хорошо когда можно согреть на расстоянии сказав лишь одно простенькое "я хочу чтобы была рядом" и в миг забываешь о раненных птицах под ребрами,и сладко потягиваешься видя на экране электронные буквы сложенные в фразу "ты уже давно мне духовно близка".Я не знаю зачем и для чего мы друг другу, может быть просто для того чтобы я стала спать ночами.

Как это больно осозновать,нет,пытаться осознать,что близкий человек разменивает себя на фантики.И самое страшное-понимать,что он отдает себе отчет в действиях.Создается яркое и ясное ощущение будто бы ты стоишь и смотришь как тот собственноручно толкает себя в пропасть,ты протягиваешь к нему руки-помощи,но он отворачивается от них и продолжает идти к самому дну питаясь самообманом и фальшивыми мечтами.

Ты ее любишь,она тебя нет.Как это сложно объяснить человеку что ты+он больше не равно чувства.Что теперь ты и он это абсолютно отдельные единицы.И что теперь когда он прижимается к твоей щеке сердце не заходится в бешенном танце,а голова не улетает в облака.И парочки показывающие сезон брачных игр тебя занимают гораздо больше.Скверы приютили своих заблудившихся горожан,а мы молчали от того что слишком устали.Ты,в попытках зажечь меня,ну а я в стремлении объяснить что так случается искры гаснут и с этим ничего не поделаешь нужно лишь принять это как факт,но он не желает этого понимать и она лишь видит спину.На нее продолжают смотреть толпы зевак,но она уже окутана голосом по ту сторону телефона,голос который кидает спасательный круг когда хочется,чтобы земля прекратила вращаться!

И город и крыши и даже соседние голуби были окрашены в нежнейший закат.А мой ящик ломился от личных сообщений и я путалась кому отвечаю.
По большей части молчу и слушаю души спрятанные в звуках музыки.Джаз говорит мне:"Ты им о музыке они тебе о комплиментах" и я понимаю что она права,но мне нравится такой расклад и я жирую и придумываю себе поводы понервничать.Хотелось бы просыпаться от твоих sms отправляю я незнакомцу и впервые не боюсь за ответ.Она говорит:"Ты до сих пор где-то у него в сердце" и я болезненно улыбаюсь и жмурюсь от того насколько обжигает кожу.Смеюсь на работе что это просто солнце не выдерживает конкуренции вот и жалит косыми лучами,а внутри все горит,все горит от желания оказаться вовсе не в этом городе,не с этими людьми,не в этих обстоятельствах.И спрятаться бы,но сколько можно?

Первые солнечные лучи яростно пытались проникнуть в каждую клеточку,отчего я стала похожа на раскрасневшуюся смущенную девицу.
Целый день я объята музыкой и танцую под дождем.Этот день был ознаменован искренностью и лишь один Бог ведает как я не хочу подниматься завтра в 7 утра.Режим сбит,внутренние радары расшатаны.И все что мне остается чтобы окончательно не свихнуться-это танцевать под дождем объятой музыкой.

Последний выходной выпадает на святой для многих праздник.И не хочется ни высокопарных слов,ни статусов в социальных сетях.Лишь поднять рюмку и выпить.Бесконечность дороги уносила вперед,а темнота ночи приоткрывала тайные желания.И хоть к концу дня в голове смещалась вся подученная информация и аватарки слились в одну большую расплывчатую картину.Я отстукивала ритм в унисон песне по радио и думала о море,к которому я уеду чего бы мне это не стоило.

Пока у меня в ногах лежит кот. и согревает своим теплом,я огорчаюсь от того что в запланированное лето судьба вносит свои корректировки пытаюсь успокоить себя фразами значит так надо,но сама же могу понять кому и зачем.Мечтаю о теплых ливнях и ванильном капучинно в термосе,кеды,платья,моря.Я разговариваю на языке музыки и много улыбаюсь.Отпускаю в свободное плавание далеко-близкого и желаю попутного ветра.А хотелось бы погладить корабли как спины дельфинов.

Он говорит:"прыгай в такси,мы оплатим" как во мне вдруг просыпается маленькая девочка играющая в триллере и вжимаясь в спинку дивану я придумываю любые отмазы лишь бы не делать того о чем просят.Стучу по клавишам и отправляю кому-то куски души,кому-то объяснения о взаимной нелюбви этого города,с кем-то проще общаться на языке музыки.А кто-то просто крепко держит за руку и снимает с вилочки кусочек ванильного чизкейка,предано смотрит в глаза и обещает не отпускать.Этих кто-то так много,но каждый уже сумел отвоевать и занять свой маленький уголочек в моей душе.

Мои письма длинные наконец-то дошли до нужного адресата.Все-таки e-mail был исправлен и все доставили.Герой в смятении и раздосадован наверное,но не стоит больше прятать собственных ран перевязанных черным.Пока ты даешь мне эмоции,я живу.Как только эмоции внутри погибают мне начинает казатся что я исчезаю как дым сигареты.Моя жизнь поделена на двое и я с детства ненавижу зеркала.Они искажают изображение и истинный смысл вещей.Я конечно промолчу как обычно и начну строчить новое письмо.

Суета серых рабочих будней разбавлялась радужными и эмоциональными весточками из разных городов.Не понимаю что меня подтолкнуло рассказать о самом царапающем именно этому человеку,но я все же это сделала,наверное интуитивно я чувствовала что можно ,а душа давала зеленый свет.Хочется июнь и фотосессию в поле,где я буду босиком и с ромашкой в волосах экая нимфа.Знаете,красота бывает губительна.А поступки красноречивы,осталось лишь малость-совместить все это в одном человеке,а то порой мне кажется что тысячи меня раскидано по свету белому,а как себя собрать во что-то целое-непонятно.Прямо сейчас захотелось лето,рассвет,набережную и текилу с солью,что бы рядом был кто-то способный выслушать о раненных птицах под моими ребрами.