...

Пика напряженности отношения достигли возле офиса Георга. О. никак не мог понять, что "ракетницы лежат в тумбочке слева от шкафа, но не того шкафа, что перед сеифом, а того, что за этажеркои, да не этажеркои справа от стола! а этажеркои слева, если смотреть от третьего стула у стены справа! да нет же, справа не от входа! справа от тумбочки с ракетницами, тупица!"

Не рои другому яму. Не делаи чужую работу.
"Копать-не строить", антология.

Тяжело в учении, говорите? Значит в бою вообше копыта отбросим?
Здравая мысль старослужашего.

Если ваши деиствия не привели к ожидаемому результату, значит, вы ожидали не тот результат.
Результат размышлении.

Лучшии отдых-смена деятельности на бездеятельность.
Из рекламного буклета.

-Только знаешь, девушка,... вы нас не знаете, мы вас не знаем. А то знаем мы вас.

Пастушок так часто кричал "Волки! Волки!", что волки услышали и пришли.
Наблюдение зоолога.

Я мыслю, следовательно, умныи.
Спиноза. "Умные мысли".

Не бывает двух одинаковых людеи. Не бывает даже одного одинакового человека.
Из "Итогов Всероссиискои переписи населения 2002 года".

Ко всякои твари нужен особыи подход. Даже к гимнастическому коню.
"Психология предметов"=)))

Хозяин квартиры мог похвастаться большими выразительными глазами-результатом удачного сочетания тяжелых толстых очков и охватившего его радостного изумления. (с) =))))

Главное правило допроса-даите высказаться и подозреваемому.
Из инструкции для женшин-следователеи.

Самым надежным методом является метод проб и ошибок. Это установлено самым надежным методом.
"Пробная теория ошибок".

Причина хаоса-бессистемные попытки навести порядок.
А.Азимов. "Ты, робот!"

Если не удается поимать преступника, соответствуюшего описанию, постараитесь поимать преступника, максимально на него похожего.
Устное замечание к плану "Перехват"

Главное-произвести убииственное первое впечатление.
М.Горгона. "Неотразимая"

Многие веши кажутся не такими, какими они кажутся на самом деле.
Кажется, Аристотель ...

Догонит ли в воздухе - или шалишь -
Летучая кошка летучую мышь?
Собака летучая - кошку летучую?
Зачем я себя этой глупостью мучаю?

А раньше я думала, стоя над кручею:
Ах, как бы мне сделаться тучей летучею!
Ну вот я и стала летучею тучею,
и вот я решаю по этому случаю:

Догонит ли в воздухе - или шалишь -
Летучая кошка летучую мышь?

А ну отдай мой каменный топор!
И шкур моих набедренных не тронь!
Молчи, не вижу я тебя в упор,-
Сиди вон и поддерживай огонь!

Выгадывать не смей на мелочах,
Не опошляй семейный наш уклад!
Не убрана пещера и очаг,-
Разбаловалась ты в матриархат!

Придержи свое мнение:
Я - глава, и мужчина - я!
Соблюдай отношения
Первобытнообщинныя.

Там мамонта убьют - поднимут вой,
Начнут добычу поровну делить...
Я не могу весь век сидеть с тобой -
Мне надо хоть кого-нибудь убить!

Старейшины сейчас придут ко мне, -
Смотри еще - не выйди голой к ним!
Век каменный - и не достать камней,-
Мне стыдно перед племенем моим!

Пять бы жен мне - наверное,
Разобрался бы с вами я!
Но дела мои - скверные,
Потому - моногамия.

А все - твоя проклятая родня!
Мой дядя, что достался кабану,
Когда был жив, предупреждал меня:
Нельзя из людоедов брать жену!

Не ссорь меня с общиной - это ложь,
Что будто к тебе кто-то пристает, -
Не клевещи на нашу молодежь,
Она - надежда наша и оплот!

Ну что глядишь - тебя пока не бьют, -
Отдай топор - добром тебя прошу!
А шкуры - где? Ведь люди засмеют!..
До трех считаю, после - укушу!

Тихо падает бакс, мерзко тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежии эир сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свои хэир, да побриться уанс мор.

С похмела ноет нэд-был вчера трудныи дэи.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэи...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, а потом её фак.

Настроение наис, но кругом, братцы, шит.
И повысили праис на Тверскои, факинг стрит.
Обломали, блин, каиф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лаиф! Вот такои хэппи энд!

Настроение фаин, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шаин,
Будут птицы нам синг, в целом-трули диваин!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...



Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Непобедим, поскольку не играет.

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!



Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!



Назвать - меня! - мечтою идиота?

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

Вроде, глюк удален, теперь можно комментировать!!!

- Пап, расскажи сказку!
- Отстань.
- Ну паааааап!!!!
- Бля, отстань, сказал. Не видишь – папа думает.
- ПАААААААААП !!!!!!
- Во доебалась. Ладно, будет тебе сказка, только потом – сразу спать, идет?
- Идет.
- Ну, слушай. Жила-была девочка и звали ее Золушка …
- Нееее, эта уже была! Хочу новую!
- Новую??
- Новую!
- Ладно. Ээээ. Жил, короче, старик, блядь, со своею старухой …
- Пап, так не бывает! Старик не может быть блядь! Наверное, жила старуха-блядь со своим стариком!
- Цыц! Это где ты таких слов нахваталась? Кто научил? Негоже юной прелестной барышне ругаться аки сапожник! Чтоб я ни хера подобного от тебя больше не слышал!
- Ладно!
- Так вот, жил старик со своей блядь-старухой у самого синего моря. И пошел он, блядь, на рыбалку.
- На рыбалку?
- На рыбалку. Рыбу ловить. Жратвы в доме ни хера нет, старуха запилила, оторвал он жопу от лавки и пошел.
- Много наловил?
- Неа, весь день сеть забрасывал – ни хера не поймал. Под вечер поймал старик золотую рыбку. А она ему и говорит …
- Разве рыбы говорят?
- Не перебивай, бля! Это ж сказка, Маш. В сказках и хуи разговаривают.
- Хорошо!
- Ну говорит ему рыбка – проси, сука, че хочешь, все желания выполню, тока отпусти. А старик и говорит – «Да ни хера мне не нужно. И зажарить тебя – мяса на укус. Хуй с тобой, золотая рыбка, плыви отседа.» И отпустил.
- Хе-хе, как лоха развела!
- Не, Маш, она вправду волшебная была.
- Ну тогда старик и правда лох. Мог бы хотя б мешок бабла попросить.
- Вот-вот, так ему старуха и говорит. Пиздуй, говорит, лови эту рыбку где хочешь и как хочешь, не ебет, пусть нам корыто починит.
- Во!
- Ага, во! Все вы, бабы, эээ, женщины одинаковы! Ну хули делать – попиздовал старик к морю, зовет золотую рыбку. А на море так уже конкретно ветерок поднялся, приплывает рыбка – говорит: «Какого хуя тебе надобно, старче?» А он ей: «Да напрягла меня моя старуха, не дает на лавке поваляться. Корыто новое хочет.». «Ух, бля», - отвечает рыбка, - «Я уж думала, косяк какой серьезный. Не печалься, пиздуй себе с Богом. Будет тебе корыто.»
- Ух!
- Приходит старик домой – а корыто, и правда, новое.
- Классно!
- Классно, ага. Переебала его бабка по спине этим корытом и говорит – «вали обратно к рыбке. Не хочу быть простою крестьянкой хочу быть столбовою дворянкой!»
- Она либо охуела?
- Это еще не охуела … Ээээ … Что за слова опять???? А ну-ка ладошкой по губам!
- Прости, пап!
- Так вот. Приходит старик к морю – а там уже волны поднялись, штормовое предупреждение, пиздец что творится. Кличет он золотую рыбку.
- Рыбка его на … Ой! Подальше не послала?
- Нет еще. Говорит рыбка – «Дворянкой? Хуй с ней, будет дворянка.» Приходит старик – а там уже и правда имение, крепостные, все дела.
- Как у нас?
- Ну примерно. И говорит ему старуха – вали нах, ищи свою рыбку.
- ???? Опять???
- Угу. Говорит хочу быть владычицей морскою, и чтоб рыбка была у меня в шестерках.
- Пиздец! Прости, пап, но по-другому это не назвать!!!
- Прощаю, потому что правда не назвать.
- И что дальше?
- Ну приходит старик к морю – а там уже шторм девять баллов. Цунами бегают, ужас, нах. Кричит старик – такие дела, государыня рыбка, охуела совсем моя старуха. Отвечает рыбка – «Как вы меня оба заебали.» Пришел старик домой – а ни хера опять нету и корыто разбитое.
- Мдаа…
- Какая мораль у сказки?
- Охуевать не надо!
- Так, Мария Александровна! Выношу последнее китайское предупреждение. В следующий раз буду больно пиздить по попе.
- Молчу-молчу!
- То-то, а теперь спать!

***
Поправив одеяло на Машиной постели, Шурик вышел из комнаты, аккуратно прикрыв дверь. «Характером – вся в меня», - с гордостью подумал он.
Вернувшись в кабинет, он сел за письменный стол и задумался.
Дела были плохи. Если бы денег не было – это было бы еще полбеды. Однако, денег не было ни хуя, зато долгов – выше крыши. Однако, обращаться к тестю с тещей Шурику никак не хотелось, хотя Ната и неоднократно предлагала обратиться к родителям.
Но Шурик привык выпутываться из всех передряг сам.
Пододвинув поближе чистый лист, Шурик обмакнул перо в чернильницу и решительно выдохнул.
Надо было срочно захуярить какой-нибудь креативчик, опубликовать и отгрести кучу бабок.
Как назло, творческая мысль в голову не лезла.
Зато назойливо лезли Анькины буфера.
Шурик причмокнул и быстренько настрочил:
«Я помню чудное мгновенье –
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты!
Глаза – в глаза, я понял сразу,
Что предназначена ты мне…
Я б отъебал тебя два раза
И жизнью счастлив был вполне …»
Шурик придирчиво перечитал текст.
Вроде нормально.
По идее, должна дать.
Подумав еще, Шурик перечеркнул второе четверостишие. Несмотря на то, что Ната не имела привычки читать стихи мужа, доброжелателей в Питере хватало – донесут в шесть секунд, а Аньке, пожалуй, хватит и первой половинки.
Аккуратно переписав стих на новый лист, он сложил его вчетверо и спрятал в карман. Надо будет передать Читать далее...

...