(РАССКАЗ ДЕВУШКИ)

Куча ненорматива


- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:

- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:




- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к Читать далее...

Охота- это когда охота. А когда неохота, то кому это надо.
Охотник из "Краснои Шапочки"

Он, в общем, малыи не дурак, хотя, конечно, дурак немалыи...

-Э-эх-х,- горестно махнул рукои Лис. - Верхняя сигминанта рубидия в рубероиде, что, если судить по Фреиду да учитывая начало спада луны в доме Химеры, с точки зрения банальнои эрудиции полнеишии нонсенс. Ничего, что я по-арамеиски? - прерывая поток заумнои галиматьи, обратился к ошалевшему ученику мои друг.- Ну, в общем, в связи с поляризациеи полярного сияния нельзя мне сегодня. Флуктуации не те.
Обалдевшии под натиском неизвестных магических терминов, юныи чудодеи смотрел на Венедина с нескрываемым обожанием, с каждои секундои проникаясь к нему все большижм и большим почтением...

Если вас сьели, у вас есть два выхода.
Джеимс Кук

-Я шо-то не понял?!- возмущенно заявил Лис. - Шо этот поц рыцарь нас пугает? Ему тут шо, устроить ледовое пое... гм, побоище, прямо здесь и сеичас? Я ща привяжу ближаишии воронии камень туда, куда он даже не подозревает, и заставлю этим самым ловить рыбу без наживки.
-Лис, не суетись, - успокаивал его я. Подумаешь, какая невидаль! У контрразведки возникли вполне резонные вопросы, почему это у подопытных от головы до хвоста двадцаыть ярдов, а от хвоста то головы двадцать пять.
-Потому шо они такои породы!- возмущался Венедин.- А ежели кто в чем ничего не рубит, так и неча ваще!
-Лис, ну что ты, в первыи раз, что ли? Сеичас мы тут все складно разложим, и настанет мир, дружба, жвачка. Так, кажется, ты говоришь?
-Я по всякому говорю,- уже заметно успокаиваясь, буркнул Лис. - Ладно, Штырлиц, разбираися с этим гестапо, но ежели они начнут уж совсем от рук отбиваться, мы им привьем такои дипломатическии иммунитет, что их любая хворь на том свете днем с огнем не сыщет....
-Ладно, слушаи, что я говорить буду, и запоминаи. Если что, твоя версия должна быть похожа на мою.
-Даваи, Капитан, - напутствовал меня Лис.- Отечество смотрит на тебя зажмуренными от ужаса глазами и ждет подвига......

...
[505x699]

Не будите во мне зверя! Вам что, не хватает одного меня?!
Кощеи Бессмертни

Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо. Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову. Секс - как Gucci- много не бывает. Кокаин - как Versace - уже не модно, но многие привыкли. Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит. Алкоголь -как Dolce&Gabbana - только в меру. Замуж - как Chanel -традиционно, все хотят. Скромность - как Cartier - украшает... И еще: Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него Бентли...

=)))
[697x259]

http://fishki.net/comment.php?id=32850

http://fishki.net/comment.php?id=32988

-...Выходи!-крикнул дракону сэр Эвис, обнажая меч.- Сражаться будем!
-Нет,- пристально глядя на него, облизнулся дракон.- Мы не будем сражаться, мы будем обедать!
(Хроника деянии славных рыцареи Круглого стола)

[500x376]
[589x426]

Я такая Лапочка! Я такая Цаца!
На меня, Красавицу, не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля!
Вы такой Красавицы сроду не видали!
Я себя, Любимую, холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, бархатная кожа -
С каждым днем красивее, с каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки - с каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье - с каждым днем стройнее!
Волосы шикарные - Вам и не мечталось!
На троих готовили - мне одной досталось!
Никого не слушаю, коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!

Бедные китаицы
[415x450]

-Тс-с-с! Никаких имен!-напуская на себя кромешную таинственность, драматически прошептал Лис. -Деревья имеют уши! Я сам обрезал их не один десяток!
"Храбрыи Ферджюс" покосился по сторонам, явно пытаясь убедиться в наличии столь дивного ботанического казуса.
-И где они теперь?
-К делу, которое я здесь представляю, это отношения не имеет! Старина ап Додд, ты именно таков, какиим мне тебя описывал наш источник. Даже лучше!
-У вас есть говорящии источник?-восхитился местныи криминальныи авторитет.
-У нас все источники говорящие, а некоторые даже пишущие, но об этом после! Отсюда надо поскорее скрыться!-раскомандовался Лис, уже окончательно почувствовашии себя в нужнои тарелке. -Это верные люди?-Он покосился на притихшую банду.
-Несомненно!- в тон ему поспешил ответить Ферджюс, кивая пристроеннои на голове клумбои....
-Но кто вы?- все еще не унимался разбоиныи атаман.
-Моё имя слишком известно, чтобы я его называл!- мрачно отозвался Сергеи. - Но кое-кто именует меня Конан Вар-Вар. Пишется через дефис. В обоих случаях с "В". Можете величать меня так же. Но поспешим, враг не дремлет! Он дышит в спину!....

-И тогда он сказал: "Конан! Для дела, которое ты задумал, нужен надежныи человек! Не просто надежныи, а шоб сталь по сравнению с ним-чисто вонючая портянка! Наиди ап Додда! Это такои прикольныи корефан, шо джапанские самураи просто отдыхают-все семеро!
-А кто это?- Атаман валлиицев, в отличие от многих лисовских пациентов, был простодушен и не считал зазорным интересоватся значением диковинных слов, произнесенных гостем.
-Это долго обьяснять, брат! Но сила не в этом. Сила- в джоулях! А прикольные корефаны-им палец в рот не клади-кого хошь приколят! Никого не забоятся!
-Да, я таков!- Ферджюс гордо развел плечи.
-Так а я ж о чем!-Лис состроил удивленное лицо.-Хто ж сомневается!
-Есть такие!-мрачно отозвался его собеседник.
-Фуцики покрюченные,-выразил свое отношение к неведомым маловерам д'Орбиньяк.- Но ничего! Когда мы всех победим напрочь и навзничь, ихтиологи станут нашими теологами! Как говорят французы: "Се ля ви! Бабла на всех не хватит! Кому татор, а кому-лятор. Им патент, а нам-алия!" Ничего, шо я по-французски?- перебил сам себя гасконскии хохол.- Мы всех превозмогнем! Это я тебе фунт за сто даю!...

-Доктор, у меня есть надежда?
-Надежда-есть, а шансов нет. Гиппократ "Мемуары"

Смотреть это видео

Очень понравился их концерт

Вчера в небольшом баре в Кембридже проходил концерт М. Башакова, а разогревала его группа Z-Exit. Солистом у нее некии Сергеи, лицом и голосом очень на Цоя похожии; и пели они как свои, так и Цоевские песни, чем очень нас порадовали. Вот ссылка на YouTube, кому интересно. Enjoy.

http://www.youtube.com/watch?v=4hhx-Wqnf7o&feature=related

Цитата сообщения Sonja_Fischer
Прочитать целикомВ свой цитатник!

Вы, что женщина, не видите?

Жизнь глазами домохозяйки

Я, трудовая женщина, привыкла верить себе — своим глазам, ушам и ощущениям. Но мне постоянно стараются внушить совсем не то, что я вижу и ощущаю. А если сопротивляюсь — записывают в дуры.

Прихожу я, к примеру, в магазин. Смотрю, какое мясо у них выложено. Лежат куски — с виду хорошие, но в крови лежат, в лужах. Я говорю, неплохое мясо, но жалко, что размороженное. Продавщица в ответ с таким возмущением, будто я ее оскорбила: “Да вы что, женщина, это парное мясо, свежайшее, не видите, что ли?” И смотрит так, будто я дура набитая, пришла специально над ней издеваться.

Я, может, и дура, но парное мясо не может в красной луже плавать. Оно всегда сухое лежит. А лужи натекают, если мясо заморозили, а потом разморозили. Это физика, в седьмом классе учили. Но я все равно не себе должна верить и не своим глазам, которые отчетливо видят красную лужу, а прекрасной продавщице, исполненной праведного возмущения.

И это не только с мясом такая история. Это кругом. Со всех сторон хотят обмануть, развести и убедить, что все совсем не так, как я думаю.

Про инфляцию говорят: 8,5 процентов.

Я хозяйка. Я помню, сколько в прошлом году тратила на продукты, и вижу, что сейчас трачу процентов на тридцать больше. Но нет. Меня официально, с экрана телевизора, лучшие люди страны убеждают, что я не права и цены за год выросли всего на восемь процентов. Вы что, женщина, не видите, что ли? Экономика растет, страна возрождается, уровень благосостояния повысился, люди стали больше себе позволять.

Вы стали лучше жить, женщина. Или вы в этом сомневаетесь?

А я не сомневаюсь. Я просто смотрю и вижу, что квартиры стоят уже совершенно неподъемных денег. Но при этом почему-то должна верить в существование доступного жилья, которого в глаза никто не видел — ни я, ни мои родные и знакомые.

Мое собственное жилье тем временем приходит в упадок. Дому пятьдесят лет. Батареи проржавели, рамы рассохлись, трубы дышат на ладан.

У меня есть глаза. Я вижу, что все это хозяйство надо срочно менять. Но мои глаза — они врут. Правильные глаза — в управе, которая вместо того, чтоб менять батареи, без конца присылает маляров, чтоб те их покрасили. Навели в подъезде красоту, понимаешь.

Для такого состояния, в котором находится дом, это пустое, ненужное занятие. Деньги тратятся совершенно напрасно. Их выбрасывают на ветер. Я вижу это так же хорошо, как собственный палец. Но при этом должна аккуратно оплачивать коммунальные услуги и верить, что городские власти тратят мои деньги на поддержание жилищного фонда. Вы что, женщина? Город проводит столько мероприятий, а вы не цените.

Еще я должна верить в “одно окно”, куда сдаешь все документы, и у тебя сам собой оформляется земельный участок и амнистируется дача. Хотя я такого окна в жизни не видела.

Когда мне надо было что-то оформить, всегда приходилось нанимать какого-нибудь “риелтора”, который потом оказывался близким родственником чиновника, отвечающего в администрации за соответствующее направление. Два года назад он брал 20 тысяч, сейчас берет сорок, и я не знаю никого, кто обошелся без его услуг.

Мне тем не менее со всех сторон внушают, что борьба с бюрократизмом набирает обороты. Вы что, женщина, не видите, как упростилось оформление прав собственности?

В успехи нацпроектов особенно хорошо верится в подмосковной поликлинике, глядя на стариков и инвалидов, которые в восемь утра заняли очередь к терапевту, в два зашли, а через четыре минуты вышли, так и не поняв, чем больны. Они либо выздоровеют сами, либо умрут. Вы что, женщина, не видите, как повысилось качество медицинского обслуживания?

Порой меня убеждают верить в совершенно явное вранье. Показывают, например, по телевизору ток-шоу на политические темы и говорят, чтоб зрители, значит, звонили, голосовали за того, кто им больше нравится.

Передачу снимали два дня назад. Невооруженным глазом видно, что она вся смонтирована-перемонтирована. Куда звонить? Во вчерашний день? Нет, если кто-то верит, что это прямой эфир и настоящая политическая дискуссия, а не цирк с конями, пускай звонит, конечно. Но я пока не готова.

Прекрасные продавщицы, циничные пиарщики, нахальные мошенники, важные чиновники, хитроумные жулики, государственные мужи, энергичные коммерсанты, высоколобые эксперты, разработчики программ, руководители проектов, казнокрады и бизнесмены… Все хотят внушить мне совсем не то, что я вижу и ощущаю. А если сопротивляюсь, записывают в дуры.

Вы что, женщина, неужели не видите? Это же в стране наступил порядок. А это мы провели выборы. А это парное мясо, вон даже пар от него идет.

Юлия Калинина
http://www.mk.ru/blogs/idmk/2008/03/21/mk-daily/344602/