Автомобиль вьезжает в раи.
-Господин генерал,-обратился к Биглеру офицер-ангел с крыльями, когда они проезжали мимо казармы для рекрутов-ангелов,-вы должны явиться в ставку главнокомандуюшего.
Миновали учебныи плац, кишевшии рекрутами-ангелами, которых учили кричать "аллилуия".
Проехали мимо группы солдат, где рыжии капрал-ангел муштровал растяпу рекрута-ангела в полнои форме, бил его кулаком в живот и орал: "Шире раскрываи глотку, грязная вифлеемская свинья. Разве так кричат "аллилуия"? Словно кнедлик застрял у тебя во рту. Хотел бы я знать, какои осел впустил тебя, скотину, сюда, в раи? Попробуи еше раз..."-"Гла-гли-гля!"-"Ты что, бестия, и в раю у нас будешь гнусить? Еше раз попробуи, ты, кедр ливанскии!"
Поехали дальше, но еше долго был слышен рев напуганного гнусавого ангела-рекрута: "Гла-гли-глу-гля" и крик ангела-капрала: "А-ли-лу-и-а-ли-лу-и-я, корова ты иорданскя!"...(с)

и еше: "Императорская королевская штабс-квартира бога"

В помешение входят два ангела с ружьями через левое крыло (с)

Ветчина так нам понравилась, что мы отрезали еше по куску, пока с етим окороком не случилось так, как с одним моим знакомым почтальоном по фамилии Козел.

В то время как здесь короля били тузом, далеко на фронте те короли били друг друга своими подданными. (с)

=))))

1. Важно иметь мужчину который
помогает дома,
убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину у которого есть
чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину которому можно
доверять и
который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину с которым хорошо
в постели и
которому вы нравитесь.

5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4
мужика не знали
друг друга

Вы пахнете красным вином

Твоё имя — изысканность! Ты не переносишь ложь и стремишься к правде. Наслаждаясь жизнью, ты манишь к себе многих даже не замечая этого

Пройти тест

Мысли нерожденного ребенка

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 22:04 (ссылка)

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...
рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа

Надо же... 2 недели почти не выходила в нет, вчера ток из Сан Франа прилетела, а тут симпа от Ивашки.... Псибки, дорогои ;)
Приятно...

Бред про ежиков

Суббота, 17 Марта 2007 г. 22:09 (ссылка)
Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...

Горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…

Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проебали по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.

Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.

Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых случаев.<

В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отдан ! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «Если опять в составе третьей тысячи левую переднюю лапу держать не придецца! Говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.

Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем съебацца…

Тест «Индекс массы тела»: Pups! Поздравляем – вы в отличной форме! Ни грамулечки лишнего веса! Индекс массы вашего тела = 21.5 (норма - от 19.5 до 25). Пройти тест «Насколько идеальна ваша фигура».

>Из чего сделаны ваши девчонки
>
>═
>
>═
>
>Не все девушки готовы любить себя такими, какими их создала природа.
Более
>того, у них откуда-то взялась уверенность в том, что не все мужчины
готовы
>любить их такими, какими их создала природа.═
>
>Самый кардинальный путь изменить себя ≈ лечь под скальпель
пластического
>хирурга. Но это удовольствие дорогое. Современные барышни выбирают
более
>гуманные способы приукрасить имеющееся. Главная сложность ≈ создать
>иллюзию, будто оно так всегда и было. Но особо правдолюбивый и
просвещенный
>юноша всегда сможет разоблачить обманщицу.═
>
>И правильно сделает, потому что нас всех с детства учили простой
истине:
>обманывать нехорошо!
>
>═
>
>Ногти
>
>Длинные коготки, которыми можно стучать по клавиатуре, раздражая
>окружающих, или которыми можно нервно барабанить по столу, опять же
>раздражая окружающих, ≈ это для многих барышень мечта. Но они не
>отчаиваются и идут в салон красоты наращивать ногти.═
>
>Процедура эта стоит от 800 рублей, поэтому некоторые девушки
ограничиваются
>менее дорогими накладными ногтями. Нарощенные салонные ногти делают из
>акрила или геля, накладные ≈ из пластика.═
>
>Юноши! Есть верный способ проверить маникюр на натуральность ≈ поджечь
>ноготь: настоящий загорится, а искусственный расплавится.
>
>═
>
>Волосы
>
>Парики и шиньоны ≈ прерогатива зрелых дам. Современная барышня
предпочитает
>более надежные способы создания видимости пышной шевелюры: теперь
волосы
>наращивают. Волосы могут быть как искусственными, так и натуральными,
то
>есть раньше их носил кто-то другой. Самые лучшие везут из Италии, там
>натуральные локоны обесцвечивают, варят, красят и очищают от ауры
прежней
>владелицы.═
>
>Впрочем, сырье для итальянских волос поставляется в основном
российскими
>женскими колониями. Виктория Бэкхем в свое время хвасталась, что на ее
>голове целая камера. Волосы для наращивания поступают в салоны не
только из
>тюрем, но еще из психиатрических лечебниц и моргов. Цена одного пучка
волос
>зависит от длины, самые короткие пряди стоят в среднем от 100 рублей.
Для
>полноценной прически нужно около сотни пучков.
>
>Юноши! Если вы запустите пальцы в волосы проапгрейденной барышни, то
сразу
>же нащупаете узелки. Пугаться не надо ≈ это не болезнь и не насекомые,
это
>крепления, с помощью которых держатся нарощенные пряди.═
>
>═
>
>Ягодицы
>
>Современная барышня ≈ существо таинственное, ей хочется, чтобы было
>побольше на одном месте, а на другом чтобы было поменьше. Поменьше,
как
>правило, должен быть живот, побольше ≈ попа. Чтобы удовлетворить ее
>капризы, дизайнеры создали чудесные утягивающие колготки. Они как
корсет
>стягивают талию и делают живот плоским.═
>
>Самый писк ≈ колготки с ╚бразильской попкой╩, которые приподнимают
ягодицы.
>На ощупь утянутая девушка более твердая и упругая, чем неутянутая. По
>незнанию можно подумать, что она просто очень спортивная, но не стоит
>льстить себе.═
>
>Юноши! Разоблачить такую барышню сложно, однако тяжелое дыхание и
торчащая
>из брюк, жестоко врезающаяся в тело резинка от колготок должны
насторожить.
>В таком случае девушку имеет смысл раздеть. Но если она ляжет на спину
до
>того, как вы успеете ее рассмотреть и оценить ее честность, все ваши
труды
>пойдут прахом. В положении ╚на спине╩ живот втягивается и становится
>плоским под действием земного притяжения, а попа вообще выходит из
зоны
>видимости.
>
>═
>
>Бюст
>
>Грудь ≈ это неиссякаемый источник женских комплексов: то она слишком
>большая и неудобная, то слишком маленькая и помещается в
>среднестатистическую мужскую ладонь. Для девушек, страдающих от
>компактности собственной груди, созданы бюстгальтеры с эффектным
названием
>Push-up, их цель ≈ визуально увеличить объемы. В этой области особенно
>преуспела фирма Wonderbra.═
>
>Чтобы распознать надувательство (в прямом и переносном смысле), нужно
>действовать руками: для начала ощупать бюстгальтер и, если обман не
станет
>очевидным, снять его. Самые непритязательные модели лифчиков ≈ с
>подушечками из поролона, нижняя часть их чашечек твердая. Но если под
руку
>попадется барышня в более изысканном бюстгальтере, тут уж на осязание
>надеяться не приходится. Вместо настоящей женской груди мужчине могут
>подсунуть подушечку, наполненную гелем, силиконом или маслом, и
разницы он
>не уловит.═
>
>Юноши! Если при введении иголки на глубину примерно 5 миллиметров в
нижнюю
>часть чашечки надетого на девушку бюстгальтера барышня вскрикивает,
значит,
>грудь своя.
>
>═
>
>Ресницы
>
>Охмурить мужчину одним взмахом длинных ресниц ≈ как это романтично! Но
>ресницы у большинства барышень для Читать далее...

Фирма "Афродита"! Омоложение,═уменьшение веса, коррекция фигуры!
>
>Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!
>
>
>Армянское радио спрашивают:═
>
>- Русалка - это женщина или рыба?
>
>После некоторой паузы Армянское радио отвечает:═
>
>- А это смотря чего больше хочется...
>
>
>Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян
полностью
>одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
>Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
>
>
>Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100
>км/ч !
>
>
>Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит
мужик в
>купе, а там другие три мужика сидят.═
>
>- Не понял! ≈ удивляется мужик.
>
>- Что, тоже в женское купе билет брал? ≈ ухмыляются трое.
>

Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все,
кому
>не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!
>
>В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с
>начальником (из переписки с читателями ╚Спид-Инфо╩)
>
>Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
неприличное
>вознаграждение
>
>Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем
>
>Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50
лет".
>Если бы я знал что ей 46┘.
>
>Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но
уже
>весело
>
>Какой русский не любит быстрой езды? - Тот которому мигают встречные
машины
>
>Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки
>
>Ничто не создает таких проблем, как═желание улучшить свою жизнь
>
>Леди не захочет, джентльмен не вскочит
>
>Женщины любят ушами.... Да, им нравится═звон денег!
>
>Ах, это женский туалет?! Простите┘. А пахнет как наш!
>
>Сообщение на автоответчике: ╚Радио России. Вы в прямом эфире╩
>
>Ученье ≈ свет, в его лучах уж не один студент зачах (надпись на парте
в
>МГИМО)
>
>Мне кажется, что тост начальника на новогодней корпоративной
вечеринке:
>"Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является
>глубоко суицидальным
>
>Пока умные борются со своими недостатками,═мудрые развивают свои
>достоинства
>
>Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта √ праздник
не
>удался (М.Задорнов)
>
>Утро √ это такое время суток, когда завидуешь безработным
>
>Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он
>расстегнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с нее
трусики.
>Совсем голой осталась бельевая веревка....
>
>Четыре стакана красного √ и ты чувствуешь себя побритым даже с
трехдневной
>щетиной (фильм ╚Теория запоя╩)
>
>Лицемерие - последняя дань порока добродетели.
>
>Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя
бы
>одно дерево!
>
>Куда уж нам уж═выйти замуж═- я вам так уж лучше дам уж.
>
>Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!
>
>Если кто к нам с мячом придет, то он его в наши ворота и заколбасит.
>
>Чего это они там в Библии ╚познал╩, ╚познал╩?.. Знания половым путем
не
>передаются!
>
>А зачем мне туалетная бумага? У меня свита есть┘.
>
>Как-то с известным ученым-физиологом Павловом в Петрограде за целый
день
>никто даже не поздоровался. ╚Ладно, - зло подумал ученый, - скоро меня
в
>этом городе каждая собака знать будет╩.
>
>Давненько мечтал с тобой побеседовать, да все как-то руки не
доходили....
>
>Что ты сказал, п#$%р зло#$%чий?! Это мы-то грубоваты, @ука ты
подзаборная?!
>
>Когда палец показывает в небо, только дурак смотрит на палец (фильм
>╚Амели╩)
>
>Проблема с выпивкой:═сколько ни пей, все равно протрезвеешь.
>
>Мирный атом в каждый дом! (лозунг на Чернобыльской АЭС)
>
>За здоровье═молодых! И пусть постель им будет пухом!
>
>Ходит Раскольников с топором, соображает,═как бы бабок побольше
срубить...
>
>Мона Лиза? - Нуно, Леонардо....
>
>Тихо с****ил и ушел - называется нашел┘
>

ЕНГИБАРОВУ - ОТ ЗРИТЕЛЕЙ

Шут был вор: он воровал минуты -
Грустные минуты, тут и там,-
Грим, парик, другие атрибуты
Этот шут дарил другим шутам.

В светлом цирке между номерами
Незаметно, тихо, налегке
Появлялся клоун между нами
Иногда в дурацком колпаке.

Зритель наш шутами избалован -
Жаждет смеха он, тряхнув мошной,
И кричит: "Да разве это клоун!
Если клоун - должен быть смешной!"

Вот и мы... Пока мы вслух ворчали:
"Вышел на арену, так смеши!"-
Он у нас тем временем печали
Вынимал тихонько из души.

Мы опять в сомненье - век двадцатый:
Цирк у нас, конечно, мировой,-
Клоун, правда, слишком мрачноватый -
Невеселый клоун, не живой.

Ну а он, как будто в воду канув,
Вдруг при свете, нагло, в две руки
Крал тоску из внутренних карманов
Наших душ, одетых в пиджаки.

Мы потом смеялись обалдело,
Хлопали, ладони раздробя.
Он смешного ничего не делал -
Горе наше брал он на себя.

Только - балагуря, тараторя,-
Все грустнее становился мим:
Потому что груз чужого горя
По привычке он считал своим.

Тяжелы печали, ощутимы -
Шут сгибался в световом кольце,-
Делались все горше пантомимы,
И морщины глубже на лице.

Но тревоги наши и невзгоды
Он горстями выгребал из нас -
Будто обезболивал нам роды,-
А себе - защиты не припас.

Мы теперь без боли хохотали,
Весело по нашим временам:
Ах, как нас прекрасно обокрали -
Взяли то, что так мешало нам!

Время! И, разбив себе колени,
Уходил он, думая свое.
Рыжий воцарился на арене,
Да и за пределами ее.

Злое наше вынес добрый гений
За кулисы - вот нам и смешно.
Вдруг - весь рой украденных мгновений
В нем сосредоточился в одно.

В сотнях тысяч ламп погасли свечи.
Барабана дробь - и тишина...
Слишком много он взвалил на плечи
Нашего - и сломана спина.

Зрители - и люди между ними -
Думали: вот пьяница упал...
Шут в своей последней пантомиме
Заигрался - и переиграл.

Он застыл - не где-то, не за морем -
Возле нас, как бы прилег, устав,-
Первый клоун захлебнулся горем,
Просто сил своих не рассчитав.

Я шагал вперед неукротимо,
Но успев склониться перед ним.
Этот трюк - уже не пантомима:
Смерть была - царица пантомим!

Этот вор, с коленей срезав путы,
По ночам не угонял коней.
Умер шут. Он воровал минуты -
Грустные минуты у людей.

Многие из нас бахвальства ради
Не давались: проживем и так!
Шут тогда подкрадывался сзади
Тихо и бесшумно - на руках...

Сгинул, канул он - как ветер сдунул!
Или это шутка чудака?..
Только я колпак ему - придумал,-
Этот клоун был без колпака.


1972



--------------------------------------------------------------------------------
Примечание:

Леонид Георгиевич Енгибаров (1935-1972) - советский цирковой актер, клоун-мим, народный артист Армянской ССР.

Известна единственная фонограмма авторского чтения незаконченного стихотворения.

Парня спасем,
Парня в детдом -
На воспитанье!
Даром учить,
Даром поить,
Даром питанье!..

Жизнь - как вода,
Вел я всегда
Жизнь бесшабашную,-
Все ерунда,
Кроме суда
Самого страшного.

Все вам дадут,
Все вам споют -
Будьте прилежными,-
А за оклад -
Ласки дарят
Самые нежные.

Вел я всегда
Жизнь без труда -
Жизнь бесшабашную,-
Все ерунда,
Кроме суда
Самого страшного.

Drinks Show Your Personality

Before you order a drink in public, you should read this! Seven New York City bartenders were asked if they could 'nail' a woman's personality based on what she drinks. Though interviewed separately, they concurred on almost all counts. The results:

PART A: WOMEN-DRINKS, WHO THEY ARE, & YOU!

Drink: Beer
Personality: Causal, low-maintenance; down to earth.
Your Approach: Challenge her to a game of pool.


Drink: Blender Drinks
Personality: Flaky, whiny, annoying; a pain in the ass.
Your Approach: Avoid her, unless you want to be her cabana boy

Drink: Mixed Drinks
Personality: Older, more refined, high maintenance, has very picky taste; knows EXACTLY what she wants.
Your Approach: You won't have to approach her. If she's interested, she'll send YOU a drink..................


Drink: Wine (does not include White Zinfandel)
Personality: Conservative and classy; sophisticated yet giggles.
Your Approach: Tell her you love to travel and spend quiet evenings with friends.
Drink: White Zinfandel
Personality: Easy; thinks she is classy and sophisticated, actually, she has NO clue.
Your Approach: Make her feel smarter than she is...this should be a easytarget.
Drink: Shots
Personality: Likes to hang with frat-boy pals and looking to get
totally drunk... and naked.
Your Approach: Easiest hit in the joint. You have been blessed. Nothing to do but wait, however, be careful not to make her mad!


Drink: Tequila
No explanations required - everyone just KNOWS what happens there.

.

.

PART B: MAN-DRINKS & WHO THE MEN ARE!

THEN, there is the MALE addendum -- The deal with guys is, as always, very simple and clear cut:


Domestic Beer: He's poor and wants to get laid.
Imported Beer: He likes good beer and wants to get laid .

Wine:
He is hoping that the wine will give him a sophisticated
image to help him get laid.

Whiskey: He doesn't give a dam n about anything but getting laid. FONT face=Aial color=black size=5>
Tequila: He is thinking he has a chance with the toothless waitress.

White Zinfandel: He's gay

а у нас идет снег.... и светит солнце... одновременно...
Про слепои дождь я как то знала, а вот что бывает "слеопи"снег... не видела...

фу ты ну ты.... разгребла мыло.... всего то каких нить 300 мессаг...
детскии лепет, так сказать...
блин, что же дальше???

Не надо меня ругать, лучше высечь- в мраморе...