Мы стояли друг против друга,не враги,не друзья,не любимые.Кто мы?Два человека которые по воле стечения обстоятельств однажды нашли друг друга а потом по собственной глупости и трусости потеряли?Кто мы!?Ей хотелось крикнуть настолько громко,что бы звуки ее голоса разорвали бы ему грудную клетку и она увидела что у него есть сердце живое,настоящее,а не затвердевший кусок камня,но в ответ лишь тишина впрочем как и всегда.Он никогда не давал ответов на ее извечные вопросы,а ей ничего не оставалось как поднять дуло пистолета направив прямо на него,без какой либо жалости положить палец на курок и глядя в его демоновские глаза и ярко очерченные скулы на вопрос что ты делаешь?!спустить курок ответив уже наверное себе нежели ему,убиваю любовь.

Когда что-то приносит тебе боль и моральные страдания нужно это просто убить в себе.

Мама говорит что в последнее время я загадочная.Я улыбаюсь и продолжаю тыкать в шашлык вилкой находясь в какой-то другой вселенной.Забывая о делах сижу и пишу и пишу и пишу.Если бы я только могла ,то обязательно расписала бы все свои истории в монологах.Ты говоришь что хотел бы со мной молчать,а я боюсь засыпать потому что снова меня навещает образ,туманный,смутный,едва различимый,но он прекрасен.В последнее время капля за каплей только голос Васильева и еще более четкая и осознаная способность вслушиваться,вчитываться.Как интересно устроена жизнь,люди которые совсем ничего не знают глядя на нашу фотографию говорят что вы близкие,но вы нелюбовь.Да,так наверное и должно быть.У тебя все еще небесные глаза,но я поднимаю глаза к верху и на секунду будто перестаю дышать.От неба кружиться голова и оно такое свободолюбивое как и мальчик с небесными глазами.

Живу на два часовых полюса,а мне говорят,что у меня музыкальные руки.В зеркало на меня смотрит озорная девчонка с яркими глазами.Гуляя по бульвару я пытаюсь представить какой ты,нежный романтик или скрытный цинник.Открывая почтовый ящик нахожу там письмо-счастья из любимого города,вдыхая запах пробегая по буквам я впускаю или выпускаю воспоминания.Мои личные переполнены комплиментами,но я всего то жду только одного-нашей встречи.

Я так давно мечтала уехать туда,где только я,что без стыда взяла еще один день на подготовку к экзамену и как зачарованная смотрела на воду,она меня всегда успокаивала.Я настолько впечатлительная особа,что перечитав прошлой ночью дневник одной своей ПЧ встретилась в своих снах.В общем я не знаю что сказать,личные ящики переполнены сообщениями,но у меня нет сил на них ответить,хочется спать и чтобы приснились звезды.

Я не знаю что тому виной;лето ли,парочки ,нехватка человеческого тепла,но сегодня я наматывала круги по этому ненавистному городу,много думала,размышляла,разговаривала с фонарями.Ненакрашенная,смешная в чем-то дурная,странная непонятная временами даже для самой себя.Люди смотрели и не видели,а мне,а мне так хотелось не в духоту города кутаться,а в твою шею.Обними меня пожалуйста.Я так устала искать временных бухт-пристанищ.Я верю тебе,не обмани.

И открываешь skype а там до боли знакомый ник и надпись которая так и манит "добавить контакт", а сидишь и думаешь,и что,ну добавлю,а зачем?У тебя так долго не хватало смелости посмотреть в эти глаза,а тут позвонишь\напишешь - сомнительно. И так и остается смотреть на знакомый до боли ник, вспоминать все самое светлое и мысленно благодарить собеседника за годы тишины, за тонны нерешительности,и за секунды счастья.И надеятся что по каким-то невидимым проводникам и он это ощутит, и быть может даже улыбнется в знак памяти.

А ей теперь снится совсем другой мальчишка, она его никогда не видела, но уже успела влюбиться в его голос, он нежный и бархатный ласкает, и сладости и горечи в нем достаточно и купаться бы в нем опутывая себя телефонными проводами и на ногах цветные балетки,в волосах затерялись ароматы сирени,и платье в пол нежного цвета.Она просыпается понимая что реальность всегда отличается, но наверное небу так угодно и тот самый мальчишка пишет такие важные вещи,а она не верит и боится и от того обижает его своей реакцией.
Ты прости ее,ладно?Она просто разучилась быть счастливой.

Какой то бесконечно-длинный день.И пока Земфира в телевизоре утверждает "без шансов,без вариантов" я открываю окно сообщений и строчу то что хочу сказать.Знаете,когда ты духовно един с человеком совершенно не важно что ты смотришь в экран,а не в глаза и держишь не за руку,а за аватарку.Все исчезает,границы стираются когда живешь в одном ритме,чаще музыкальном и возникает желание слушать один наушник на двоих.Когда люди дарят эмоции не все ли равно на каком расстоянии от тебя они находятся?

каждое утро начинается с просмотра френдленты.И пока я превращаюсь в пломбир в вагонах метро,в отражении на меня смотрит озерная девчонка лет эдак 16-ти с глазами в которых спряталась сочная трава,а на душе птицы машут крыльями."Ты тонко чувствуешь этот мир"-вот это лучшие фразы за вечер.Мой далеко-милый задает мне вопросы на которые я не знаю ответов,все в мире ведь изменяется со скоростью света.А он считает раз я старше,то обязана знать все на свете.Малыш,я еще так много не знаю об этой странной,но прекрасной жизни,но мне так хочется изучить все ее закоулочки.Ты спрашиваешь:"А ты планируешь с кем то встречаться пока мы далеко?" и в ту секунду когда icq сообщает мне "... пишет" сердце сдает собственный кросс,и я бы ответила,но момент игры присутствует и я лукавлю немного в своих ответах,и задаю тебе тот же вопрос,и ответ вполне предсказуем,но на твою фразу "расстроилась?" я отвечаю что большая девочка,хотя где-то там внутри меня просыпается маленькая бунтарка готовая растерзать тебя,разорвать в клочья лишь бы не достался никому кроме,но я лишь улыбаюсь и отправляюсь коротать ночку с актуальным Лермонтовским "Героем нашего времени"

И в эти последние майско-весенние деньки,я совершенно не могу заставить себя работать,учиться и вообще заниматься какой-либо умственной деятельностью.Много разговариваю об отдыхе и море и пока оно мне не светит я просто мечтаю о его бирюзовых волнах и сиреневых закатах.Стоить песочные замки-было моим любимым занятием в детстве похоже я выросла,но фантазировать не перестала будто маленькую девочку заключили в тело взрослой девушки и она совершенно не знает что с ним делать.И снова испытываю ощущения внутренних изменений и больше и дороже становятся объятия чем поцелуи,поцелуи бывают хамелеонами,а тепло человеческое обмануть трудно.
Здравствуй,лето!Проходи и оставайся

мы встречаемся у выхода из университета за время поездки до дома успеваем обсудить темы :от отношений до разочарования в шоу-бизнесе.Жертвую рабочим днем и не отрываюсь от учебника,но фортуна сегодня не на моей стороне.Узнаю что эту чудесную девочку завлекли в наокотический плен и слезы подступают к глазам и становится труднее дышать от осознания того,что ей всего за а она уже под...и как ее вытащить неизвестно остается лишь молиться да свечки ставить в церкви.Белый,я так ненавижу тебя ты обманным счастьем и свободой уводишь в свои объятия.Поцелуи в щечку и такое сладостное ощущение что не одна и не важно сколько км,сердца и души изменяются в искренности.

Третий день подряд я ощущаю себя за витриной вне этой жизни,будто я на все смотрю сквозь толстенное стекло и я пытаюсь его разбить,но у меня ничего не выходит.И вроде выходные в собственном раю и выспалась а все как то не по-настоящему чтоли,искусственно,пластмассово.Надо думать о зачете,но я думаю о том что мне сказала мама открылась библиотека и жду утра,чтобы сбежать туда.Mail приносит оповещения о прошлом и наверное еще нужны для чего-то.А я жду письма из города дождей,отпуска и свидания с будущем ,эй давай сбывайся я на тебя многое поставила.

Родная,ты говоришь мне" вы так хорошо вместе смотритесь,подумай", но видишь ли ,для того чтобы быть вместе мало хорошо смотреться вместе,ведь мы-не обложка журнала.Меня либо зажигает,либо нет.В процессе откровенных бесед ты говоришь мне,что никогда не хотела бы чтобы я вышла замуж за. когда-то лучшего друга,а я в свою очередь признаюсь,что у нас была мини романтическая история.Я прошу тебя раскинуть мне завтра карты,я чувствую себя беспокойно будто стою на каком-то невидимом перепутье и не могу решить в какую сторону мне двигаться,а личный астролог обещает что в мае я разберусь со своей личной жизнью а он тем временем подходит к концу а мне ничего не ясно.И все что меня спасает это слова потому что ничего другого я пока не имею,слова "ты навсегда останешься со мной" превращают сердце в жаркую ,пылающую массу разгоняющую кровь и хочется верить и хочется жить!

Я сегодня абсолютно невыносима и только и делаю,что целый день выношу мозг.Но на все поступки у меня есть причины да разве объяснить их в icq.Он младше меня,но мудрее успокаивает и предлагает выпить,мы говорим о том,что секс на полу не всегда жестко и поднимаем тост за СПЛИН.Мне придерживает дверь в метро молодой человек а я смотрю в его глаза и встречаюсь с прошлым.Мы все еще держим друг друга танцуя над самой пропастью в ритме вальса.
Давай сопьемся вместе?С тобой мне совсем не страшно,если только не терять.Останься,я так устала покидать приюты теплых душ.

Кто-то невидимый рядом,но я ощущаю его тепло.Во сне я много плачу и пробираюсь к концертному залу сквозь ревущую толпу,а этот кто-то держит меня крепко за руку и я успокаиваюсь,затем ссоры с мамой,крики,ругань как в ужасные подростковые времена,когда вся я бунтовала против чего и сама не понимала.Просто мне казалось,что она меня совсем не понимает,а как еще донести до нее свои желания кроме как идти против,я не знала.Сейчас же я стараюсь быть мягче,терпимее,сглаживать острые углы,но внутри себя я понимаю,что это насилие над собой,идти против себя ради кого-то,то это уже не я,это уже не мой характер.Мама всегда говорила:" Тебя ни один мужчина с таким характером не выдержит". Она была права.

А как это жаль,что сподвигают на написание сообщений старым друзьям песни далеко_близких.
И хочется погрустить вместе,но мы разбросаны по разным линиям метро.В домах напротив горят окошки,а я хочу,чтобы в душах людей никогда не гас внутренний свет.

Я случайно встречаю чужих женихов у метро и они спрашивают меня дорогу.А я подмечаю,что красные
ботинки сюда ни к чему.О его дне рождении я узнаю из вконтакте и целый день вынашиваю текст поздравлений.К вечеру едва ли не падая от усталости я все же рожаю поздравительные строчки,но мне кажется что 32 буквы -ничтожно мало для того ,чтобы вместить в них чувства,эмоции,окраски.Ломит спину и я проглатываю фильм и осознаю что жить с гением может только абсолютно святая женщина способная принести себя в жертву этому человеку,положив все на алтарь любви.Глазами скольжу по книжным полкам думая что же еще прочесть.Выпадает внеплановый выходной,обещаю себе выспаться заранее понимая что это не получиться.Как обычно у меня проблемы с окончаниями,но в мозгу засело "любовь-то что дает силы и мотивацию к жизни ,без нее все бесмысленно" тост произнесенный коллегой за праздничным столом.Появись,я с...

Не доезжая до работы я отправляю смс и сигнализирую sos,на том конце города отвечают:"Держись" я благодарю и прячу руки в карманы.Понимаю,что у меня проблемы с началом не только в вопросах "новая запись",но и в жизни.Едва я что-то начинаю как тут же ставиться точка и это не неуверенность,это скорее опасения,а то ли мне надо.Абсолютно не знаю ,что из этого всего выйдет и выйдет ли вообще хоть что-то ,но мне хочется не 24 часа в сутках,а 72,чтобы быть ирисочной с тонкой линией сиреневых теней и большими кольцами в ушах.В общем то конечно я хочу быть сейчас абсолютной девочкой с истериками,битьем посуды а затем жаркими примерениями,топать на кухню босыми ногами и на ходу накидывая мужские рубашки распустив волосы готовить вместе завтраки сидя на его коленях вдыхать запахи табака и понимать что да ,счастлива,прямо здесь и сейчас.И впервые за довольно продолжительное время хочется поставить СП -влюблена,но никому не раскрывать в кого.Это должен знать только он и я.Привет,это просто головокружение сердца.

Раздражает все вокруг и я злюсь на себя.Он устает на работе весь в делах,а я веду себя как маленький избалованный ребенок,хотя по идее по возрасту положено быть мудрой женщиной,но в итоге я срываюсь на него и мне хочется разбить экран компьютера от невозможного желания быть рядом,в ту же секунду мне хочется убить его,чтобы не достался никому,хотя сама свободолюбива,но пытаюсь лишить этого других.На его месте я бы давно уже от себя избавилась.Сегодня абсолютно невозможная девчонка смотрит на меня из зеркала,которой вынь да положь весь мир к ногам.

Она прекрасно понимает силу своей красоты.Что происходит с противоположным полом,кто-то готов оставлять свои города ради нее,кто-то посвящает ей песни,кто-то дарит улыбки,ну а кто-то просто мечтает.Раньше она и не подозревала о том какой силой и властью обладает.Мужчины которые попадают в поле ее зрения становятся уязвимыми ранимыми,бегут подальше и от нее и от себя,но все равно возвращаются,да,уже в другом статусе,но никогда не покидают ее.Благодаря им в ее хорошенькой головке возникло осознание,что можно пользоваться своей внешностью в нужных ей целях,да,это не всегда хорошо,но в конце концов никто же не просил их влюбляться.Любить ее это слишком тяжкий труд,нужно всегда прыгать выше собственной головы.Думаете она гордая слишком и самовлюбленная,да вы же сами ее таковой сделали просто показав однажды всю магию женского очарования,плеч,ключиц,губ.Да вы же сами не скрывали своих желаний томно облизывая губы провожая ее взглядом.Она прекрасно знает себе цену и больше ни один из вас не заставит ее плакать,а если и заставит так только от головокружительной любви которая способна разорвать ее пополам.