- Мыла боятся - в баню не ходить!
- Ты скажи еще "Еды бояться - в рот не брать"...

Если б водка была на одного -
Как чудесно бы было!
Но всегда покурить - на двоих,
Но всегда распивать - на троих.
Что же - на одного?
На одного - колыбель и могила.

От утра и до утра
Раньше песни пелись,
Как из нашего двора
Все поразлетелись -
Навсегда, кто куда,
На долгие года.

Говорят, что жена - на одного,-
Спокон веку так было.
Но бывает жена - на двоих,
Но бывает она - на троих.
Что же - на одного?
На одного - колыбель и могила.

От утра и до утра
Раньше песни пелись,
Как из нашего двора
Все поразлетелись -
Навсегда, кто куда,
На долгие года.

Сколько ребят у нас в доме живет,
Сколько ребят в доме рядом!
Сколько блатных мои песни поет,
Сколько блатных еще сядут -
Навсегда, кто куда,
На долгие года!

Нарушение

Среда, 28 Февраля 2007 г. 15:32 (ссылка)
Семен Альтов, конечно ржынимагу
П о с т о в о й. Сержант Петров. Попрошу документы.

В о д и т е л ь. Добрый день!

П о с т о в о й. Ваши документы! Права!

В о д и т е л ь. И не говорите! Очень жарко!

П о с т о в о й. Права.

В о д и т е л ь. Как?

П о с т о в о й. Вы плохо слышите?

В о д и т е л ь. Говорите громче.

П о с т о в о й. Вы нарушили правила! Ваши права!

В о д и т е л ь. Вы правы! Жарища! Я весь мокрый. А вы?

П о с т о в о й. Вы что, глухой? Как знак висит! Знак висит какой?

В о д и т е л ь. Где?

П о с т о в о й. Вон там наверху!

В о д и т е л ь. Я вижу. Я не глухой!

П о с т о в о й. Красное с желтым наверху для чего повешено?

В о д и т е л ь. Кстати, там что-то висит. Видите? Надо бы снять, а то отвлекает.

П о с т о в о й. Посередине, на желтом фоне что чернеет, такое красное!

В о д и т е л ь. Громче, а то пить хочется.

П о с т о в о й. Вы глухой?

В о д и т е л ь. Я плохо вижу.

П о с т о в о й. Глухой, да еще слепой, что ли?

В о д и т е л ь. Не слышу.

П о с т о в о й. Как же вы за руль-то сели!

В о д и т е л ь. Спасибо, но я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое сидят. Один видит. Другой слышит. А я рулю.

П о с т о в о й. Черная стрелка направо зачеркнута! Зачеркнута! Что это значит?! Не слышу!

В о д и т е л ь. Вы что, глухой? Зачеркнута? Неверное, поставили, потом зачеркнули.

П о с т о в о й. Вы в своем уме? Это значит направо поворачивать нельзя!

В о д и т е л ь. Кто вам сказал?

П о с т о в о й. Я что, по-вашему, идиот?

В о д и т е л ь. Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?

П о с т о в о й. Повернули направо!

В о д и т е л ь. Да вы что?! Лично я поворачивал налево. Вы просто не тем боком стоите!

П о с т о в о й. Господи! Где у вас «лево»?!

В о д и т е л ь. Вот у меня «лево». Эта рука левая рука, а эта, наоборот, правая. Простите, а у вас?

П о с т о в о й. Ну, хорошо, вон идет прохожий, сейчас мы спросим у него! Слава Богу, у нас в стране не все идиоты! Товарищ! Ответьте нам: какая рука левая, какая правая?

П р о х о ж и й (вытягиваясь по стойке «смирно»). Виноватый!

П о с т о в о й. Я не спрашиваю вашу фамилию! Какая рука левая, какая правая?!

П р о х о ж и й. Первый раз слышу!

П о с т о в о й. Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей! Я последний раз спрашиваю: какая ваша левая рука правая!?

П р о х о ж и й. Лично у меня вот эта левая, а эта правая. Или с сегодняшнего дня переименовали?

В о д и т е л ь. А вы мне не верили, товарищ сержант! Видите: у нас-то ручки совпадают. А у вас перепутаны!

П о с т о в о й. Ничего не понимаю!

П р о х о ж и й. Я могу идти?

П о с т о в о й. Идите, идите!

П р о х о ж и й. Куда?

П о с т о в о й. Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдете отсюда подальше!

П р о х о ж и й. Спасибо, что подсказали. А то два часа иду, не могу понять — куда!

В о д и т е л ь. Товарищ сержант, вам надо что-то делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности.

П о с т о в о й. И я про вас никому не скажу. Езжайте. Да, когда свернете налево. Ну вы-то, направо! Там проезд запрещен. Обрыв. Но вам туда можно!

Итак, Вы - Замаскированный Ангел

[показать] Вы посланы на землю, чтобы приглядывать за человечеством. Хотя и не слишком любите это занятие и стараетесь не связываться с глупыми людьми.

Пройти тест

Чуть-чуть задуматься - хоть вниз с обрыва,-
А жить-то надо, надо жить красиво!

Это цитата сообщения PanteraSPb Оригинальное сообщение

смешно

прикололо.Пенки стибрила
[552x546]

Народ, я открыла дневник.... Спросите почему закрывала? Враги пролезли в наш тыл и стали делать мелкие пакости... Как то: скоммуниздили мои фотки и открыли левую страницу на саите знакомств.... Зачем им ето надо? А фиг знает... Очевидно, шиза скосила их ряды...Но не суть... Главное, что мне пофиг и я к вам вернулась... УРА, товарисчиии

Find your birthday (listed below).
Then find your tree and then scroll down to see what it means.
This is cool.


Jan 01 to Jan 11..........................Fir Tree
Jan 12 to Jan 24..........................Elm Tree
Jan 25 to Feb 03.........................Cypress Tree
Feb 04 to Feb 08..........................Poplar Tree
Feb 09 to Feb 18..........................Cedar Tree
Feb 19 to Feb 28..........................Pine Tree
Mar 01 to Mar 10..........................Weeping Willow
Mar 11 to Mar 20..........................Lime Tree
Mar 21..........................................Oak Tree
Mar 22 to Mar 31..........................Hazelnut Tree
Apr 01 to Apr 10...........................Rowan Tree
Apr 11 to Apr 20...........................Maple Tree
Apr 21 to Apr 30...........................Walnut Tree
May 01 to May 14.........................Poplar Tree
May 15 to Jun 03.........................Ash Tree
Jun 04 to Jun 13.........................Hornbeam Tree
Jun 14 to Jun 23..........................Fig Tree
Jun 24..........................................Birch Tree
Jun 25 to Jul 04...........................Apple Tree
Jul 05 to Jul 14............................Fir Tree
Jul 15 to Jul 25............................Elm Tree
Jul 26 to Aug 04..........................Cypress Tree
Aug 05 to Aug 13..........................Poplar Tree
Aug 14 to Aug 23.........................Cedar Tree
Aug 24 to Sep 02.........................Pine Tree
Sep 03 to Sep 12.........................Weeping Willow
Sep 13 to Sep 23...........................Olive Tree
Sep 24 to Oct 03.........................Hazelnut Tree
Oct 04 to Oct 13.........................Rowan Tree
Oct 14 to Oct 23.........................Maple Tree
Oct 24 to Nov 11.........................Walnut Tree
Nov 12 to Nov 21.........................Chestnut Tree
Nov 22 to Dec 01.........................Ash Tree
Dec 02 to Dec .11........................Hornbeam Tree
Dec 12 to Dec 21........................Fig Tree
Dec 22.........................................Beech Tree
Dec 23 to Dec 31........................Apple Tree

APPLE TREE (the Love) - of slight build, lots of charm, appeal, and
attraction, pleasant aura, flirtatious, adventurous, sensitive, always in
love, wants to love and be loved, faithful and tender partner, very generous,
scientific talents, lives for today, a carefree philosopher with imagination.


ASH TREE (the Ambition) - uncommonly attractive, vivacious, impulsive,
demanding, does not care for criticism, ambitious, intelligent,talented,
likes to play with fate, can be egotistic, very reliable and trustworthy,
faithful and prudent lover, sometimes brains rule over the heart, but
takes partnership very seriously.

BEECH TREE (the Creative) - has good taste, concerned about its
looks,materialistic, good organization of life and career, economical, good
leader, takes no unnecessary risks, reasonable, splendid lifetime companion,
keen on keeping fit (diets, sports, etc.)


BIRCH TREE (the inspiration) - vivacious, attractive, elegant, friendly,
unpretentious, modest, does not like anything in excess, abhors the
vulgar,loves life in nature and in calm, not very passionate, full of
imagination, little ambition, creates a calm and content atmosphere.

CEDAR TREE (the Confidence) - of rare beauty, knows how to adapt, likes
luxury, of good health, not in the least shy, tends to look down on others,
self-confident, determined, impatient, likes to impress others, many talents,
industrious, healthy optimism, waiting for the one true love, able to make quick decisions.

CHESTNUT TREE (the Honesty) - of unusual beauty, does not want to impress,
well-developed sense of justice, vivacious, interested, a born diplomat,
but irritates easily and sensitive in company, often due to a lack of self confidence,
acts sometimes superior, feels not understood, loves only once,
has difficulties in finding a partner.


CYPRESS TREE (the Faithfulness) - strong, muscular, adaptable, takes what
life has to give, content, optimistic, craves money and acknowledgment, hates
loneliness, passionate lover which cannot be satisfied, faithful,
quick-tempered, unruly, pedantic, and careless.


ELM TREE (the Noble-mindedness) - pleasant shape, tasteful clothes, modest
demands, tends not to forgive mistakes, cheerful, likes to lead but not to obey,
honest and faithful partner, likes making decisions for others,
noble-minded, generous, good sense of humor, practical.


FIG TREE (the Sensibility) - very strong, a bit self-willed, independent,
does not allow contradiction or arguments, loves life, its family, children
and animals, a bit of a social butterfly, good sense of humor, likes
idleness and laziness, of practical talent and intelligence.

FIR TREE (the Mysterious) - extraordinary taste, dignity,
sophisticated, loves Читать далее...

- Аэропорт,
>аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял!
>Вычеркиваю!
>- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
>"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
>"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его
>ДРЕВЕСИНА..."
>... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
>....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
>...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
>...бecкpaйняя плoть
>...И от полученных знаний скончался на месте
>...Любовница от первого брака.
>20 секунд, помёт нормальный...
>Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на
волю.
>Hа интересной работе и сны интересные видишь
>Hе шути! СОГHЕМ
>Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
>Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
>Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
>Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
>А зомби здесь тихие...
>А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
>А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !
>А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
>Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения:
зажать
>таблетку между колен и не отпускать.
>Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
>Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
>бисексуал: любовь к женщинам и пиву
>Бифштекс с кровью второй группы.
>Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
>Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
>Борьба за мир - это как секс за девственность.
>Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
>Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти
без
>жены.
>Будет и на вашем кладбище праздник.
>Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого
>показать!
>Быстро выпитый стакан не считается налитым.
>В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...
>В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
>В лесу было накурено...
>В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
>В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
>В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и
>МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
>В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
> В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке -
"Предки
>и Выродки".
>Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
пpедставьте,
>ЧТО видят каждый день ОHИ?
>Вам помочь или не мешать?
>Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
>Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
>Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро √ организмом.
>Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
>Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже
>ситуация стабилизировалась.
>Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят!
>Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом
утку...
>Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
>Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
>Давай не будем, а если будем, то давай!
>Долг утюгом страшен.
>Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? - За ради чего?
>Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
>Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может
>быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
>Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
>Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если
человек
>делится идеями, значит, у него нет яблок.
>Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
>Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
>Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
>Жил в суровых клизматических условиях...
>Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.
>Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
>Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.
>Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
>Какая мерзость! Заверните мне пять штук
>Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но
ребенка
>можно оставить одного с няней.
>Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
>Карл Клару склонял к оралу.
>Карлсон залетел и ждет Малыша.
>Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
>Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
>Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
>"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
>Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто
оx***,
>дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...
>Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
>Нашедшего выход затаптывают первым...
>Не Боги в горшки отливают.
>Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
>Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно
>идти.
>Не слышны в мозгу даже шорохи...
>Ну вот если ты Читать далее...

Диалог :-)

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 15:42 (ссылка)
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»


«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

(с) Фрумич

ДНЕВНИК АМЕРИКАНСКОГО ШКОЛЬНИКА

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат
на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг.
А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я
предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с
джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5
баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках
сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что
Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы,
американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна
как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти
русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились,
что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было
скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра.
Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали
президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают,
какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без
этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну,
готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания
божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко,
что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец
не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические
поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили+

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш
учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом
диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом
и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские
резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и
красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя
будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он
научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим -
семья еще не знает+
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали+ Потом полазил по порносайтам***. pentagon.*** и ***
whitehouse.***. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать+

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать
только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал Читать далее...

Ж))

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну Читать далее...

БАЛЛАДА ОБ ОРУЖИИ

По миру люди маленькие носятся, живут себе в рассрочку,-
Плохие и хорошие, гуртом и в одиночку.

Хороших знаю хуже я -
У них, должно быть, крылья!
С плохими - даже дружен я,-
Они хотят оружия,
Оружия, оружия
Насилья!

Большие люди - туз и крез -
Имеют страсть к ракетам,
А маленьким - что делать без
Оружья в мире этом?

Гляди, вон тот ханыга -
В кармане денег нет,
Но есть в кармане фига -
Взведенный пистолет.

Мечтает он об ужине
Уже с утра и днем,
А пиджачок обуженный -
Топорщится на нем.

И с ним пройдусь охотно я
Под вечер налегке,
Смыкая пальцы потные
На спусковом крючке.

Я целеустремленный, деловитый,
Подкуренный, подколотый, подпитый!

Эй, что вы на меня уставились - я вроде не калека!
Мне горло промочить - и я сойду за человека.

Сходитесь, неуклюжие,
Со мной травить баланду,-
И сразу после ужина
Спою вам про оружие,
Оружие, оружие
балладу!

Большой игрок, хоть ростом гном,-
Сражается в картишки,
Блефуют крупно в основном
Ва-банк большие шишки.

И балуются бомбою,-
У нас такого нет,
К тому ж мы - люди скромные:
Нам нужен пистолет.

И вот в кармане - купленный
Обычный пистолет
И острый, как облупленный
Знакомый всем стилет.

Снуют людишки в ужасе
По правой стороне,
А мы во всеоружасе
Шагаем по стране.

Под дуло попадающие лица,
Лицом к стен! Стоять! Не шевелиться!

Напрасно, парень, за забвеньем ты шаришь по аптекам,-
Купи себе хотя б топор - и станешь человеком!

Весь вывернусь наружу я -
И голенькую правду
Спою других не хуже я
Про милое оружие,
Оружие, оружие
балладу!

Купить белье нательное?
Да черта ли нам в нем!
Купите огнестрельное -
Направо, за углом.

Ну, начинайте! Ну же!
Стрелять учитесь все!
В газетах про оружие -
На каждой полосе.

Вот сладенько под ложечкой,
Вот горько на душе:
Ухлопали художничка
За фунт папье-маше.

Ату! Стреляйте досыту -
В людей, щенков, котят,-
Продажу, слава господу,
Не скоро запретят!

Пока оружие здесь не под запретом,
Не бойтесь - всё в порядке в мире этом!

Не страшно без оружия - зубастой барракуде,
Большой и без оружия - большой, нам в утешенье,-
А маленькие люди - без оружия не люди:
Все маленькие люди без оружия - мишени.

Большие - лупят по слонам,
Гоняются за тиграми,
А мне, а вам - куда уж нам
Шутить такими играми!

Пускай большими сферами -
Большие люди занимаются,-
Один уже играл с "пантерами",
Другие - доиграются...

У нас в кармане "пушечка" -
Малюсенькая, новая,-
И нам земля - подушечка,
Подстилочка пуховая.

Кровь жидкая, болотная
Пульсирует в виске,
Синеют пальцы потные
На спусковом крючке.

Мы, маленькие люди,- на обществе прореха,
Но если вы посмотрите на нас со стороны -
За узкими плечами небольшого человека
Стоят понуро, хмуро дуры - две больших войны.

"Коль тих и скромен - не убьют"-
Всё домыслы досужие,-
У нас недаром продают
Любезное оружие!

А тут еще норд-ост подул -
Цена установилась сходная,-
У нас, благодаренье господу,
Страна пока свободная!

Ах, эта жизнь грошовая,
Как пыль,- подуй и нет!-
Поштучная, дешевая -
Дешевле сигарет.

И рвется жизнь-чудачка,
Как тонкий волосок,-
Одно нажатье пальчика
На спусковой крючок!

Пока легка покупка, мы все в порядке с вами,
Нам жизнь отнять - как плюнуть,- нас учили воевать!
Кругом и без войны - война, а с голыми руками -
Ни пригрозить, ни пригвоздить, ни самолет угнать!

Для пуль все досягаемы,-
Ни черта нет, ни бога им,
И мы себе стреляем и
Мы никого не трогаем.

Стрельбе, азарту все цвета,
Все возрасты покорны:
И стар и млад, и тот, и та,
И - желтый, белый, черный.

Опять сосет под ложечкой.
Привычнее уже
Убийца на обложечке,
Девулька в неглиже.

Мир полон неудачниками
С топориками в руке
И мальчиками с пальчиками
На спусковом крючке!


1974



--------------------------------------------------------------------------------

http://www.zatup.ru/blog/jeka/1888

Когда лакают
Святые свой нектар и шерри-бренди
И валятся на травку и под стол,
Тогда играют
Никем непобедимые "Медведи"
В кровавый, дикий, подлинный футбол.

В тиски медвежие
Попасть к нам - не резон,
Но где же наши лапы - нежные
Для наших милых девочек и жен.

Нам выпадает карта
От травмы до инфаркта.
Мы ожидаем фарта,
Мы - ангелы азарта!

Вперед, к победе!
Соперники растоптаны и жалки,-
Мы проучили, воспитали их.
Но вот "Медведи"
Приобретают свежие фиалки
И навещают в госпитале их.

Тиски медвежие
Не выдержит иной,
Но, в общем, мы - ребята нежные
С пробитою, но светлой головой.

Нам выпадает карта -
От травмы до инфаркта.
Мы ожидаем фарта,
Мы - дьяволы азарта!

А нам забили,-
Не унывают смелые "Медведи",
Они не знают на поле проблем.
А на могиле
Все наши мэри, доротти и сэди
Потоки слез прольют в помятый шлем.

В тиски медвежие
К нам попадет любой,
А впрочем, мы - ребята нежные
С травмированной детскою душой.

Нам выпадает карта -
От травмы до инфаркта.
Мы ожидаем фарта,
Мы - ангелы азарта!

И пусть святые
Пресытившись едой и женским полом,
На настоящих идолов глядят,-
"Медведи" злые
Невероятным, бешеным футболом
Божественные взоры усладят.

Тиски медвежие
Смыкаются, визжат.
Спасите наши души нежные,
Нетронутые души медвежат!


1973

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта.

Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман.

Ну вот например:

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет Читать далее...

Снег
Виктор Третьяков

Где ж ты была, молодая,
Да, кто ж за тобой шел по следу,
С кем ты жила в день, когда я
Песню писал, да по снегу?

Припев: Но все, что тебе сердце гложет,
Бог заметет в эту зиму:
Снег-то какой, глянь, - как с тополей пух.
Снег-то какой, глянь, - как с тополей пух.

Я протяну к солнцу руки,
Да кто ж мне теперь скажет слово?
Я ж для тебя грею звуки,
Чтоб мы потом спели снова.

Припев.

Эх, если бы ты не раньше срока,
То я б за тобой на край света,
И вышло бы, знать, больше проку,
А нынче ты мне - все про лето.

Припев.

Где ж ты была, молодая,
Да, кто ж за тобой шел по следу,
С кем ты жила в день, когда я
Песню писал, да по снегу?

Припев: Но все, что тебе сердце гложет,
Бог заметет в эту зиму:
Снег-то какой, глянь, - как с тополей пух.
Снег-то какой, глянь, - как с тополей пух.
Снег-то какой... как с тополей пух!

Метелица
Виктор Третьяков

Видимо, зима свихнулась с ума, видимо, февраль ее доконал.
Видимо, зима уж знала сама, что не долго ей выть белугой.
И нет уже нужды в стараньях врачей, каждый год один и тот же финал:
Нам осталось лишь дождаться грачей вслед за этой последней вьюгой.

А больная метелица, все на что-то надеется,
Но доскрипит до конца да и выдохнется, - никуда не денется.

Как же я себя весь год изводил, сколько ж я тебе стихов задолжал,
Сколько облаков я в путь проводил к берегам твоего квартала...
Хватит мне теперь на век куражу. Проклял я места, где год зимовал.
Потерпи чуть-чуть, и я расскажу, как тебя мне там не хватало.

А больная метелица все на что-то надеется,
Но побелеет с лица да и выдохнется, - никуда не денется.

А больная метелица все на что-то надеется,
Но побелеет с лица да и выдохнется, - никуда не денется.
Метелица ... побелеет с лица да и выдохнется, - никуда не денется...
никуда не денется... никуда не денется.

Я Вас почти не знаю и будто знаю вечность...
Виктор Третьяков

Я Вас почти не знаю и будто знаю вечность.
Вы самая земная из всех небесных муз
И нас соединяет лишь странная беспечность,
И только небо знает, как хрупок наш союз.

Я Вам почти не верю, слова - лишь дым и только,
И я в свой дом потерю впустить не тороплю.
Я Вас почти не знаю, но чувствую настолько,
Что Вас почти не зная, я знаю, что люблю.
Я Вас почти не знаю, лишь знаю, что люблю.